vendredi 23 novembre 2012

Adieu, Tire Lait mon Amour!

Si je t'en parle, c'est que ça avait plutôt mal commencé, entre nous. Notre première rencontre a eu lieu peu de temps après la naissance de Super Knoute, après une prescription médicale, et une visite de Père Parfait à la pharmacie. Le pauvre. Quand il est revenu avec une valise cabine cette chose ayant un nom fort évocateur inscrit sur son emballage, j'ai été la première surprise. Kittett. N'est ce pas approprié, pour un tire lait? Dubitative quand à la taille de la chose, je me suis naïvement dit que, si LA (tu remarqueras que c'est une femme, elle doit s'y connaître??) pharmacienne l'avait refilé à l'Homme, la chose devait forcément être bien.



Après lecture attentive du mode d'emploi (ouvrir la boite, monter la pompe, brancher, aspirer) et respect des recommandations (lâcher de Super Knoute au Père, installation confortable petite musique d'ambiance et petits fours à portée de main, ainsi qu'un magazine intellectuel type "Voici"), j'ai positionné le machin et commencé à l'utiliser. Ou plutôt tenté. Parce qu'après les "C'est marrant, Père Parfait, Ecoute, si je fous le doigt là, c'est une machine à faire des prouts, hahaha", je n'ai rien compris à ce qui m'arrivait. Cette putain de foutue machine me broyait littéralement les nichons et cela, sans que rien n'en sorte du nichon, hein?. Souffrir pour rien, c'est pas mon truc. C'est la seule fois où j'ai failli foirer mon 1er allaitement. Arrêter pour des crevasses dûes à un aspirateur. C'est moche.

Me disant que ça provenait sûrement de moi rapport à la pharmacienne qui te le refile, toussa, j'ai tenté de persévérer. Sans succès, ou si peu. Du genre, 50ml alors qu'elle s'empiffrait 100ml à l'époque. Du coup, quand je la larguais refilais à son père pour m'enfuir sortir un peu, fallait pas partir trop loin un peu comme les voitures électriques, car l'autonomie était limitée. Y'avait toujours un moment où mon portable sonnait et où "Putain, t'es où, elle a tout boulotté, et elle a encore faim, tu fous quoi?!?!?". Comme une vague impression d'être un chien de garde attaché, qui n'a pas le droit de mordre plus loin que sa chaîne. Le pire, c'est quand Super Knoute s'endormait sur la moitié dle bib, et que Père Parfait jetait les précieux Ml restants... Putain de gâchis qui représentait tant de souffrances! J'ai quand même rendu le machin, après 3 semaines d'acharnement de tentatives infructueuses. Mais comme, en plus d'être con, je suis persévérante, et que j'avais dans l'idée de tenter un allaitement exclusif sur 6 mois en vrai, Super Knoute refusait toutes les boites de lait en poudre qu'on achetait et j'ai dû en refiler 8 ou 9 à peine entamées au Secours Populaire, je me suis rabattue sur un manuel, le Avent Isis, pour être plus précise. (C'est marrant, on dirait que je parle de Sex toys ;-)). Qui a été la révélation du moment. Pense donc, je partais avec ma petite glacière , et j'arrivais à tirer des bibs de 180Ml, tout ça sans douiller douleur!

Là, ça a quand même été le début d'une période d'intense solitude. J'arrivais le matin au taf avec ma glacière (t'as pris ton manger, y'a quoi dans ta boîte à surprises?? Je bosse dans un milieu d'hommes, c'est toujours très fin), et j'allais dans les chiottes pour handicapés utiliser ma trayeuse. J'ai mis en place tout un trafic une logistique afin de faire les choses comme la Mère Parfaite que je ne serai jamais j'essayais d'être. En déplacement (sinon c'est pas drôle, je bougeais pas mal), c'était encore plus sport. Je connaissais toutes les stations service sur l'A1 et l'A4. J'allais dans les chiottes handicapés (encore) pour tirer mon lait, et avais l'impression d'être un camionneur qui se paluche sur une photo de pin up, sauf que toi, c'est pour le bien de quelqu'un d'autre et c'est avec une photo de mioche pervers!. J'ai atterri dans des parkings sombres pour l'utiliser, après des rdv s'étant éternisés, ne pouvant attendre de braver les embouteillages pour arriver à l'agence. J'ai eu l'impression d'être comme la copine d'Amélie Poulain, l'hôtesse de l'air, qui se balade avec le nain de jardin. Tiens, moi aussi, j'aurais dû prendre des photos, La Très Mauvaise Mère à Roubaix avec son Tire Lait! Là, c'était à Strasbourg, ici, à Nantes... Qu'est ce qu'on en a, des souvenirs, ensemble. Bref, j'ai sevré Super Knoute quand elle a eu sa première dent (faut pas pousser non plus), à 9 mois, et je l'ai rangé dans un coin.

