dimanche 2 décembre 2012

C'est la rentrée...

Coucou!

Tu te doutes bien que, vu les circonstances pied dans le plâtre, bébé RGO, toussa toussa, j'ai moins eu le temps d'écrire ces derniers temps en vrai, je n'arrête pas de le réécrire à chaque fois, mais c'est la réalité. Moins de temps. J'ai peur d'en avoir encore moins sur les semaines à venir.... Car ça y est. C'est la reprise.

Tu te rappelles? J'avais démissionné pour un nouveau taf en retour de congé mater. On y est. Demain. Avec ma patte folle ouais je sais, chuis zinzin.

Et donc, j'ai fait un trait temporaire sur ma garde robe habituelle racheté des fringues sympa, trouvé des pompes de mec plates que pourrait supporter mon pied pourri cassé en tout cas je l'espère , préparé mon vernis préféré et ma tenue de grosse pour demain, aiguisé mes crayons de papier, rangé ma trousse et préparé mon cartable. Accessoirement, j'ai aussi préparé le sac de nounou de Mini Knoute, les fringues de Super Knoute, rangé, lavé, nettoyé, balayé, astiqué, ohé ohé ohé.




J'ai hâte, ce n'est un secret pour personne. J'ai hâte depuis 2 mois, en fait. Mais n'avais je pas hâte car Mini Knoute était infecte malade, et donc, braillait tout le temps souvent? Si on y regarde bien, j'ai au final, bénéficié d'un délai allongé sur le congé mat: extraction accouchement 2 semaines avant la "due" date, 1 semaine de battement entre la sortie des effectifs de mon ancien taf et mon début dans le nouveau. Mis bout à bout, ça me fait 3 semaines de rab.

Et pourtant, j'angoisse. J'appréhende. Est ce parce que Mini Knoute tousse comme une arthritique et que ça me saoule de la laisser comme ça? J'ai pourtant conscience que la nounou payée à prix d'or est super avec elle? Est ce parce que maintenant, Super Knoute va rejoindre les rangs des gamins-garderie en se mangeant 7:45 / 19:00 dès demain? Est ce parce que je n'ai pas eu ma dose de câlins avec Mini Knoute une fois calmée par son médoc miraculeux?

Je suis partagée entre l'impatience de reprendre Putain rendez moi ma vie sociale!!! et l'excitation de connaître une nouvelle boîte, et la tristesse de laisser les deux Knoutes livrées à leur sort, à cause de moi, mère indigne. Pourtant, je suis une très mauvaise mère.

Qu'est ce que ça doit faire à celles qui sont de super mamans!

Bon, je te laisse, je vais cirer mes pompes!

vendredi 23 novembre 2012

Adieu, Tire Lait mon Amour!

Si je t'en parle, c'est que ça avait plutôt mal commencé, entre nous. Notre première rencontre a eu lieu peu de temps après la naissance de Super Knoute, après une prescription médicale, et une visite de Père Parfait à la pharmacie. Le pauvre. Quand il est revenu avec une valise cabine cette chose ayant un nom fort évocateur inscrit sur son emballage, j'ai été la première surprise. Kittett. N'est ce pas approprié, pour un tire lait? Dubitative quand à la taille de la chose, je me suis naïvement dit que, si LA (tu remarqueras que c'est une femme, elle doit s'y connaître??) pharmacienne l'avait refilé à l'Homme, la chose devait forcément être bien.



Après lecture attentive du mode d'emploi (ouvrir la boite, monter la pompe, brancher, aspirer) et respect des recommandations (lâcher de Super Knoute au Père, installation confortable petite musique d'ambiance et petits fours à portée de main, ainsi qu'un magazine intellectuel type "Voici"), j'ai positionné le machin et commencé à l'utiliser. Ou plutôt tenté. Parce qu'après les "C'est marrant, Père Parfait, Ecoute, si je fous le doigt là, c'est une machine à faire des prouts, hahaha", je n'ai rien compris à ce qui m'arrivait. Cette putain de foutue machine me broyait littéralement les nichons et cela, sans que rien n'en sorte du nichon, hein?. Souffrir pour rien, c'est pas mon truc. C'est la seule fois où j'ai failli foirer mon 1er allaitement. Arrêter pour des crevasses dûes à un aspirateur. C'est moche.

Me disant que ça provenait sûrement de moi rapport à la pharmacienne qui te le refile, toussa, j'ai tenté de persévérer. Sans succès, ou si peu. Du genre, 50ml alors qu'elle s'empiffrait 100ml à l'époque. Du coup, quand je la larguais refilais à son père pour m'enfuir sortir un peu, fallait pas partir trop loin un peu comme les voitures électriques, car l'autonomie était limitée. Y'avait toujours un moment où mon portable sonnait et où "Putain, t'es où, elle a tout boulotté, et elle a encore faim, tu fous quoi?!?!?". Comme une vague impression d'être un chien de garde attaché, qui n'a pas le droit de mordre plus loin que sa chaîne. Le pire, c'est quand Super Knoute s'endormait sur la moitié dle bib, et que Père Parfait jetait les précieux Ml restants... Putain de gâchis qui représentait tant de souffrances! J'ai quand même rendu le machin, après 3 semaines d'acharnement de tentatives infructueuses. Mais comme, en plus d'être con, je suis persévérante, et que j'avais dans l'idée de tenter un allaitement exclusif sur 6 mois en vrai, Super Knoute refusait toutes les boites de lait en poudre qu'on achetait et j'ai dû en refiler 8 ou 9 à peine entamées au Secours Populaire, je me suis rabattue sur un manuel, le Avent Isis, pour être plus précise. (C'est marrant, on dirait que je parle de Sex toys ;-)). Qui a été la révélation du moment. Pense donc, je partais avec ma petite glacière , et j'arrivais à tirer des bibs de 180Ml, tout ça sans douiller douleur!

Là, ça a quand même été le début d'une période d'intense solitude. J'arrivais le matin au taf avec ma glacière (t'as pris ton manger, y'a quoi dans ta boîte à surprises?? Je bosse dans un milieu d'hommes, c'est toujours très fin), et j'allais dans les chiottes pour handicapés utiliser ma trayeuse. J'ai mis en place tout un trafic une logistique afin de faire les choses comme la Mère Parfaite que je ne serai jamais j'essayais d'être. En déplacement (sinon c'est pas drôle, je bougeais pas mal), c'était encore plus sport. Je connaissais toutes les stations service sur l'A1 et l'A4. J'allais dans les chiottes handicapés (encore) pour tirer mon lait, et avais l'impression d'être un camionneur qui se paluche sur une photo de pin up, sauf que toi, c'est pour le bien de quelqu'un d'autre et c'est avec une photo de mioche pervers!. J'ai atterri dans des parkings sombres pour l'utiliser, après des rdv s'étant éternisés, ne pouvant attendre de braver les embouteillages pour arriver à l'agence. J'ai eu l'impression d'être comme la copine d'Amélie Poulain, l'hôtesse de l'air, qui se balade avec le nain de jardin. Tiens, moi aussi, j'aurais dû prendre des photos, La Très Mauvaise Mère à Roubaix avec son Tire Lait! Là, c'était à Strasbourg, ici, à Nantes... Qu'est ce qu'on en a, des souvenirs, ensemble. Bref, j'ai sevré Super Knoute quand elle a eu sa première dent (faut pas pousser non plus), à 9 mois, et je l'ai rangé dans un coin.

Du coup, quand Mini Knoute s'est présentée, j'ai renouvelé l'expérience. Avec une nouvelle rencontre, le tire lait Symphony de Medela, équipé, of course, de son kit confort.  Tu te doutes bien que j'allais pas encore une fois me faire refiler la pompe à nichons des années 50 en forme d'aspirateur à sac!! Et j'avoue que c'est le pied. Enfin pas vraiment, l'utiliser reste toujours glauque pour moi, et je tiens à le faire seule, me vois mal prendre mon ptit déj  à côté de Père Parfait et Super Knoute, tout en faisant la conversation, le nichon en train d'être trait. Cette machine est néanmoins super performante quoi qu'un peu encombrante, et je regrette un peu de ne l'avoir connue que maintenant.

Ceci dit, nous allons bientôt devoir nous séparer. Je sais, Mini Knoute n'a pas encore 3 mois. Mais je me vois mal arriver dans un nouveau taf avec ma trayeuse et demander à mon équipe direct "Elle est où, la salle que je peux utiliser comme laiterie, ici??". Ça ferait un peu désordre, tu trouves pas? Mais je vais quand même tenter de garder une tétée le matin et le soir. 

Alors demain, j'ouvre la boîte de lait AR qui attend sagement dans la cuisine depuis 2 semaines. Et je vais commencer à la sevrer. Adieu, Tire Lait, Pas mon Amour. On s'écrira pas, tu me promets?

mercredi 21 novembre 2012

Le RGO m'a tué(r)

C'est plutôt bien. On a fini par poser un maux mot sur le mal être de Mini Knoute. On se disait bien qu'elle était différente de Super Knoute  qui elle était bien coliquarde dans son genre. Qu'elle hurlait VRAIMENT tout le temps beaucoup. Qu'elle ne dormait JAMAIS ou alors uniquement sur un malentendu. Qu'elle avait l'air de se tortiller dans tous les sens en dégazant, sans que cela ne l'aide.

