mercredi 28 décembre 2011

Œdipe (Ta Mère !)…

Il y a maintenant un an et demi, une 4ème personne est entrée avec fracas dans notre vie juste pour nous/me faire ch….. Elle s’est annoncée par « Nan Maman, ze veux Papa ! ». Il ne s’agit pas de Marcel ze Cat, ni d’un deuxième Super Knoute Dieu m’en garde. 


Cette 4ème personne, que dis-je ce membre de la famille à part entière maintenant, elle s’appelle Electre. Kesskessex ???

Prenons une définition psychanalytique prise de tête  wikimade:

« Le complexe d'Électre est un concept théorique rattaché à la première topique de Freud, destiné à expliquer le développement psychique de la petite fille. Il fait pendant au concept de complexe d’Œdipe chez le jeune garçon Carl Gustav Jung l'a nommé « complexe d'Electre » en référence à l'héroïne grecque qui vengea son père Agamemnon en assassinant sa propre mère, Clytemnestre. Freud désignait ce concept par « complexe d'Œdipe féminin » dans ses propres écrits. »

Gni ? Donc, si tu suis bien, c’est l’Œdipe au féminin. Soit, la pitite fille amûreuse de son Père Parfait et rejetant sa Très Mauvaise Mère (à coup de piques gratuites du style, tu rentres du boulot, t’as rien demandé à personne, tout se passe bien : « Maman t’es méchante ». Et ce, sur le ton de l’affirmation. Mange !

Père Parfait a eu tendance à minimiser l’impact de la chose.  « Meu non, laisse, elle fait sa crise, ça reviendra plus tard »  ça dure depuis un an et demi, boulet ! ‘Fin ça a l’air de lui faire plaisir d’être indispensable pour sa Super Knoute à lui c’est pas lui qui a démoulé en 36h, je précise !!.

Mais lisons un peu plus loin cette wiki définition :

« Pour Freud, il est clair que la mère « nourricière » est le premier objet d'amour Je savais qu’elle m’aimerait toujours, Super Knoute, elle a pas le choix, j’ai pris 30 kg pour elle après tout chez la fille comme chez le garçon ; il est clair également que la fille, comme le garçon, découvre vers trois ans que les parents entretiennent des relations sexuelles quelle clairvoyance ! dont l'enfant se sent exclu Heureusement ; il est enfin tout aussi clair que la fille, comme le garçon, cherche alors à s'interposer entre ses parents. Sans blague… Diviser pour mieux régner, maxime qui n’a jamais mieux mérité son existence !

Toutefois, à ce moment, le processus chez la fille se dissocie nécessairement du processus chez le garçon chais pas, suis équipée du modèle femelle, mais je veux bien comparer. En effet, lors de cette première phase, dite « phallique» du complexe d’Œdipe , le garçon peut s'interposer entre ses parents en entrant ouvertement en conflit avec son père, ce qu'il réalise en exhibant son pénis si jeune, petit cochon ! ; le père, qui sanctionne ce comportement, se présente alors comme une figure de l'autorité liée à la peur de la castration.

De son côté, la fille, privée de pénis et pour cause, ne peut entrer ouvertement en conflit avec le père ça, je confirme. Aussi chez elle la castration n'est-elle pas ressentie comme la peur de perdre son pénis, mais comme la frustration de ne pas en avoir Ro, la JA LOU SEU !!. Elle peut alors, selon Freud, réagir de trois façons :

§  rejet pur et simple de la sexualité ;Peut on en parler à 3 ans ??

§  rejet de la castration et donc de son destin de future femme ; Idem, n’est ce pas un peu précoce ??

§  choix du père comme objet. LAAAAAAA. C’est donc ça ??

Plus précisément, dans ce dernier cas, la fille commencerait à ressentir une attirance pour son père — attirance toute calculée, s'entend, puisqu'il s'agit de lui soutirer un pénis pour se procurer celui qui lui manque ici, ça devient un peu flou pour moi. Cette attirance pour le père peut donc s'élaborer sans entamer la pulsion sexuelle pour la mère « nourricière », même si celle-ci prend, temporairement du moins, figure de rivale dans la quête du pénis paternel .Donc elle te déteste, tout s’explique !

L'explication proposée par Freud permet ainsi de comprendre comment la fille, malgré le même « point de départ » que le garçon (les pulsions sexuelles envers la mère), en vient à ressentir des pulsions sexuelles pour son père et des pulsions hostiles pour sa mère (situation contraire à celle du garçon).Ye ne souis donc pas tûte seule !!!!

S'il y a même point de départ dans le désir de la mère, la castration divise garçon et fille quant au début du complexe haha ??. La castration est, pour le garçon, la sortie du complexe d’Œdipe : le père pose pour le petit d'homme cette menace par excellence, et cet enfant doit abandonner la convoitise de la mère. La castration met fin au complexe d'Œdipe. Tandis que le complexe d'Électre, à proprement parler, débute par la castration - c'est la castration qui, comme on l'a vu, introduit le désir du père. Cette fonction opposée de la castration quant au complexe chez le garçon et la fille n'est pas sans conséquences sur le développement psychique ultérieur. »

Alors là, je file tout de suite expliquer à Père Parfait que s’il continue à se faire rouler dans la farine par cette chose de presque trois ans, il en va de sa masculinité… Vous pensez qu’il va continuer ??
 
