jeudi 29 mars 2012

La Chance (ou pas) d’avoir d’autres collègues enceintes en même temps

Il se trouve que j’ai découvert la semaine dernière que je n’étais pas seule à être enceinte prendre du bide et du c… Bon, en toute honnêteté,  c’est une fille qui bosse dans une filiale du groupe située dans le bureau en face du nôtre sinon, notre directeur se serait tiré une balle.


1ère info : « Tu sais, Machine elle est enceinte aussi, tu devrais aller la voir pour en discuter ». P… pourquoi pour en discuter ?? J’ai l’air d’avoir besoin d’un psy ? Et discuter avec quelqu’un pour la/lequel je n’ai aucune affinité même là maintenant tout de suite ne va pas diminuer mes envies de gerber.

2ème info – Machine vient me voir : « Oh, j’ai appris que toi aussi tu démoulerais bientôt t’étais enceinte, c’est super de pas être seule ! »  Mouais.  Je te rassure Cocotte, t’es seule. Chacun(e) sa m… Avoir toutes les deux un polichinelle dans le tiroir ne veut pas forcément dire qu’on est amies. Nous sommes collègues, remind it ?

3ème info- Machine relance la machine, mouahahah : «  et sinon, t’es à quel terme ? Toi aussi, t’as des hémorroïdes  déjà ? ». Arrrggghhhhhhhhh. Je sens que je vais la tuer.  Je sais, elle est blonde, mais c’est pas une excuse. Etre dans la même galère situation ne t’autorise pas à dévoiler les déboires de ton trou d’balle tes soucis d’anatomie.  Soyons bien clairs, y’a des médecins pour ça, et, à supposer que je subisse les mêmes désagréments ce qui, je te rassure, n’est pas le cas, sinon, je serais encore plus méchante, tu serais la dernière personne à qui j’aurais envie d’en parler.

4ème info – Re Machine insiste toujours (la cruche) : « Rho là là, j’me sens fatiguée, là, je crois que je vais demander un arrêt à mon médecin, je veux pas poser de vacances». No comment. Le  fait d’être enceinte ensemble ne m’autorise pas à compatir, surtout quand tu confies que tu vas demander un arrêt maladie abusif à ton médecin. Moi être enceinte, mais moi pas être cruche.

C’est dommage, elle avait l’air sympa quand je lui disais juste bonjour le matin.

Donc, en bref, la grossesse fait naître chez certaines un semblant d’affinités qui fait qu’elles ont envie de se rapprocher de leurs comparses et partager avec elles les plaisirs et désagréments de cette période, tout en comptant sur leur empathie. Je suppose que c’est le même élan qui t’envoie sur les sites internet féminins rubrique Grossesse/Attendre Bébé et qui te fais partager avec des quasi inconnus tes déboires vaginaux physiques  enfin qui leur fait, parce que pour ma part, je fuis ces échanges

Je ne suis pas qu’une Très Mauvaise Mère, je suis aussi une Exécrable Femme Enceinte. Lâchez moi donc et laissez moi taffer tant que je le peux, p… sa Mère !

mercredi 28 mars 2012

Ben ouais, ça va, et toi ?

S’il y a bien un truc qui m’insupporte, c’est la sollicitude l’insistance de mes collègues depuis que je leur ai annoncé la bonne nouvelle enfin bonne, ça dépend pour qui, mon patron est un peu moins enchanté.

Nonobstant le fait que j’ai passé 3 mois à dire bonjour en premier à la cuvette des chiottes du bureau, en ayant le sentiment d’être sur un bateau en pleine mer dès 8h du mat et pourtant j’avais pas bu la veille, sans parler de l’envie quasi constante de vomir mais juste l’envie, hein, parce que sinon, c’est pas drôle, on pourrait se sentir un peu mieux, le reste de la journée, j’ai quand même assuré comme une bête, soyons modestes