Après des semaines à avoir supporté des plages de 2/3 heures de hurlements continues, interrompues uniquement par de brèves siestes blitz cette petite finira parlementaire histoire de reprendre des forces pour mieux crier derrière, j'ai choisi l'option MAL absolu. Je suis allée sur Internet. En l'occurrence, il suffit de taper les mots "bébé qui hurle et ne dort pas", et on tombe systématiquement sur une page qui ramène au RGO. Pour le coup, ça nous a un peu ouvert les yeux, je me suis même faite pourrir par Père pas si parfait, car j'aurais pu m'en douter avant. 'Fin si j'étais une spécialiste ès moutards, ça se saurait!

Késaco le RGO? C'est le Reflux Gastro Oesophagien pour les incultes. C't'un truc, que si tu l'as pas vécu en vrai, tu ne peux pas comprendre ne serait-ce que la moitié des difficultés que tes potes qui t'en parlent éprouvent. Quelques symptômes pour t'aider aukazou sur ce post : Signes évocateurs de reflux gastro-oesophagien (RGO). J'te la fait courte, mais Mini Knoute avait la plupart des signes , cet article a donc été la révélation pour moi on s'contente de peu, quand on a plus qu'un neurone. D'autant qu'on a du coup trouvé qu'elle souffrait d'une forme particulièrement vicieuse, le RGO Interne. En gros, ça remonte, elle ravale tout c'est meilleur de manger tout ça deux fois, ça macère bien on secoue, et ça donne, une bonne grosse oesophagite qui te pourrit bien la vie. Oesophagite invisible à l'oeil nu sinon c'est pas drôle. Et invisible aux yeux des docteurs. Ben voui, on fait de la voiture pour y aller, chez le doc, et on s'endort enfin en voiture. Du coup, il ne veut jamais te croire quand tu lui dist qu'elle est pas normale on ne compare pas avec Super Knoute, Très Mauvaise Mère!!. J'ai fini par filmer le machin et ses hurlements pour prouver que je n'étais pas mytho. Faut c'qui faut, ma brave Lucette.


Après avoir tenté de lui gavisconner la tronche une semaine sans succès, notre doc flippait sa race de refiler un traitement de chwal plus fort à Mini, et nous a donc adressé chez une pédiatre, qui a infligé direct un médoc, l'Inexium sympa à donner aussi dans le genre... Qui ne commence à montrer ses effets qu'au bout d'une semaine au lieu de 24 à 48h en temps normal, j'te dis pas le carnage là dedans.




Mini arrive enfin à dormir 1/2h à 1h par ci, par là, et ses cernes commencent à disparaître pas les miennes, elle a toujours pas compris que la nuit, on se réveillait pas. 

Si j'en parle ici, ce n'est pas juste pour raconter ma laïfe. C'est aussi pour faire prendre conscience aux parents démunis et un peu mauvais pour tout ce qui touche les mioches, que des hurlements à longueur de journée, c'est pas normal, et qu'il faut les filmer si le machin dort honteusement, ou pire, à la Mini Knoute, fait des sourire au docteur quand t'y es alors que la demie heure d'avant il ressemblait à Chucky en plus moche.


C'est aussi pour dire que, si vos potes ont un mioche qui a cette saloperie maladie, soyez compréhensifs et ayez idée de leur douleur. Parce que dans une famille qui fonctionne sur les engueulades et autres coups de gueule pour faire diminuer la pression, le RGO peut être un catalyseur pour faire éclater un couple en morceaux. La nuit, après des heures de hurlements, on peut en arriver à se dire des choses qu'on regrette... Comprenez les, et épaulez les!




A bon entendeur!


J'men vais, manifestement, faut donner une nouvelle dose d'inexium, la première n'a pas suffit ;-)


ps: si l'un(e) d'entre vous endure vit ça, ça dure jusqu'à quand, la plaisanterie?

lundi 19 novembre 2012

Comment je me suis tiré une balle (dans le pied)

Oui. Tu as bien lu. Enfin pas vraiment une balle, mais c'est tout comme

Tu te doutes, je suis vraiment une femme d'intérieur. Du coup, j'ai trouvé que c'était trop facile les premiers temps avec les deux Knoutes, et j'ai décidé de corser la chose sinon c'est pas drôle

Tu l'as bien compris, j'ai la grossesse qui s'est arrêtée à grosse (jeu de mots, mouhahaha). Pour récupérer mon corps de sylphide jeune fille et accessoirement rentrer dans mes tailleurs de femme sérieuse passke là, je traîne en jean/converses depuis quelques temps, j'ai pu recommencer le sport il y a 1 mois. 

Le gynéco m'ayant en effet donné son feu vert, je lui ai ri au nez poil au nez quand il m'a dit, pour du iogging, de ne pas faire plus de 15min pour la première séance. Pensez donc, je tenais 1:15/30 en Janvier, c'est pas à moi qu'on allait raconter k'est-ce qu'était l'endurance. 

Après avoir investi dans des affaires oversize de running chez l'ami Décat un pote à moi , je me suis équipée de nuit (ben oui, Père Parfait rentrant le soir, je ne peux donc partir de journée, ayant mes boulets marmots à garder), et je suis partie d'une foulée légère, le nez à l'affut de la brise, faire un tour en courant, libérée et sereine. Pendant 10 Minutes. L'enfer a ensuite commencé. Le quart d'heure le plus long de ma vie. A tousser comme un fumeur de havane ayant 20 ans de pratique derrière lui. A traîner la patte comme une âme en peine. Avec l'impression en plus de me traîner des valoches derrière chaque fesse  rapport au surpoids de la gros-sesse. J'ai quand même réussi à le tenir, ce quart d'heure. Même pas eu de points de côté, ou de ce genre de trucs à la con. Juste l'impression que tout ton corps refuse l'idée même de faire du sport, alors que ton esprit lui, il VEUT. Bref, j'ai mis 3 jours à m'en remettre. Je te vois sourire. 

Mais au fur et à mesure des jours, j'ai réussi à étendre jusqu'à 40 minutes. Jusqu'à ce jour fatidique de jeudi dernier. Ou mon pied a ripé sur une plaque de boue. A deux kilomètres de la maison. Même pas à la fin de ma séance. Et je l'ai entendu. Le CRAC. Retour maison comme on peut, rassemblement de Père Parfait /Mini Knoute (Super Knoute ayant eu la bonne idée de séjourner chez ses grands parents pendant les vacances / bénis soient ils!). Jeté d'oeil sur le pied, énoooooorme hématome qui pue du cul, direction les urgences. Attente (sinon pas drôle, avec un nourrisson, je te recommande les urgences adultes, d'ailleurs, c'est pas mal comme expérience). Radio. Verdict: Plâtrée pour 4 semaines. En négociant, 21J (si tu calculs bien, plus que 11 jours). Super malvenu. Et pour mon nouveau taf (t'imagines si ça se remet pas??). Et pour la fin de mon congé mater. La seule chose calmant Mini Knoute étant la "marchedanslesbras" ou  la "marchedelécharpe", pour me sauver des cris perçants. Et interdiction de conduire. 

N'imagines même pas comme tout est compliqué. Tout ce qui te prend d'habitude 1 seconde est multiplié par 10. Surtout dans une maison à étages. Après Mini Knoute, j'admirais les parents ayant plus de deux braillards mouflets, maintenant j'admire les parents handicapés moteurs. 

Comme je suis con tête de mule, j'ai quand même tenté de me débrouiller toute seule le premier jour de semaine. Après être allée chercher Super Knoute à l'école, ce qui m'a pris 20min pour 200 m, et comme la vague impression de courir le marathon avec une bouillotte chaude sur le bide (j'avais Mini en écharpe), j'ai lâchement abandonné. 


Voilà, tu sais tout. Je ne rentrerai donc pas dans mes tailleurs là maintenant tout de suite. Ni dans mes escarpins, d'ailleurs. On lance la mode des Ugg avec tailleurs pour grosses fesses?

ps: Remarque l'arrivée du nouveau libellé Blogger: Boulet.

mercredi 7 novembre 2012

Mes hontes #dumois

Tu sais, quand tu vas devenir parent, qu'un jour ou l'autre tu n'y couperas pas... Tu vas te taper une bonne grosse honte qui pue ducul. Et tu voudrais vraiment rentrer dans un trou de souris et n'en plus jamais sortir en tout cas pas devant ces gens là...En voici un aperçu qui m'aurait bien refroidie pas plus tard qu'il y a un an, quand elle ne parlait pas trop :

- On prend l'ascenseur pour aller chez le kiné avec Super Knoute ET Mini Knoute je sais, chuis folle de prendre des rdv le mercredi, mais j'avais pas le choix. Super Knoute lâche une énorme caisse suivie d'une odeur pestilentielle. Silence. Le monsieur j't'avais pas dit qu'on était pas seules? et la dame me regardent. Et là, Super Knoute qui lance au ieuv: "C'est pas beau de péter, Monsieur,  il faut que tu te retiennes et que tu es (sic) aux toilettes". Mauvaise foi knoutique.



- On fait la queue pour retirer notre panier locavore cherche pas, c'est mon côté snob, du vendredi, Super Knoute qui me donne la main et Mini Knoute accrochée dans son écharpe, comme une moule à son rocher. Super Knoute qui sort à la cantonade rappelle toi, queue = pipole "Ma ptite soeur Mini, elle crie fort. Papa il aime pas les bébés qui crient. Papa il crie sur Mini". Honte. Justifications (vous savez, c'est pas facile, ma brave dame, elle a des coliques toute la nuit). Jusqu'à ce qu'une mère de famille compatissante me lance à la dérobée "Je crois que les mamans supportent mieux les nuits que les pères". Enfin moi, je supporte pas, je subis, en ce moment.