Par contre, y parlent pas de fin… C’est jusqu’à quel âge, la plaisanterie ?
Bon je vous laisse, je vais planquer les ciseaux pour pas que Super Knoute ait des envies electriennes sur son père !

dimanche 25 décembre 2011

Ho ho ho… C’est Noyel ! Enfin bientôt… part 2

Très cher parent /juste parent/Bientôt parent

Je continue sur ma lancée avec les réjouissances de Noyel. Tu as vu ce qui t’attend si t’es en cloque ? Ben ça peut vite être pire si tu es équipée d’un mouflet brailleur.
Tout d’abord, le Noyel d’avant, t’étais un VENTRE. Celui là, t’es une Môman un Pôpa /un souffre douleur ?

T’as pas tout pu manger au repas d’avant (rapport  la toxo, toussa toussa), mais ça veut pas dire que tu vas te rattraper cette année ! Si t’allaites, même joueur joue encore c’est quoi le texte ??  et tu devras faire une impasse sur l’apéro/le verre de Jurançon/de rouge/de blanc/la Prune/la gueule de bois/Pour votre santé, ne pas abuser de l’alcool .

Si t’es pas allaitante oh la Vache tu vas devoir jongler entre ton assiette, celle de ton chiard et ton mouflet lui-même qui n’est pas à l’abri d’aller faire la bise au Malinois/tirer la queue du chat/décrocher les guirlandes/dégonder la porte. Ce qui veut dire que soit tu manges vite et t’as aucun problème avec la digestion d’un truc lourd, avalé en 10sec, ou alors tu vas voir défiler les plats sous ton nez, sans avoir eu le temps d’y toucher et en te prenant une réflexion keumen ? T’as pas mangé le bon plat que je t’ai préparé ? Parce que PERSONNE ne va t’aider. Nan, encore une fois, ils auront tous picolé et se sentiront pas de prendre Super Knoute sur leurs genoux flageolants car « elle est trop pitite/crie trop fort/bouge de trop, je te la laisse, elle préfère sa Môman/son Pôpa ». Loose attitude.


Bon, tu manges pas, mais t’espères te rattraper sur les cadeaux, au moins ? ERREUR monumentale. Ze centre Of ze World maintenant, c’est Super Knoute. Toi, t’es accessoire. Enfin si, un balai de chiotte ou un plumeau pour la route et pour te faire passer le message discrètement. Mais Super Knoute, ELLE, elle va être gâtée. Ou plutôt TES OREILLES. Parce que le jouet 1er âge, saches le, Lecteur, il est usant nerveusement et auditivement.


Pour son premier Noyel, Super Knoute a reçu, entre autres, un train des animaux, tous ensemble, tous ensemble et un livre qui chante le rock and roll des gallinacées ( ??). Voui, nous avons écouté en boucle le train, le livre, 10x de suite, parfois ensemble, parfois à la suite, parfois dans nos rêves et nos cauchemars, j’ai même personnellement rêvé d’être le lion de la chanson sans avoir pris aucune drogue... Et on a trouvé le bouton off. PAS BIEN.

1er cas de figure : Les jeux bruyants qui vont te pourrir ton bien être auditif. Mais saches le, Super Knoute aime les trucs qui pètent. Plus c’est kitsch et ça fait du bruit, plus ça la fait tripper. Oublie le mignon train en bois avec une ficelle donne le plutôt au chat.
2ème cas de figure : Les jouets pas encore/plus de son âge/ pas en rapport. Du genre, la Barbie à 1 an avec ses chaussures que c’est trop facile et marrant à avaler ou le nécessaire du parfait menuisier alors que t’es équipée d’un modèle femelle. Faut faire bonne figure. Prends la Barbie et remise la en attendant la croissance Knoutique. Prends l’établi en remerciant la Dame et revends le sur la Baie faut pas le dire, c’est PAS BIEN.
3ème cas de figure : Les jeux encombrants/pas adaptés à la saison : Là, on parle de lourd. On parle d’une cuisinière rose vif qui mange la moitié de ton salon, d’un trotteur de l’espace qui décore ta cuisine et dans lequel tu te prends les pieds en descendant déjeuner ‘sa mère ! Autre variante : les jeux d’extérieur, alors qu’on est en hiver. Sympa aussi à stocker, le bac à sable ou la piscine, alors que le monstre l’enfant chéri te demande de gonfler/monter/ jouer avec l’objet du scandale.
Une meilleure idée de ce qui t’attend cette année ? Allez, c’est pas grave, c’est keudubonheur…. Nan, passe de belles fêtes de fin d’année et fais en profiter ton crouton en pestant contre les cadeaux bruyants, la tête pleine de souvenirs,  de ces joyeux Noyels en famille !


