dimanche 29 avril 2012

La peur du Deuxième


Je sais, me direz vous, il est un peu trop tard pour en prendre conscience… Il n’empêche qu’elle m’étreint me pourrit la vie tous les jours.

Tous les jours, alors que c’est la course pour nous matin et soir (voir cet article) , je me demande comment nous allons gérer avec Super Knoute et Mini Knout.

Va-t-elle être coopérative ou si on s’en fie à son sale caractère va-t-elle régresser ?

Comment va-t-elle prendre le fait de changer de chambre pour une plus grande, of course, la règle de primogéniture s’applique arbitrairement chez les Très Mauvaises Mères et voir débarquer dans la sienne une mini crotte qui braille tout le temps ?

Toute l’éducation le dressage que nous menons patiemment ? depuis des mois pour lui faire enfin comprendre que la Couche, c’est PABIEN entre nous, ça a marché plus vite ave le clebs de mes parents, va-t-il être ruiné parce qu’elle sera affectée psychologiquement ?

Et affectivement ? Elle qui est scotchée comme une moule à son rocher à son Pôpa, va-t-elle supporter de le voir prendre dans ses bras un autre chiard enfant ?

Et nous ? Allons nous culpabiliser de ne pas investir comme pour Super Knoute dans des affaires que nous avons déjà ? Allons-nous réussir à l’aimer comme nous aimons Super Knoute ?
Et vous, vous avez géré les choses comment ?

vendredi 27 avril 2012

Je crois que je vais m'y habituer...


A qui? Mais à cette petite, pardi!



Des fois, je me fais la réflexion selon laquelle elle reflète très bien mes pensées... Quand Mamy Cracra lui parle au téléphone et qu'elle répond très sérieusement "Mais non, Mamycra, on est très bien chez nous, on ne viendra pas!" ou qu'elle demande à Super Nounou ou à son Père si "tu as craqué ton slip?" quand ils se mettent en colère....



Et des fois, elle les devance. Hier, Père Parfait la gardait (of course, journée Jeux d'intérieurs, après Mickeyland la veille, et Mc do le midi... Pourquoi céder à la facilité, nesspa?) et il m'appelle en pleine journée pour me dire que Super Knoute lui demande depuis le début de la journée d'acheter un bouquet de fleurs pour maman, ça lui ferait plaisir... M'accusant sans vergogne de l'avoir conditionnée.



Le pire, c'est que j'le jure, ne jurez pas, Marie Thérèse, je ne lui en ai jamais parlé! Je les achète moi même, ça fait depuis belle lurette que j'ai compris qu'on n'est jamais mieux servis que par soi même, ma brave Lucette!



Elle commence à devenir quelqu'un de bien, cette petite, non? Elle pourrait être de moi réellement, au final...




mercredi 25 avril 2012

Tu sais que tu craques quand…


-          La dame à la caisse te dit pas « S’il vous plaît » salope et que tu lui réponds : « Et le mot magique, il est où ?? »

-          Tu choisis ton lieu de vacances en te disant « C’est Choupère, y’a une aire de jeux et une piscine à Balles!" trucs qui potentiellement ne t'intéressent pas du tou, soyons honnêtes!


- T'as tellement pas mis de vernis à ongles depuis une éternité que Super Knoute en voyant tes mains te lance "Maman, tes mains sont sales?

-          Tu fais moins plus les boutiques pour toi bien que t’aies retrouvé ta taille de jeune fille, mais tu craques régulièrement pour un tee shirt destiné à Super Knoute.

-          T’as acheté un pass annuel chez Mickeyland alors que t’y avais pas mis les pieds depuis tes 18 ans et la saison où t’avais bossé comme « cast member » chair à canon là bas.

-          En plus, t’as fait attention de prendre celui qui comprenait le parking gratos parce que tu connais maintenant son prix et tu sais que la Souris se rattrape sur son parking pour faire cracher les adhérents au club fermé du pass annuel.

-          T’as craqué la dernière fois pour une Minnie « Fraise » alors que JAMAIS le marketing de la maudite Souris ne t’avais atteinte.

