dimanche 25 décembre 2011

Ho ho ho… C’est Noyel ! Enfin bientôt… part 2

Très cher parent /juste parent/Bientôt parent

Je continue sur ma lancée avec les réjouissances de Noyel. Tu as vu ce qui t’attend si t’es en cloque ? Ben ça peut vite être pire si tu es équipée d’un mouflet brailleur.
Tout d’abord, le Noyel d’avant, t’étais un VENTRE. Celui là, t’es une Môman un Pôpa /un souffre douleur ?

T’as pas tout pu manger au repas d’avant (rapport  la toxo, toussa toussa), mais ça veut pas dire que tu vas te rattraper cette année ! Si t’allaites, même joueur joue encore c’est quoi le texte ??  et tu devras faire une impasse sur l’apéro/le verre de Jurançon/de rouge/de blanc/la Prune/la gueule de bois/Pour votre santé, ne pas abuser de l’alcool .

Si t’es pas allaitante oh la Vache tu vas devoir jongler entre ton assiette, celle de ton chiard et ton mouflet lui-même qui n’est pas à l’abri d’aller faire la bise au Malinois/tirer la queue du chat/décrocher les guirlandes/dégonder la porte. Ce qui veut dire que soit tu manges vite et t’as aucun problème avec la digestion d’un truc lourd, avalé en 10sec, ou alors tu vas voir défiler les plats sous ton nez, sans avoir eu le temps d’y toucher et en te prenant une réflexion keumen ? T’as pas mangé le bon plat que je t’ai préparé ? Parce que PERSONNE ne va t’aider. Nan, encore une fois, ils auront tous picolé et se sentiront pas de prendre Super Knoute sur leurs genoux flageolants car « elle est trop pitite/crie trop fort/bouge de trop, je te la laisse, elle préfère sa Môman/son Pôpa ». Loose attitude.


Bon, tu manges pas, mais t’espères te rattraper sur les cadeaux, au moins ? ERREUR monumentale. Ze centre Of ze World maintenant, c’est Super Knoute. Toi, t’es accessoire. Enfin si, un balai de chiotte ou un plumeau pour la route et pour te faire passer le message discrètement. Mais Super Knoute, ELLE, elle va être gâtée. Ou plutôt TES OREILLES. Parce que le jouet 1er âge, saches le, Lecteur, il est usant nerveusement et auditivement.


Pour son premier Noyel, Super Knoute a reçu, entre autres, un train des animaux, tous ensemble, tous ensemble et un livre qui chante le rock and roll des gallinacées ( ??). Voui, nous avons écouté en boucle le train, le livre, 10x de suite, parfois ensemble, parfois à la suite, parfois dans nos rêves et nos cauchemars, j’ai même personnellement rêvé d’être le lion de la chanson sans avoir pris aucune drogue... Et on a trouvé le bouton off. PAS BIEN.

1er cas de figure : Les jeux bruyants qui vont te pourrir ton bien être auditif. Mais saches le, Super Knoute aime les trucs qui pètent. Plus c’est kitsch et ça fait du bruit, plus ça la fait tripper. Oublie le mignon train en bois avec une ficelle donne le plutôt au chat.
2ème cas de figure : Les jouets pas encore/plus de son âge/ pas en rapport. Du genre, la Barbie à 1 an avec ses chaussures que c’est trop facile et marrant à avaler ou le nécessaire du parfait menuisier alors que t’es équipée d’un modèle femelle. Faut faire bonne figure. Prends la Barbie et remise la en attendant la croissance Knoutique. Prends l’établi en remerciant la Dame et revends le sur la Baie faut pas le dire, c’est PAS BIEN.
3ème cas de figure : Les jeux encombrants/pas adaptés à la saison : Là, on parle de lourd. On parle d’une cuisinière rose vif qui mange la moitié de ton salon, d’un trotteur de l’espace qui décore ta cuisine et dans lequel tu te prends les pieds en descendant déjeuner ‘sa mère ! Autre variante : les jeux d’extérieur, alors qu’on est en hiver. Sympa aussi à stocker, le bac à sable ou la piscine, alors que le monstre l’enfant chéri te demande de gonfler/monter/ jouer avec l’objet du scandale.
Une meilleure idée de ce qui t’attend cette année ? Allez, c’est pas grave, c’est keudubonheur…. Nan, passe de belles fêtes de fin d’année et fais en profiter ton crouton en pestant contre les cadeaux bruyants, la tête pleine de souvenirs,  de ces joyeux Noyels en famille !


La Très Mauvaise Mère

2 commentaires:

  1. Et pourquoi elle aurait pas envie de jouer à la menuisière, ta fille ?!

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  2. Nope, nous avons pêché la Princesse vétérinaire... Un nouveau concept. Je peux échanger le kit du menuisier contre celui du véto, au pire ;-)

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