La Très Mauvaise Mère

vendredi 23 décembre 2011

Ho ho ho… C’est Noyel ! Enfin bientôt… part 1

Très chers Bientôt Parents,

Noyel, c’est très bien pour les petits noeinoeils  de nos croutons qui brillent et s’humidifient à la vue d’un barbu un peu trop grassouille, habillé en tunique rouge et pas trop crédible.

Toi, en tant qu’adulte, ça fait un peu belle lurette que tu as appris à donner un autre sens à cette date. C’est : au choix / rayez les mentions inutiles :

-          Un moyen de tous se réunir au moins une fois par an dans la paix et la bonne humeur enterrons les haches de guerres et les rancoeurs, tenons nous à table correctement cette fois ci en évitant les piques lancées de manière sciemment blessante
-          Un moyen de faire plaisir à ses proches et de recevoir des gros chèques ou pas ?
-         Un moyen de manger à l’œil et sans culpabiliser des choses hors de prix que t’achèterais jamais en temps normal vive les foies gras, coquilles St Jacques, bûches et autres réjouissances !
-         Un motif pour après ou avant retourner à la salle de sport éliminez moi toutes ces graisses bien mal acquises ma fille !

Mais c’est aussi, si tu passes le premier noyel en cloque, le moyen de te rendre compte que toi, t’existes plus en tant que personne, mais t’es uniquement un VENTRE :

-     "Je t’offre un Babycook, ce sera bien pour le bébé » Chouette, je rêvais de me faire des purées avant de démouler !

-      "Voici une belle commode pour la chambre du bébé  " P… même pas la couleur que j’ai choisi … Laissez moi la faire seule, cette déco, nomded…

-     "Regarde, un mignon petit body tout plein taille 1 mois"   C’est pas comme si j’avais déjà prévu des choses, vu que j’accouche dans un mois, pov’tâche !

-     Père Parfait : "Je bois, je te laisse conduire, après tout, c’est mauvais pour le bébé" et si je m’endors tûte crevée sur la route passque tu ronfles à mes côtés en ouature, c’est mieux, peut être ??

-    Mamy Cracra : "alors, j’ai fait des huitres en entrée et des fruits de mer en plat principal, faut pas que tu prennes trop de poids, hein ?" arrrrrrrrrrrrrrrggggggggggggggghhhhhhhhhhhhhhh peux pas manger ces trucs, sortez moi de là !!!
Passons le moment du repas où tout le monde a picolé et où toi, en ayant gardé ta lucidité a pas le choix, La Dame, t’as envie de leur crier que leur manque de tenue te fait ch… et t'as du mal à t'amuser comme eux!

Les PHOTOS enfin, elles resteront…. Toute ta vie, t’auras l’air d’un ballon de baudruche trop gonflé, habillée comme une pouilleuse t’as fait l’impasse sur la robe de soirée qui n’allait pas avec les poteaux qui te servent de jambes et qui t’aurait coûté un bras.


Allez, Joyeux Noyel, hein??

La Très Mauvaise Mère 


mercredi 21 décembre 2011

Vis ma vie minutée...

Comment dire... Il y a 3 ans à peu près, je pouvais rester tard au bureau. Je pouvais aller chez le coiffeur le soir. Je pouvais monter à chwal jusqu'à 22h sans conséquences sauf Père Parfait qui braillait rapport à l'absence de dîner tout prêt

Maintenant, en fait, depuis les 3 mois de Super Knoute (en gros, quand je m'en suis débarrassée pour fuir les cris l'ai lâchement abandonnée  chez Super Nounou), j'ai l'impression d'être comme ça: 


Tous les jours. Tous les soirs. Jusqu'à la fin de ma vie, bouhouhou Je cours. Je suis en retard, je suis le Lapin d'Alice La très Mauvaise Mère. Mon emploi du temps est maintenant minuté tous les soirs: 18h max, tu te jettes hors du bureau et tu choppes la Tmmobile en évitant d'écraser la pouffe du bureau du dessous en partant sur les chapeaux de roues. Tu pars à 18h10 (genre t'as décidé de discuter d'un cas difficile avec Zebigboss) t'es déjà grillée pov'tâche
Si t'as bien dressé tes collaborateurs (soit, comme moua mouhahaha-> surmenage quand tu nous tiens) ils t'appellent sur le portable/blackberry en fonction de ton level de cheffitude durant ton trajet soit de 18h à 19h. 
19h tapantes, faut que tu sois chez Super Nounou sinon, toute heure supplémentaire commencée est due, et on est déjà au delà de 45h par semaine dans le contrat donc ça coûte une blinde. Tu récupères ta Super Knoute crasseuse/pleureuse/malade au choix mais jamais contente c'est pas Père Parfait qui la récupère - Electre inside-. Tu fourres le tout dans la voiture tu mélanges et tu démoules, Super Knoute, son sac (WTF, un SAC????? Mais elle n'a que 2,5 années de vie, mais de quel droit???), tu te bats avec les lanières du siège auto hors de prix pour la caler dedans et t'évites les coups de pieds,  tu drives chez toi fissa. 

