samedi 27 octobre 2012

Quand tu sais qu'il est temps de se reprendre en main...

Pas plus tard que la semaine dernière, j'ai enfin compris qu'il fallait réellement que je me reprenne en main. Non pas que je commence à gagater bêtement en compagnie des deux Knoutes, mais physiquement, je suis un peu limite. Je fais partie de ces personnes que la grossesse n'épargne pas. D'ailleurs j'ai failli faire une faute de frappe révélatrice en tapant "grosse" à la place de "grossesse"après tout, c'est presque ça. Je te dirai d'ailleurs plus tard pourquoi je m'arrêterai à deux moufettes qui pètent  et ceci en fait partie.

Pas de chance. Alors que je ne supporte ni le gras, ni le chocolat Mein péché mignon indeed, en cloque, je prends comme un cochon qu'on engraisse. La faute à pas de sport, probablement. Voui, le chwal n'est pas trop conseillé en cloque, pas plus que les cours de danse hi low. Donc du coup, au fur et à mesure que mes muscles fondent, mes fesses grossissent trop.

Tout a commencé en allant chercher Super Knoute à l'école. Deux catégories de mummies s'affrontent à la sortie: les mummies en iogging et les working mothers. Les premières étant inversement physiquement présentables par rapport aux secondes. Je me classerais, en temps normal, dans la deuxième catégorie. Non pas que mon physique soit enviable, mais je tiens habituellement à mon 36 et accessoirement à mes tailleurs. Et là c'est le drame. Je suis allée en catastrophe racheter des pantalons chez superpacher. Double catastrophe. En plus d'être mal coupés, ceux ci m'annoncent que je fais en ce moment un 40/42 fillette. Arrrgggghhhh! Et Super Gynéco qui me dit que non, je ne peux pas faire de régime cause allaitement, et oui, l'allaitement ne fait pas maigrir. Re arrrggggghhhh!.



Assumant le fait d'être l'asociale du village, je ne discute que très rarement avec mes semblables. Mais la semaine dernière, un groupe de grosses en iogging m'a lancé un large "Bonjour"!! et proposé de boire un thé....

Faut que je me reprenne absolument!!

jeudi 25 octobre 2012

Je fais ce que je peux!

Aujourd'hui, c'est un coup de gueule que j'ai envie de pousser. Quand tu viens d'avoir un mouflet, tu t'exposes forcément à des conseils, souvent, à des critiques, parfois, et à des remarques plus ou moins sensées la plupart du temps.

Ton éducation est sans cesse remise en cause. Tu n'es pas assez sévère ou trop?, tu utilises trop de moyens de coercition ou pas assez? , tu ne donnes pas les bons produits à becter à ta Knoute, ou tu lui donnes trop souvent ce qui lui plaît... "Cette gamine est capricieuse, cette gamine est trop bavarde, fais attention, elle va partir avec n'importe qui car, elle parle à n'importe qui. Elle fait trop sa difficile pour manger, tu devrais la laisser devant son assiette plus longtemps. Elle est fatiguée, laisse la se reposer. " Et ça, entre autres pour Super Knoute.

En ce qui concerne Mini Knoute, tu as l'inévitable rengaine "mais moi, il/elle ne criait jamais". Souvent les mêmes qui t'annoncent "Et il/elle a fait ses nuits dès la maternité". Et qui, 7 semaines après le dépotage, te sortent, "oui, je me rappelle, je rentrais déjà dans mes jeans à cette époque là, malgré quelques bourrelets". Salopes. Connasses. Plus de mots pour décrire ce que je pense. "Tu devrais arrêter d'allaiter, ça ne la nourrit pas assez, c'est pour ça qu'elle crie". " Elle a tout le temps faim!". "Elle est capricieuse" Tiens donc, la même rengaine que pour Super Knoute. C'est de famille, ou bien??

Eh, les gens, balayez devant chez vous avant de critiquer les autres. Super Knoute est certes, bavarde, mais cela prouve qu'elle est ouverte d'esprit et va facilement vers les autres au lieu d'être renfermée comme une huître. Certes, elle est un peu difficile avec la bouffe, mais elle mange toujours ses plats, même si elle ne les termine pas et non, je ne suis pas une piètre cuisinière, si tu t'interroges. Et si elle ne veut plus faire sa sieste, qu'est ce que j'y peux si elle est quand même  fatiguée? Je vais quand même pas lui filer un verre de vodka??