- Jour de calvaire courses  pour choisir des peintures murales dans une grande surface bien connue, avec Père Parfait. Super Knoute qui croise une enfant: "Eh, papa, t'as vu la ptite fille, elle est grosse. Eh, la ptite fille, t'es grosse, pourquoi t'es grosse?? Tu réponds pas, MAIS POURQUOI T'ES GROSSE????". Faites pas de gosses. Vas y, cours te cacher. Et porte Super Knoute qui te dis "mais zai raison, nan??". Comment lui dire que toute vérité n'est pas bonne à dire? Et que l'adjectif "gros" peut être utilisé pour un chien, une voiture, un bateau, un gâteau, mais est socialement inacceptable pour un enfant ou un adulte ou tout court- j'en ai une grosse, nan j'déconne?

- Piscine à deux avec Super Knoute. Qui a la lubie en ce moment de faire des bisous sur mes grosses fesses putain, qui lui a appris ce truc, bordel?!???. Et se trompe de paire de fesses. Honte. Cache toi. C'est pas la mienne.

Et toi, tes hontes du mois, c'est quoi?

lundi 5 novembre 2012

"Et sinon, vous prenez un congé parental...

...Pour le deuxième, m'a t elle demandé à la sortie des cours? Moi, je m'arrête 6 mois, ça me permettra de profiter" Profiter de quoi??

J'ai dû rater une étape dans le processus du devenir mère. Je ne rêve actuellement que d'une chose depuis en gros un mois, reprendre le taf. Mon nouveau taf. Ouais. Ils me prennent tous pour une grosse malade!!!!

Si t'avais vu sa tête quand je lui ai dit que je reprenais un nouveau boulot.... Et comment passer une nouvelle fois pour une mère indigne! Parce que prendre un poste dans une nouvelle boîte, ça implique d'avoir fait des entretiens d'embauche enceinte et cela paraît contre nature à la plupart des gens. Ils préfèrent tous voir la môman s'occuper de ses chiards au lieu de ramener le bout de gras. D'autant plus si c'est toi qui fais bouillir la plus grosse partie de la  marmite. Passons.

Je suis tellement excitée à l'idée de reprendre avec un nouveau challenge, que j'en ai crée un nouveau concept. Le "Calendrier de l'Avant reprise". J'ai voulu au début me rabattre sur un calendrier de l'avent avec des chocos genre un bon truc plein de bon produits chimiques, mais le compte à rebours ne va que jusqu'au 25. Moi, il me le faut jusqu'au 3. Ayant des pieds à la place des mains pour tout ce qui est manuel et ne pouvant donc décemment créer mon propre support physique, je me suis donc rabattue sur mon calendrier de l'Avant virtuel, mais sans choco ben oui, rappelle toi, faut qu'je remette mes tailleurs et donc, chaque jour, je ME fais un petit cadeau en vue de la reprise. Samedi, des escarpins. Dimanche, une manucure, etc. Je sais, je suis une grosse malade.

Nan, ce que je voulais juste partager avec toi, au delà de ma joie de reprendre ENFIN, c'est que, de nos jours, on parle de discrimination, inégalités hommes/femmes, différences de salaires... Il existe des entreprises qui reçoivent en entretien des femmes enceintes jusqu'à leur neuvième mois!!. Et leur font des propositions d'embauche j'en ai eu quatre!!. Et les embauchent. A un salaire égal ou supérieur à celui d'un homme. Et ça, je trouve ça plutôt bien. Voilà pourquoi j'ai hâte de me retrouver avec ma nouvelle équipe!!

Et toi, tu comptes avec moi???? J-29!


Ps: pour toutes celles que cela intéresse. Le code du travail nous donne le droit de démissionner sans préavis pendant la durée de notre grossesse, et pendant notre  congé maternité "pour élever notre enfant". J'aurais pu utiliser cette clause et déclencher au dernier moment ma démission genre "Coucou, je suis de retour, Au revoir, je me casse!". Si comme moi, tu as une clause de non concurrence, je te conseille plutôt de prendre ton préavis légal et de le faire coïncider avec la fin de ton congé maternité. J'ai donc envoyé mon recommandé au mois d'août soit les 3 mois, afin de sortir des effectifs le jour de la fin de mon congé. Si t'as des questions, don't hesitate!

samedi 27 octobre 2012

Quand tu sais qu'il est temps de se reprendre en main...

Pas plus tard que la semaine dernière, j'ai enfin compris qu'il fallait réellement que je me reprenne en main. Non pas que je commence à gagater bêtement en compagnie des deux Knoutes, mais physiquement, je suis un peu limite. Je fais partie de ces personnes que la grossesse n'épargne pas. D'ailleurs j'ai failli faire une faute de frappe révélatrice en tapant "grosse" à la place de "grossesse"après tout, c'est presque ça. Je te dirai d'ailleurs plus tard pourquoi je m'arrêterai à deux moufettes qui pètent  et ceci en fait partie.

Pas de chance. Alors que je ne supporte ni le gras, ni le chocolat Mein péché mignon indeed, en cloque, je prends comme un cochon qu'on engraisse. La faute à pas de sport, probablement. Voui, le chwal n'est pas trop conseillé en cloque, pas plus que les cours de danse hi low. Donc du coup, au fur et à mesure que mes muscles fondent, mes fesses grossissent trop.

Tout a commencé en allant chercher Super Knoute à l'école. Deux catégories de mummies s'affrontent à la sortie: les mummies en iogging et les working mothers. Les premières étant inversement physiquement présentables par rapport aux secondes. Je me classerais, en temps normal, dans la deuxième catégorie. Non pas que mon physique soit enviable, mais je tiens habituellement à mon 36 et accessoirement à mes tailleurs. Et là c'est le drame. Je suis allée en catastrophe racheter des pantalons chez superpacher. Double catastrophe. En plus d'être mal coupés, ceux ci m'annoncent que je fais en ce moment un 40/42 fillette. Arrrgggghhhh! Et Super Gynéco qui me dit que non, je ne peux pas faire de régime cause allaitement, et oui, l'allaitement ne fait pas maigrir. Re arrrggggghhhh!.



Assumant le fait d'être l'asociale du village, je ne discute que très rarement avec mes semblables. Mais la semaine dernière, un groupe de grosses en iogging m'a lancé un large "Bonjour"!! et proposé de boire un thé....

Faut que je me reprenne absolument!!

jeudi 25 octobre 2012

Je fais ce que je peux!

Aujourd'hui, c'est un coup de gueule que j'ai envie de pousser. Quand tu viens d'avoir un mouflet, tu t'exposes forcément à des conseils, souvent, à des critiques, parfois, et à des remarques plus ou moins sensées la plupart du temps.

Ton éducation est sans cesse remise en cause. Tu n'es pas assez sévère ou trop?, tu utilises trop de moyens de coercition ou pas assez? , tu ne donnes pas les bons produits à becter à ta Knoute, ou tu lui donnes trop souvent ce qui lui plaît... "Cette gamine est capricieuse, cette gamine est trop bavarde, fais attention, elle va partir avec n'importe qui car, elle parle à n'importe qui. Elle fait trop sa difficile pour manger, tu devrais la laisser devant son assiette plus longtemps. Elle est fatiguée, laisse la se reposer. " Et ça, entre autres pour Super Knoute.

En ce qui concerne Mini Knoute, tu as l'inévitable rengaine "mais moi, il/elle ne criait jamais". Souvent les mêmes qui t'annoncent "Et il/elle a fait ses nuits dès la maternité". Et qui, 7 semaines après le dépotage, te sortent, "oui, je me rappelle, je rentrais déjà dans mes jeans à cette époque là, malgré quelques bourrelets". Salopes. Connasses. Plus de mots pour décrire ce que je pense. "Tu devrais arrêter d'allaiter, ça ne la nourrit pas assez, c'est pour ça qu'elle crie". " Elle a tout le temps faim!". "Elle est capricieuse" Tiens donc, la même rengaine que pour Super Knoute. C'est de famille, ou bien??

Eh, les gens, balayez devant chez vous avant de critiquer les autres. Super Knoute est certes, bavarde, mais cela prouve qu'elle est ouverte d'esprit et va facilement vers les autres au lieu d'être renfermée comme une huître. Certes, elle est un peu difficile avec la bouffe, mais elle mange toujours ses plats, même si elle ne les termine pas et non, je ne suis pas une piètre cuisinière, si tu t'interroges. Et si elle ne veut plus faire sa sieste, qu'est ce que j'y peux si elle est quand même  fatiguée? Je vais quand même pas lui filer un verre de vodka??

Mini Knoute crie. Souvent. tout le temps. C'est même une seconde nature chez elle qui fait dire à Super Knoute "Bonjour, je m'appelle Mini Knoute et je crie tout le temps". Je tente tout enfin presque, dans la limite de la légalité, pour calmer la chose et vide mon armoire de paracétamol par la même occasion, car j'ai constamment mal à la tête à cause de ces hurlements qui te vrillent le crâne. Elle hurle la nuit. Certes. Et la journée. Et ne fait pas encore ses nuits à 7 semaines.



