vendredi 28 septembre 2012

Dis, tu t'en rappelles?

Parfois, quand elle ne m'énerve pas parce que je suis à bout en ce moment, Super Knoute me rappelle quelques souvenirs d'enfance... Parce que les enfants d'aujourd'hui reproduisent les actions de ceux d'hier, parce que certains gestes sont immuables, parce qu'il existe un héritage commun à tous les enfants...

Toi aussi, tu as ta madeleine de Proust? Moi, c'est quand je faisais un câlin à mon Père (pas ma Mère, hein, Electre, quand tu nous tiens en même temps, t'as vu ma reum?? Personne voudrait lui faire un câlin!!), je tortillais mes mèches au bout des doigts. Super Knoute fait la même. Avec ses cheveux et les miens pas ceux de Père Parfait, elle ne risque pas, c'est le désert.

Depuis quelques temps, Super Knoute aime m'aider à faire à manger traduire: je squatte le plan de travail et je te ralentis le plus possible que ça va bien t'énerver, mais "je t'aide bien, hein maman??". Et Samedi dernier, nous avons fait un gâteau au choco. Super Knoute a "nettoyé les bords " du bol. Comme moi, quand j'avais son âge. Putain, ça fait peur, si elle tourne comme moi!

Et la crise de rire d'hier, les bottes de 7 lieues... Qui ne l'a pas fait à cet âge là?

Et demander le bout de pain mendié demandé à la boulangère? La seule commerçante à laquelle Super Knoute réserve son plus beau sourire édenté?

Et toi, tu faisais quoi, petit(e), que ton marmot reproduit?

mercredi 26 septembre 2012

Première semaine à trois // Erreurs de débutante

Alors, je dois dire que je suis plutôt bien calée sur le rythme "nounou". Je ne me suis pas encore totalement faite au rythme "école", ce qui fait que j'ai commis plusieurs erreurs de débutante durant cette première semaine sans Père Parfait (retourné au taf, le bienheureux).

D'abord, clairement, la notion de coiffure. Je crois que je vais aller chez le coiffeur tondre faire couper les cheveux de Super Knoute. Je dois t'avouer que je redoute le panneau "Les poux sont de retour! " même si on ne les a jamais rencontrés, et qu'à la récupération knoutique à 16h30 (ben ouais, si tu suis bien, je suis en congé mat, donc je PEUX la récupérer à cette heure là), les tresses/couettes/queues de cheval sont carrément en vrac et ne ressemblent plus vraiment à rien. Ou plutôt à ça en pire:

D'autre part, il va me falloir revoir la gestion du soir. Donner le bain à Super et Mini en même temps le premier jour d'ailleurs tous les autres jours que Dieu fait! seule n'était réellement pas la meilleure idée que j'ai pu avoir. Mini Knoute hurlant tout ce qu'elle peut, fait "peur à Super Knoute" Putain, t'as vu où des ptites bêtes qui faisaient peur aux grandes??, qui du coup hurle aussi plus fort, ça permet de les différencier, et quand je vire Mini Knoute de la salle de bain pour avoir du calme, la grande hurle "passkelle veut Mini avec elle". Arrrgggghhhhh!!. J'ai fini aux boules Quiès, refilé les deux à Père Parfait dès qu'il est rentré et couru siffler le reste de la bouteille de champ qui n'attendait que moi dans le frigo.

En ce qui concerne le 1er mercredi à 3... Revenons en arrière:  J'avais trouvé ça bien, comme date, quand le boucher charcutier dentiste m'avait calé un mercredi matin. C'étaient les vacances et j'étais en cloque. Graaaaaave erreur. Le mercredi, y'a les DEUX. Heu-reu-se-ment l'Ipad est là, l'Ipad, l'Ipad - musique de Findus. Honte dans la salle d'attente quand Super Knoute dis bonjour aux gens, qu'ils ne lui répondent pas, et qu'elle leur lance "vous zêtes pas polis, Moman va vous mettre au coin!" t'as vu ma réputation?? . Re honte quand Mini Knoute lâche un vilain bruit de tuyauterie assorti d'un écoulement d'égout et de l'odeur qui va avec. Sans table à langer. T'attends, c'est ton tour. Et tu changes tout ça dans la voiture. Putain, un body, c'est carrément pas intuitif, quand on le change dans une caisse!