Mini Knoute crie. Souvent. tout le temps. C'est même une seconde nature chez elle qui fait dire à Super Knoute "Bonjour, je m'appelle Mini Knoute et je crie tout le temps". Je tente tout enfin presque, dans la limite de la légalité, pour calmer la chose et vide mon armoire de paracétamol par la même occasion, car j'ai constamment mal à la tête à cause de ces hurlements qui te vrillent le crâne. Elle hurle la nuit. Certes. Et la journée. Et ne fait pas encore ses nuits à 7 semaines.



Je sais, pas bien de porter tout le temps son bébé dans l'écharpe, mais si cela achète ma tranquillité? A la connasse qui me l'a servi l'autre fois, celle là, je lui ai proposé de lui filer des bibs de lait congelé et de lui laisser la chose la nuit, et après on en reparlerait. Bizarrement, elle s'est défilée. Et je n'ai toujours pas récupéré mon corps d'avant loin s'en faut. Et non, je ne me suis pas gavée pendant toute ma grossesse, c'était même l'inverse. Question de métabolisme. Qu'est ce que je peux y faire??

A écouter les autres, tout est toujours rose chez eux, et il faut prendre exemple sur leur "méthode", car toi, tu t'y prends comme un pied et tu es une grosse merde indigne d'avoir des mioches, prends en conscience. Marre de me justifier pour chaque choix. FUCK. Un "Je te comprends, courage, ça ne dure qu'un temps" ne coûte rien. Un peu d'empathie, bordel!  JE FAIS CE QUE JE PEUX!!!!!!

mardi 23 octobre 2012

Arriver à l'heure (à l'école)

Quand tu as numbertwo, et que tu est en congé maternité post traumatisme accouchement, fatalement, tu as 5 chances sur 6 d'avoir la lourde charge de convoyer numberone à la nécole.

Pour être honnête, j'ai, de ma jeunesse, des souvenirs de pensées que j'avais, sur les "chanceux" qui habitaient à deux pas de l'école, et qui arrivaient toujours à la bourre. Un truc que je ne comprenais pas, moi qui avais 1h de trajet, fabuleux mélange de bus/métro/tramway pour pouvoir recevoir le fameux savoir, et qui arrivais toujours  à l'heure.

Nous avons ici la chance d'habiter à 300M de l'école de Super Knoute. Et je dois avouer que ce matin, c'est la 6ème fois depuis le début de l'année (scolaire) que je suis à la bourre. Je te passe les remarques  de mes connasses de voisines: "Ah, vous allez arriver en retard, ce matin!". Sans blagues.

Je n'ai pas attendu d'avoir l'âge du Christ de 33 ans, pour me faire remonter les bretelles par une débile bonne femme basse du plafond. Je sais j'ai l'air dur comme ça, mais on peut faire un échange de voisins, comme ça, tu te rendras compte.

Bref, j'ai enfin compris ce qui clochait. En tout cas, en ce qui me concerne. Mini Knoute faut toujours un coupable. Cette gamine a un vrai sens de l'à propos. La bouse géante 2 minutes avant de partir suivie bien évidemment des hurlements caractéristiques jailecultoutcrade, c'est elle. L'appel du nichon 1/2h avant d'y aller, ET le repas qui s'éternise alors que d'hab, elle becte 10 minutes, c'est ELLE. Le dégueulis avec ruinage de pyj 5 minutes avant de s'habiller.... Je te laisse deviner qui est toujours la fautive...
Techniquement, tout le monde est prêt 10min avant d'y aller... Blouson passé, chaussures attachées, queues de cheval nouées, slips remontés après pause pipi.... Mais c'est plus fort qu'elle, il faut qu'elle affirme sa différence. Et c'est comme ça que tu découvres qu'après 8h32, les portes de l'école sont fermées à clé faut pas que les monstres s'échappent, et que tu dois infliger à Super Knoute le tour de la honte devant les fenêtres de sa classe. Pov mioche.

Cela dit, cela n'explique toujours pas pourquoi mes comparses lycéens arrivaient à la bourre....

samedi 20 octobre 2012

Le jour où j'ai craqué...

Rassure toi, je ne les ai pas encore jetées par la fenêtre... Il ne s'agit pas de ça.

Non, encore une fois, pour y revenir, avant, j'avais des principes, maintenant, j'ai des enfants. Comme tu le sais, j'ai dû réviser certain(e)s de mes objectifs/prétentions à la baisse notamment le niveau de propreté de la baraque et le fait de manger chaud à l'heure des repas. J'en avais déjà parlé .