Je sais, pas bien de porter tout le temps son bébé dans l'écharpe, mais si cela achète ma tranquillité? A la connasse qui me l'a servi l'autre fois, celle là, je lui ai proposé de lui filer des bibs de lait congelé et de lui laisser la chose la nuit, et après on en reparlerait. Bizarrement, elle s'est défilée. Et je n'ai toujours pas récupéré mon corps d'avant loin s'en faut. Et non, je ne me suis pas gavée pendant toute ma grossesse, c'était même l'inverse. Question de métabolisme. Qu'est ce que je peux y faire??

A écouter les autres, tout est toujours rose chez eux, et il faut prendre exemple sur leur "méthode", car toi, tu t'y prends comme un pied et tu es une grosse merde indigne d'avoir des mioches, prends en conscience. Marre de me justifier pour chaque choix. FUCK. Un "Je te comprends, courage, ça ne dure qu'un temps" ne coûte rien. Un peu d'empathie, bordel!  JE FAIS CE QUE JE PEUX!!!!!!

mardi 23 octobre 2012

Arriver à l'heure (à l'école)

Quand tu as numbertwo, et que tu est en congé maternité post traumatisme accouchement, fatalement, tu as 5 chances sur 6 d'avoir la lourde charge de convoyer numberone à la nécole.

Pour être honnête, j'ai, de ma jeunesse, des souvenirs de pensées que j'avais, sur les "chanceux" qui habitaient à deux pas de l'école, et qui arrivaient toujours à la bourre. Un truc que je ne comprenais pas, moi qui avais 1h de trajet, fabuleux mélange de bus/métro/tramway pour pouvoir recevoir le fameux savoir, et qui arrivais toujours  à l'heure.

Nous avons ici la chance d'habiter à 300M de l'école de Super Knoute. Et je dois avouer que ce matin, c'est la 6ème fois depuis le début de l'année (scolaire) que je suis à la bourre. Je te passe les remarques  de mes connasses de voisines: "Ah, vous allez arriver en retard, ce matin!". Sans blagues.

Je n'ai pas attendu d'avoir l'âge du Christ de 33 ans, pour me faire remonter les bretelles par une débile bonne femme basse du plafond. Je sais j'ai l'air dur comme ça, mais on peut faire un échange de voisins, comme ça, tu te rendras compte.

Bref, j'ai enfin compris ce qui clochait. En tout cas, en ce qui me concerne. Mini Knoute faut toujours un coupable. Cette gamine a un vrai sens de l'à propos. La bouse géante 2 minutes avant de partir suivie bien évidemment des hurlements caractéristiques jailecultoutcrade, c'est elle. L'appel du nichon 1/2h avant d'y aller, ET le repas qui s'éternise alors que d'hab, elle becte 10 minutes, c'est ELLE. Le dégueulis avec ruinage de pyj 5 minutes avant de s'habiller.... Je te laisse deviner qui est toujours la fautive...
Techniquement, tout le monde est prêt 10min avant d'y aller... Blouson passé, chaussures attachées, queues de cheval nouées, slips remontés après pause pipi.... Mais c'est plus fort qu'elle, il faut qu'elle affirme sa différence. Et c'est comme ça que tu découvres qu'après 8h32, les portes de l'école sont fermées à clé faut pas que les monstres s'échappent, et que tu dois infliger à Super Knoute le tour de la honte devant les fenêtres de sa classe. Pov mioche.

Cela dit, cela n'explique toujours pas pourquoi mes comparses lycéens arrivaient à la bourre....

samedi 20 octobre 2012

Le jour où j'ai craqué...

Rassure toi, je ne les ai pas encore jetées par la fenêtre... Il ne s'agit pas de ça.

Non, encore une fois, pour y revenir, avant, j'avais des principes, maintenant, j'ai des enfants. Comme tu le sais, j'ai dû réviser certain(e)s de mes objectifs/prétentions à la baisse notamment le niveau de propreté de la baraque et le fait de manger chaud à l'heure des repas. J'en avais déjà parlé .

Mais là, on parle d'un autre craquage. J'ai toujours / nous avons toujours fui avec Père Parfait les "babas cools" qui portaient leurs enfants dans une écharpe. Moi, parce que étant légèrement manchote, et, soyons francs, ayant des pieds à la place des mains, je ne me sentais pas capable de faire des noeuds sans perdre patience et balancer le tout à la poubelle pour le coup. Père Parfait, parce que c'est un truc de gonzesse babs et que ce "n'est pas dans notre mentalité". CQFD.

Jusque là, nous étions sans appel. Super Knoute avait beau nous avoir fait subir des crises de coliques de la mort qui tuent pendant un laps de temps certain, nous n'avions pas craqué et avions enduré patiemment les cris stridents qui te déchirent l'oreille et te font perdre de la capacité auditive.  Avec force noms d'oiseaux après tout, ils comprennent rien à cet âge là, à 4h du mat, car, après 2h non stop de hurlements, tu as, non plus le droit, mais le devoir de craquer.

Il y a 3 semaines, après moultes tentatives de : marches sur le bras nocturnes, massages de bidon, levages de jambes (de Mini Knoute), débridat, Calmosine, Osthéo, Gel de Polysilane, et actuellement Probiotiques et Julep gommeux/eau de chaux, tours de voiture/poussette nocturnes si t'en as d'autres ou que tu connais l'adresse d'un marabout je prends.... MMA (Zéro tracas, Zéro blablas... MBFF pour les incultes - Best Friend Forever) m'a, en tâtant prudemment le terrain, conseillé de tenter l'écharpe. Je suis donc allée sur la Baie (c'est pas que je sois radine, mais imagine, ça marche pas... Le bout de tissu - de qualité- se vendant au bas mot à 80E, si le Gremlins ne s'en satisfait pas, tu l'as dans le luc...). Et j'ai cherché d'occase une écharpe correcte, m'en moquant un peu de l'aspect. Et je suis tombée sur un modèle, pour le coup plus babs tu meurs, d'une marque française, Néobulle, en sergé croisé. Voui, je t'avoue, j'ai étudié la chose, et si tu as besoin de conseils, je Peux T'aider... Ni une ni deux ou plutôt 25E plus tard, je reçois un bout de tissu de 5m, avec des coloris que les joueurs de flûte de pan du métro parisien pourraient apprécier.

MAIS. Après lecture du mode d'emploi et méthodologie, placement de la Mini Knoute qui braillait tout ce qu'elle pouvait.... Le miracle fut. Alleluia! Elle s'est tue. Et s'est endormie. Putain ce que ça fait du  bien quand ça se TAIT enfin. Putain, ce que c'est BON!!!

Du coup, après plusieurs jours d'essais (on se refait pas, imagine, elle nous aurait bernés et aurait feinté en nous faisant croire que ça marchait qu'une fois...), j'ai cherché un truc un peu plus "fashion" et portable par Père Parfait, sait on jamais... Et j'ai trouvé ce truc trognon chez trognondepomme d'ailleurs:

C'est y pas meugnon? Y'a le bonnet, le doudou qui sont assortis... Je te jure, j'ai pas d'actions sur cette marque, Bykay,  ni sur ce site, je suis pas payée pour en parler, mais pour une fois que quelqu'un a une bonne idée...

Voili. Et Père Parfait assume aussi avec ce coloris. Ce qui est drôle, c'est également de croiser les regards des parents de l'école qui doivent à priori penser la même chose que nous auparavant. Ou des ieuvs, qui nous lancent "Moi, j'aurais a-do-ré porter ma fille comme ça dans ma jeunesse" ça te dit clairement de quel côté des barricades ils étaient en 68. Ben, lancez vous, les Gens!

Finalement, y'a que les cons qui ne changent pas d'avis. Et nous ne mangerons pas de graines pour autant à la maison, pas plus que nous n'avons en projet la construction de toilettes sèches. Dommage de ne s'en rendre compte que maintenant! 

Et toi, tu portes tu mioche avec une écharpe, ou tu ne cautionnes pas?

jeudi 18 octobre 2012

Comparatif Nouveau né/Chat

Toi, Nullipare, tu te demandes ce qui les différencie? Mais voici quelques éléments qui vont te faire réfléchir:

S'il a soif, le chat peut se servir seul. Dans la carafe d'eau. En cas d'urgences, dans les chiottes. Propres, de préférence, sinon, il se retrouve avec une mauvaise haleine, le chat.



Le chat est naturellement propre et comprend seul quand aller dans sa caisse.
Le nouveau né te fait comprendre qu'il faut changer la sienne.
Mais tous deux prennent à malin plaisir à se soulager quand le ménage a été fait.

Le chat miaule pour manger. Le nourrisson hurle pour nichonner. Mais tu peux lâcher le chat dehors pour qu'il aille mendier de la bouffe chez le voisin chasser de la souris .

Au nichon, l'enfant est plutôt économique. Au lait artificiel, le chat l'emporte au niveau coût/durée du sac de croquettes.

Les deux n'ont aucune honte à ruiner des vêtements coûteux. L'un en lâchant des prouts voire plus foireux, l'autre en se faisant les griffes dessus.

Les médocs et soins de l'enfant sont remboursés par la sécurité sociale. Pas ceux du chat, qui, il faut le dire, au ratio poids/prix n'est pas avantageux.