Du coup, quand Mini Knoute s'est présentée, j'ai renouvelé l'expérience. Avec une nouvelle rencontre, le tire lait Symphony de Medela, équipé, of course, de son kit confort.  Tu te doutes bien que j'allais pas encore une fois me faire refiler la pompe à nichons des années 50 en forme d'aspirateur à sac!! Et j'avoue que c'est le pied. Enfin pas vraiment, l'utiliser reste toujours glauque pour moi, et je tiens à le faire seule, me vois mal prendre mon ptit déj  à côté de Père Parfait et Super Knoute, tout en faisant la conversation, le nichon en train d'être trait. Cette machine est néanmoins super performante quoi qu'un peu encombrante, et je regrette un peu de ne l'avoir connue que maintenant.

Ceci dit, nous allons bientôt devoir nous séparer. Je sais, Mini Knoute n'a pas encore 3 mois. Mais je me vois mal arriver dans un nouveau taf avec ma trayeuse et demander à mon équipe direct "Elle est où, la salle que je peux utiliser comme laiterie, ici??". Ça ferait un peu désordre, tu trouves pas? Mais je vais quand même tenter de garder une tétée le matin et le soir. 

Alors demain, j'ouvre la boîte de lait AR qui attend sagement dans la cuisine depuis 2 semaines. Et je vais commencer à la sevrer. Adieu, Tire Lait, Pas mon Amour. On s'écrira pas, tu me promets?

mercredi 21 novembre 2012

Le RGO m'a tué(r)

C'est plutôt bien. On a fini par poser un maux mot sur le mal être de Mini Knoute. On se disait bien qu'elle était différente de Super Knoute  qui elle était bien coliquarde dans son genre. Qu'elle hurlait VRAIMENT tout le temps beaucoup. Qu'elle ne dormait JAMAIS ou alors uniquement sur un malentendu. Qu'elle avait l'air de se tortiller dans tous les sens en dégazant, sans que cela ne l'aide.

Après des semaines à avoir supporté des plages de 2/3 heures de hurlements continues, interrompues uniquement par de brèves siestes blitz cette petite finira parlementaire histoire de reprendre des forces pour mieux crier derrière, j'ai choisi l'option MAL absolu. Je suis allée sur Internet. En l'occurrence, il suffit de taper les mots "bébé qui hurle et ne dort pas", et on tombe systématiquement sur une page qui ramène au RGO. Pour le coup, ça nous a un peu ouvert les yeux, je me suis même faite pourrir par Père pas si parfait, car j'aurais pu m'en douter avant. 'Fin si j'étais une spécialiste ès moutards, ça se saurait!

Késaco le RGO? C'est le Reflux Gastro Oesophagien pour les incultes. C't'un truc, que si tu l'as pas vécu en vrai, tu ne peux pas comprendre ne serait-ce que la moitié des difficultés que tes potes qui t'en parlent éprouvent. Quelques symptômes pour t'aider aukazou sur ce post : Signes évocateurs de reflux gastro-oesophagien (RGO). J'te la fait courte, mais Mini Knoute avait la plupart des signes , cet article a donc été la révélation pour moi on s'contente de peu, quand on a plus qu'un neurone. D'autant qu'on a du coup trouvé qu'elle souffrait d'une forme particulièrement vicieuse, le RGO Interne. En gros, ça remonte, elle ravale tout c'est meilleur de manger tout ça deux fois, ça macère bien on secoue, et ça donne, une bonne grosse oesophagite qui te pourrit bien la vie. Oesophagite invisible à l'oeil nu sinon c'est pas drôle. Et invisible aux yeux des docteurs. Ben voui, on fait de la voiture pour y aller, chez le doc, et on s'endort enfin en voiture. Du coup, il ne veut jamais te croire quand tu lui dist qu'elle est pas normale on ne compare pas avec Super Knoute, Très Mauvaise Mère!!. J'ai fini par filmer le machin et ses hurlements pour prouver que je n'étais pas mytho. Faut c'qui faut, ma brave Lucette.