Mais là, on parle d'un autre craquage. J'ai toujours / nous avons toujours fui avec Père Parfait les "babas cools" qui portaient leurs enfants dans une écharpe. Moi, parce que étant légèrement manchote, et, soyons francs, ayant des pieds à la place des mains, je ne me sentais pas capable de faire des noeuds sans perdre patience et balancer le tout à la poubelle pour le coup. Père Parfait, parce que c'est un truc de gonzesse babs et que ce "n'est pas dans notre mentalité". CQFD.

Jusque là, nous étions sans appel. Super Knoute avait beau nous avoir fait subir des crises de coliques de la mort qui tuent pendant un laps de temps certain, nous n'avions pas craqué et avions enduré patiemment les cris stridents qui te déchirent l'oreille et te font perdre de la capacité auditive.  Avec force noms d'oiseaux après tout, ils comprennent rien à cet âge là, à 4h du mat, car, après 2h non stop de hurlements, tu as, non plus le droit, mais le devoir de craquer.

Il y a 3 semaines, après moultes tentatives de : marches sur le bras nocturnes, massages de bidon, levages de jambes (de Mini Knoute), débridat, Calmosine, Osthéo, Gel de Polysilane, et actuellement Probiotiques et Julep gommeux/eau de chaux, tours de voiture/poussette nocturnes si t'en as d'autres ou que tu connais l'adresse d'un marabout je prends.... MMA (Zéro tracas, Zéro blablas... MBFF pour les incultes - Best Friend Forever) m'a, en tâtant prudemment le terrain, conseillé de tenter l'écharpe. Je suis donc allée sur la Baie (c'est pas que je sois radine, mais imagine, ça marche pas... Le bout de tissu - de qualité- se vendant au bas mot à 80E, si le Gremlins ne s'en satisfait pas, tu l'as dans le luc...). Et j'ai cherché d'occase une écharpe correcte, m'en moquant un peu de l'aspect. Et je suis tombée sur un modèle, pour le coup plus babs tu meurs, d'une marque française, Néobulle, en sergé croisé. Voui, je t'avoue, j'ai étudié la chose, et si tu as besoin de conseils, je Peux T'aider... Ni une ni deux ou plutôt 25E plus tard, je reçois un bout de tissu de 5m, avec des coloris que les joueurs de flûte de pan du métro parisien pourraient apprécier.

MAIS. Après lecture du mode d'emploi et méthodologie, placement de la Mini Knoute qui braillait tout ce qu'elle pouvait.... Le miracle fut. Alleluia! Elle s'est tue. Et s'est endormie. Putain ce que ça fait du  bien quand ça se TAIT enfin. Putain, ce que c'est BON!!!

Du coup, après plusieurs jours d'essais (on se refait pas, imagine, elle nous aurait bernés et aurait feinté en nous faisant croire que ça marchait qu'une fois...), j'ai cherché un truc un peu plus "fashion" et portable par Père Parfait, sait on jamais... Et j'ai trouvé ce truc trognon chez trognondepomme d'ailleurs:

C'est y pas meugnon? Y'a le bonnet, le doudou qui sont assortis... Je te jure, j'ai pas d'actions sur cette marque, Bykay,  ni sur ce site, je suis pas payée pour en parler, mais pour une fois que quelqu'un a une bonne idée...

Voili. Et Père Parfait assume aussi avec ce coloris. Ce qui est drôle, c'est également de croiser les regards des parents de l'école qui doivent à priori penser la même chose que nous auparavant. Ou des ieuvs, qui nous lancent "Moi, j'aurais a-do-ré porter ma fille comme ça dans ma jeunesse" ça te dit clairement de quel côté des barricades ils étaient en 68. Ben, lancez vous, les Gens!

Finalement, y'a que les cons qui ne changent pas d'avis. Et nous ne mangerons pas de graines pour autant à la maison, pas plus que nous n'avons en projet la construction de toilettes sèches. Dommage de ne s'en rendre compte que maintenant! 

Et toi, tu portes tu mioche avec une écharpe, ou tu ne cautionnes pas?

jeudi 18 octobre 2012

Comparatif Nouveau né/Chat

Toi, Nullipare, tu te demandes ce qui les différencie? Mais voici quelques éléments qui vont te faire réfléchir:

S'il a soif, le chat peut se servir seul. Dans la carafe d'eau. En cas d'urgences, dans les chiottes. Propres, de préférence, sinon, il se retrouve avec une mauvaise haleine, le chat.