19h10, tu te gares. Tu galères pour trouver une place/prendre Super Knoute "je veux être dans tes bras maman" pour une fois que ça me fait ch..., son sac, ton sac à main, ton sac de sport, ta mallette d'ordi, éventuellement quelques courses (si tu suis bien, il manque un bras ou deux voire plus). Faudrait que tu sois ça:


19h15, t'arrive péniblement à ouvrir la porte pour faire rentrer tout ça (la knoute, les sacs, l'ordi, sans que Marcel ze cat se barre, et tout ça dans le noir, car Père Parfait ne l'est pas vraiment, il n'a rien réparé de cette fucking lampe qui guidait tes soirs auparavant).

Tu déshabilles tout ça enfin pas trop , mettage de chaussons "Nan maman je veux pas les chaussons!" et remplissage de gamelle du Cat pendant que tu fais la bouffe du Monstre (depuis que t'es mère, t'achètes bio et tu cuisines tout toi même pov' truffe).

19h30 direction le Bain Super Knoute veut pas faire de douches quand t'es short en timing, alors tu dis fuck à l'économie d'eau pour avoir la paix!
19h45 T'habilles la chose qui se tortille comme elle peut en hurlant tout ce qu'elle veut car tu lui as pas mis le "pyjamaàpieds" y'en a plus pour ton âge, andouille!.
19:50: Robotator a sonné la fin de cuisson, tu finis la soupe Fissa et tu fais manger Super Knoute qui recrache car c'est chaud/pas bon/trop froid/j'ai soif.
Et là, tu vas coucher Ze monstre.
Et tu lis 10 livres 3 fois de suite chacun avec un verre d'eau tous les 10. (Tu calcules, hein?)
Arrrrggggggghhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!
20h30. T'as fini. T'es morte. Et encore, t'en as qu'un, veinarde mais il compte triple!
Et des fois, tu rêves d'avant, en Très Mauvaise Mère.


ps: Père Parfait se coltine la même en matinale pour un partage rigoureux et égalitaire des femmes ont brûlé leurs soutifs pour ça des tâches Knoutiques et pas de la Tâche

lundi 19 décembre 2011

Lettre pour la Famille Noyel!


Chère Mère Noyel,



C’est à toi que j’adresse cette lettre, car je compte vraiment sur ton aide par solidarité féminine et le vieux bouffon est un homme, n’est ce pas ?. C’est vrai que je m’y prends un peu tard et que tu risques d’avoir peu de temps pour te retourner, mais  j’ai besoin de toi.

Sous le sapin, j’aurais souhaité :

-          Des sous sur mon compte chèques (des pépètes, du flouze, de l’oseille, ‘fin un truc pour finir les mois de l’année en beauté, pas comme cette année, quoi ??)

-          Des nuits de 12h complètes (tu peux t’aider d’un bâillon pour Super Knoute et d’un masque anti ronflement ainsi que d’une camisole anti piquage de couette pour Père Parfait)

-          Des kilogrammes en moins (ça c’est plus facile, je vais à la salle de sport, mais faudrait accélérer le processus pour que je perde plus vite, steuplé !)

-          Du TEMPS pour moi je sais c’est égoïste ;-), avec Père Parfait aussi (on voudrait aller au ciné tous les deux pour pas avoir l’air de cruchots dans les dîners en ville quand les sans enfants parlent des actus)

-          Un nouveau Macbook air ? (tu peux aussi glisser l’info à Mamy Cracra !)

         -          La propreté Knoutique (à près de 3 ans, devrait comprendre l’intérêt économique et pratique du pot, Super Knoute ?? HELP !)

-          Un Kelly d’Hermès (même tombé du camion, ça me va !)

A titre permanent, je te demande aussi de rallonger la période pré Noyel. Je m’explique : Noyel est la période rêvée pour faire du chantage Knoutique.  En effet, et pendant un laps de temps donné trop court nous avons la possibilité de mettre en balance l’argumentaire Gentille = KADO, Pas Gentille = PAKADO. Pour une fois dans l’année, nous ne jouons donc PAS le rôle des méchants en clair, on peut faire chanter gratos ! MAIS (et c’est bien là le souci !) cette période ne dure qu’à partir de l’accrochage des guirlandes noëllesques, soit début Décembre. J’attire donc ton attention sur le fait qu’un accrochage, dans les règles, dès le mois de Septembre me permettrait de souffler et d’invoquer ton gros barbu de mec plus facilement, avec preuves à l’appui.


Si tu veux discuter des modalités de mise en œuvre, je suis à ta disposition sur ma ligne directe que tu retrouveras grâce à l’appareil Hi Tech que tu m’a déjà offert l’année dernière (via ma CB, ce qui n’était pas prévu , j'attends également ton remboursement via le RIB que je t'envoie par la présente)


T’en souhaitant une très bonne réception, et dans l’attente d’un retour rapide de ta part,


La Très Mauvais Mère

samedi 17 décembre 2011

Avant, j'avais une maison rangée...

si on m'avait prévenue, j'aurais pris ma pilule deux fois....

Comment expliquer que nous puissions passer d'un salon rangé à une annexe de Joujoupourtout (cherche pas, j'ai inventé), en 1min chrono. 

Doit y avoir un truc. Ou alors Super Knoute le fait exprès. 

