mardi 21 août 2012

Tel est pris...

On a déjà parlé des désordres gastriques de Super Knoute, mais pas encore de ses lubies alimentaires.

Non contente d'être filiforme le mèdecin me faisant à chaque fois remarquer qu'elle est en dessous des courbes de poids, cette petite présente des symptômes monomaniaques alimentaires:

Une définition wiki made de la Monomanie:

Il s'agit d'une personne souffrant d'une sorte de trouble mental dans lequel une seule idée en l'occurrence ici, un seul aliment, semble absorber toutes les facultés de l'intelligence.

Super Knoute concentre donc, au choix et sans exhaustivité, ses facultés intellectuelles sur un nombre restreint d'aliments. Je citerai ainsi en vrac, les pâtes alphabet (toute sa vie!), les frites (n'est pas la fille de M. Patate alias Père Parfait pour rien), les danettes (mais uniquement à la vanille), les pommes (pas d'autre fruit, ça peut rendre malade, surtout), les tranches de jambon blanc (surtout pas fumé, hein??), et les Kinders. Que du lourd. Et dire que je me fais ch.... à acheter des légumes bio!

C'est pourquoi, quand nous voulons lui faire goûter un nouvel aliment, nous devons ruser. Ayant bien compris que l'approche directe n'était pas envisageable, il nous a donc fallu être inventifs..... en lui faisant du chantage. Du genre, "si tu ne manges pas cet abricot, pas de Kinder Chocolat" genre, l'abricot, c'est trop dégueu, je risque de mouwiw si j'en mange ne serait ce qu'une bouchée, d'ailleurs, j'vais pleurer un peu pour que tu me foutes la paix

Et nous avons dû prévenir les grands parents de tenir leurs engagements, s'ils utilisaient la même méthode. Mais et c'est là le double effet kiss cool, notre méthode s'est retournée contre nous enfin surtout contre les grands parents, le jour où Super Knoute a sorti à Mamy Cracra, "je mange cette figue si tu me donne un Kinder" Kinder qui n'était pas disponible à la maison, surtout à 20h....J'attends avec impatience l'adolescence...

Et toi, tu fais comment, avec tes monomaniaques préférés?


dimanche 19 août 2012

I'm a Très Mauvaise Mère, at least!

Force est de constater qu'on est moins stressés pour Mini Knoute que pour Super Knoute... En gros, ça y est, théoriquement je suis dans la dernière ligne droite, dans le 9ème mois et.... RIEN n'a été préparé.

J'ai presque honte de l'écrire bouh la vilaine! , mais le pire, c'est que j'ai du mal à culpabiliser. Super Knoute n'a pas encore changé de chambre. Faut dire que la pauvre, elle va en prendre plein la tronche en peu de temps: 1ère rentrée scolaire, plus de Super Nounou adorée, changement de chambre, arrivée du braillard de Mini Knout tout ça théoriquement en 15J.... ça fait lourd pour 13Kg.

Comme une vague impression que nous nous sommes plus écoutés pendant la première grossesse. C'est symptomatique, j'ai dû passer plus de temps aux urgences que pour celle ci... Sa chambre était prête à 7mois de grossesse. Je me demandais si j'aurais le temps d'aller à la maternité en cas de début de travail. On était naïfs. On ne se doutait pas une seconde qu'un accouchement avait le plus souvent lieu à la due date, voire même 5J après, et qu'il pouvait être provoqué. Et que cela pouvait durer 3J. Donc, même si ta valise était prête depuis 2 mois, Père Parfait avait totalement le temps de te ramener ton frigo/pc/bibliothèque/sèche cheveux/faire des lessives et les repasser.

Est ce le fait d'être déjà passée par là? Cette attente a t elle perdu sa "magie" si on peut appeler "magie" les insomnies/remontées acides/maux de dos/crises d'hémorroïdes/etc ?

Non, en fait, j'assume d'être une très Mauvaise Mère et en feignasse consciencieuse, n'ai préparé que le strict minimum pour Mini Knout!

Allez, j'vous laisse, je dois monter un lit à barreaux !


mercredi 15 août 2012

Le syndrome de Stockholm!

Aujourd'hui, culturons nous. Je ne vais pas épiloguer sur les preneurs d'otages, mais sur un syndrome que j'ai plusieurs fois l'impression de vivre... And the winner is, le "Syndrome de Stockholm". Mais qu'est ce que c'est y donc??

Définition wiki made: 

Le syndrome de Stockholm désigne la propension des otages partageant longtemps la vie de leurs geôliers à développer une empathie, voire une sympathie, ou une contagion émotionnelle avec ces derniers. ça te rappelle rien?
L'expression « syndrome de Stockholm » a été inventée par le psychiatre Nils Bejerot  en 1973. Ce comportement paradoxal des victimes de prise d'otage fut décrit pour la première fois en 1978 par le psychiatre américain Franck Ochberg en relation avec un fait-divers qui eut lieu en cette même ville.-> ça c'était pour que tu puisses étaler ta science, me remercie pas, c'est gratos!