Le chat est naturellement propre et comprend seul quand aller dans sa caisse.
Le nouveau né te fait comprendre qu'il faut changer la sienne.
Mais tous deux prennent à malin plaisir à se soulager quand le ménage a été fait.

Le chat miaule pour manger. Le nourrisson hurle pour nichonner. Mais tu peux lâcher le chat dehors pour qu'il aille mendier de la bouffe chez le voisin chasser de la souris .

Au nichon, l'enfant est plutôt économique. Au lait artificiel, le chat l'emporte au niveau coût/durée du sac de croquettes.

Les deux n'ont aucune honte à ruiner des vêtements coûteux. L'un en lâchant des prouts voire plus foireux, l'autre en se faisant les griffes dessus.

Les médocs et soins de l'enfant sont remboursés par la sécurité sociale. Pas ceux du chat, qui, il faut le dire, au ratio poids/prix n'est pas avantageux.

Les deux sont des animaux nocturnes. Le chat chasse les souris la nuit enfin il fait semblant. Le nouveau né chasse le nibard avec son appeau: le hurlement primaire.

Tu peux abandonner ton chat. C'est pas bien, mais c'est facile, alors que le nouveau né.... Mouhahahah

Mais quand tu pars en vacances sans, t'as pas de scrupules à laisser le chat en gardiennage chez Mamie Cracra. Alors que le nouveau né, tu le laisses pas...


Et toi, tu vois d'autres différences / Similitudes?

mardi 16 octobre 2012

Cela aussi, tu l'as oublié! #part 1

Le fait d'avoir une Super Knoute grandissant t'a fait perdre de vue la réalité et commettre l'irréparable: un deuxième mioche. A l'heure où Mini Knoute ne souhaite vivre qu'accrochée à ton nibard comme une moule à son rocher, tu te dis que définitivement, y'a plein de trucs que t'avais oubliés...

- On s'rappelle pas que c'est si petit... Hein???? On te l'a dit combien de fois?? Avoue!

- Le nouveau né ne sait pas faire grand chose. Mais ce qu'il fait, il le fait bien. Soit bouffer, chier, dormir ah ça, non, et hurler.

- Avoir moins de 10 couches de réserve avant le prochain réapprovisionnement c'est le MAL et le déclencheur d'un épisode gastrique monstrueux équivalent cacatophile des grandes marées. Remarque qui vaut aussi pour les lingettes. Sûr que ton braillard va te dégonder sa couche s'il ne t'en reste que deux. Loi de Murphy du nouveau né.

- Le liniment, c'est beau, c'est bien, c'est bio. Mais les lingettes, c'est mieux #ruinagedeplanète #mèreindigne

- Un pyjama Jacadi, c'est beau. Un pyjama Jacadi, c'est cher. Un pyjama Jacadi se ruine aussi vite qu'un pyjama Carrefour ou auchan avec une bouse qui le rendra irrécupérable malgré tes nombreux lavages et prélavages et tes doses industrielles de détachant.

- Le blanc, c'est beau. Sur les gamins des autres. Les bouses se voient moins sur des pyjamas colorés.

- Les hurlements peuvent te faire dégoupiller et quitter une pièce en courant pour ne pas commettre l'irréparable. Finalement, c'est la grande bête qu'a peur de la pitite.

- La pipette de médoc a toujours l'air impressionnante, mais en fait y'a rien ddans #illusiond'optique #gérardmajax

- Tu préfèreras faire la sieste plutôt que sortir prendre l'air si on vient te secourir dépanner en gardant les deux

- L'heure de la bouffe, c'est sacré. Tout comme celle du coucher. Si tu passes ces deux points pivots de plus de 10 minutes,  ton gentil mogwaï s'autodétruira et renaîtra de ses cendres sous forme de gremlin hurlant.



- Manger du chou fait péter le bébé allaité. Et accentue les coliques. Conasse, tu l'as oublié et t'as l'impression de t'être tiré une balle dans le pied, à la nuit tombée.

 - La poussette ne rentre dans ta caisse que dans un certain sens et ça sert à rien de tasser.

- Le matériel de puériculture présente un ratio prix/temps d'utilisation imbattable.

- Ta pharmacienne, en plus de connaître le prénom de et la date de naissance de Super Knoute par coeur, a rapidement appris celui de Mini, et t'accueille à bras ouverts quand tu débarques chez elle tous les 2 Jours. Je cite "Nous aimons beaucoup les nouveaux parents". Sic.