-          Tu reprends tous tes amis : « On dit pas OUAIS, on dit OUI ».

-          Tu utilises des mots imagés pour insulter les connards boulets qui traînent devant toi en voiture.

-          Tu connais par cœur les dessins animés qui passent sur Disney Junior et tu sais reconnaître les génériques dès les premières mesures

-          Tu zappes quand tu tombes sur les infos et que ça parle de boucherie guerre avec les images qui vont avec.

-          Tu acceptes que Super Knoute s’habille en fée grâce au super déguisement que Mamy cracra lui a offert pour son anniv… Et tu te retiens de l’appeler la Fée Niasse, car elle n’y comprendrait rien après tout, elle est blonde, cette petite !



BREF, tu te rends comptes qu’il est temps d’organiser une bonne soirée « filles », sans hommes, sans mioches, sans rien, mais avec Champagne champomy au SPA du coin….

lundi 23 avril 2012

Le syndrome du ‘terrible two’ - où TOUT s’explique ENFIN !


Récemment, je suis tombée sur un article du site mamanpourlavie ben ouais, j’me culture, kesstuveux !  traitant du « terrible two ». Selon les psy, il s’agit de la 1ère adolescence.  Découvre la, chère lectrice :

« Selon les avis de nombreux psychologues, il est normal pour un enfant de deux ans de faire des crises. À cet âge, il n’arrive pas à s’affirmer et à s’exprimer autrement. Pour lui, il est plus simple d’« exploser »… malheureusement pour nous, ses parents t’as bien raison… pour toutes les fois où j’ai eu envie de me cacher au supermarché…. On devient vite des spécialistes de tout types de crises, sachant détecter ce qui ne va pas et, surtout, comment s’en sortir Enfin, parle pour toi, parce que les hurlements dans les magasins, et les crises le soir, j’ai toujours pas compris comment m’en dépêtrer.

Les spécialistes s’entendent pour expliquer les crises du « terrible two » comme une période où « l'enfant apprend à se différencier des autres et à s'affirmer, tout en devant simultanément s'adapter aux contraintes de la réalité » petit con, comme le note Joe-Ann Benoit, psychothérapeute, conférencière et auteure de La discipline – Du réactionnel au relationnel et Des solutions pour les familles d’aujourd’hui Viens à la maison, Moumoune, on va voir si ça marche avec Super Knoute. Normalement, vers trois ans, les crises s’estompent et disparaissent pour ne devenir qu’occasionnelles mouais. T’as eu des enfants en or, peut être ?.

C’est notre tâche de parent de détecter ce qui se passe chez notre enfant et d’y réagir. On ne peut pas tout simplement décider que c’est le « terrible two » et attendre que cette période passe Sans blague, on a aussi le droit d’agir et pas que de subir ??.

Le « terrible two » est une étape importante dans la vie des enfants et pour les nerfs des parents. Ils testent nos limites, flirtent avec le danger ils peuvent même l’embrasser, construisent leur personnalité, se différencient des autres, comprennent mieux le monde la mienne est blonde, se peut il qu’elle n’ait pas compris ? et font face aux contraintes de la réalité c’est donc l’histoire de ma vie. Je suis en perpétuel terrible two.

Voici quelques situations qui devraient nous porter à réfléchir et, peut-être, à consulter au passage, je fais de la pub pour ma paroisse:

Notre enfant est très agressif
Il est violent envers nous, les autres enfants ou même envers lui-même. Il ne faut pas laisser ces comportements devenir des réactions habituelles face à n’importe quel problème.

Suggestions de lecture pas de moi, je te rassure


Nos techniques de discipline n’ont aucun effet sur l’enfant. A l’usure, on peut l’avoir, je le sais !
On a essayé de lui expliquer, d’appliquer la technique de retrait, la punition, le retrait de privilèges, le renforcement positif, mais rien n’y fait.