Les deux sont des animaux nocturnes. Le chat chasse les souris la nuit enfin il fait semblant. Le nouveau né chasse le nibard avec son appeau: le hurlement primaire.

Tu peux abandonner ton chat. C'est pas bien, mais c'est facile, alors que le nouveau né.... Mouhahahah

Mais quand tu pars en vacances sans, t'as pas de scrupules à laisser le chat en gardiennage chez Mamie Cracra. Alors que le nouveau né, tu le laisses pas...


Et toi, tu vois d'autres différences / Similitudes?

mardi 16 octobre 2012

Cela aussi, tu l'as oublié! #part 1

Le fait d'avoir une Super Knoute grandissant t'a fait perdre de vue la réalité et commettre l'irréparable: un deuxième mioche. A l'heure où Mini Knoute ne souhaite vivre qu'accrochée à ton nibard comme une moule à son rocher, tu te dis que définitivement, y'a plein de trucs que t'avais oubliés...

- On s'rappelle pas que c'est si petit... Hein???? On te l'a dit combien de fois?? Avoue!

- Le nouveau né ne sait pas faire grand chose. Mais ce qu'il fait, il le fait bien. Soit bouffer, chier, dormir ah ça, non, et hurler.

- Avoir moins de 10 couches de réserve avant le prochain réapprovisionnement c'est le MAL et le déclencheur d'un épisode gastrique monstrueux équivalent cacatophile des grandes marées. Remarque qui vaut aussi pour les lingettes. Sûr que ton braillard va te dégonder sa couche s'il ne t'en reste que deux. Loi de Murphy du nouveau né.

- Le liniment, c'est beau, c'est bien, c'est bio. Mais les lingettes, c'est mieux #ruinagedeplanète #mèreindigne

- Un pyjama Jacadi, c'est beau. Un pyjama Jacadi, c'est cher. Un pyjama Jacadi se ruine aussi vite qu'un pyjama Carrefour ou auchan avec une bouse qui le rendra irrécupérable malgré tes nombreux lavages et prélavages et tes doses industrielles de détachant.

- Le blanc, c'est beau. Sur les gamins des autres. Les bouses se voient moins sur des pyjamas colorés.

- Les hurlements peuvent te faire dégoupiller et quitter une pièce en courant pour ne pas commettre l'irréparable. Finalement, c'est la grande bête qu'a peur de la pitite.

- La pipette de médoc a toujours l'air impressionnante, mais en fait y'a rien ddans #illusiond'optique #gérardmajax

- Tu préfèreras faire la sieste plutôt que sortir prendre l'air si on vient te secourir dépanner en gardant les deux

- L'heure de la bouffe, c'est sacré. Tout comme celle du coucher. Si tu passes ces deux points pivots de plus de 10 minutes,  ton gentil mogwaï s'autodétruira et renaîtra de ses cendres sous forme de gremlin hurlant.



- Manger du chou fait péter le bébé allaité. Et accentue les coliques. Conasse, tu l'as oublié et t'as l'impression de t'être tiré une balle dans le pied, à la nuit tombée.

 - La poussette ne rentre dans ta caisse que dans un certain sens et ça sert à rien de tasser.

- Le matériel de puériculture présente un ratio prix/temps d'utilisation imbattable.

- Ta pharmacienne, en plus de connaître le prénom de et la date de naissance de Super Knoute par coeur, a rapidement appris celui de Mini, et t'accueille à bras ouverts quand tu débarques chez elle tous les 2 Jours. Je cite "Nous aimons beaucoup les nouveaux parents". Sic.

- Le vaccin contre la gastro n'est pas remboursé. 82E. Ouch. Et il est inefficace #pigeon

Et toi, y'a des trucs que t'avais oubliés aussi?

dimanche 14 octobre 2012

Dis, pourquoi t'as plus le temps d'écrire?

Oui, tu t'en rends compte, je poste moins qu'avant... Et bien pourquoi, me demanderais vous Jean Pierre? Mais parce que, Maïté, je vais vous donner un petit aperçu des familles de ma demi journée je tente pas la journée, tu vas sombrer avec moi si t'es nulli.

Plantage de décor: Père Parfait au boulot je sais, un dimanche, bad luck, me diras tu... Et bien non, il a tout compris et fuit la maisonnée remplie de deux? hurleuses...

Réveil de ce matin: Super Knoute après un épisode de laryngite aigue qui nous a fort sympathiquement amenés aux urgences à 3h du matin jeudi se réveille.

 Ok, c'est le matin, elle est moins bien coiffée et plus blonde (mais ça, n'a ça rien à voir avec le matin)

Elle est à donf.


Toi, pas. Mini Knoute a pourri ta nuit maispatrop (soit, elle a pas braillé, mais elle est restée reveillée en t'empêchant de dormir pour que tu sois solidaire). Donc tu ressembles à ça:

 Avec des cheveux plus longs, t'es une fille, sous la dignité perdue...


Et là, on déboule dans ta chambre:

Du coup, on réveille l'Autre (qui s'était malencontreusement endormie, dans un moment d'absence)
En moins rousse et avec moins de dents, mais l'idée est là dans le regard
J'accélère un peu, tu changes tout le bazar notamment la bouse atomique de Mini knoute et son body ah tiens, et son pyjama aussi. Tant qu'à faire, la turbulette, ça a transpercé. Et comme les bonnes choses se mangent sans fin, la serviette sur la table à langer... On s'est "oubliée" pendant qu'on était changée...

Et tu donnes ce merveilleux médoc qu'on t'as refilé à l'hosto:

Pour les ignares, l'effet sur l'enfant est comparable à celui de la coke sur un trader

Du coup, t'as ça qui dure longtemps, longtemps.... qui court partout:

Et ça qui ne demande qu'à hurler si tu la poses:

à la maison.

Hurlements, toux, retournement de chambre, jeté de jeux au sol, sauts de l'ange de la chaise... T'as envie de les mettre là:


Je dirais, catégorie déchets putrescibles. Et toi?

Mais tu attends l'heure bénie de la sieste... Chut.....


Profites en, tu veux ça:

Remarques, au point où t'en es, ça, ça peut suffire:


Vivement que Père Parfait soit de retour pour que je puisse lui refourguer tout ça:



Et toi, elle est comment, ta journée?

lundi 8 octobre 2012

L'école et sa journée d'adaptation, univers paranormal...

Je dois te dire que comme tu le sais déjà, j'ai bac-12 en marmots. Fort logiquement et mes propres souvenirs se révélant vagues et lointains je découvre l'école option première année de maternelle et ses sorties de classes hurlantes, mais ça, j'y reviendrai plus tard.

Avant d'avoir "le droit" de siéger dans une classe pleine de morve/microbes/Poux et autres pots de peintures, Super Knoute a fait une "journée d'adaptation". Késako??? C't'une heure et demie pendant laquelle elle est lâchée dans l'arène, afin qu'elle puisse appréhender au mieux à quelle sauce elle sera mangée d'ici 3 mois. (ben oui, c'est fait avant les grandes vacances, histoire qu'elle puisse s'en remettre psychologiquement et qu'elle oublie le truc).

Durant cette "journée" d'adaptation, nous avons pu rencontrer l'équipe pédagogique. Haha! Ici, le directeur a l'air pas mal perché, il nous a accueillis avec un "Bonjour Super Knoute, moi, c'est Nicolas! " et une voix de Casimir (je rigole pas). Je te passe le style vestimentaire baba cool / Je veux la même drogue!! en même temps j'aurais pas le courage d'exercer ce métier, moi!

On a ensuite rencontré la Maicresse de Super Knoute, Marie. Ou pas. Passqu'en fait, en fonction du "projet pédagogique", Marie elle sera peut être mutée dans l'autre école. Mais on nous annonce que c'est quand même bien que Super Knoute rencontre sa future Maicresse. Finalement, Marie est bien la maicresse de Super Knoute, mais à 70% - un truc qu'on ne doit voir que pour les maicresses??? ou elle est remplacée par une autre les jeudis-. Marie est très gentille. Elle peut néanmoins se montrer ferme et punir les enfants. J'espère qu'elle saura également se montrer pédagogue... Et elle est courageuse et crois moi, il en faut, quand t'as super Knoute dans ta classe accompagnée de 25 autres morveux. Mais surtout, Marie nous cause comme à des débiles profonds. En ar ti cu lant tré bien ses phrases. Ce à quoi tu as envie de répondre : "Putain, mais je suis pas un schtroumf sous ecsta, parle moi normalement!!". Et ben non. Tu pourrais croire qu'elle ne te parle comme ça que quand les monstres sont à proximité? Et ben non. Je suis d'ailleurs sûre que quand elle signe ses chèques, elle trace d'abord les lignes et calligraphie bien sagement son prénom au lieu de signer comme un porc nous.

Tout ça pour dire qu'on a survécu à cette "journée". Même que Super Knoute nous a bien foutu la honte quand elle a humilié un petit qui se dandinait devant elle avec un puzzle 5 pièces en lui disant que c'était pour les bébés (Pas toujours très douée, Super Knoute, mais elle pourrait faire bac+5 puzzle, quoi que ce ne soit pas très utile pour plus tard... Elle te torche un 70 pièces en un quart d'heure alors que je rame comme une débile à côté).

Et moi, je souhaite bien du courage à la Maicresse!!