- Le vaccin contre la gastro n'est pas remboursé. 82E. Ouch. Et il est inefficace #pigeon

Et toi, y'a des trucs que t'avais oubliés aussi?

dimanche 14 octobre 2012

Dis, pourquoi t'as plus le temps d'écrire?

Oui, tu t'en rends compte, je poste moins qu'avant... Et bien pourquoi, me demanderais vous Jean Pierre? Mais parce que, Maïté, je vais vous donner un petit aperçu des familles de ma demi journée je tente pas la journée, tu vas sombrer avec moi si t'es nulli.

Plantage de décor: Père Parfait au boulot je sais, un dimanche, bad luck, me diras tu... Et bien non, il a tout compris et fuit la maisonnée remplie de deux? hurleuses...

Réveil de ce matin: Super Knoute après un épisode de laryngite aigue qui nous a fort sympathiquement amenés aux urgences à 3h du matin jeudi se réveille.

 Ok, c'est le matin, elle est moins bien coiffée et plus blonde (mais ça, n'a ça rien à voir avec le matin)

Elle est à donf.


Toi, pas. Mini Knoute a pourri ta nuit maispatrop (soit, elle a pas braillé, mais elle est restée reveillée en t'empêchant de dormir pour que tu sois solidaire). Donc tu ressembles à ça:

 Avec des cheveux plus longs, t'es une fille, sous la dignité perdue...


Et là, on déboule dans ta chambre:

Du coup, on réveille l'Autre (qui s'était malencontreusement endormie, dans un moment d'absence)
En moins rousse et avec moins de dents, mais l'idée est là dans le regard
J'accélère un peu, tu changes tout le bazar notamment la bouse atomique de Mini knoute et son body ah tiens, et son pyjama aussi. Tant qu'à faire, la turbulette, ça a transpercé. Et comme les bonnes choses se mangent sans fin, la serviette sur la table à langer... On s'est "oubliée" pendant qu'on était changée...

Et tu donnes ce merveilleux médoc qu'on t'as refilé à l'hosto:

Pour les ignares, l'effet sur l'enfant est comparable à celui de la coke sur un trader

Du coup, t'as ça qui dure longtemps, longtemps.... qui court partout:

Et ça qui ne demande qu'à hurler si tu la poses:

à la maison.

Hurlements, toux, retournement de chambre, jeté de jeux au sol, sauts de l'ange de la chaise... T'as envie de les mettre là:


Je dirais, catégorie déchets putrescibles. Et toi?

Mais tu attends l'heure bénie de la sieste... Chut.....


Profites en, tu veux ça:

Remarques, au point où t'en es, ça, ça peut suffire:


Vivement que Père Parfait soit de retour pour que je puisse lui refourguer tout ça:



Et toi, elle est comment, ta journée?

lundi 8 octobre 2012

L'école et sa journée d'adaptation, univers paranormal...

Je dois te dire que comme tu le sais déjà, j'ai bac-12 en marmots. Fort logiquement et mes propres souvenirs se révélant vagues et lointains je découvre l'école option première année de maternelle et ses sorties de classes hurlantes, mais ça, j'y reviendrai plus tard.

Avant d'avoir "le droit" de siéger dans une classe pleine de morve/microbes/Poux et autres pots de peintures, Super Knoute a fait une "journée d'adaptation". Késako??? C't'une heure et demie pendant laquelle elle est lâchée dans l'arène, afin qu'elle puisse appréhender au mieux à quelle sauce elle sera mangée d'ici 3 mois. (ben oui, c'est fait avant les grandes vacances, histoire qu'elle puisse s'en remettre psychologiquement et qu'elle oublie le truc).

Durant cette "journée" d'adaptation, nous avons pu rencontrer l'équipe pédagogique. Haha! Ici, le directeur a l'air pas mal perché, il nous a accueillis avec un "Bonjour Super Knoute, moi, c'est Nicolas! " et une voix de Casimir (je rigole pas). Je te passe le style vestimentaire baba cool / Je veux la même drogue!! en même temps j'aurais pas le courage d'exercer ce métier, moi!