Suggestions de lecture


Notre enfant a recours aux crises pour obtenir TOUT ce qu’il veut. Nan, madame, pour ESSAYER d’obtenir
Parfois, on suspecte que notre tout-petit a trouvé le moyen de nous faire plier en enchaînant les colères ou les crises. C’est son moyen de chantage et surtout d’attirer l’attention sur lui. Il ne faut pas entrer dans son jeu. Je l’aurais pas deviné toute seule

Suggestions de lecture


Notre enfant peut parler et s’exprimer, mais les crises persistent et ne perdent pas de leur vigueur.
On dirait qu’il n’arrive pas à mettre des mots sur ses maux. Peut-être faudrait-il l’aider davantage à exprimer ce qu’il ressent d’une façon positive Je t’invite quand tu veux, be my guest !. »


Ben honnêtement, je savais pas que tout ça pouvait être mis sur le compte d’une période donnée. Je sais, j’aurais dû lire le manuel de la Mère Parfaite, mais c’est fondamentalement contre mes principes, je préfère être Très Mauvaise, c’est inné diront certains. Ceci dit,  la dame parle d’une période allant de 18 mois à 3 ans. Et pour ceux qui te font vivre l’enfer à partir d’un an et après trois ans, on appelle ça le « terrible three » ??

mardi 17 avril 2012

Mais pourquoi est il si MECHANT ???

En ouvrant ce blog il y a quelque mois, je voulais partager ma rage/ mon impuissance/ mon sentiment de ne pas être à la hauteur, mais aussi mes coups de gueule sur les mioches notamment ceux des autres. Sur le fait qu’être parents ne nous obligeait pas à AIMER ces p…. d’enfants à chaque fois, qu’on n’en devenait pas plus tolérants, et que certains mioches étaient plus qu’odieux, il faut l’admettre. Le fait que certaines situations avec ma Super Knoute me paraissaient totalement décalées… Mais aussi comment tirer parti de ces moments difficiles. Le fait qu’avant on avait tous une vie et qu’il ne faut pas l’oublier non plus trop vite. Enfin toutes ces choses là et plus encore, qui font le sel de notre vie a y est, chuis pouette…

Je voulais que ce blog représente aussi éventuellement une certaine idée d’échange. Ce qui est le cas, avec certaines/certains qui me suivent, qui commentent et me font part soit par comm soit par mail de leurs astuces/sentiments/ désarroi.

 Dans notre société, la maternité est sensée être une forme d’accomplissement. Parfois, ce n’est pas le cas. Pas plus que la grossesse. Il paraît difficile aux personnes que nous croisons tous les jours de faire admettre que NON, nous n’aimons pas être enceintes, que NON, nous n’aimons toujours pas les mioches des autres qui braillent, que nous aussi, nous avons nos moments de solitudes quand NOS mioches se roulent par terre en faisant un scandale dans un magasin et que nous ne savons pas comment agir pour arrêter les cris le massacre qui n’a pas pensé à cette fameuse pub où la maman se roule par terre en hurlant ? . Nous avons bien droit à un lieu de partage pour exprimer ces frustrations, n’est ce pas ?

J’ai activé par réflexe le mode « modération de commentaires ». Jusqu’il y a peu, je n’en avais pas compris l’utilité, étant tombée ou plutôt étant tombées sur mon blog sur des personnes plus que sympathiques. Ça doit être mon côté « je vis dans un monde de Bisounours ».

Puis j’ai vite compris. Le pompon ayant néanmoins été tiré par un certain « Fred » Fred, si tu me lis, n’hésite pas, t’as pas l’air très net/te pas plus tard qu’hier. Je reprends le début uniquement du commentaire de cette « Fred », qui critique l’utilisation du mot « intolérants », en indiquant « qu’être importuné quand un ou plusieurs mômes dont les parents sont incapables de les contenir admire la syntaxe, braillent ou même courent dans une salle de restaurant ou dans une rame de train, c’est être intolérant ? ». Si ce « Fred » ou cette, d’ailleurs, pourquoi être misandre ?, écrit ceci, cela indique bien qu’il/elle n’a pas du tout compris le message de 2nd degré que je souhaite véhiculer sur ce blog. Soit.  Tout le monde a le droit d’exprimer son opinion. MAIS ce qui fait que j’ai blacklisté son message, c’est qu’il/elle a commencé à se lancer dans une tirade indiquant que des « stérilisations forcées se perdaient » et qu’avec tout ça ma brave Lucette, « c’est pas comme ça qu’on redorera le blason de la France ». Moi je dis, les mômes qui braillent, OUI, la Stérilisation, NON.