Après avoir tenté de lui gavisconner la tronche une semaine sans succès, notre doc flippait sa race de refiler un traitement de chwal plus fort à Mini, et nous a donc adressé chez une pédiatre, qui a infligé direct un médoc, l'Inexium sympa à donner aussi dans le genre... Qui ne commence à montrer ses effets qu'au bout d'une semaine au lieu de 24 à 48h en temps normal, j'te dis pas le carnage là dedans.




Mini arrive enfin à dormir 1/2h à 1h par ci, par là, et ses cernes commencent à disparaître pas les miennes, elle a toujours pas compris que la nuit, on se réveillait pas. 

Si j'en parle ici, ce n'est pas juste pour raconter ma laïfe. C'est aussi pour faire prendre conscience aux parents démunis et un peu mauvais pour tout ce qui touche les mioches, que des hurlements à longueur de journée, c'est pas normal, et qu'il faut les filmer si le machin dort honteusement, ou pire, à la Mini Knoute, fait des sourire au docteur quand t'y es alors que la demie heure d'avant il ressemblait à Chucky en plus moche.


C'est aussi pour dire que, si vos potes ont un mioche qui a cette saloperie maladie, soyez compréhensifs et ayez idée de leur douleur. Parce que dans une famille qui fonctionne sur les engueulades et autres coups de gueule pour faire diminuer la pression, le RGO peut être un catalyseur pour faire éclater un couple en morceaux. La nuit, après des heures de hurlements, on peut en arriver à se dire des choses qu'on regrette... Comprenez les, et épaulez les!




A bon entendeur!


J'men vais, manifestement, faut donner une nouvelle dose d'inexium, la première n'a pas suffit ;-)


ps: si l'un(e) d'entre vous endure vit ça, ça dure jusqu'à quand, la plaisanterie?

lundi 19 novembre 2012

Comment je me suis tiré une balle (dans le pied)

Oui. Tu as bien lu. Enfin pas vraiment une balle, mais c'est tout comme

Tu te doutes, je suis vraiment une femme d'intérieur. Du coup, j'ai trouvé que c'était trop facile les premiers temps avec les deux Knoutes, et j'ai décidé de corser la chose sinon c'est pas drôle

Tu l'as bien compris, j'ai la grossesse qui s'est arrêtée à grosse (jeu de mots, mouhahaha). Pour récupérer mon corps de sylphide jeune fille et accessoirement rentrer dans mes tailleurs de femme sérieuse passke là, je traîne en jean/converses depuis quelques temps, j'ai pu recommencer le sport il y a 1 mois. 

Le gynéco m'ayant en effet donné son feu vert, je lui ai ri au nez poil au nez quand il m'a dit, pour du iogging, de ne pas faire plus de 15min pour la première séance. Pensez donc, je tenais 1:15/30 en Janvier, c'est pas à moi qu'on allait raconter k'est-ce qu'était l'endurance. 

Après avoir investi dans des affaires oversize de running chez l'ami Décat un pote à moi , je me suis équipée de nuit (ben oui, Père Parfait rentrant le soir, je ne peux donc partir de journée, ayant mes boulets marmots à garder), et je suis partie d'une foulée légère, le nez à l'affut de la brise, faire un tour en courant, libérée et sereine. Pendant 10 Minutes. L'enfer a ensuite commencé. Le quart d'heure le plus long de ma vie. A tousser comme un fumeur de havane ayant 20 ans de pratique derrière lui. A traîner la patte comme une âme en peine. Avec l'impression en plus de me traîner des valoches derrière chaque fesse  rapport au surpoids de la gros-sesse. J'ai quand même réussi à le tenir, ce quart d'heure. Même pas eu de points de côté, ou de ce genre de trucs à la con. Juste l'impression que tout ton corps refuse l'idée même de faire du sport, alors que ton esprit lui, il VEUT. Bref, j'ai mis 3 jours à m'en remettre. Je te vois sourire. 