Peuvent pas ranger les puzzle après avoir joué avec, nan, faut les laisser en vrac par tout. Avec Marcel ze Cat qui y met du sien. 


Le meilleur:  Inversement des puzzles (moi, chuis tellement intelligente que j'ai acheté le même en plusieurs couleurs, comme ça, c'est plus facile à mélanger....). Et retournement de ton crâne pour pouvoir les re ranger ensemble.... Arrrrrrrggggghhhhhhhhhhhhhh!

Déjà que j'ai du mal avec le niveau 3-5 ans (mais si, celui sans les dessins en dessous).

Ma théorie: Plus ils voient que ça te fait ch...., plus ils abusent, alors, autant tout laisser par terre et garder le côté rangement pour Père Parfait, nan?

jeudi 15 décembre 2011

Théories médicales, ou l'Art d'être une Mère?

Un des premiers coups de calgon médicaux de Super Knoute s'est passé un mercredi.

Forcément, pas n'importe quel mercredi. Super Knoute choisit ses moments de maladie, comme d'autres leur garde robe, avec soin. Elle choisit pile le moment-où-ça-t'arrange-super-pas. Soit le soir à partir de 22H. 
Ou le matin à partir de 2h. Ou les dimanches. Ou les jours fériés. Ou les soirées programmées depuis longtemps.

On a eu droit à toutes les options depuis. Mais jamais en semaine à 19h ou le samedi matin ou chez Super Nounou qui l'amènerait.... Nan, c'eut été trop fastoche pour trouver un médecin. Super Knoute corse les recherches (lui dites pas que j'ai trouvé l'adresse de l'annexe de SOS médecin pour éviter les urgences, Très Mauvaise Mère!). 

Bref, ce mercredi matin, 11 novembre donc. Et 3H (du matin, rappelle toi). Grognements, hurlements, trépignements qui se terminent à 40°. Père Parfait m'interroge: "On fait quoi?" chais pas, je lui couperais bien les cordes vocales pour me rendormir, moi, j'ai bac -2 en mouflets  Très Mauvaise Mère: "allons aux Urgences, c'en est une, non?" 

Passons sur les noms d'oiseaux jusqu'aux urgences de l'hosto le plus proche, arrivés sur les lieux 10min plus tard. 

Ambiance de fin du monde avec moults braillements. 

Attente  longue. Très longue (3h) . A 6h10 du matin, si tu suis, un charmant interne cerné jusqu'aux dents nous reçoit. Et après 2 sec 3 centièmes nous indique: "Bien sûr, c'est une otite, c'était facile à deviner" sous entendu, z'auriez dû le savoir au lieu d'encombrer mes urgences avec des broutilles bande de nazes

Donc, c'est une otite. Et apparemment, certaines mères sont tellement parfaites qu'elles sont capables de détecter "une otite" avec leurs petites antennes de Bac+5 mouflets comme cette s... de Barbie là dessous.... Mais pas toi!



Finalement, t'es quand même une Très Mauvaise Mère depuis le début!

dimanche 11 décembre 2011

Ze best excuse of ze World!


Nullipares, tout juste primis, jeunes parents, il y a une chose que vous DEVEZ savoir....

Une chose que vos meilleures amies vous révèlent autour d'une bonne bouteille après en avoir vidé les 3/4, quand vous leur annoncez ce dîner So Boring que vous avez le samedi soir....

Une chose qui est soigneusement occultée comme un secret jalousement gardé par tous les déjà parents....

Super Knoute est La Meilleure Excuse du Monde. 

Rien que ça. Bah voui, je parlais à la Blonde l'autre fois  autour du fameux verre de vin de ce dîner auquel nous étions conviés et qui ne m'enchantait guère me faisait réellement chier d'y aller

Après des sous entendus sur des moyens inattaquables et en l'ayant cuisinée pas mal ou plutôt avec 3g d'alcool dans le sang, elle me révèle le Graal.

Super Knoute est la Meilleure Excuse du Monde. WTF???

On récapitule, mais faut s'y prendre à la dernière minute pour avoir l'air crédible: nous sommes samedi soir, 19h30 et t'es attendue à 20h, les sans enfants n'ont pas de chiards et connaissent pas les horaires des gremlins. Tu décroches ton téléphone et tu prends le ton le plus abattu possible genre Brad Pitt va enfin se re marier et pas avec toi et tu annonces: "Chuis désolée d'appeler aussi tard, mais on sort de chez Pédiatror/des Urgences/ Des pompiers faut pas en faire trop quand même, Super Knoute a 39 de fièvre et on pense qu'elle a une gastro. 



Là, soit les personnes qui t'invitent ont déjà des gnômes et ça les fait ch... d'accepter quelqu'un qui potentiellement leur refilerait cette m... (Je les écris pas, mais c'est purement approprié ici) ou alors, pas de croutons, et ils pressentent le coup foireux de la mauvaise soirée en perspective. 

Et là, c'est gagné. Ze excuse en or pour ne pas aller dans un coin chiant avec des gens qui ne t'intéressent pas! Attention, avec la famille, décliner avec rhume/38,5, sous peine d'avoir le débarquement à la maison des grands parents pour "t'aider"..... 