Et toi, ta Maicresse elle te parle aussi comme si t'avais 3 ans?

vendredi 5 octobre 2012

Le choix du prénom

Après avoir fait ma grosse feignasse, je trouve enfin le temps pour revenir ici. Faut dire qu'avec une mini Knoute qui braille à longueur de nuit journée, et qui ne se calme qu'entre mes bras mais a t elle compris qui je suis réellement,?? je n'arrive plus trop à me poser devant le mac. Là, tu vois, j'ai un machin assis en crapaud posé sur mon gros bide tout flasque qui est à deux doigts de se réveiller....

Mais j'arrive quand même à poster. Dingue, non?

Bon, tu le sais, on ne voulait pas savoir ce que mini Knoute était 'fin c'qu'elle avait entre les jambes, quoi, du coup, il nous a fallu choisir deux prénoms. T'imagines. C'est encore plus dur que pour un seul, deux fois plus d'engueulades de prises de tête.
Par pure feignasserie tu vois, j'ai pas attendu de dépoter pour ça j'ai donc commencé à surfer sur le net. Etant un peu snob chieuse mais j'assume, je voulais un vieux prénom français, symbolique de l'histoire de France. Cherche pas, Père Parfait dit que je suis spécialisée en bouquins chiants, alors ce prénom, il ne te sera peut être pas intuitif.

Si tu te ballades sur Internet, tu tombes sur des trucs de ouf?? en ce qui concerne les choix de prénoms.

Entre les Ryan, Brandon et Kevina, tu découvriras un monde parallèle où évoluent des gens que tu n'as jamais croisés dans la vraie vie, mais qui osent les prénoms, comment dire, "différents".  Et tu peux également chuter par inadvertance sur des forums kikoulol sur lesquels, des malheureuses filles ont demandé un avis et des idées, et se retrouvent avec des prénoms proposés tout à fait farfelus à mon sens . Le pire étant que certaines vont réellement prénommer leur fille "Clafoutis" ou leur fils "Tartalacrèm".

Alors je sais pas. Soit je suis pas assez couillue. Ou alors pas assez originale. Trop conformiste, peut être? Mais je n'arrive pas à me projeter avec un/une mioche prénommé "Rihanna" ou "Gurvan" véridique, j'ai lu!!. Tout simplement parce que "ne fais pas aux autres ce que tu ne voudrais pas qu'on t'impose". Je ne me verrais pas avec un prénom comme ça.

Tout ça pour dire que non de non, tu ne connaîtras pas le prénom de Mini Knoute quel suspens, hein?? mais pour ajouter également que nous l'avons mal choisi. Nous ne le savons que depuis hier soir, 00h30. Nous aurions dû la prénommer "Enola".



Fort heureusement, j'ai un sèche linge.....
Ps: Enora est un prénom existant réellement, le commandant du bombardier ayant décidé de le nommer ainsi en hommage à sa mère... Imagine ce qu'il a du endurer, enfant!

vendredi 28 septembre 2012

Dis, tu t'en rappelles?

Parfois, quand elle ne m'énerve pas parce que je suis à bout en ce moment, Super Knoute me rappelle quelques souvenirs d'enfance... Parce que les enfants d'aujourd'hui reproduisent les actions de ceux d'hier, parce que certains gestes sont immuables, parce qu'il existe un héritage commun à tous les enfants...

Toi aussi, tu as ta madeleine de Proust? Moi, c'est quand je faisais un câlin à mon Père (pas ma Mère, hein, Electre, quand tu nous tiens en même temps, t'as vu ma reum?? Personne voudrait lui faire un câlin!!), je tortillais mes mèches au bout des doigts. Super Knoute fait la même. Avec ses cheveux et les miens pas ceux de Père Parfait, elle ne risque pas, c'est le désert.

Depuis quelques temps, Super Knoute aime m'aider à faire à manger traduire: je squatte le plan de travail et je te ralentis le plus possible que ça va bien t'énerver, mais "je t'aide bien, hein maman??". Et Samedi dernier, nous avons fait un gâteau au choco. Super Knoute a "nettoyé les bords " du bol. Comme moi, quand j'avais son âge. Putain, ça fait peur, si elle tourne comme moi!

Et la crise de rire d'hier, les bottes de 7 lieues... Qui ne l'a pas fait à cet âge là?

Et demander le bout de pain mendié demandé à la boulangère? La seule commerçante à laquelle Super Knoute réserve son plus beau sourire édenté?

Et toi, tu faisais quoi, petit(e), que ton marmot reproduit?

mercredi 26 septembre 2012

Première semaine à trois // Erreurs de débutante

Alors, je dois dire que je suis plutôt bien calée sur le rythme "nounou". Je ne me suis pas encore totalement faite au rythme "école", ce qui fait que j'ai commis plusieurs erreurs de débutante durant cette première semaine sans Père Parfait (retourné au taf, le bienheureux).

D'abord, clairement, la notion de coiffure. Je crois que je vais aller chez le coiffeur tondre faire couper les cheveux de Super Knoute. Je dois t'avouer que je redoute le panneau "Les poux sont de retour! " même si on ne les a jamais rencontrés, et qu'à la récupération knoutique à 16h30 (ben ouais, si tu suis bien, je suis en congé mat, donc je PEUX la récupérer à cette heure là), les tresses/couettes/queues de cheval sont carrément en vrac et ne ressemblent plus vraiment à rien. Ou plutôt à ça en pire:

D'autre part, il va me falloir revoir la gestion du soir. Donner le bain à Super et Mini en même temps le premier jour d'ailleurs tous les autres jours que Dieu fait! seule n'était réellement pas la meilleure idée que j'ai pu avoir. Mini Knoute hurlant tout ce qu'elle peut, fait "peur à Super Knoute" Putain, t'as vu où des ptites bêtes qui faisaient peur aux grandes??, qui du coup hurle aussi plus fort, ça permet de les différencier, et quand je vire Mini Knoute de la salle de bain pour avoir du calme, la grande hurle "passkelle veut Mini avec elle". Arrrgggghhhhh!!. J'ai fini aux boules Quiès, refilé les deux à Père Parfait dès qu'il est rentré et couru siffler le reste de la bouteille de champ qui n'attendait que moi dans le frigo.

En ce qui concerne le 1er mercredi à 3... Revenons en arrière:  J'avais trouvé ça bien, comme date, quand le boucher charcutier dentiste m'avait calé un mercredi matin. C'étaient les vacances et j'étais en cloque. Graaaaaave erreur. Le mercredi, y'a les DEUX. Heu-reu-se-ment l'Ipad est là, l'Ipad, l'Ipad - musique de Findus. Honte dans la salle d'attente quand Super Knoute dis bonjour aux gens, qu'ils ne lui répondent pas, et qu'elle leur lance "vous zêtes pas polis, Moman va vous mettre au coin!" t'as vu ma réputation?? . Re honte quand Mini Knoute lâche un vilain bruit de tuyauterie assorti d'un écoulement d'égout et de l'odeur qui va avec. Sans table à langer. T'attends, c'est ton tour. Et tu changes tout ça dans la voiture. Putain, un body, c'est carrément pas intuitif, quand on le change dans une caisse!

Leçon à retenir: NE PLUS JAMAIS PRENDRE RDV POUR TOI CHEZ UN MEDECIN AVEC LES DEUX EN MÊME TEMPS. C'est une question de survie.

Deuxième leçon à retenir: le Mac Do le mercredi, tu fuiras. J'ai au départ trouvé l'idée pas mal, Super Knoute ayant été sage, et étant sorties à 12h30 de la boucherie chez le dentiste. Paaaaas bien. Une horde de gamins hurlants qui te poussent et te braillent dans les oreilles, une ambiance de fin du monde, un fast food qui n'a de "fast" que le nom. Non, vraiment, à fuir.

Je te raconterai la suite plus tard, Mini Knoute vient encore de lâcher un bruit infâme et je dois m'en occuper si je ne veux pas mourir asphyxiée... Mais je prends tes conseils si t'as d'autres erreurs à éviter!!

ps: Putain ce que j'ai HÂTE de retourner au boulot...

lundi 24 septembre 2012

Bien ridiculiser son nouveau né pour mieux te le faire payer après!

Je sais, elle est pas gentille, la dame, faut pas se moquer! Il n'empêche. C'est SUPER facile de ridiculiser ton chiard marmot. Particulièrement au moment où il est le plus faible, c'est à dire pendant ses trois premiers mois de vie. Tu remarqueras que toutes les fringues bien ridicules, elles sont uniquement dispos en 0-3 mois quoi qu'en cherchant un peu, on peut peut être leur foutre la honte avec un pyjama à pieds taille 16 ans "j'aime maman".

Clairement, tu te verrais, toi, avec un truc comme ça?

POURQUOI, trouve t on une catégorie de personnes mal intentionnées qui habillent leurs moutards comme des ptits animaux? Probablement une histoire d'enfance malheureuse ou de traumatisme des premiers jours? J'rigole, t'inquiète!... Et surtout, POURQUOI tombe t on sur des personnes qui nous offrent ces choses là, sachant  que l'on ne les achète pas nous même?? C'est pour qu'on ait l'air ridicule, quoi qu'il arrive?

Sympa aussi, les écritures subliminales sur les fringues de mioches. Nous avons actuellement un magnifique: 
Que nous pouvons rapprocher du fameux "un bébé en or". D'ailleurs, j'ai un ptit film que je t'épargnerai, sur lequel on voit Super Knoute à 1 mois brailler tout ce qu'elle peut avec ce fameux pyj... Message subliminal, ou méthode coué? Citons également ce fort opportun "c'est moi l'artiste", que Père Parfait a tiré du placard après une bouse géante ayant ruiné body/Pyj et turbulette l'autre soir. C'te sens de l'humour, à 3h du mat!