Pour l'instant, ça ne te rappelle rien?? Bon, alors, je te mets les critères pour éclairer ta lanterne:
  • le développement d'un sentiment de confiance, voire de sympathie des otages vis-à-vis de leurs ravisseurs voui, finalement, j'aime bien Super Knoute, pas toi?
  • le développement d'un sentiment positif des ravisseurs à l'égard de leurs otages ; Super Knoute doit m'apprécier, vu que je lui passe ses caprices de cupcakes?
  • l'apparition d'une hostilité des victimes envers les forces de l'ordre. Ici, remplaçons simplement les "forces de l'ordre" par les "sans enfants". Bien que je ne sois pas totalement hostile. Quoi que, celui qui juge l'éducation que je dispense gracieusement à Super Knoute sans être parent, il peut se fourrer ses commentaires dans le c.... Ouais, chuis comme ça, je fais ce que je peux, même si c'est pô bien!
Pour que ce syndrome puisse apparaître, trois conditions sont nécessaires :
  • l'agresseur doit être capable d'une conceptualisation idéologique suffisante pour pouvoir justifier son acte aux yeux de ses victimes. L'Enfant. Quelle meilleure conceptualisation idéologique??
  • il ne doit exister aucun antagonisme ethnique, aucun racisme, ni aucun sentiment de haine des agresseurs à l'égard des otages. à 3 ans et demi, je ne pense pas qu'elle ait déjà développé ces concepts?
  • il est nécessaire que les victimes potentielles n'aient pas été préalablement informées de l'existence de ce syndrome (dans certains cas, l'agresseur peut faire preuve d'une conceptualisation idéologique capable de convaincre une victime préalablement informée du syndrome). On y est.

Le syndrome de Stockholm est un syndrome émergent psychotique, comme tant d'autres pouvant émerger dans une situation limite, même si le sujet qui le subit n'a pas une personnalité psychotique. -> Cette phrase là, elle est cadeau, j'aime bien t'embrouiller la tête!

Tout ça pour dire que, quand j'entends Super Knoute me brailler dessus ou faire des colères en plein magasin, ou faire sa donneuse de leçons auprès de ses comparses en me foutant la honte, j'ai légèrement le sentiment de revivre ce syndrome par procuration. En effet, alors que nous sommes otages, martyrisés par Super Knoute je force le trait, t'as compris?, nous avons remis le couvert pour un autre Mini Knout, sachant pertinemment ce qui nous attendait.

Comme quoi, on peut être vraiment cons, quand on veut, nan?


lundi 13 août 2012

Toi aussi, t'as un surnom débile enceinte?

Tout d'abord, x'cuse moi, désolée, pas eu le temps l'envie de venir ici depuis un certain temps... Faut dire que certains évènements ont pas mal chamboulé ma petite vie et du coup, j'avais pas forcément le courage de rédiger des posts. Tu m'en veux pas trop?

Après t'avoir fourni mes plus plates excuses, que je suis sûre, tu as acceptées sans réserves, j'aborde aujourd'hui le sujet périlleux des surnoms dans le couple. Nan, pas les "Minou", "Chat", "Pupuce" et autres niaiseries gentillesses habituelles, nan, je parle du lourd. Ouais, les surnoms que nos chers et tendres nous attribuent quand nous sommes en cloque. Ben oui, dur dur de t'appeler "ma puce" quand t'as pris 20kg, nan?

Pour ma part, Père Parfait croit bon de me lâcher de temps en temps un "bouboule" et me faisant croire qu'il s'adressait au chat. No comment, on voit bien qu'ils ont la partie la plus facile du taff. J'ai eu droit aussi  à "Baloo" pendant ma grossesse de Super Knoute. Nice!

Une copine s'est faite traitée de "Gros quick" avis aux trentenaires qui connaissent la pub, par son cher et tendre. Smart!

Une amie a eu droit à du " Raton Laveur". Ben oui, d'habitude, son mec la surnomme "ma souris" mais là, il a abdiqué, alors il a adapté. Salaud. 

Une autre s'est vue gratifier d'un fort flatteur "Moumoune", tandis qu'une autre a eu droit au classique "La Grosse" pendant son dernier trimestre. "Cachalot", pour l'une de mes connaissances, et enfin, "Culbuto" pour une autre.

Y'a pas à dire, messieurs, vous êtes particulièrement fins. Je me demande juste, si d'aventure nous pouvions vous déléguer ce "job", dans quelle mesure vous seriez prêts à accepter ces brimades, humiliations, avec les autres aspects de la grossesse?

Bon, j'vous laisse, je vais faire mon hippopotame!