A toi la soirée peinard à te mater un film derrière un plateau télé! Enjoy, conseil gratos du jour! 

Peut aussi marcher avec le boulot pour rentrer plus tôt le soir "Vous comprenez, Zebigchef, ma nounou m'a appelée trois fois aujourd'hui pour que j'amène Super Knoute chez Pediatror le plus tôt possible!" 

Re avec le boulot: "Mais si , Pediatror, je vous assure Super Knoute est flappie depuis ce matin... Je vais devoir la garder. Un arrêt maladie pour moi?" Et vlan, une journée à l'oeil à faire du shopping (fonctionne avec des Très Mauvaises Mères ayant une bonne Convention Collective incluant les jours Enfants Malades P.... de métier!)

Autre usage: faire culpabiliser Père Parfait qui lui est parti bosser et ça, ça n'a pas de prix, pour tout le reste il y a... j'arrête!

Alors, Profitez et utilisez bien cette petite astuce, en Très Mauvaises Mères!

Note de l'auteur: je tiens à spécifier aux membres de notre famille et amis que je n'ai jamais fait usage de ce stratagème avec eux ou pas?

jeudi 8 décembre 2011

Les bons conseils de Mamy Cracra

Connaissant mon incompétence de base avec les chiards chérubins, tout le monde m'a baignée de bons conseils... Avant (pas pendant, heureusement!) et après l'arrivée de l'Enfant prodige. 

Je suis une Très Mauvaise Mère, alors, par principe, j'écoute pas, mais j'ai retenu, en vrac: 

- A l'époque où Super Knoute se débattait pour ne pas manger: "C'est ton lait qui n'est pas bon!". C'est cela, oui... C'est sûr que mon passé toxico et mon penchant pour la bouteille ressortent par les nibards, I'm ze Britney Spears (ou pas??) de l'allaitement à supposer qu'elle ait allaité ses deux grômes.

- Super Knoute et ses dents: Frotte lui un morceau de sucre, ça sera mieux (Pourquoi pas utiliser une râpe à fromage, tant que tu y es, c...!)

- Elle pleure, c'est une enfant difficile (Nan, on l'a gardée réveillée pour toi - Mauvaise Mère- alors qu'elle avait sieste piscine du coup, elle s'est transformée en Gremlins!)




- Elle mange mal, avec toutes ces choses du commerce que tu lui fais avaler (au choix, tu fais la bouffe, les légumes que t'as choisi sont: pas de la bonne couleur, pas assez bio, pas assez frais...). C'est sûr, MM Carrouf, Auclerc et Campagne font tout pour empoisonner nos progénitures en revendant des petits pots avariés...

- Elle chie ne va pas à la selle, tu lui bloques le transit avec ces gâteaux du commerce. Nan, moi, je préfère me faire recracher... le gâteau au chocolat amoureusement préparé, c'est sûr.

- Elle me dit toujours "non", c'est qu'elle est mal élevée! Non, c'est l'âge j'en suis d'ailleurs toujours pas sortie et en fait, elle a juste pas envie de te voir, et elle  a raison!

D'autres bons conseils de Mamy Cracra à venir later....

lundi 5 décembre 2011

Ze Little Fashionista des pieds

Avant...

Avant j'étais prête à claquer 300E pour une paire de chaussures qui me faisaient plaisir sur un coup de tête je le regrettais peut être à réception de mon relevé de comptes

Avant, je pouvais passer des heures dans la boutique de mes marques préférées, ou en tout cas des heures à shopper.

La période des soldes était marquée d'une étoile dorée dans mon agenda, pour ne pas oublier de poser un RTT et dotée d'un budget extensible...

Tout ça, c'était AVANT ze bataille.

Avant que Super Knoute n'ait les pieds assez grands pour porter des mini pompes.

Avant que je ne me rende compte que, même si tu n'achètes qu'UNE seule paire de bons croquenots, ils te coûtent quand même un rein.

Avant que je ne fasse le calcul sous vos yeux ébahis du budget pompes de Super Knoute...


Equation de base: 1 paire tous les deux mois. T'as de la chance, ça tombe pile pendant les soldes pour au moins l'une d'entre elles.
Soit 75 Euros le prix de base d'une paire de mini pompes (tu découvres, hein, le nullipare??). Et 55 Euros le prix soldé.

Quel est le budget shoes de la Chose à la fin de l'année??
Vous avez 10 Minutes.







430 Euros

Arrrgh!!!! La paire de Louboutin de tendait les bras..
Solution pour l'année prochaine, enseigner la simple joie de vivre aux têtes blondes morveux et les inciter à vivre comme un certain joueur de tennis hexagonal ayant gagné Laurent Garos, soit les pieds nus (c'est mieux pour le maintien, paraît il)....

et Je pourrais Me refaire plaisir en Très Mauvaise Mère!

Nb: plus tu achètes cher tes mini grolles, plus tu peux les revendre cher sur la Baie... A bon entendeur, pas en soldes, les Louboutins... Et la semaine prochaine, on s'refait le calcul avec les frais de Super Nounou??

mercredi 30 novembre 2011

Ze Pestacle home made - part tou

C'est arrivé après le pseudo marionettes show.