OUHAOU. On peut reparler d’intolérance ? Je suppose que ce/tte « Fred » fait partie de ceux qui ont atterri sur mon blog en googlant au choix sache le, je n’invente rien:

-          Bouche hurlante

-          Putois qui pue

-          Hello Kitty mère bouche cousue enfant

-          Culture générale zoologie

-          Mioches débiles

-          Vieille pute édentée

Si tel est le cas, cher(e) « Fred », lis bien les autres pages de ce blog ou, mieux, d’un autre, avant de juger les auteurs trop hâtivement et de commenter inutilement.

Je continue donc à modérer, excusez moi d’avance pour le retard dans les publications, et ce, sans regrets.

A bon entendeur !

dimanche 15 avril 2012

Toi aussi, habille toi comme une cloche enceinte !


Une cloche est un objet simple destiné à l'émission d'un son. C'est un instrument de percussion et un idiophone. Plus prosaïquement, et en langage « Père Parfesque », la Cloche est une personne qui réside dans la rue ou dans des foyers d'accueil. Un gueux, un clodo, un mendiant.

Ça te donne une idée de mon sentiment actuel concernant mes habitudes vestimentaires du moment.

En cloque, t’as deux choix, pour faire simple : soit tu t’habilles en salopette version coluche ou robe à fleur bab’s pour des tarifs acceptables et pour une qualité toute pourave – compte tenu du peu de temps où tu les porteras- ou alors, business woman mais au prix d’un rein ou d’un mois de nounou.

Je souhaite donc m’insurger contre les fabricants de fringues pour grosses du bide femmes enceintes. On se rend en effet compte très vite que les basiques sont totalement introuvables, s’entend à un prix correct qui n’approche pas celui d’une bague Cartier. Ma première quête du Graal, enceinte de Super Knoute, a été de trouver un pantalon noir, classique pour aller worker tranquille.  J’ai fait des dizaines de magasins, découvert des styles vestimentaires insoupçonnés hasardeux, suis passée du rire aux larmes en voyant qu’on nous faisait porter ce genre de choses ou plutôt que des personnes les achetaient puisqu’elles étaient en vente… Tout ça pour me rendre compte qu’un bête pantalon noir était bien plus dur à trouver avec une poche kangourou ventrale.

Pour Super Knoute, mon top 3 boutiques de fringues a été : H&M – Pantalon noir, GAP (mais attention, tous les GAP ne font pas rayon maternité) et Vertbaudet (un incontournable). Mais mes vêtements continuaient  à me faire de l’œil dans la penderie (particulièrement les tailleurs, car un tailleur de femme enceinte n’existe pas, hormis à 300€  ou sur ebay).

Comme j’ai de la chance, j’ai été enceinte pour Super Knoute en hiver et pour Mini Knout, ce sera en été. Pas comme si j’avais investi dans des cols roulés et des pulls en laine qui grattent, pour femme enceinte, ça gratte, z’ont pas besoin de confort, ces c… qui ont fauté il y a peu. Aux truffes personnes qui me disent « c’est bien, t’as déjà tout ! » je réponds que NON. Les jupes ne faisaient pas partie de ma priorité en plein hiver. Ni quand je suis mince aussi, d’ailleurs, mais c’est un autre sujet. Ni les débardeurs et tee shirts manches courtes d’ailleurs.

Ma nouvelle quête du Graal a été la Jupe Noire – pour tout faciliter, j’ai tenté de trouver une jupe crayon je sais, chuis con, je me rajoute des défis débiles comme ça. Après maintes et maintes recherches, je suis maintenant en mesure de t’annoncer que tu peux la trouver chez…. Asos Maternity !! Par conséquent, Asos rentre dans mon top 4 pour virer Vertbaudet, et je te fais une confidence, Séraphine aussi, à la place de GAP…. Vazy voir, c’est pas mal pour des fringues moches.