On a ensuite rencontré la Maicresse de Super Knoute, Marie. Ou pas. Passqu'en fait, en fonction du "projet pédagogique", Marie elle sera peut être mutée dans l'autre école. Mais on nous annonce que c'est quand même bien que Super Knoute rencontre sa future Maicresse. Finalement, Marie est bien la maicresse de Super Knoute, mais à 70% - un truc qu'on ne doit voir que pour les maicresses??? ou elle est remplacée par une autre les jeudis-. Marie est très gentille. Elle peut néanmoins se montrer ferme et punir les enfants. J'espère qu'elle saura également se montrer pédagogue... Et elle est courageuse et crois moi, il en faut, quand t'as super Knoute dans ta classe accompagnée de 25 autres morveux. Mais surtout, Marie nous cause comme à des débiles profonds. En ar ti cu lant tré bien ses phrases. Ce à quoi tu as envie de répondre : "Putain, mais je suis pas un schtroumf sous ecsta, parle moi normalement!!". Et ben non. Tu pourrais croire qu'elle ne te parle comme ça que quand les monstres sont à proximité? Et ben non. Je suis d'ailleurs sûre que quand elle signe ses chèques, elle trace d'abord les lignes et calligraphie bien sagement son prénom au lieu de signer comme un porc nous.

Tout ça pour dire qu'on a survécu à cette "journée". Même que Super Knoute nous a bien foutu la honte quand elle a humilié un petit qui se dandinait devant elle avec un puzzle 5 pièces en lui disant que c'était pour les bébés (Pas toujours très douée, Super Knoute, mais elle pourrait faire bac+5 puzzle, quoi que ce ne soit pas très utile pour plus tard... Elle te torche un 70 pièces en un quart d'heure alors que je rame comme une débile à côté).

Et moi, je souhaite bien du courage à la Maicresse!!



Et toi, ta Maicresse elle te parle aussi comme si t'avais 3 ans?

vendredi 5 octobre 2012

Le choix du prénom

Après avoir fait ma grosse feignasse, je trouve enfin le temps pour revenir ici. Faut dire qu'avec une mini Knoute qui braille à longueur de nuit journée, et qui ne se calme qu'entre mes bras mais a t elle compris qui je suis réellement,?? je n'arrive plus trop à me poser devant le mac. Là, tu vois, j'ai un machin assis en crapaud posé sur mon gros bide tout flasque qui est à deux doigts de se réveiller....

Mais j'arrive quand même à poster. Dingue, non?

Bon, tu le sais, on ne voulait pas savoir ce que mini Knoute était 'fin c'qu'elle avait entre les jambes, quoi, du coup, il nous a fallu choisir deux prénoms. T'imagines. C'est encore plus dur que pour un seul, deux fois plus d'engueulades de prises de tête.
Par pure feignasserie tu vois, j'ai pas attendu de dépoter pour ça j'ai donc commencé à surfer sur le net. Etant un peu snob chieuse mais j'assume, je voulais un vieux prénom français, symbolique de l'histoire de France. Cherche pas, Père Parfait dit que je suis spécialisée en bouquins chiants, alors ce prénom, il ne te sera peut être pas intuitif.

Si tu te ballades sur Internet, tu tombes sur des trucs de ouf?? en ce qui concerne les choix de prénoms.

Entre les Ryan, Brandon et Kevina, tu découvriras un monde parallèle où évoluent des gens que tu n'as jamais croisés dans la vraie vie, mais qui osent les prénoms, comment dire, "différents".  Et tu peux également chuter par inadvertance sur des forums kikoulol sur lesquels, des malheureuses filles ont demandé un avis et des idées, et se retrouvent avec des prénoms proposés tout à fait farfelus à mon sens . Le pire étant que certaines vont réellement prénommer leur fille "Clafoutis" ou leur fils "Tartalacrèm".

Alors je sais pas. Soit je suis pas assez couillue. Ou alors pas assez originale. Trop conformiste, peut être? Mais je n'arrive pas à me projeter avec un/une mioche prénommé "Rihanna" ou "Gurvan" véridique, j'ai lu!!. Tout simplement parce que "ne fais pas aux autres ce que tu ne voudrais pas qu'on t'impose". Je ne me verrais pas avec un prénom comme ça.

Tout ça pour dire que non de non, tu ne connaîtras pas le prénom de Mini Knoute quel suspens, hein?? mais pour ajouter également que nous l'avons mal choisi. Nous ne le savons que depuis hier soir, 00h30. Nous aurions dû la prénommer "Enola".



Fort heureusement, j'ai un sèche linge.....
Ps: Enora est un prénom existant réellement, le commandant du bombardier ayant décidé de le nommer ainsi en hommage à sa mère... Imagine ce qu'il a du endurer, enfant!