Mais au fur et à mesure des jours, j'ai réussi à étendre jusqu'à 40 minutes. Jusqu'à ce jour fatidique de jeudi dernier. Ou mon pied a ripé sur une plaque de boue. A deux kilomètres de la maison. Même pas à la fin de ma séance. Et je l'ai entendu. Le CRAC. Retour maison comme on peut, rassemblement de Père Parfait /Mini Knoute (Super Knoute ayant eu la bonne idée de séjourner chez ses grands parents pendant les vacances / bénis soient ils!). Jeté d'oeil sur le pied, énoooooorme hématome qui pue du cul, direction les urgences. Attente (sinon pas drôle, avec un nourrisson, je te recommande les urgences adultes, d'ailleurs, c'est pas mal comme expérience). Radio. Verdict: Plâtrée pour 4 semaines. En négociant, 21J (si tu calculs bien, plus que 11 jours). Super malvenu. Et pour mon nouveau taf (t'imagines si ça se remet pas??). Et pour la fin de mon congé mater. La seule chose calmant Mini Knoute étant la "marchedanslesbras" ou  la "marchedelécharpe", pour me sauver des cris perçants. Et interdiction de conduire. 

N'imagines même pas comme tout est compliqué. Tout ce qui te prend d'habitude 1 seconde est multiplié par 10. Surtout dans une maison à étages. Après Mini Knoute, j'admirais les parents ayant plus de deux braillards mouflets, maintenant j'admire les parents handicapés moteurs. 

Comme je suis con tête de mule, j'ai quand même tenté de me débrouiller toute seule le premier jour de semaine. Après être allée chercher Super Knoute à l'école, ce qui m'a pris 20min pour 200 m, et comme la vague impression de courir le marathon avec une bouillotte chaude sur le bide (j'avais Mini en écharpe), j'ai lâchement abandonné. 


Voilà, tu sais tout. Je ne rentrerai donc pas dans mes tailleurs là maintenant tout de suite. Ni dans mes escarpins, d'ailleurs. On lance la mode des Ugg avec tailleurs pour grosses fesses?

ps: Remarque l'arrivée du nouveau libellé Blogger: Boulet.

mercredi 7 novembre 2012

Mes hontes #dumois

Tu sais, quand tu vas devenir parent, qu'un jour ou l'autre tu n'y couperas pas... Tu vas te taper une bonne grosse honte qui pue ducul. Et tu voudrais vraiment rentrer dans un trou de souris et n'en plus jamais sortir en tout cas pas devant ces gens là...En voici un aperçu qui m'aurait bien refroidie pas plus tard qu'il y a un an, quand elle ne parlait pas trop :

- On prend l'ascenseur pour aller chez le kiné avec Super Knoute ET Mini Knoute je sais, chuis folle de prendre des rdv le mercredi, mais j'avais pas le choix. Super Knoute lâche une énorme caisse suivie d'une odeur pestilentielle. Silence. Le monsieur j't'avais pas dit qu'on était pas seules? et la dame me regardent. Et là, Super Knoute qui lance au ieuv: "C'est pas beau de péter, Monsieur,  il faut que tu te retiennes et que tu es (sic) aux toilettes". Mauvaise foi knoutique.



- On fait la queue pour retirer notre panier locavore cherche pas, c'est mon côté snob, du vendredi, Super Knoute qui me donne la main et Mini Knoute accrochée dans son écharpe, comme une moule à son rocher. Super Knoute qui sort à la cantonade rappelle toi, queue = pipole "Ma ptite soeur Mini, elle crie fort. Papa il aime pas les bébés qui crient. Papa il crie sur Mini". Honte. Justifications (vous savez, c'est pas facile, ma brave dame, elle a des coliques toute la nuit). Jusqu'à ce qu'une mère de famille compatissante me lance à la dérobée "Je crois que les mamans supportent mieux les nuits que les pères". Enfin moi, je supporte pas, je subis, en ce moment.