 Je suis persuadée qu'ils nous font payer tous ces moments de honte période nourrisson plus tard... Notamment à trois ans, et particulièrement les filles, mais peut être que les propriétaires de garçons peuvent se dénoncer et émettre un point de vue?? , ce qui fait que tu te choppes la honte bien avant l'adolescence au final.

Ainsi, dans le genre cadal bien pourri,  Super Knoute a reçu un déguisement de fée... Kikissé trimballé le dimanche à la boulangerie avec sa Fée Niasse pour acheter du pain?? Père Parfait, bien sûr, tu te doutes bien que j'assume pas et que je préfère abandonner les croissants plutôt que me trimballer avec ça... 

Admire le subtil mélange de la chemise de nuit en tartan, assortie d'un legging pourpaavoirfroid sous le fameux déguisement, paroxysme du bon goût. Et après, Père Parfait ne comprend pas que je ne la laisse pas choisir ses vêtements tute seule le matin??

Encore plus ridicule, elle a eu le droit à un déguisement de... Lapin. Avec le bonnet qui va bien. Honte. Là, c'était mon jour.

Et la prochaine étape, c'est quoi? Parce que, Bordel, ça dure que trois mois, la période du déguisement en ptit animal et des vêtements à message ridicules, vous allez nous le faire payer combien de temps??

vendredi 21 septembre 2012

Du taux de fécondité en France pour les nul(le)s

Aujourd'hui, je me penche sur une nouvelle notion, le taux de fécondité. Je t'avoue que ma semaine seule je t'en parlerai trèèèèèès bientôt, sans Père Parfait (retourné bosser comme un âne, il n'a pas l'excuse de la mise bas, LUI), commence à éclairer ma lanterne quand à ce taux.

"Le taux de fécondité est le nombre moyen d'enfants mis au monde par l'ensemble des femmes d'une population, calculé d'après les données de natalité". Jusque là, tout va bien, même sans avoir fait polytechnique, nan?
"Pour assurer le simple remplacement des générations, un taux de fécondité minimum de 2,07 est nécessaire, dans les conditions de mortalité régnant aujourd'hui en France." Statistiques sûrement élaborées par des hommes, n'est il pas?
"C’est-à-dire que chaque femme doit avoir en moyenne 2,07 enfants au cours de sa vie, nombre nécessaire pour qu'en moyenne 100 femmes soient remplacées par 100 filles." Vicieux, les hommes veulent des nouveaux nibards, c'est ça??
 "Il faut en effet tenir compte du fait qu'il naît approximativement 105 garçons pour 100 filles, putain, déjà là, ils cherchent à nous humilier, les bougres! et que tous les bébés n'arriveront pas à l'âge de la reproduction, puisqu'il en meurt un certain nombre en cours de route (surtout au cours de la première année. C'est la mortalité infantile, actuellement en 2007 de 4 pour mille environ)"Alors, deux, Ok, 0,07, je vois pas. Marcel ze cat peut il être pris en compte? 

Donc, en gros, pour le renouvellement de la population, faut faire 2,07 enfants. Les données montrent que pour la France, ce taux est passé de 1,66 en 1993 à 2,015 en 2011, donc, on est larges. Passons sur l'époque bénie des année après guerre jusque début 70, pendant laquelle la natalité débordante résultait de plusieurs facteurs: absence de pilule, pas de droit à l'avortement, euphorie après guerre et bobonne au foyer. 

La question que je me pose est la suivante: mais pourquoi stagnons nous à un peu plus de 2?? Je pense tout d'abord qu'il existe toujours des fous parents formidables qui aiment les marmots et en font une pelletée (c'est bien, mais pour ma part, je passe mon tour). De la même manière, certains sont bien conscients du changement radical et irréversible de vie que provoque l'arrivée des Précieux. Ils s'abstiennent donc et j'avoue les comprendre par moment... Voilà pour l'équilibrage de la stat.

Mais plus simplement, si les françaises ne font pas plus de 2 enfants en moyenne, c'est juste qu'elles prennent conscience à l'arrivée du deuxième que ça n'est pas possible, tu fais définitivement une croix sur ta vie perso et ton intimité, et qu'elles ne remettent pas le couvert pour le troisième préférant une bonne ligature des trompes des familles!

En même temps, quand t'avais oublié ça et que ça te revient en pleine tronche, avec les nuits blanches en prime, t'as plus vraiment envie de remettre le couvercle, non?


Et toi, t'en penses quoi de ces chiffres?


mercredi 19 septembre 2012

Le retour du Jedi/de l'enfant et des réflexions pénibles

Alors, quand tu reviens équipée d'un bébé tout neuf, comme dirait l'autre, tu dois faire face à des réflexions. Cherche pas, c'est O-BLI-GE. La vieille du coin de la rue, la boulangère, la femme de ménage, la belle mère, la mère, le père, le fils et le St Esprit, Amen.

Perso, je trouve que Mini Knoute a un petit air de Maître Yoda (en moins vert et avec des oreilles moins grandes), mais globalement, y'a comme un air de famille.



Quand je le dis aux personnes qui viennent la voir, on m'accuse tout de suite d'abuser, et "qu'elle n'est pas si moche" kikadi que Yoda était moche, hein?!? , qu'elle ressemble plutôt "à sa soeur, son père ou sa mère". Moi je dis, MERCI du compliment. Passke faut pas se voiler la face, un nouveau né, c'est bien mignon, mais ça ressemble pas à grand chose, en tout cas pas à moi, peut être à son père, en plus chevelu??

La première réflexion, c'est toi qui te la fais comme une grande: Putain, ces pyj, c'étaient ceux de Super Knoute, mais elle a fait comment pour rentrer là dedans??? Viens Chéri, on l'inscrit à une école de contorsionnistes!

Après, viennent les remarques des déjà parents/amis/grands parents, bref, tout ceux qui ont déjà eu affaire aux mouflets: "On s'rappelle pas comment k'c'est tout ptit, ces choses là". Clair. Moi non plus, mais c'est un fait, il/elle est dans la moyenne, donc si c'est si ptit, c'est normal. D'ailleurs, quand on l'habille, on a l'impression qu'on va lui casser 4 bras tellement on s'y prend comme des manches.

Et tous ces gens qui insistent pour débarquer à la maternité et te pourrissent car Père Parfait fait barrage bravement sous les invectives nan j'blague. Alors que c'est connu, t'es pas vraiment à ton avantage, tu peux pas te lever, tu pues le raton laveur mort depuis 3 semaines car on t'a pas encore octroyé le droit de te laver. Sans compter les cernes qui te mangent les joues. Hé, les gens, Mini Knoute aura bien le temps de vous voir viendre quand elle sera rentrée, nan?

Vient ensuite la rengaine habituelle, si t'as décidé d'allaiter: "Et tu comptes faire durer les choses comme Super Knoute - soit 9 mois- / Tu es sûre d'avoir suffisamment de lait? Peut être qu'elle préfère le lait en poudre? T'es sûre que tu veux pas de biberon?". A croire que la terre entière cherche à te faire abandonner l'allaitement, alors qu'au 4ème réveil de la nuit, t'es à deux doigts de craquer. Et le pire, c'est que si tu allaites pas, on te fera la réflexion inverse, en te disant que le nibard, c'est mieux. Contradiction humaine.
La palme revenant à la remarque la plus souvent entendue: "Et sinon, tu la nourris??". Tu commences à me connaître, je suis un pieux mélange d'écolo enfin pas pour les couches lavables, faut pas pousser, et d'Elisabeth Badinter tendance féministe. Ces remarques me font bondir. Quand on donne le nibard, on nourrit, mais si on biberonne, ça veut dire quoi, qu'on les empoisonne?? Quid de la tolérance pour celles qui ont choisi librement le bib? Ne vaut il pas mieux un biberon donné avec amûr plutôt qu'un nibard donné sous la contrainte?? Je te laisse libre juge Père Parfait me dit que c'est une question de sémantique et que je ne devrais pas m'attarder dessus... Mais je persiste en disant que cela reflète les contradictions de notre société... A méditer, cette copine ayant accouché dans un hosto parisien, qui ne pouvait allaiter car réduction mammaire et qui s'est attiré les réflexions des puéricultrices tout le long de son séjour.

Si jamais ton moutard ne veut/peut pas dormir dans son lit/nacelle, et qu'il ne s'endort qu'avec toi, dans TON lit... Alors fusent les phrases telles que "il/elle va s'habituer, c'est MAL". Putain, connard, c'est toi qui n'arrive pas à dormir la nuit quand il/elle fait la bringue et qu'il braille tout ce qu'il peut alors que t'es à deux doigts de pêter un câble? Je fais ce que je peux pour MOI dormir aussi, alors, si c'est pas bien, on échange nos rôles (et nos nibards,  ça te fera les pieds et moi des vacances!).

Et toi, t'as eu quoi comme remarques énervantes?

dimanche 16 septembre 2012

J'ai testé pour toi la voie basse et la cesarienne... Et j'ai préféré....