Leçon à retenir: NE PLUS JAMAIS PRENDRE RDV POUR TOI CHEZ UN MEDECIN AVEC LES DEUX EN MÊME TEMPS. C'est une question de survie.

Deuxième leçon à retenir: le Mac Do le mercredi, tu fuiras. J'ai au départ trouvé l'idée pas mal, Super Knoute ayant été sage, et étant sorties à 12h30 de la boucherie chez le dentiste. Paaaaas bien. Une horde de gamins hurlants qui te poussent et te braillent dans les oreilles, une ambiance de fin du monde, un fast food qui n'a de "fast" que le nom. Non, vraiment, à fuir.

Je te raconterai la suite plus tard, Mini Knoute vient encore de lâcher un bruit infâme et je dois m'en occuper si je ne veux pas mourir asphyxiée... Mais je prends tes conseils si t'as d'autres erreurs à éviter!!

ps: Putain ce que j'ai HÂTE de retourner au boulot...

lundi 24 septembre 2012

Bien ridiculiser son nouveau né pour mieux te le faire payer après!

Je sais, elle est pas gentille, la dame, faut pas se moquer! Il n'empêche. C'est SUPER facile de ridiculiser ton chiard marmot. Particulièrement au moment où il est le plus faible, c'est à dire pendant ses trois premiers mois de vie. Tu remarqueras que toutes les fringues bien ridicules, elles sont uniquement dispos en 0-3 mois quoi qu'en cherchant un peu, on peut peut être leur foutre la honte avec un pyjama à pieds taille 16 ans "j'aime maman".

Clairement, tu te verrais, toi, avec un truc comme ça?

POURQUOI, trouve t on une catégorie de personnes mal intentionnées qui habillent leurs moutards comme des ptits animaux? Probablement une histoire d'enfance malheureuse ou de traumatisme des premiers jours? J'rigole, t'inquiète!... Et surtout, POURQUOI tombe t on sur des personnes qui nous offrent ces choses là, sachant  que l'on ne les achète pas nous même?? C'est pour qu'on ait l'air ridicule, quoi qu'il arrive?

Sympa aussi, les écritures subliminales sur les fringues de mioches. Nous avons actuellement un magnifique: 
Que nous pouvons rapprocher du fameux "un bébé en or". D'ailleurs, j'ai un ptit film que je t'épargnerai, sur lequel on voit Super Knoute à 1 mois brailler tout ce qu'elle peut avec ce fameux pyj... Message subliminal, ou méthode coué? Citons également ce fort opportun "c'est moi l'artiste", que Père Parfait a tiré du placard après une bouse géante ayant ruiné body/Pyj et turbulette l'autre soir. C'te sens de l'humour, à 3h du mat!

 Je suis persuadée qu'ils nous font payer tous ces moments de honte période nourrisson plus tard... Notamment à trois ans, et particulièrement les filles, mais peut être que les propriétaires de garçons peuvent se dénoncer et émettre un point de vue?? , ce qui fait que tu te choppes la honte bien avant l'adolescence au final.

Ainsi, dans le genre cadal bien pourri,  Super Knoute a reçu un déguisement de fée... Kikissé trimballé le dimanche à la boulangerie avec sa Fée Niasse pour acheter du pain?? Père Parfait, bien sûr, tu te doutes bien que j'assume pas et que je préfère abandonner les croissants plutôt que me trimballer avec ça... 

Admire le subtil mélange de la chemise de nuit en tartan, assortie d'un legging pourpaavoirfroid sous le fameux déguisement, paroxysme du bon goût. Et après, Père Parfait ne comprend pas que je ne la laisse pas choisir ses vêtements tute seule le matin??

Encore plus ridicule, elle a eu le droit à un déguisement de... Lapin. Avec le bonnet qui va bien. Honte. Là, c'était mon jour.

Et la prochaine étape, c'est quoi? Parce que, Bordel, ça dure que trois mois, la période du déguisement en ptit animal et des vêtements à message ridicules, vous allez nous le faire payer combien de temps??

vendredi 21 septembre 2012

Du taux de fécondité en France pour les nul(le)s

Aujourd'hui, je me penche sur une nouvelle notion, le taux de fécondité. Je t'avoue que ma semaine seule je t'en parlerai trèèèèèès bientôt, sans Père Parfait (retourné bosser comme un âne, il n'a pas l'excuse de la mise bas, LUI), commence à éclairer ma lanterne quand à ce taux.

