J'ai testé pour toi la voie basse et la cesarienne... Et j'ai préféré....

Bon, alors comme tu le sais, tout ça aurait pu se terminer en eau de boudin récemment, si j'avais pas lourdement insisté. J'ai donc eu la chance de profiter d'une belle césarienne, sans préparation psychologique à sec avec du gravier, en bref, après un premier accouchement par voie basse ayant quand même duré trois jours pour cause de déclenchement.

Et moi voici donc capable de te fournir un comparatif objectif des deux modes d'accouchements, afin que tu puisses faire un choix en toute connaissance de cause. Me remercie pas, c'est cadeau!

Niveau équipement: 
AVB: Tu as droit à ton ptit monitoring des familles pendant 3 jours lors de l'accouchement. Concrètement, une sonde, un elastoc qui te compresse le bide, éventuellement un cathéter si t'as pas été sage, mais en gros, t'as le droit de marcher,  tu peux avoir le droit de porter les vêtements que tu auras choisis de ruiner, et tu gardes une certaine dignité esthétique dans la douleur.
Césa: Une sonde urinaire, un cathéter relié à une perf, un masque à oxygène, what else? Ah ouais, on te fout à oualpé avec une pov couverture en papier pour dissimuler la boucherie. De toutes façons, tu t'en fous, t'as trop froid pour protester.

Niveau dignité:
AVB: pendant 3J le temps que dure l'accouchement, tu comprends un peu mieux le terme "beauté intérieure". Tu es tellement devenue un passage obligé que tu ouvres les jambes, même si c'est une personne qui t'amène un plateau repas, tellement on t'a conditionnée pour ça.
Césa: T'es à oualpé. Oublie même la notion de couverture. Et en plus, on t'ouvre le bide. Mais t'as pas à ouvrir les jambes, c'est déjà ça!

Niveau accompagnement: 
AVB: Tu peux broyer la main de Père Parfait, et pour la première fois de ta vie, l'insulter, sans qu'il ne t'en tienne rigueur (limite il compatit et il t'amène un dico pour élargir ton répertoire). En gros, t'es la seule à souffrir, mais tu peux te venger sur ton homme/ta femme/ton chien bref, une victime compatissante. Et t'es tranquille avec la sage femme dans la salle d'accouchement. Et t'as froid, mais tu peux mettre une tite paire de chaussettes que t'as fourré dans le sac d'accompagnement de Père Parfait. Ou lui chourrer les siennes, ça lui fera les pieds!
Césa: cherche pas, t'es seule sur la table d'opération, dans une salle gelée. T'as l'impression d'être un cadavre, en plus gros et plus vivant, comme dans Body of Proof. Ta seule compagnie: un anesthésiste roumain, un chirurgien comorien, un infirmier italien et une autre chirurgienne togolaise (je rigole pas, c'est du vécu d'il y a deux semaines!)

Niveau douleur: 
AVB: Tu chiales ta race tant que ce putain d'l'anesthésiste de sa mère n'a pas débarqué pour te faire la péri // La péridurale, c'est génial//. Une tite épisio? Attend que la péri ait fini son effet pour bien ressentir la couture. Si t'es chanceuse, t'as droit à une révision utérine en fin d'anesthésie. Voilà un truc bien sympa qui va te permettre de brailler comme un veau! Mais t'as eu le droit de choisir ta position d'accouchement, veinarde!
Césa: une fois piquée, tu sens rien. Enfin si, tu sens bien qu'on te trifouille le bide et qu'on cherche un truc, mais t'as pas mal. C'est bizarre comme sensation. Et si tu fais une jolie chute de tension, tu pars dans les nuages... rho, c'est beau! Et tu t'impatientes quand on te recouds, parce que ça dure trop longtemps et que tu sens rien. T'inquiète, ça se réveille après.