J’ai démarré avec les équipes l’un des plus gros clients de l’agence bosser sur des fichiers xls l’après midi alors qu’on pourrait poser sa tête sur son bureau et dormir direct, quelle joie ! , assuré des rdv avec mon équipe, trimballé une horde d’américains fort heureusement sympathiques lors d’un mini tour de France en voiture et en train, constaté des dommages sur de la marchandise au Port… Fait du ski et voui, j’avais le droit, dixit mon médecin, mais pas de monter à chwal – cherchez l’erreur… et 14h de route pour y aller… Tout ça sans trop me plaindre et sans trop qu’on remarque les éventuelles souffrances le spasfon est mon ami, il faut l’aimer aussi

Bref, quand maintenant, tous les matins, les filles de l’agence me demandent si ça va bien avec cet air énamouré attendri considérant la merveilleuse tâche qui m’est attribuée… pouark ! , comment dire…. Je réponds oui. Parce qu’au final, ça ne regarde que moi, ou bien ?? Parce que la grossesse, ce n’est pas toujours une maladie enfin pour combien de temps ??? et qu’être enceinte ne signifie pas forcément être ou paraître diminuée…. A bon entendeur !



La Très Mauvaise (working) Mère !



Ndlr : jusque là, tout va bien, croisons les doigts de pieds pour que ça dure !

lundi 26 mars 2012

Mais TAIS-TOI !!!

Ce matin, Père Parfait m’a lâchement abandonnée confié la corvée tâche d’amener Super Knoute chez Super Nounou… Chose qui paraît à priori anodine mais qui, dans la réalité, s’avère bien plus difficile arrrgggghhhhhh !!!!… Rappel du contexte : nous sommes toujours en plein dans Electre ‘fin Œdipe toussa, si t’as pas suivi, mais tu suis, HEIN ?????, et Super Knoute, passe son temps collée à son Pôpa Chéwi telle une moule à son rocher. Pour ma part, dès que Dieu Pôpa est là, je deviens subitement transparente et me fais pourrir.

Bref, j’avais donc la mission charge de déposer Super Knoute en partant bosser. Dans l’absolu, ça paraît simple, mais il faut replacer les choses avec une gamine qui hurle ce qu’elle peut en se roulant par terre la bave aux lèvres et crie à tout va que son Pôpa est parti sans lui faire un bisou – ce qui justifie amplement de se mettre dans ces états

Je t’avoue que plusieurs images m’ont sauté aux yeux, et je compte bien te les faire partager :

-          Sparadrap extra large, mais ça tient pas longtemps et ne résiste pas à l’humidité des pleurs.

-          UHU strong & safe©  extra forte à prise rapide. Mais j’en avais pas sous la main.

-          CHATTERTON , ruban adhésif qui colle tout. Idem, j’en avais pas et ça coûte cher en plus

-          Un oreiller sur la bouche mais c’était dans la cour et les voisins m’auraient dénoncée à la DASS.

-          La tête dans la cuvette des chiottes, et on tire la chasse d’eau. Plus discret car se déroule à l’intérieur de la maison qui est, ELLE, insonorisée, mais laisse des traces

-          Des boules Quiès © , mais la Mamie du coin se serait quand même réveillée et on n’a pas besoin de ça vu le relationnel excellent que nous entretenons avec nos gros voisins…

-          Une boule en cuir retenue par des liens mais on pourrait m’accuser d’atteinte à la pudeur en plus d’être une mauvaise mère.



J’ai finalement serré les dents, attrapé Super Knoute par le fond du jean, et l’ai sanglée sur son siège auto en fermant la porte de la voiture le plus rapidement possible… Comme tout le monde, quoi ?
Et toi, ce seraient quoi tes idées pour les faire taire ?

jeudi 22 mars 2012

On y est… le temps de l’annonce.

Tu t’en doutes, le « teaser » de début de semaine n’allait pas rester tout seul dans son coin. Je suis certes une très mauvaise mère, mais j’essaie d’éviter d’écrire un billet après avoir fait faire trempette à mon test urinaire, rapport à une mauvaise expérience vécue il y a peu. Donc voui, ça y est, c’est officiel. De plus de 3 mois ben ouais, j’essaye de mettre les « chances de ratages » de côté au max. Comme quoi, ça arrive même aux meilleurs me disait Super Nounou vendredi après midi.