Mate la jolie jupe que j’ai trouvé… forcément, c’est un peu moins flatteur sur moi que sur la pétasse fausse femme enceinte de la photo.

jeudi 12 avril 2012

Optimiser son Enfant

Chaque fois qu’on me demande ce qu’avoir Super Knoute a changé dans ma vie, j’ai envie de répondre à ces boulets : « TOUT ». Ma vie sociale est devenue Sa vie d’enfant. MA vie est devenue SA vie tout court.  En gros, heureusement que j’en ai un peu profité avant la bataille, alors toi, petit boulet qui me pose la question, si t’es enceinte, brûles la chandelle par les deux bouts, vis chaque jour qu’il te reste avant l’apocalypse comme si c’était le dernier enfin sans alcool, la fête est plus folle et fais toi des orgies de Ciné… Si tu n’es pas encore enceinte, FUIS. Ou réfléchis.

Moyennant quoi, je ne fais pas justice à l’Enfant si j’occulte les bons côtés. Car il y en a mouhahaha, et forts utiles, ma foi …

Tout d’abord, tu as dépoté, et tu n’as plus le sentiment d’appartenir aux files prioritaires des queues des supermarkets pour griller les vieux qui font leurs courses en même temps que le commun des mortels – genre le samedi ?? Détrompes toi, tu y as droit. Et si on en doutait, pince délicatement ton lardon dans le gras de la fesse (au travers des vêtements, sinon, ça laisse des traces), pour le faire vagir rugir plus fort, histoire que les gens aient bien la haine s’ils ne t’ont pas laissée passer…

Astuce – le pincement de gras- qui marche aussi dans la salle d’attente du médecin pour toi, si ça tarde trop. Attention, à ne pas faire quand ils sont trop âgés et qu’ils parlent, ils peuvent cafter.

A réutiliser également en cas de contrôle routier, mais après avoir absorbé un chewing gum pour masquer ton haleine de poivrote. La jeune mère débordée passe toujours mieux, et limite ils vous offrent des bonbons si une tite larme vient agrémenter le tout (pas dur, on peut y arriver facilement, nous les femmes).

Autre astuce si tu as un Homme qui s’énerve pour un rien et te fait encore plus culpabiliser quand t’as fait une connerie. Du style, tu as pété le vase de Mamy Cracra, ça te fait déjà chier toute seule, et le Boulet en rajoute je ne dis pas ça pour Père Parfait, tu t’en doutes bien, quoi que… Lance un « Junior/Crouton/Ma couille, je t’avais pourtant dit de ne pas t’approcher de ce vase, pourquoi ne m’as-tu pas obéi ?? » Marche aussi avec un « Pov Tâche, tu ressemble à ton père ou quoi, je t’ai dit de pas poser tes foutues pattes grasses là-dessus !! » L’Homme, étant toujours bienveillant avec sa progéniture, sera  indulgent et ne te fera pas chier te laissera tranquille en étant compatissant pour cette perte immense.

Re : Attention à l’âge limite. Quand la parole est acquise, on ne garantie plus rien.

Tu peux enfin optimiser ton enfant pour faire passer des messages. « Pourquoi tu manges la bouche ouverte ? » à un parent à qui tu rêves de le sortir depuis des années…. Accompagnes le d’un sourire gêné, et ça passe comme une lettre à la poste. « Pourquoi tu pues ? » à la personne qui fait la grève du déo, ça marche aussi.

Et, Last but not Least : « Maman, il est à qui le tas de boue garé devant la porte ? » lancé par une Super Knoute innocente, te permet de faire comprendre  à tes beaufs de voisins qu’ils ne sont pas les bienvenus et qu’ils peuvent aller garer leur  merde ambulante poubelle ailleurs.



Et toi, d’autres astuces ??


mardi 10 avril 2012

Pâques ou le supplice de Tantale version Très Mauvaise Mère….