"Le taux de fécondité est le nombre moyen d'enfants mis au monde par l'ensemble des femmes d'une population, calculé d'après les données de natalité". Jusque là, tout va bien, même sans avoir fait polytechnique, nan?
"Pour assurer le simple remplacement des générations, un taux de fécondité minimum de 2,07 est nécessaire, dans les conditions de mortalité régnant aujourd'hui en France." Statistiques sûrement élaborées par des hommes, n'est il pas?
"C’est-à-dire que chaque femme doit avoir en moyenne 2,07 enfants au cours de sa vie, nombre nécessaire pour qu'en moyenne 100 femmes soient remplacées par 100 filles." Vicieux, les hommes veulent des nouveaux nibards, c'est ça??
 "Il faut en effet tenir compte du fait qu'il naît approximativement 105 garçons pour 100 filles, putain, déjà là, ils cherchent à nous humilier, les bougres! et que tous les bébés n'arriveront pas à l'âge de la reproduction, puisqu'il en meurt un certain nombre en cours de route (surtout au cours de la première année. C'est la mortalité infantile, actuellement en 2007 de 4 pour mille environ)"Alors, deux, Ok, 0,07, je vois pas. Marcel ze cat peut il être pris en compte? 

Donc, en gros, pour le renouvellement de la population, faut faire 2,07 enfants. Les données montrent que pour la France, ce taux est passé de 1,66 en 1993 à 2,015 en 2011, donc, on est larges. Passons sur l'époque bénie des année après guerre jusque début 70, pendant laquelle la natalité débordante résultait de plusieurs facteurs: absence de pilule, pas de droit à l'avortement, euphorie après guerre et bobonne au foyer. 

La question que je me pose est la suivante: mais pourquoi stagnons nous à un peu plus de 2?? Je pense tout d'abord qu'il existe toujours des fous parents formidables qui aiment les marmots et en font une pelletée (c'est bien, mais pour ma part, je passe mon tour). De la même manière, certains sont bien conscients du changement radical et irréversible de vie que provoque l'arrivée des Précieux. Ils s'abstiennent donc et j'avoue les comprendre par moment... Voilà pour l'équilibrage de la stat.

Mais plus simplement, si les françaises ne font pas plus de 2 enfants en moyenne, c'est juste qu'elles prennent conscience à l'arrivée du deuxième que ça n'est pas possible, tu fais définitivement une croix sur ta vie perso et ton intimité, et qu'elles ne remettent pas le couvert pour le troisième préférant une bonne ligature des trompes des familles!

En même temps, quand t'avais oublié ça et que ça te revient en pleine tronche, avec les nuits blanches en prime, t'as plus vraiment envie de remettre le couvercle, non?


Et toi, t'en penses quoi de ces chiffres?


mercredi 19 septembre 2012

Le retour du Jedi/de l'enfant et des réflexions pénibles

Alors, quand tu reviens équipée d'un bébé tout neuf, comme dirait l'autre, tu dois faire face à des réflexions. Cherche pas, c'est O-BLI-GE. La vieille du coin de la rue, la boulangère, la femme de ménage, la belle mère, la mère, le père, le fils et le St Esprit, Amen.

Perso, je trouve que Mini Knoute a un petit air de Maître Yoda (en moins vert et avec des oreilles moins grandes), mais globalement, y'a comme un air de famille.



Quand je le dis aux personnes qui viennent la voir, on m'accuse tout de suite d'abuser, et "qu'elle n'est pas si moche" kikadi que Yoda était moche, hein?!? , qu'elle ressemble plutôt "à sa soeur, son père ou sa mère". Moi je dis, MERCI du compliment. Passke faut pas se voiler la face, un nouveau né, c'est bien mignon, mais ça ressemble pas à grand chose, en tout cas pas à moi, peut être à son père, en plus chevelu??

La première réflexion, c'est toi qui te la fais comme une grande: Putain, ces pyj, c'étaient ceux de Super Knoute, mais elle a fait comment pour rentrer là dedans??? Viens Chéri, on l'inscrit à une école de contorsionnistes!