Super Knoute était sensée monter sur scène pour un pestacle difficilement obtenu à coup de dressage répétitions depuis le début de l'année nounouesque.


A la fermeture des rideaux, les gnômes ont été invités à monter sur scène (donc, si tu suis bien, derrière le rideau, tu suis??), pour la Représentation pré Noyel.

Là, Père Parfait me glisse "m'étonnerait qu'elle y aille".
Ce à quoi je réponds "mais non, regarde, elle monte tûte seule!"



C'était avant le cri. Que dis-je le CRI!

Pas très fortiche en chiards, la Très Mauvaise Mère, mais assez tout de même pour reconnaître le râle cri du désespoir de sa progéniture, ayant entr'aperçu la basse cour énamourée composée de 50 personnes qui zieutaient Leurmerveilles.

C'est pas comme si la présidente de l'assoce nous avait foutu la pression avant le Pestacle en nous disant que "tout reposait sur les plus grands" -Super Knouter étant née en Janvier, elle est par définition Ze Big One-.

Gurklps! (cherche pas, c'est un nouveau mot que je viens d'inventer, à toi de réfléchir à son élaboration).

Le rideau s'ouvre sur la musique
 (on ne m'enlèvera pas de l'idée que la Brigade des Nounous masquées ne comprend pas l'english - I got a feeling that tonight's gonna be a good night - elles sont pas réveillées par les loups qui mangent les pyjamas à 4h du mat, ELLES!)

Et là, c'est le drame.

Super Knoute tétanisée qui se frotte les yeux pendant 15 minutes à côté d'un mouflet qui, lui, trouve bien mieux de hurler sa rage d'être là au vu et au su de tout le monde.

J'ai donc fait une croix définitive en ce qui concerne mes rêves de grandeur et de show biz pour ma progéniture. Je l'ai vue, pauvre petite chose terrorisée, cherchant à se cacher comme elle pouvait des regards, j'ai eu un pincement au coeur en me disant que nous étions responsables de sa terreur... Et j'ai failli aller la chercher pour l'emmener loin de là...(lignes mélodramatiques que tu peux passer, Lecteur, je reste une Mère quand même)

Après la représentation laborieuse, Super Nounou est venue me voir en me disant que Super Knoute lui avait braillé dans l'oreille
insidieusement glissé  avant la débâcle, "je veux pas danser".

Je m'en moque, j'ai quand même passé un bon moment. Et j'ai des photos "dossiers" qui me serviront à l'adolescence ou à un mariage....

En Très Mauvaise Mère!

lundi 28 novembre 2011

Ze Pestacle home made (not by myself...) ! Part ouane


J'ai donc survécu assisté au Pestacle de Noyel de Knoute.
Qui a commencé par une démonstration de marionnettes home made monté à l'aide d'un radio cassettes, sensée faire découvrir les continents de la terre à notre progéniture, au travers de clichés plus ou moins réalistes et éculés connus des parents, dont l'apothéose fut l'apparition de notre Saint Père Noël. 


Au vu de l'horreur de la chose (le père Noël en peluche avec des perruques blondes en lieu et place de sa barbe  -entre autres-) ma première réaction de Très Mauvaise Mère a été de chercher Super Knoute pour lui cacher les yeux - Père Parfait et moi subissons déjà une période de réveils nocturnes à cause d'un loup lui mangeant le pyjama (???) alors si le vieux poilu s'y invite aussi... (nb pour plus tard, diminuer la dose de la gamelle de Knoute, manifestement, c'est surdosé).

En écoutant les commentaires des mères parfaites autour de moi (et en faisant semblant de jouer à Angry birds pour être plus attentive), j'appris que la jeune fille multitâche créative ayant monté le pestacle avait tout fait de ses blanches mimines en plus d'être la fille de la présidente de l'association...

Moralité: Si t'es pas accompli dans au moins l'un des domaines suivants: 
- la Danse
- le Chant
- la Musique
- la fabrication de costumes
- le Mime
- la Coordination spatio temporelle
- la Parentalité

Ne monte JAMAIS un tel Pestacle. Ou alors cache toi après que les très mauvaises mères l'aient vu. Car les heures de sommeil en moins à cause du Père Noyel ayant remplacé le Loup ne passent pas. 
A bon entendeur!

samedi 26 novembre 2011

God Bless Steve

Parlons de nos petits aménagements en terme de confort. 

 Père Parfait et moi avons pu fréquenter les restaurants pendant une fenêtre spatio temporelle restreinte, c'est à dire de 3 mois à 9 mois en âge Knoutique (s'entend avec une chose calme et/ou dormante, en compagnie de laquelle les couples normaux nullipares n'ont pas à reprocher le bruit les gazouillis).

J'ai entendu, comme toi, Lecteur, l'interdiction absolue de mettre ta progéniture devant notre Sainte Mère Télévision, sous peine de découverte précoce du Syndrome de Débilité Profonde chez Tamerveille (ou Knoute).