Tout d’abord, revenons aux origines et reprenons le pourquoi du comment de ce cher Tantale… via une essplicacion de texte très wikistyle ;-)

« Selon les grecs anciens lorsque le voleur Pandarée vint lui remettre le chien d'or sacré volé dans le temple de Zeus en Crète, Tantale nia le posséder puis refusa de le rendre à Hermès.

Les dieux honorèrent son amitié et ils le reçurent à leur table divine où il put voir leur nourriture. Selon Pindare, il aurait volé de l’ambroisie pour donner ce mets divin aux mortels. Les dieux le punirent en lui interdisant de revenir à l'Olympe, ce qui l'offensa gravement. » Jusque là, perso, j’ai appris des choses, pas toi ?

« Pour se venger, Tantale invita les dieux à un banquet prétendument pour se faire pardonner ce qui était en fait un faux prétexte. En effet, il leur servit en ragoût son propre fils Pélops. Espèce de gros Dégueulasse, le cannibalisme est réprimé par la loi !!  ,  Bien que les dieux eussent tout de suite vu qu'il s'agissait de viande humaine sont trop forts ces dieux, il avait laissé la tête du gamin, comme pour les lapins en boucherie ? , Déméter, perturbée par la perte de sa fille, aurait quand même consommé un bout d'épaule  elle était sûrement blonde, cette cruche… . Zeus aurait ordonné à Hermés de ramener l'enfant des enfers toujours les mêmes qui font les jobs pourris pour prendre la place de son père ça t’apprendra, Ducon ! et de remplacer son épaule par un bout d'ivoire L’histoire ne dit pas si l’autre cruche s’est cassé la dent. D'autres versions racontent que c'est Clotho, l'une des Moires, qui ramena Pélops en faisant bouillir son corps dans sa salive encore plus dégueu. Je crois que je préfère la première version.

Les dieux, offusqués, condamnèrent le roi à ce qui deviendra le supplice de Tantale : passer l'éternité dans le Tartare à souffrir un triple supplice en même temps, il le méritait, ce salaud, non ?

Homère dans son Odyssée raconte qu'il est placé au milieu d'un fleuve et sous des arbres fruitiers, mais le cours du fleuve s'assèche quand il se penche pour en boire, et le vent éloigne les branches de l'arbre quand il tend la main pour en attraper les fruits. »

Mais que cela a-t-il donc à voir avec Pâques, me diras tu ? Et tu n’as pas tort de te poser la question… En Très Mauvaise Mère, je pioche régulièrement dans le placards à conneries de Père Parfait et Super Knoute à ma place, tu ferais la même, vu qu’ils y planquent en douce des Kosho bons et des Dinker Suprises, sans parler des petits gâteaux avec les barres de chocolat dessus miam je salive rien que d’y penser… Autant te dire qu’entre le chocolat et moi, c’est une histoire d’amour qui dure depuis très très longtemps….



MAIS ben ouais, y’a un mais, et avoues que tu t’en doutais…. Depuis que je suis en cloque grasse comme un cochon, je ne supporte plus ce merveilleux chocolat. J’ai donc passé le week end à les regarder se régaler s’empiffrer en me narguant et à ramasser un nombre incalculable de cloches, lapins et autres débilités toutes niaises, MAIS en chocolat… tout en salivant et en pensant aux conséquences qui m’auraient fait passer la fin de week end avec ma Meilleure Amie, la cuvette des chiottes…

J’ai moi aussi vécu le supplice de Tantale à ma façon. Et le pire, c’est que je grossis quand même, même en n’ayant mangé AUCUN chocolat… .La vie est réellement trop injuste !

mercredi 4 avril 2012

Rectification - Avantages à avoir une collègue enceinte en même temps...

Errare Humanum Est! Je n'avais vu jusqu'à maintenant que les mauvais côtés de la chose... J'ai maintenant les bons...
En effet, à terme égal, je me rends compte que je reste plus mince mouhahahaha!!!!