Nous avons fait notre tournée des grands crus ah non, ça j’y ai officiellement plus droit des grands parents ce week end, afin de propager la bonne nouvelle, tels les apôtres

On se rend compte rapidement mais l’annonce de la venue de Super Knoute nous y avait préparés, que les réactions sont totalement différentes d’une famille à une autre. Du côté Père Parfait, RAS, sont contents, Belle mère a l’air ok pour l’instant attendons de voir quand elle aura 2 monstres à garder… mouhahaha…. Mais bon réaction fidèle à la première fois.

Du côté de Mamy cracra et de Papy 6gares, en revanche, nous n’avons pas été déçus. Je rappelle que nous leur avions annoncé la venue de Super Knoute à l’aéroport, 10h du matin avant de partir en vacances, et que Papy 6gares était allé direct commander un double whisky, aux frais de son gendre, hein, pour partager la bonne nouvelle, pendant que Mamy cracra s’étouffait dans son croissant. Dans le genre bonne nouvelle on repassera (p…. ils se sont déjà mariés, voilà qu’ils se reproduisent, ces ptits cons)

Précisons que depuis 3 ans, ils nous demandaient quand le petit deuxième viendrait. Ben voilà. Prévoyants, Père parfait et moi avions ramené une bouteille de champagne et Tonton Poilu parrain de super Knoute en guise de paravent corporel convive. Père Parfait s’est donc lancé pendant que lâchement j’accompagnais Super Knoute dans la cuisine.

 1ère réaction de Papy 6gares : Mamy Cracra, as-tu entendu l’horrible nouvelle ?

2ème réaction : Sers moi du champagne je viens de boire mon premier verre cul sec pour me remonter le moral

3ème réaction : Rassurez moi, vous vous arrêtez à deux ? (c’est pas comme s’ils nous avaient constamment lourdement demandé pour quand était le deuxième, hein ????)

3ème réaction bis de Mamy Cracra : M’attendez pas, je vais donner à manger au chien.

Ce qui ne les a pas empêché de prévenir tous les autres membres de la famille, comme ça, si y en avait qui auraient pu se réjouir pour nous, bein c’est trop tard !!

 Ndlr: ce n'est PAS DU TOUT prévu pour Janvier - j'ai déjà donné - mais pour Septembre.. .et au cas où certains auraient des doutes, JAMAIS je ne porterai un truc comme ça. A bon entendeur!

On choisit ses amis, pas sa famille, On choisit ses amis, pas sa famille, On choisit ses amis, pas sa famille, On choisit ses amis, pas sa famille…..

lundi 19 mars 2012

On a (re) craqué

On l’a décidé un jour comme ça avec Père Parfait. Super Knoute faisait ses nuits depuis un bon bout de temps. Bien qu’elle fasse des caprices, la vie est un peu moins désagréable et ingérable qu’avant, on commence à sortir la tête de l’eau. Les dents et nuits blanches sont un lointain souvenir enfin ça dépend pour qui, les galère de nourriture mais tu vas bouffer, oui ??? également, et la 1ère rentrée scolaire de la Knoute s’approchant à grands pas  fait dire à Père Parfait qu’il a perdu son bébé cherche pas, ça fait depuis un an que je lui dit qu’elle s’habille au rayon « petite fille » et plus « bébé » mais bon…

On s’est donc dit qu’on se lançait dans l’aventure du Number too. Ouais, je sais, c’est dingue. On est des masos, on est des foufous, on se fait avoir comme tout le monde. On a tous tendance à oublier les premières nuits blanches pendant trois mois qui te donnent des envies de meurtres. On a toutes et tous tendance à oublier certains évènements plus ou moins douloureux et longs pour remettre le couvercle. Super Knoute, 36h. Je vise les 24, raisonnable, comme objectif ?