Après, viennent les remarques des déjà parents/amis/grands parents, bref, tout ceux qui ont déjà eu affaire aux mouflets: "On s'rappelle pas comment k'c'est tout ptit, ces choses là". Clair. Moi non plus, mais c'est un fait, il/elle est dans la moyenne, donc si c'est si ptit, c'est normal. D'ailleurs, quand on l'habille, on a l'impression qu'on va lui casser 4 bras tellement on s'y prend comme des manches.

Et tous ces gens qui insistent pour débarquer à la maternité et te pourrissent car Père Parfait fait barrage bravement sous les invectives nan j'blague. Alors que c'est connu, t'es pas vraiment à ton avantage, tu peux pas te lever, tu pues le raton laveur mort depuis 3 semaines car on t'a pas encore octroyé le droit de te laver. Sans compter les cernes qui te mangent les joues. Hé, les gens, Mini Knoute aura bien le temps de vous voir viendre quand elle sera rentrée, nan?

Vient ensuite la rengaine habituelle, si t'as décidé d'allaiter: "Et tu comptes faire durer les choses comme Super Knoute - soit 9 mois- / Tu es sûre d'avoir suffisamment de lait? Peut être qu'elle préfère le lait en poudre? T'es sûre que tu veux pas de biberon?". A croire que la terre entière cherche à te faire abandonner l'allaitement, alors qu'au 4ème réveil de la nuit, t'es à deux doigts de craquer. Et le pire, c'est que si tu allaites pas, on te fera la réflexion inverse, en te disant que le nibard, c'est mieux. Contradiction humaine.
La palme revenant à la remarque la plus souvent entendue: "Et sinon, tu la nourris??". Tu commences à me connaître, je suis un pieux mélange d'écolo enfin pas pour les couches lavables, faut pas pousser, et d'Elisabeth Badinter tendance féministe. Ces remarques me font bondir. Quand on donne le nibard, on nourrit, mais si on biberonne, ça veut dire quoi, qu'on les empoisonne?? Quid de la tolérance pour celles qui ont choisi librement le bib? Ne vaut il pas mieux un biberon donné avec amûr plutôt qu'un nibard donné sous la contrainte?? Je te laisse libre juge Père Parfait me dit que c'est une question de sémantique et que je ne devrais pas m'attarder dessus... Mais je persiste en disant que cela reflète les contradictions de notre société... A méditer, cette copine ayant accouché dans un hosto parisien, qui ne pouvait allaiter car réduction mammaire et qui s'est attiré les réflexions des puéricultrices tout le long de son séjour.

Si jamais ton moutard ne veut/peut pas dormir dans son lit/nacelle, et qu'il ne s'endort qu'avec toi, dans TON lit... Alors fusent les phrases telles que "il/elle va s'habituer, c'est MAL". Putain, connard, c'est toi qui n'arrive pas à dormir la nuit quand il/elle fait la bringue et qu'il braille tout ce qu'il peut alors que t'es à deux doigts de pêter un câble? Je fais ce que je peux pour MOI dormir aussi, alors, si c'est pas bien, on échange nos rôles (et nos nibards,  ça te fera les pieds et moi des vacances!).

Et toi, t'as eu quoi comme remarques énervantes?

dimanche 16 septembre 2012

J'ai testé pour toi la voie basse et la cesarienne... Et j'ai préféré....

Bon, alors comme tu le sais, tout ça aurait pu se terminer en eau de boudin récemment, si j'avais pas lourdement insisté. J'ai donc eu la chance de profiter d'une belle césarienne, sans préparation psychologique à sec avec du gravier, en bref, après un premier accouchement par voie basse ayant quand même duré trois jours pour cause de déclenchement.

Et moi voici donc capable de te fournir un comparatif objectif des deux modes d'accouchements, afin que tu puisses faire un choix en toute connaissance de cause. Me remercie pas, c'est cadeau!

Niveau équipement: 
AVB: Tu as droit à ton ptit monitoring des familles pendant 3 jours lors de l'accouchement. Concrètement, une sonde, un elastoc qui te compresse le bide, éventuellement un cathéter si t'as pas été sage, mais en gros, t'as le droit de marcher,  tu peux avoir le droit de porter les vêtements que tu auras choisis de ruiner, et tu gardes une certaine dignité esthétique dans la douleur.
Césa: Une sonde urinaire, un cathéter relié à une perf, un masque à oxygène, what else? Ah ouais, on te fout à oualpé avec une pov couverture en papier pour dissimuler la boucherie. De toutes façons, tu t'en fous, t'as trop froid pour protester.