Niveau réveil: 
AVB: t'as ton mouflet qui est soigné à coté de toi avec son padre. Et tu peux le mettre au nibard directement, si t'es courageuse et que t'es pas trop sensible, on te demandera si tu veux le sortir toit même et lui couper le cordon nanmého, la sage femme elle sert à quoi, dans ce cas?? Tu profites des premières minutes de vie du moutard qui va te pourrir la tienne, pour faire du peau à peau. Après tout, c'est justice, c'est toi qui a souffert pendant 9 mois pour le porter, nan?
Césa: On te montre une petite chose un peu crade et qui braille et on te dit de lui faire un bisou, car on te l'emporte un peu plus loin, fait trop froid ici. Et c'est Père Parfait (s'il a eu le temps de rappliquer du boulot), qui fait le peau à peau et les premiers soins et lui donne le nibard, ah non, ça, il peut pas. Du coup, tu brailles un peu pour qu'on recouse ça rapidos, t'as envie de sortir pour voir sa tête, en vrai. Pas de Père Parfait, hein, tu la connais, depuis le temps! Et en salle de réveil, après 1h, on t'amène Mini Knoute, et on te la met au sein. Tu vois que la position est mauvaise, mais comme t'as ce foutu cathéter qui te pourrit la vie, tu peux rien rectifier commeelleaditmamethiriondanssonbouquin et tu choppes des putain de crevasses.

Niveau récupération: 
AVB: Tu douilles bien bien, mais tu peux te lever le soir. Et prendre une douche le lendemain matin. Et manger pas longtemps après, et lui donner son premier bain, et le/la changer. Mais tu douilles. Mais tu peux le faire. T'as juste l'impression d'être passée sous un 38tonnes ou plutôt il est passé entre tes jambes. Et tu saignes comme un goret. Mais c'est normal, vu ce qui est passé par là!. Tu dors pas, Super Knoute est avec toi dans ta chambre et te pourrit déjà tes nuits. Ton épisio te fait pas trop mal, et on vient l'admirer tous les jours. Pas grave, t'as gardé l'habitude d'ouvrir les jambes. Et t'as des hémorroïdes. Beaucoup. Putain.
Césa: Tu voies des chauve souris roses et tu souris béatement grâce à la dose de morphine qui est contenue dans ton cathéter. Pendant 24H.  Après, tu comptes les heures pour les deux médocs anti douleur que t'as le droit de prendre. Et tu maudis l'infirmière quand elle te vire l'un des deux pour "pas que tu t'accoutumes". Salope. Et t'as pas le droit de manger. Mention spéciale à la poésie des infirmières qui te sortent à l'arrivée dans la chambre "Pas de prout, pas de casse croûte". Et tu peux pas te lever. Pas te doucher. Du coup, tu pues Et tu as besoin de quelqu'un pour t'accompagner en chaise roulante si ton mouflet est en néonat pour aller le voir. Tu peux pas tousser, t'as l'impression qu'on te déchire le bide, rigoler non plus, c'est pareil. Et tu dors pas, ton mouflet n'est pas avec toi. Et tu regardes ta cicatrice. Et on dirait que Jaws, le méchant de James Bond, t'a mordu le bide et qu'il y a laissé son dentier. Les agrafes. Et tu saignes. Comme un goret, mais c'est normal, et on te l'avait pas dit avant. Et l'infirmière qui vient te les enlever ment comme une arracheuse de dents en te disant que "ça ne fera pas mal". Re Salope. C'est la même qui t'a supprimé l'un des médocs anti douleurs.

Après la bagarre:
AVB: Après quelques jours et la tête qui tourne, tu peux reprendre ta vie à peu près comme avant. Tu peux tout faire ou presque. Tu peux même confier Super Knoute à Père Parfait pour aller faire quelques boutiques et t'aérer la tête.
Césa: Au menu, piqûres tous les jours pendant 10J et 2 prises de sang pour la ptite dame. Et vous éviterez de me porter des choses de plus de 3kg (genre un aspiro alors que tu crèves d'envie de le passer), sinon vous finirez éventrée. Et t'as toujours l'impression que ton bide te brule de l'intérieur, t'as toujours l'air d'une handicapée pour te lever. Et quand Super Knoute te demande un calin, tu peux pas la porter (ben ouais, elle fait plus de 3kg). Mais t'as pas d'hémorroïdes!

Et t'as raté sa 1ère rentrée des classes. Putain de césarienne. Tu devineras que j'ai préféré la voie basse... Et toi?