Comme quoi, ça arrive même aux meilleurs, même à nous, quoi ?? et même les Très Mauvaises Mères peuvent céder pour le deuxième. (par contre, s’il est pas gentil, c’est coucouche panier direct, je me laisse plus attendrir les premiers temps !).

samedi 17 mars 2012

Assumer (ou pas) ses mioches…

Hier, tentative de courses rapides avec Super Knoute déjà y’a 3 mots qui collent pas ensemble après le retour du boulot. Qui dit courses avec un braillard enfant de 3 ans, dit forcément crise potentielle. On a tous en mémoire cette pub où la mère se jette par terre et hurle comme son môme avec tous les autres qui la regardent bêtement. Perso, j’ai à maintes reprises déjà rêvé de le faire mais la proximité avec le sol ignoblement crade des grandes surfaces m’a freinée de même que la possibilité de croiser l’un de mes voisins ou la future maîtresse d’école de Super Knoute.

Donc je ne me suis jamais jetée à terre en hurlant ma misère  à l’image de ma fille. J’ai juste innové hier.

Super Knoute faisait sa chiante capricieuse comme d’hab en voulant absolument tout mettre dans le panier note que j’ai pris un panier et non un caddy pour limiter le shopping compulsif enfantin au maximum. Bien évidemment, chaque réponse négative de ma part se soldait immanquablement par un cri de bête blessée qui portait la moitié du magasin à croire que j’étais une pleupleu mauvaise mère.

Arrivée au rayon des pâtes et alors que Super Knoute me faisait sa enième crise pour avoir des pâtes vermichelles que bien évidemment elle déteste mais dont le packaging insidieux et fourbe incite les enfants à faire chier leurs parents,  une dame m’aborde en me faisant remarquer « mais elle a de la voix cette petite ! » sous entendu « elle est trop capricieuse, tu pourris la vie de toute le monde ». Salope. Je vais déjà plus au restau pour épargner les intolérants sans enfants, je vais pas en plus me priver de bouffe pour qu’ils soient encore plus heureux, nan ??

Lâchement, j’ai rétorqué, « c’est vrai, sa mère a du mal, mais c’est encore pire quand on la garde pour dépanner. Vraiment, si c’était la mienne, je l’aurais mieux éduquée ». « Tût fout le camp, ma brave Lucette, je suis bien d’accord avec vous, y’a plus de saisons, les jeunes ne savent plus éduquer leurs mioches de nos jours, bla bla bla » m’a-t-elle répondu cette connasse. Il se trouve qu’elle avait à peu près le même itinéraire de courses que nous, mais pour sa part probablement planifié des jours à l’avance, vieille chnoque, et que pendant le restant de notre parcours du combattant, j’ai parlé à la Knoute en faisant ma sans-enfants « Mais ta mère ne t’a jamais dit de ne pas faire de crise devant les gens ? Tu apprends quoi à l’école, voyons !».

L’illusion aurait pu être parfaite, si à la caisse, que cette quiche a forcément choisie derrière nous, Super Knoute ne m’avait pas lancé « Maman, il rentre quand Papa ? ». No comment. Pas d’humour cette petite.

lundi 12 mars 2012

Ces airs débiles qui nous suivent toute une journée

Ca n’a échappé à personne, même chez les sans enfants, il y a des airs à la con qui restent dans la tête et dont on n’arrive pas à se débarrasser. Du genre « ho ho ho, jolie poupée » ou « C’est pas ma faute », ou « Pa pi  ion de lu mière » … tous les styles y passent, et de préférence ceux qu’on déteste. Pour ma part, je n’aime pas trop HAIS Alizée ou Cindy Sander, mais bon chacun ses goûts, n’est pas ?  Vous l’avez remarqué, ce ne sont sûrement pas un bon Stones ou plus récent quoi que Amy Winehouse ou un bon Justice ou Brigitte qui vous accompagnent patiemment. Nan, c’est toujours un truc gnangnan « Alexandrie ! » qui va te pourrir tûte ta journée.