- Jour de calvaire courses  pour choisir des peintures murales dans une grande surface bien connue, avec Père Parfait. Super Knoute qui croise une enfant: "Eh, papa, t'as vu la ptite fille, elle est grosse. Eh, la ptite fille, t'es grosse, pourquoi t'es grosse?? Tu réponds pas, MAIS POURQUOI T'ES GROSSE????". Faites pas de gosses. Vas y, cours te cacher. Et porte Super Knoute qui te dis "mais zai raison, nan??". Comment lui dire que toute vérité n'est pas bonne à dire? Et que l'adjectif "gros" peut être utilisé pour un chien, une voiture, un bateau, un gâteau, mais est socialement inacceptable pour un enfant ou un adulte ou tout court- j'en ai une grosse, nan j'déconne?

- Piscine à deux avec Super Knoute. Qui a la lubie en ce moment de faire des bisous sur mes grosses fesses putain, qui lui a appris ce truc, bordel?!???. Et se trompe de paire de fesses. Honte. Cache toi. C'est pas la mienne.

Et toi, tes hontes du mois, c'est quoi?

lundi 5 novembre 2012

"Et sinon, vous prenez un congé parental...

...Pour le deuxième, m'a t elle demandé à la sortie des cours? Moi, je m'arrête 6 mois, ça me permettra de profiter" Profiter de quoi??

J'ai dû rater une étape dans le processus du devenir mère. Je ne rêve actuellement que d'une chose depuis en gros un mois, reprendre le taf. Mon nouveau taf. Ouais. Ils me prennent tous pour une grosse malade!!!!

Si t'avais vu sa tête quand je lui ai dit que je reprenais un nouveau boulot.... Et comment passer une nouvelle fois pour une mère indigne! Parce que prendre un poste dans une nouvelle boîte, ça implique d'avoir fait des entretiens d'embauche enceinte et cela paraît contre nature à la plupart des gens. Ils préfèrent tous voir la môman s'occuper de ses chiards au lieu de ramener le bout de gras. D'autant plus si c'est toi qui fais bouillir la plus grosse partie de la  marmite. Passons.

Je suis tellement excitée à l'idée de reprendre avec un nouveau challenge, que j'en ai crée un nouveau concept. Le "Calendrier de l'Avant reprise". J'ai voulu au début me rabattre sur un calendrier de l'avent avec des chocos genre un bon truc plein de bon produits chimiques, mais le compte à rebours ne va que jusqu'au 25. Moi, il me le faut jusqu'au 3. Ayant des pieds à la place des mains pour tout ce qui est manuel et ne pouvant donc décemment créer mon propre support physique, je me suis donc rabattue sur mon calendrier de l'Avant virtuel, mais sans choco ben oui, rappelle toi, faut qu'je remette mes tailleurs et donc, chaque jour, je ME fais un petit cadeau en vue de la reprise. Samedi, des escarpins. Dimanche, une manucure, etc. Je sais, je suis une grosse malade.

Nan, ce que je voulais juste partager avec toi, au delà de ma joie de reprendre ENFIN, c'est que, de nos jours, on parle de discrimination, inégalités hommes/femmes, différences de salaires... Il existe des entreprises qui reçoivent en entretien des femmes enceintes jusqu'à leur neuvième mois!!. Et leur font des propositions d'embauche j'en ai eu quatre!!. Et les embauchent. A un salaire égal ou supérieur à celui d'un homme. Et ça, je trouve ça plutôt bien. Voilà pourquoi j'ai hâte de me retrouver avec ma nouvelle équipe!!

Et toi, tu comptes avec moi???? J-29!


Ps: pour toutes celles que cela intéresse. Le code du travail nous donne le droit de démissionner sans préavis pendant la durée de notre grossesse, et pendant notre  congé maternité "pour élever notre enfant". J'aurais pu utiliser cette clause et déclencher au dernier moment ma démission genre "Coucou, je suis de retour, Au revoir, je me casse!". Si comme moi, tu as une clause de non concurrence, je te conseille plutôt de prendre ton préavis légal et de le faire coïncider avec la fin de ton congé maternité. J'ai donc envoyé mon recommandé au mois d'août soit les 3 mois, afin de sortir des effectifs le jour de la fin de mon congé. Si t'as des questions, don't hesitate!