Bon, alors comme tu le sais, tout ça aurait pu se terminer en eau de boudin récemment, si j'avais pas lourdement insisté. J'ai donc eu la chance de profiter d'une belle césarienne, sans préparation psychologique à sec avec du gravier, en bref, après un premier accouchement par voie basse ayant quand même duré trois jours pour cause de déclenchement.

Et moi voici donc capable de te fournir un comparatif objectif des deux modes d'accouchements, afin que tu puisses faire un choix en toute connaissance de cause. Me remercie pas, c'est cadeau!

Niveau équipement: 
AVB: Tu as droit à ton ptit monitoring des familles pendant 3 jours lors de l'accouchement. Concrètement, une sonde, un elastoc qui te compresse le bide, éventuellement un cathéter si t'as pas été sage, mais en gros, t'as le droit de marcher,  tu peux avoir le droit de porter les vêtements que tu auras choisis de ruiner, et tu gardes une certaine dignité esthétique dans la douleur.
Césa: Une sonde urinaire, un cathéter relié à une perf, un masque à oxygène, what else? Ah ouais, on te fout à oualpé avec une pov couverture en papier pour dissimuler la boucherie. De toutes façons, tu t'en fous, t'as trop froid pour protester.

Niveau dignité:
AVB: pendant 3J le temps que dure l'accouchement, tu comprends un peu mieux le terme "beauté intérieure". Tu es tellement devenue un passage obligé que tu ouvres les jambes, même si c'est une personne qui t'amène un plateau repas, tellement on t'a conditionnée pour ça.
Césa: T'es à oualpé. Oublie même la notion de couverture. Et en plus, on t'ouvre le bide. Mais t'as pas à ouvrir les jambes, c'est déjà ça!

Niveau accompagnement: 
AVB: Tu peux broyer la main de Père Parfait, et pour la première fois de ta vie, l'insulter, sans qu'il ne t'en tienne rigueur (limite il compatit et il t'amène un dico pour élargir ton répertoire). En gros, t'es la seule à souffrir, mais tu peux te venger sur ton homme/ta femme/ton chien bref, une victime compatissante. Et t'es tranquille avec la sage femme dans la salle d'accouchement. Et t'as froid, mais tu peux mettre une tite paire de chaussettes que t'as fourré dans le sac d'accompagnement de Père Parfait. Ou lui chourrer les siennes, ça lui fera les pieds!
Césa: cherche pas, t'es seule sur la table d'opération, dans une salle gelée. T'as l'impression d'être un cadavre, en plus gros et plus vivant, comme dans Body of Proof. Ta seule compagnie: un anesthésiste roumain, un chirurgien comorien, un infirmier italien et une autre chirurgienne togolaise (je rigole pas, c'est du vécu d'il y a deux semaines!)

Niveau douleur: 
AVB: Tu chiales ta race tant que ce putain d'l'anesthésiste de sa mère n'a pas débarqué pour te faire la péri // La péridurale, c'est génial//. Une tite épisio? Attend que la péri ait fini son effet pour bien ressentir la couture. Si t'es chanceuse, t'as droit à une révision utérine en fin d'anesthésie. Voilà un truc bien sympa qui va te permettre de brailler comme un veau! Mais t'as eu le droit de choisir ta position d'accouchement, veinarde!
Césa: une fois piquée, tu sens rien. Enfin si, tu sens bien qu'on te trifouille le bide et qu'on cherche un truc, mais t'as pas mal. C'est bizarre comme sensation. Et si tu fais une jolie chute de tension, tu pars dans les nuages... rho, c'est beau! Et tu t'impatientes quand on te recouds, parce que ça dure trop longtemps et que tu sens rien. T'inquiète, ça se réveille après.

Niveau réveil: 
AVB: t'as ton mouflet qui est soigné à coté de toi avec son padre. Et tu peux le mettre au nibard directement, si t'es courageuse et que t'es pas trop sensible, on te demandera si tu veux le sortir toit même et lui couper le cordon nanmého, la sage femme elle sert à quoi, dans ce cas?? Tu profites des premières minutes de vie du moutard qui va te pourrir la tienne, pour faire du peau à peau. Après tout, c'est justice, c'est toi qui a souffert pendant 9 mois pour le porter, nan?
Césa: On te montre une petite chose un peu crade et qui braille et on te dit de lui faire un bisou, car on te l'emporte un peu plus loin, fait trop froid ici. Et c'est Père Parfait (s'il a eu le temps de rappliquer du boulot), qui fait le peau à peau et les premiers soins et lui donne le nibard, ah non, ça, il peut pas. Du coup, tu brailles un peu pour qu'on recouse ça rapidos, t'as envie de sortir pour voir sa tête, en vrai. Pas de Père Parfait, hein, tu la connais, depuis le temps! Et en salle de réveil, après 1h, on t'amène Mini Knoute, et on te la met au sein. Tu vois que la position est mauvaise, mais comme t'as ce foutu cathéter qui te pourrit la vie, tu peux rien rectifier commeelleaditmamethiriondanssonbouquin et tu choppes des putain de crevasses.

Niveau récupération: 
AVB: Tu douilles bien bien, mais tu peux te lever le soir. Et prendre une douche le lendemain matin. Et manger pas longtemps après, et lui donner son premier bain, et le/la changer. Mais tu douilles. Mais tu peux le faire. T'as juste l'impression d'être passée sous un 38tonnes ou plutôt il est passé entre tes jambes. Et tu saignes comme un goret. Mais c'est normal, vu ce qui est passé par là!. Tu dors pas, Super Knoute est avec toi dans ta chambre et te pourrit déjà tes nuits. Ton épisio te fait pas trop mal, et on vient l'admirer tous les jours. Pas grave, t'as gardé l'habitude d'ouvrir les jambes. Et t'as des hémorroïdes. Beaucoup. Putain.
Césa: Tu voies des chauve souris roses et tu souris béatement grâce à la dose de morphine qui est contenue dans ton cathéter. Pendant 24H.  Après, tu comptes les heures pour les deux médocs anti douleur que t'as le droit de prendre. Et tu maudis l'infirmière quand elle te vire l'un des deux pour "pas que tu t'accoutumes". Salope. Et t'as pas le droit de manger. Mention spéciale à la poésie des infirmières qui te sortent à l'arrivée dans la chambre "Pas de prout, pas de casse croûte". Et tu peux pas te lever. Pas te doucher. Du coup, tu pues Et tu as besoin de quelqu'un pour t'accompagner en chaise roulante si ton mouflet est en néonat pour aller le voir. Tu peux pas tousser, t'as l'impression qu'on te déchire le bide, rigoler non plus, c'est pareil. Et tu dors pas, ton mouflet n'est pas avec toi. Et tu regardes ta cicatrice. Et on dirait que Jaws, le méchant de James Bond, t'a mordu le bide et qu'il y a laissé son dentier. Les agrafes. Et tu saignes. Comme un goret, mais c'est normal, et on te l'avait pas dit avant. Et l'infirmière qui vient te les enlever ment comme une arracheuse de dents en te disant que "ça ne fera pas mal". Re Salope. C'est la même qui t'a supprimé l'un des médocs anti douleurs.



Après la bagarre:
AVB: Après quelques jours et la tête qui tourne, tu peux reprendre ta vie à peu près comme avant. Tu peux tout faire ou presque. Tu peux même confier Super Knoute à Père Parfait pour aller faire quelques boutiques et t'aérer la tête.
Césa: Au menu, piqûres tous les jours pendant 10J et 2 prises de sang pour la ptite dame. Et vous éviterez de me porter des choses de plus de 3kg (genre un aspiro alors que tu crèves d'envie de le passer), sinon vous finirez éventrée. Et t'as toujours l'impression que ton bide te brule de l'intérieur, t'as toujours l'air d'une handicapée pour te lever. Et quand Super Knoute te demande un calin, tu peux pas la porter (ben ouais, elle fait plus de 3kg). Mais t'as pas d'hémorroïdes!

Et t'as raté sa 1ère rentrée des classes. Putain de césarienne. Tu devineras que j'ai préféré la voie basse... Et toi?

jeudi 13 septembre 2012

I'm back!

Ben oui, j'ai été pas mal absente feignasse ces derniers temps. Tu verras, c'était pour la bonne cause enfin surtout pour celle qui pourrit nos nuits....

Au final, je suis allée peinarde faire ma visite des 9 mois, en m'attendant tranquillement à être déclenchée comme pour Super Knoute 5 jours après la due date, tout en sachant que ça allait peut être aussi durer 3jours.... 

Ne sentant plus trop mini Knout trop bouger, j'ai un peu lourdement insisté pour qu'on me fasse un ptit monitoring des famillles - j'te raconte même pas comment j'ai eu l'impression d'abuser quand on m'a glissé "si ça peut vous rassurer...." - , ptit monitoring qui s'est transformé en césarienne d'urgence pour cause de détresse cardiaque. "On" avait manifestement décidé d'utiliser son cordon comme écharpe - tout le monde sait pourtant qu'en été, on ne porte PAS d'écharpe-, et "On" s'étranglait bien sagement dans son coin à chaque contraction... Comme quoi, même moi, j'ai un instinct maternel!

Du coup, tu vas avoir droit à un comparatif avantages/inconvénients des différents modes d'accouchement dans les prochains jours... Me remercie pas, si t'as le choix, tu sauras quoi prendre!

Et, au fait, "It's a girl"!!! Welcome Mini Knoute! Et bon courage, Père Parfait!