Certes. Tout va à peu près bien pour ta santé psychologique tant que tu n’es pas équipé(e) d’une Super Knoute dernier cri. Les Sans Enfants ne savent pas ce qu’ils ratent comme chansons à la con qui te pourrissent la vie hantent.

Ça a commencé avec le générique des Télétubbies (déjà les mecs ils sont atteints pour faire des galipettes déguisés en Sumo sous ecstasy) alias ici, les Tubbies.  (Tinky winky, Dipsy, La La, Po – Po !!! Teletubbies, disent BON JOUR – Hé Ho ! ça y est, ça commence à rentrer ? gnark gnark….).

On est passés ensuite à la vitesse supérieure avec Ptit Brun, alias Petit Ours Brun qui est un ptit con au passage, vu les débilités qu’il commet à chaque épisode, Ho Ho tiens voilà quelqu’un ! re mouahahaha !

Je vous épargne la Maison de Mickey, ça vient tout seul, et rappelle Tic Tac, le crocodile de Jack et les pirates du pays imaginaire faut y arriver à leur faire gober que des mômes peuvent vivre sur une île déserte à cet âge là, Peter Pan quand tu nous tiens !, chanson qui a généreusement été fredonnée sur les pistes de ski par Père Parfait toute la semaine des vacances.

Dans la maison Disney, nous avons également l’air de la maison des Poupées d’  « It’s a small world (after all) »… Pas mal du tout dans sa catégorie.

J’arrive maintenant au TOP du TOP.  J’ai nommé la chanson où ça chante faux – dixit Super Knoute-, le non moins célèbre « Tchoupi cha cha cha ». Et là je te laisse déguster. (pour les incultes et les pressés, allez directement à la 3:20, c'est là que se trouve le morceau de bravoure)







Me remercie pas, c’est gratuit, et ça fait du bien de pourrir ta journée… Allez , à plus !


La Très mauvaise mère !

vendredi 9 mars 2012

De l’éducation Knoutique…et des techniques pour la paix!

Rooo la la, j’entends déjà certain(e)s hurler dans leur coin…. L’éducation, on l’a vu, est ZE sujet tabou par excellence rapport au fait que quoi qu’il arrive, personne ne sera d’accord avec toi.

Bon, ne polémiquons pas inutilement, un petit billet d’humeur pour faire partager ma culpabilité ou pas de Très Mauvaise Mère.

Essplicacion : Depuis  une quinzaine de jours, Super Knoute s’acharne à mettre ses chaussons/chaussures/chaussettes – non, ça c’est pas possible à l’envers. Elle sait pourtant pertinemment, bien que Blonde, que les « cratches » sont à « l’éss-térieur ». Quand je lui fais gentiment, vous me connaissez, la remarque, elle me soutient qu’elle est plus à l’aise comme ça. GNE ?? Cépamafille.


J’ai bien vérifié, physiologiquement elle est comme nous, avec le bon pied, du bon côté on sait jamais, d’ici que je sois passée à côté, depuis le temps. J’ai donc sorti hier soir l’arme ultime de l’obéïssance, l’arme qui te fais gagner du temps et t’évite une crise de roulades au sol ponctuées de cris de truie en cours d’égorgeage. Le mensonge parental éhonté.

Ben ouais, j’ai honte. En fait pas trop, j’ai eu du calme hier soir grâce à tout ça. J’ai expliqué très sérieusement à Super Knoute que si elle continuait à mettre ses chaussures à l’envers, ses pieds s’abîmeraient et qu’il faudrait l’amener à l’hosto pour les réparer ou ai-je dit couper ? Quoi qu’il en soit, je lui ai demandé juste après ce qu’elle préférait, genre, entre te pendre au dessus d’une fosse à purin par les pieds et un bon bain chaud, tu choisis quoi ? entre ses chaussons à l’envers et aller à l’hôpital, et elle a, fort logiquement tout n’est pas perdu choisi de re mettre ses chaussons avec les « cratches » à « l’éss-térieur ». Et j’ai gagné gniark gniark gniark
Et toi, t’aurais honte aussi à ma place ?

mardi 6 mars 2012

On a testé pour vous, le trajet vers la Montaaaaagne !