Niveau dignité:
AVB: pendant 3J le temps que dure l'accouchement, tu comprends un peu mieux le terme "beauté intérieure". Tu es tellement devenue un passage obligé que tu ouvres les jambes, même si c'est une personne qui t'amène un plateau repas, tellement on t'a conditionnée pour ça.
Césa: T'es à oualpé. Oublie même la notion de couverture. Et en plus, on t'ouvre le bide. Mais t'as pas à ouvrir les jambes, c'est déjà ça!

Niveau accompagnement: 
AVB: Tu peux broyer la main de Père Parfait, et pour la première fois de ta vie, l'insulter, sans qu'il ne t'en tienne rigueur (limite il compatit et il t'amène un dico pour élargir ton répertoire). En gros, t'es la seule à souffrir, mais tu peux te venger sur ton homme/ta femme/ton chien bref, une victime compatissante. Et t'es tranquille avec la sage femme dans la salle d'accouchement. Et t'as froid, mais tu peux mettre une tite paire de chaussettes que t'as fourré dans le sac d'accompagnement de Père Parfait. Ou lui chourrer les siennes, ça lui fera les pieds!
Césa: cherche pas, t'es seule sur la table d'opération, dans une salle gelée. T'as l'impression d'être un cadavre, en plus gros et plus vivant, comme dans Body of Proof. Ta seule compagnie: un anesthésiste roumain, un chirurgien comorien, un infirmier italien et une autre chirurgienne togolaise (je rigole pas, c'est du vécu d'il y a deux semaines!)

Niveau douleur: 
AVB: Tu chiales ta race tant que ce putain d'l'anesthésiste de sa mère n'a pas débarqué pour te faire la péri // La péridurale, c'est génial//. Une tite épisio? Attend que la péri ait fini son effet pour bien ressentir la couture. Si t'es chanceuse, t'as droit à une révision utérine en fin d'anesthésie. Voilà un truc bien sympa qui va te permettre de brailler comme un veau! Mais t'as eu le droit de choisir ta position d'accouchement, veinarde!
Césa: une fois piquée, tu sens rien. Enfin si, tu sens bien qu'on te trifouille le bide et qu'on cherche un truc, mais t'as pas mal. C'est bizarre comme sensation. Et si tu fais une jolie chute de tension, tu pars dans les nuages... rho, c'est beau! Et tu t'impatientes quand on te recouds, parce que ça dure trop longtemps et que tu sens rien. T'inquiète, ça se réveille après.

Niveau réveil: 
AVB: t'as ton mouflet qui est soigné à coté de toi avec son padre. Et tu peux le mettre au nibard directement, si t'es courageuse et que t'es pas trop sensible, on te demandera si tu veux le sortir toit même et lui couper le cordon nanmého, la sage femme elle sert à quoi, dans ce cas?? Tu profites des premières minutes de vie du moutard qui va te pourrir la tienne, pour faire du peau à peau. Après tout, c'est justice, c'est toi qui a souffert pendant 9 mois pour le porter, nan?
Césa: On te montre une petite chose un peu crade et qui braille et on te dit de lui faire un bisou, car on te l'emporte un peu plus loin, fait trop froid ici. Et c'est Père Parfait (s'il a eu le temps de rappliquer du boulot), qui fait le peau à peau et les premiers soins et lui donne le nibard, ah non, ça, il peut pas. Du coup, tu brailles un peu pour qu'on recouse ça rapidos, t'as envie de sortir pour voir sa tête, en vrai. Pas de Père Parfait, hein, tu la connais, depuis le temps! Et en salle de réveil, après 1h, on t'amène Mini Knoute, et on te la met au sein. Tu vois que la position est mauvaise, mais comme t'as ce foutu cathéter qui te pourrit la vie, tu peux rien rectifier commeelleaditmamethiriondanssonbouquin et tu choppes des putain de crevasses.