Il n'empêche. Je bénis Steve pour tout ce qu'il m'a nous a apporté, et notamment le salvateur génialissime Iphone, sans lequel nos rares sorties au restaurant ne pourraient avoir lieu! 

Il est petit, compact, se glisse partout, et a l'avantage de pouvoir être dégainé rapidement... SuperKnoute ne sait pas compter, mais elle connaît le code de déverrouillage. Un Barbapapa, deux Tchoupi et trois Mickey peuvent suffire à vous aménager 1h de calme quiétude gastronomique.

Les sorties au restau ont un prix pour nous celui de la culpabilité?? , celui de quelques achats sur l'appstore (en plus de l'addition, hein?), mais rien de meilleur que la tranquillité, peu importe si les nullipares baignés aux bons conseils pédagogiques non éprouvés nous envoient des regards assassins, j'assume en Très Mauvaise Mère!

mardi 22 novembre 2011

Le marché Noir

A toi qui es/deviens Parent, Très Mauvaise Mère ou Père Parfait, à vous les grands parents... On vous ment!

Il est écrit partout que tu dois faire au mieux pour ta progéniture, vêtements neufs (si possibles achetés hors de prix hors période de soldes, et dans la mauvaise taille - tu n'avais pas prévu qu'il/elle serait si grand), poussette de l'Espace, Siège auto plaqué or et Lit parsemé de fils de soie, sans compter la Table à Langer supersonique. 

Bien entendu, si aucun des diktats pré requis énoncés ci dessus n'est rempli, tu pars déjà Très Mal. Autant le dire clairement, ton enfant (foetus?) est déjà un quasi délinquant qui, probablement traînera dehors jusqu'à pas d'heure, tout en dealant du shit et en braquant des épiceries de quartier pour des bonbecs gratos dès l'âge de 4 ans.

Il va sans dire que si tu offres à Tamerveille les objets susmentionnés, ton paradis sera sur terre, ta route pleine de roses, les déjections de l'Enfant Promis sentiront la myrtille, et il vomira proprement au dessus du lavabo, après t'avoir dûment averti(e) en temps voulu. 

Il faut se rebeller! Le marché noir existe. Maintenant que tu es esclave parent ou futur parent, Ebay et autres Leboncoin deviennent tes amis! Au delà du fait qu'acheter un pyjama au prix d'un rein, qui ne durera qu'un mois et sera ruiné par toutes sortes de matières indescriptibles, t'embête déjà pas mal, dis toi que ce même pyjama t'attend sur les sites susmentionnés, probablement bien lavé et joliment repassé (avec un peu de chance, t'auras même un Doudou "cadeau" du vendeur), pour peanuts. 

Tes amies already aliénées génitrices ont peut être également déjà monté un trafic d'échange de fringues entre elles auquel tu peux participer!

Pense à toutes ces solutions, et toi aussi, économise pour refaire ta garde robe post boucherie accouchement afin de ne pas re rentrer dans ces horribles vêtements de grossesse... Bref, fais passer ton gros postérieur avant celui de ta progéniture, pour une fois... 

En très Mauvaise Mère!

samedi 19 novembre 2011

On va voir Tchoupi? (de l'envie de bien faire à celle de ne rien faire)

Tout commence avec ma bonne volonté... Aperçue dans le métro, l'affiche pour le spectacle (pardon, le Pestacle- en Knoute dans le texte), de Tchoupi... Wouahou. Rien que d'y penser, on en frétille d'avance, n'est ce pas? Mon grand sadomasochisme coeur me pousse donc à en faire profiter ma Knoute de 2 ans et demi, et j'en parle donc à Père Parfait qui cède s'emballe à l'idée. (Regarde, Lecteur, l'affiche kiffante ci dessous, remercie moi si tu n'est pas au courant!)

Il apparaît que les centres d'intérêts sont bizarrement déplacés, dès que l'on est mère. L'une de mes amies trouve une joie immense à aller faire de la flûte de pan pour monter des pestacles incas avec son sumo aîné de 3 ans. L'autre a-do-re aller à ses (SES??) cours de Babygym avec son chiard croûton de 2 ans. Ces mêmes amies qui, comme myself, annonçaient qu'elles n'aimaient pas les enfants et qu'elles ne deviendraient jamais gagas devant leur progéniture, si d'aventure elles concevaient... WTF??

Je ne dois donc pas être normale. Ou alors quelque chose a foiré dans la ma programmation. Honteusement, en Très Mauvaise Mère, et après rapide visite sur le site de la troupe sur le web, j'ai annoncé à Père Parfait que le Pestacle coûtait 30€ par personne (gnôme inclusive, sachant qu'en temps normal, ça paye à partir de 3 ans ces choses là) et que lâcher 90€ pour voir Tchoupi à trois, cela m'embêtait, surtout en ces temps de crise, toussa toussa...

Au final, j'ai pris 2 places. Et en vente privée à moitié prix. Et ce sera Père Parfait qui ira, je me sacrifierai (qui a dit que la salle était à deux pas des grands magasins??? Sors tout de suite!).


En Très Mauvaise Mère (Mouhahahaha).