Dans ce sens là, je veux bien supporter tous les discours sur les hémorroïdes du monde! (mais pas les récits d'accouchement, steuplé, la Blonde!)


ps: Nan nan, tout va bien, je jubile juste vs la grossesse de Super Knoute à laquelle j'avais généreusement pris 30Kg, aidée par une rétention d'eau amicale... Si je peux m'en tirer à moins, je signe!

mardi 3 avril 2012

Avant, j’avais des principes, maintenant j’ai un enfant - part 2

Très Mauvaise Mère : Moi vivante, JAMAIS un enfant déjà avoir un enfant, quelle drôle d’idée ?? ne laissera traîner ses jouets dans mon salon.

Super Knoute : Manman, Elle est où la poussette rôze ??? Quoi, celle qui traîne à côté de la cuisine Hello Kitty, à droite du cheval à bascule ???

Résultat : Super Knoute, for points

Très Mauvaise Mère : Je HAIS le rose. Si jamais on a une fille, je JURE de ne jamais l’habiller avec cette couleur immonde.

Super Knoute : C’est moche ton tee shirt gris, je veux le Kitty rose pouffiasse j’te passe les cris et roulements par terre qui vont bien, hein ??

Résultat : Super Knoute, faïve points

Très Mauvaise Mère : Tu mangeras bio, ma fille. Et home made, tant qu’à faire, histoire de me pourrir un peu plus la vie. Encore du rutabaga ?

Super Knoute : Je mangerai ma danette au chocolat et mon Kinder Surprise en dessert ?

Résultat : Super Knoute, six points

Très Mauvaise Mère : Tu mangeras bio, ma fille. Et home made, tant qu’à faire, histoire de me pourrir un peu plus la vie. Encore du rutabaga ?

Super Knoute : Je mangerai ma danette au chocolat et mon Kinder Surprise en dessert ?

Résultat : Super Knoute, six point

Très Mauvaise Mère : La télé, c’est pas pour les enfants, hors de question qu’elle y passe trop de temps.

Super Knoute : Pôpa c’est bien entendu toujours Père Parfait, pas tant que ça, d’ailleurs, qui cède, je pourrais regarder Jack et les pirates, après Ptit Brun et ensuite Many ? Toi aussi, Homme, achète ta tranquillité du matin pour te raser sans ton gnôme !

Résultat : Super Knoute, séven points



To be continued….

dimanche 1 avril 2012

Avant, j’avais des principes, maintenant j’ai un enfant - part 1

Je sais pas pour vous, mais avant de rencontrer dépoter Super Knoute, j’étais engluée dans mes grands principes, derrière lesquels je me voilais consciencieusement. Parfois, certains sans enfants me font penser à la Très Mauvaise Mère d’avant….

Très Mauvaise Mère : JAMAIS cette chose ne dormira dans le même lit que moi. Le lit, c’est pour les parents, les enfants n’ont rien à y faire dedans….

Super Knoute : 1ère nuit à la maternité, après un accouchement une bataille qui a duré 36h, Super Knoute braille toute la nuit. Ouais je sais, notre maternité est top, elle a écran plat, niveau 3, chambre indiv, etc… mais PAS de nurserie. Réponse du Sage Femme  en plus elle est pour la parité de garde : Elle ne connaît que vous, du coup elle stresse quand vous n’êtes pas à côté. On a fini la nuit toutes les deux dans le même lit, à enfin dormir….

Résultat : Super Knoute, ouane point.

Très Mauvaise Mère : La chambre d’enfant porte bien son nom, c’est pour que l’Enfant le Précieux dorme dedans.

Super Knoute : J’ai des coliques, j’ai des coliques, j’ai des coliques…. 3 mois durant son lit a squatté notre chambre en même temps, on apprécie mieux l’espace après.

Résultat : Super Knoute, too point.

 Très Mauvaise Mère : L’allaitement, c’est tabou, on en viendra tous à bout !  Rien que le fait de donner le sein MON sein à un bébé pouark me dégoutait.

Super Knoute : 1ère scène dans la salle d’accouchement : « Donne moi ton nibard, Donne moi ton nibard, donne moi ton nibard, sinon, j’te pète les oreilles !!! » Allaitée jusqu’à ses 8 mois.

Résultat : Super Knoute, tri point.