mercredi 30 novembre 2011

Ze Pestacle home made - part tou

C'est arrivé après le pseudo marionettes show.

Super Knoute était sensée monter sur scène pour un pestacle difficilement obtenu à coup de dressage répétitions depuis le début de l'année nounouesque.


A la fermeture des rideaux, les gnômes ont été invités à monter sur scène (donc, si tu suis bien, derrière le rideau, tu suis??), pour la Représentation pré Noyel.

Là, Père Parfait me glisse "m'étonnerait qu'elle y aille".
Ce à quoi je réponds "mais non, regarde, elle monte tûte seule!"



C'était avant le cri. Que dis-je le CRI!

Pas très fortiche en chiards, la Très Mauvaise Mère, mais assez tout de même pour reconnaître le râle cri du désespoir de sa progéniture, ayant entr'aperçu la basse cour énamourée composée de 50 personnes qui zieutaient Leurmerveilles.

C'est pas comme si la présidente de l'assoce nous avait foutu la pression avant le Pestacle en nous disant que "tout reposait sur les plus grands" -Super Knouter étant née en Janvier, elle est par définition Ze Big One-.

Gurklps! (cherche pas, c'est un nouveau mot que je viens d'inventer, à toi de réfléchir à son élaboration).

Le rideau s'ouvre sur la musique
 (on ne m'enlèvera pas de l'idée que la Brigade des Nounous masquées ne comprend pas l'english - I got a feeling that tonight's gonna be a good night - elles sont pas réveillées par les loups qui mangent les pyjamas à 4h du mat, ELLES!)

Et là, c'est le drame.

Super Knoute tétanisée qui se frotte les yeux pendant 15 minutes à côté d'un mouflet qui, lui, trouve bien mieux de hurler sa rage d'être là au vu et au su de tout le monde.

J'ai donc fait une croix définitive en ce qui concerne mes rêves de grandeur et de show biz pour ma progéniture. Je l'ai vue, pauvre petite chose terrorisée, cherchant à se cacher comme elle pouvait des regards, j'ai eu un pincement au coeur en me disant que nous étions responsables de sa terreur... Et j'ai failli aller la chercher pour l'emmener loin de là...(lignes mélodramatiques que tu peux passer, Lecteur, je reste une Mère quand même)

Après la représentation laborieuse, Super Nounou est venue me voir en me disant que Super Knoute lui avait braillé dans l'oreille
insidieusement glissé  avant la débâcle, "je veux pas danser".

Je m'en moque, j'ai quand même passé un bon moment. Et j'ai des photos "dossiers" qui me serviront à l'adolescence ou à un mariage....

En Très Mauvaise Mère!

lundi 28 novembre 2011

Ze Pestacle home made (not by myself...) ! Part ouane


J'ai donc survécu assisté au Pestacle de Noyel de Knoute.
Qui a commencé par une démonstration de marionnettes home made monté à l'aide d'un radio cassettes, sensée faire découvrir les continents de la terre à notre progéniture, au travers de clichés plus ou moins réalistes et éculés connus des parents, dont l'apothéose fut l'apparition de notre Saint Père Noël. 


Au vu de l'horreur de la chose (le père Noël en peluche avec des perruques blondes en lieu et place de sa barbe  -entre autres-) ma première réaction de Très Mauvaise Mère a été de chercher Super Knoute pour lui cacher les yeux - Père Parfait et moi subissons déjà une période de réveils nocturnes à cause d'un loup lui mangeant le pyjama (???) alors si le vieux poilu s'y invite aussi... (nb pour plus tard, diminuer la dose de la gamelle de Knoute, manifestement, c'est surdosé).

En écoutant les commentaires des mères parfaites autour de moi (et en faisant semblant de jouer à Angry birds pour être plus attentive), j'appris que la jeune fille multitâche créative ayant monté le pestacle avait tout fait de ses blanches mimines en plus d'être la fille de la présidente de l'association...

Moralité: Si t'es pas accompli dans au moins l'un des domaines suivants: 
- la Danse
- le Chant
- la Musique
- la fabrication de costumes
- le Mime
- la Coordination spatio temporelle
- la Parentalité

Ne monte JAMAIS un tel Pestacle. Ou alors cache toi après que les très mauvaises mères l'aient vu. Car les heures de sommeil en moins à cause du Père Noyel ayant remplacé le Loup ne passent pas. 
A bon entendeur!

samedi 26 novembre 2011

God Bless Steve

Parlons de nos petits aménagements en terme de confort. 

 Père Parfait et moi avons pu fréquenter les restaurants pendant une fenêtre spatio temporelle restreinte, c'est à dire de 3 mois à 9 mois en âge Knoutique (s'entend avec une chose calme et/ou dormante, en compagnie de laquelle les couples normaux nullipares n'ont pas à reprocher le bruit les gazouillis).

J'ai entendu, comme toi, Lecteur, l'interdiction absolue de mettre ta progéniture devant notre Sainte Mère Télévision, sous peine de découverte précoce du Syndrome de Débilité Profonde chez Tamerveille (ou Knoute).