Hello everybody, non non, enfin si, je n’avais pas complètement déserté… pas de billet depuis un certain temps because les wacances et une semaine de retour plutôt chargée à quadriller la France avec mes correspondants étrangers… Paaaaas bien !

Donc nous avons eu droit à une super semaine de skaï à la montagne ça vous gagne accompagnés de Super Knoute.  Qui dit séjour, dit trajet. Qui dit trajet, dit région parisienne en période de vacances scolaires, dit bouchons dit attrape couillons….

Autant le dire clairement, nous avons passé pas moins de 14h de voiture avec Super Knoute à l’aller… wouah !  Rien que de l’écrire, j’ai du mal à le croire, mais ça s’est bien passé…. Et ouais. Là la plupart des lectrices me haïssent en silence et ôtent de leurs signets mon blog  si tant est qu’il y était

Vous voulez mes secrets pour un trajet réussi ?

-          Partir tôt. Très tôt. Vraiment très tôt. Sinon, Super Knoute tient sur les nerfs l’énergie du désespoir et te pourrit tout ton trajet passke trop fatiguée/envie de pipi/un canin ouais je sais, c’est un calin/ Maman je m’ennuie.  En gros, pars au plus tard à 3h. Après, c’est foutu.

-          Là, si tu t’es bien débrouillé, le machin est en train de dormir dans le siège auto que tu auras préalablement incliné avec sa couette / son doudou/sa tototte/son trotteur/sa poussette, et te laissera au minimum 2 h (KÔA, t’entends je dire ????) de répit. De quoi te sortir des méandres des  fucking embûteillages parisiens.

-          Si tu t’es débrouillé comme un manche, t’es parti à 4h comme nous, quoi ? , et là, tu vas ramer, passke tout le monde il a eu la même brillante idée, et que d’un coup d’un seul, tu n’as plus la route pour toi tût seul… Et Super Knoute tient. Elle est crevée, mais elle tient juste pour te faire ch….

-          T’es chanceux, elle est à l’âge con de l’acquisition du savoir. T’as droit à un « pourquoi » tous les deux mètres. Et t’as même pas de toilettes pour lui mettre la tête dedans et tirer la chasse d’eau en paix.

-          Arrêt au stand pour ravitaillement de la PPMobile qui tête sa m…. en gazole, d’ailleurs, et là, pause de dégourdissement des jambes. T’es con, tu vas faire un tour à la station service pour trouver un magazine et t’en promets RIEN QU’UN à Super Knoute. Forcément, t’as droit à des roulements par terre/mère indigne/maman t’es méchante/ hurlements de bête qu’on égorge, et tu te sauves lamentablement auprès de ta voiture pour  re sangler la chose hurlante dans son siège.  Non, ne lui coinces pas les doigts de vengeance dans la fermeture, ça ne sert à rien, ça braillera juste plus longtemps et peut être plus fort.

-          T’es bloqué sur la file du milieu, entre un 4*4 de luxe et sa pouffe blonde passagère et un mini van chargé d’envoyer des handicapés au grand air qui te font des grimaces , et là, tu craques.

-          Tu sors Ze précieux.



A partir de là, tout va mieux… Pas de cris si t’as rechargé avant de partir, pas de pleurs, de la joie, même à 0 à l’heure p… ça rime !

En conclusion, je bénis l’Ipad qui a changé notre façon de faire la queue dans les embouteillages, je t'aime, Steve. Steve, si tu m’entends là haut, t’es un Dieu pour moi !



Ps : dernier petit conseil…. Remettons l’Eglise au milieu du village. Maman conduit la voiture de Maman. Papa la sienne. Si inversion il y a, au devant de graves pleurs tu t’avanceras… Ma gosse doit être givrée…