Hello everybody, non non, enfin si, je n’avais pas complètement déserté… pas de billet depuis un certain temps because les wacances et une semaine de retour plutôt chargée à quadriller la France avec mes correspondants étrangers… Paaaaas bien !
Donc nous avons eu droit à une super semaine de skaï à la montagne ça vous gagne accompagnés de Super Knoute. Qui dit séjour, dit trajet. Qui dit trajet, dit région parisienne en période de vacances scolaires, dit bouchons dit attrape couillons….
Autant le dire clairement, nous avons passé pas moins de 14h de voiture avec Super Knoute à l’aller… wouah ! Rien que de l’écrire, j’ai du mal à le croire, mais ça s’est bien passé…. Et ouais. Là la plupart des lectrices me haïssent en silence et ôtent de leurs signets mon blog si tant est qu’il y était…
Vous voulez mes secrets pour un trajet réussi ?
- Partir tôt. Très tôt. Vraiment très tôt. Sinon, Super Knoute tient sur les nerfs l’énergie du désespoir et te pourrit tout ton trajet passke trop fatiguée/envie de pipi/un canin ouais je sais, c’est un calin/ Maman je m’ennuie. En gros, pars au plus tard à 3h. Après, c’est foutu.
- Là, si tu t’es bien débrouillé, le machin est en train de dormir dans le siège auto que tu auras préalablement incliné avec sa couette / son doudou/sa tototte/son trotteur/sa poussette, et te laissera au minimum 2 h (KÔA, t’entends je dire ????) de répit. De quoi te sortir des méandres des fucking embûteillages parisiens.
- Si tu t’es débrouillé comme un manche, t’es parti à 4h comme nous, quoi ? , et là, tu vas ramer, passke tout le monde il a eu la même brillante idée, et que d’un coup d’un seul, tu n’as plus la route pour toi tût seul… Et Super Knoute tient. Elle est crevée, mais elle tient juste pour te faire ch….
- T’es chanceux, elle est à l’âge con de l’acquisition du savoir. T’as droit à un « pourquoi » tous les deux mètres. Et t’as même pas de toilettes pour lui mettre la tête dedans et tirer la chasse d’eau en paix.
- Arrêt au stand pour ravitaillement de la PPMobile qui tête sa m…. en gazole, d’ailleurs, et là, pause de dégourdissement des jambes. T’es con, tu vas faire un tour à la station service pour trouver un magazine et t’en promets RIEN QU’UN à Super Knoute. Forcément, t’as droit à des roulements par terre/mère indigne/maman t’es méchante/ hurlements de bête qu’on égorge, et tu te sauves lamentablement auprès de ta voiture pour re sangler la chose hurlante dans son siège. Non, ne lui coinces pas les doigts de vengeance dans la fermeture, ça ne sert à rien, ça braillera juste plus longtemps et peut être plus fort.
- T’es bloqué sur la file du milieu, entre un 4*4 de luxe et sa pouffe blonde passagère et un mini van chargé d’envoyer des handicapés au grand air qui te font des grimaces , et là, tu craques.
- Tu sors Ze précieux.
A partir de là, tout va mieux… Pas de cris si t’as rechargé avant de partir, pas de pleurs, de la joie, même à 0 à l’heure p… ça rime !
En conclusion, je bénis l’Ipad qui a changé notre façon de faire la queue dans les embouteillages, je t'aime, Steve. Steve, si tu m’entends là haut, t’es un Dieu pour moi !
Ps : dernier petit conseil…. Remettons l’Eglise au milieu du village. Maman conduit la voiture de Maman. Papa la sienne. Si inversion il y a, au devant de graves pleurs tu t’avanceras… Ma gosse doit être givrée…
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