Il n'empêche. Je bénis Steve pour tout ce qu'il m'a nous a apporté, et notamment le salvateur génialissime Iphone, sans lequel nos rares sorties au restaurant ne pourraient avoir lieu! 

Il est petit, compact, se glisse partout, et a l'avantage de pouvoir être dégainé rapidement... SuperKnoute ne sait pas compter, mais elle connaît le code de déverrouillage. Un Barbapapa, deux Tchoupi et trois Mickey peuvent suffire à vous aménager 1h de calme quiétude gastronomique.

Les sorties au restau ont un prix pour nous celui de la culpabilité?? , celui de quelques achats sur l'appstore (en plus de l'addition, hein?), mais rien de meilleur que la tranquillité, peu importe si les nullipares baignés aux bons conseils pédagogiques non éprouvés nous envoient des regards assassins, j'assume en Très Mauvaise Mère!

mardi 22 novembre 2011

Le marché Noir

A toi qui es/deviens Parent, Très Mauvaise Mère ou Père Parfait, à vous les grands parents... On vous ment!

Il est écrit partout que tu dois faire au mieux pour ta progéniture, vêtements neufs (si possibles achetés hors de prix hors période de soldes, et dans la mauvaise taille - tu n'avais pas prévu qu'il/elle serait si grand), poussette de l'Espace, Siège auto plaqué or et Lit parsemé de fils de soie, sans compter la Table à Langer supersonique. 

Bien entendu, si aucun des diktats pré requis énoncés ci dessus n'est rempli, tu pars déjà Très Mal. Autant le dire clairement, ton enfant (foetus?) est déjà un quasi délinquant qui, probablement traînera dehors jusqu'à pas d'heure, tout en dealant du shit et en braquant des épiceries de quartier pour des bonbecs gratos dès l'âge de 4 ans.

Il va sans dire que si tu offres à Tamerveille les objets susmentionnés, ton paradis sera sur terre, ta route pleine de roses, les déjections de l'Enfant Promis sentiront la myrtille, et il vomira proprement au dessus du lavabo, après t'avoir dûment averti(e) en temps voulu. 

Il faut se rebeller! Le marché noir existe. Maintenant que tu es esclave parent ou futur parent, Ebay et autres Leboncoin deviennent tes amis! Au delà du fait qu'acheter un pyjama au prix d'un rein, qui ne durera qu'un mois et sera ruiné par toutes sortes de matières indescriptibles, t'embête déjà pas mal, dis toi que ce même pyjama t'attend sur les sites susmentionnés, probablement bien lavé et joliment repassé (avec un peu de chance, t'auras même un Doudou "cadeau" du vendeur), pour peanuts. 

Tes amies already aliénées génitrices ont peut être également déjà monté un trafic d'échange de fringues entre elles auquel tu peux participer!

Pense à toutes ces solutions, et toi aussi, économise pour refaire ta garde robe post boucherie accouchement afin de ne pas re rentrer dans ces horribles vêtements de grossesse... Bref, fais passer ton gros postérieur avant celui de ta progéniture, pour une fois... 

En très Mauvaise Mère!

samedi 19 novembre 2011

On va voir Tchoupi? (de l'envie de bien faire à celle de ne rien faire)

Tout commence avec ma bonne volonté... Aperçue dans le métro, l'affiche pour le spectacle (pardon, le Pestacle- en Knoute dans le texte), de Tchoupi... Wouahou. Rien que d'y penser, on en frétille d'avance, n'est ce pas? Mon grand sadomasochisme coeur me pousse donc à en faire profiter ma Knoute de 2 ans et demi, et j'en parle donc à Père Parfait qui cède s'emballe à l'idée. (Regarde, Lecteur, l'affiche kiffante ci dessous, remercie moi si tu n'est pas au courant!)

Il apparaît que les centres d'intérêts sont bizarrement déplacés, dès que l'on est mère. L'une de mes amies trouve une joie immense à aller faire de la flûte de pan pour monter des pestacles incas avec son sumo aîné de 3 ans. L'autre a-do-re aller à ses (SES??) cours de Babygym avec son chiard croûton de 2 ans. Ces mêmes amies qui, comme myself, annonçaient qu'elles n'aimaient pas les enfants et qu'elles ne deviendraient jamais gagas devant leur progéniture, si d'aventure elles concevaient... WTF??

Je ne dois donc pas être normale. Ou alors quelque chose a foiré dans la ma programmation. Honteusement, en Très Mauvaise Mère, et après rapide visite sur le site de la troupe sur le web, j'ai annoncé à Père Parfait que le Pestacle coûtait 30€ par personne (gnôme inclusive, sachant qu'en temps normal, ça paye à partir de 3 ans ces choses là) et que lâcher 90€ pour voir Tchoupi à trois, cela m'embêtait, surtout en ces temps de crise, toussa toussa...

Au final, j'ai pris 2 places. Et en vente privée à moitié prix. Et ce sera Père Parfait qui ira, je me sacrifierai (qui a dit que la salle était à deux pas des grands magasins??? Sors tout de suite!).


En Très Mauvaise Mère (Mouhahahaha).