Niveau récupération: 
AVB: Tu douilles bien bien, mais tu peux te lever le soir. Et prendre une douche le lendemain matin. Et manger pas longtemps après, et lui donner son premier bain, et le/la changer. Mais tu douilles. Mais tu peux le faire. T'as juste l'impression d'être passée sous un 38tonnes ou plutôt il est passé entre tes jambes. Et tu saignes comme un goret. Mais c'est normal, vu ce qui est passé par là!. Tu dors pas, Super Knoute est avec toi dans ta chambre et te pourrit déjà tes nuits. Ton épisio te fait pas trop mal, et on vient l'admirer tous les jours. Pas grave, t'as gardé l'habitude d'ouvrir les jambes. Et t'as des hémorroïdes. Beaucoup. Putain.
Césa: Tu voies des chauve souris roses et tu souris béatement grâce à la dose de morphine qui est contenue dans ton cathéter. Pendant 24H.  Après, tu comptes les heures pour les deux médocs anti douleur que t'as le droit de prendre. Et tu maudis l'infirmière quand elle te vire l'un des deux pour "pas que tu t'accoutumes". Salope. Et t'as pas le droit de manger. Mention spéciale à la poésie des infirmières qui te sortent à l'arrivée dans la chambre "Pas de prout, pas de casse croûte". Et tu peux pas te lever. Pas te doucher. Du coup, tu pues Et tu as besoin de quelqu'un pour t'accompagner en chaise roulante si ton mouflet est en néonat pour aller le voir. Tu peux pas tousser, t'as l'impression qu'on te déchire le bide, rigoler non plus, c'est pareil. Et tu dors pas, ton mouflet n'est pas avec toi. Et tu regardes ta cicatrice. Et on dirait que Jaws, le méchant de James Bond, t'a mordu le bide et qu'il y a laissé son dentier. Les agrafes. Et tu saignes. Comme un goret, mais c'est normal, et on te l'avait pas dit avant. Et l'infirmière qui vient te les enlever ment comme une arracheuse de dents en te disant que "ça ne fera pas mal". Re Salope. C'est la même qui t'a supprimé l'un des médocs anti douleurs.



Après la bagarre:
AVB: Après quelques jours et la tête qui tourne, tu peux reprendre ta vie à peu près comme avant. Tu peux tout faire ou presque. Tu peux même confier Super Knoute à Père Parfait pour aller faire quelques boutiques et t'aérer la tête.
Césa: Au menu, piqûres tous les jours pendant 10J et 2 prises de sang pour la ptite dame. Et vous éviterez de me porter des choses de plus de 3kg (genre un aspiro alors que tu crèves d'envie de le passer), sinon vous finirez éventrée. Et t'as toujours l'impression que ton bide te brule de l'intérieur, t'as toujours l'air d'une handicapée pour te lever. Et quand Super Knoute te demande un calin, tu peux pas la porter (ben ouais, elle fait plus de 3kg). Mais t'as pas d'hémorroïdes!

Et t'as raté sa 1ère rentrée des classes. Putain de césarienne. Tu devineras que j'ai préféré la voie basse... Et toi?

jeudi 13 septembre 2012

I'm back!

Ben oui, j'ai été pas mal absente feignasse ces derniers temps. Tu verras, c'était pour la bonne cause enfin surtout pour celle qui pourrit nos nuits....

Au final, je suis allée peinarde faire ma visite des 9 mois, en m'attendant tranquillement à être déclenchée comme pour Super Knoute 5 jours après la due date, tout en sachant que ça allait peut être aussi durer 3jours.... 

Ne sentant plus trop mini Knout trop bouger, j'ai un peu lourdement insisté pour qu'on me fasse un ptit monitoring des famillles - j'te raconte même pas comment j'ai eu l'impression d'abuser quand on m'a glissé "si ça peut vous rassurer...." - , ptit monitoring qui s'est transformé en césarienne d'urgence pour cause de détresse cardiaque. "On" avait manifestement décidé d'utiliser son cordon comme écharpe - tout le monde sait pourtant qu'en été, on ne porte PAS d'écharpe-, et "On" s'étranglait bien sagement dans son coin à chaque contraction... Comme quoi, même moi, j'ai un instinct maternel!

Du coup, tu vas avoir droit à un comparatif avantages/inconvénients des différents modes d'accouchement dans les prochains jours... Me remercie pas, si t'as le choix, tu sauras quoi prendre!

Et, au fait, "It's a girl"!!! Welcome Mini Knoute! Et bon courage, Père Parfait!