Dis, pourquoi t'as plus le temps d'écrire?

Oui, tu t'en rends compte, je poste moins qu'avant... Et bien pourquoi, me demanderais vous Jean Pierre? Mais parce que, Maïté, je vais vous donner un petit aperçu des familles de ma demi journée je tente pas la journée, tu vas sombrer avec moi si t'es nulli.

Plantage de décor: Père Parfait au boulot je sais, un dimanche, bad luck, me diras tu... Et bien non, il a tout compris et fuit la maisonnée remplie de deux? hurleuses...

Réveil de ce matin: Super Knoute après un épisode de laryngite aigue qui nous a fort sympathiquement amenés aux urgences à 3h du matin jeudi se réveille.

 Ok, c'est le matin, elle est moins bien coiffée et plus blonde (mais ça, n'a ça rien à voir avec le matin)

Elle est à donf.

Toi, pas. Mini Knoute a pourri ta nuit maispatrop (soit, elle a pas braillé, mais elle est restée reveillée en t'empêchant de dormir pour que tu sois solidaire). Donc tu ressembles à ça:

 Avec des cheveux plus longs, t'es une fille, sous la dignité perdue...


Et là, on déboule dans ta chambre:

Du coup, on réveille l'Autre (qui s'était malencontreusement endormie, dans un moment d'absence)

En moins rousse et avec moins de dents, mais l'idée est là dans le regard
J'accélère un peu, tu changes tout le bazar notamment la bouse atomique de Mini knoute et son body ah tiens, et son pyjama aussi. Tant qu'à faire, la turbulette, ça a transpercé. Et comme les bonnes choses se mangent sans fin, la serviette sur la table à langer... On s'est "oubliée" pendant qu'on était changée...

Et tu donnes ce merveilleux médoc qu'on t'as refilé à l'hosto:

Pour les ignares, l'effet sur l'enfant est comparable à celui de la coke sur un trader

Du coup, t'as ça qui dure longtemps, longtemps.... qui court partout:

Et ça qui ne demande qu'à hurler si tu la poses:

à la maison.

Hurlements, toux, retournement de chambre, jeté de jeux au sol, sauts de l'ange de la chaise... T'as envie de les mettre là:

Je dirais, catégorie déchets putrescibles. Et toi?

Mais tu attends l'heure bénie de la sieste... Chut.....


Profites en, tu veux ça:

Remarques, au point où t'en es, ça, ça peut suffire:

Vivement que Père Parfait soit de retour pour que je puisse lui refourguer tout ça:

Et toi, elle est comment, ta journée?

L'école et sa journée d'adaptation, univers paranormal...

Je dois te dire que comme tu le sais déjà, j'ai bac-12 en marmots. Fort logiquement et mes propres souvenirs se révélant vagues et lointains je découvre l'école option première année de maternelle et ses sorties de classes hurlantes, mais ça, j'y reviendrai plus tard.

Avant d'avoir "le droit" de siéger dans une classe pleine de morve/microbes/Poux et autres pots de peintures, Super Knoute a fait une "journée d'adaptation". Késako??? C't'une heure et demie pendant laquelle elle est lâchée dans l'arène, afin qu'elle puisse appréhender au mieux à quelle sauce elle sera mangée d'ici 3 mois. (ben oui, c'est fait avant les grandes vacances, histoire qu'elle puisse s'en remettre psychologiquement et qu'elle oublie le truc).

Durant cette "journée" d'adaptation, nous avons pu rencontrer l'équipe pédagogique. Haha! Ici, le directeur a l'air pas mal perché, il nous a accueillis avec un "Bonjour Super Knoute, moi, c'est Nicolas! " et une voix de Casimir (je rigole pas). Je te passe le style vestimentaire baba cool / Je veux la même drogue!! en même temps j'aurais pas le courage d'exercer ce métier, moi!

On a ensuite rencontré la Maicresse de Super Knoute, Marie. Ou pas. Passqu'en fait, en fonction du "projet pédagogique", Marie elle sera peut être mutée dans l'autre école. Mais on nous annonce que c'est quand même bien que Super Knoute rencontre sa future Maicresse. Finalement, Marie est bien la maicresse de Super Knoute, mais à 70% - un truc qu'on ne doit voir que pour les maicresses??? ou elle est remplacée par une autre les jeudis-. Marie est très gentille. Elle peut néanmoins se montrer ferme et punir les enfants. J'espère qu'elle saura également se montrer pédagogue... Et elle est courageuse et crois moi, il en faut, quand t'as super Knoute dans ta classe accompagnée de 25 autres morveux. Mais surtout, Marie nous cause comme à des débiles profonds. En ar ti cu lant tré bien ses phrases. Ce à quoi tu as envie de répondre : "Putain, mais je suis pas un schtroumf sous ecsta, parle moi normalement!!". Et ben non. Tu pourrais croire qu'elle ne te parle comme ça que quand les monstres sont à proximité? Et ben non. Je suis d'ailleurs sûre que quand elle signe ses chèques, elle trace d'abord les lignes et calligraphie bien sagement son prénom au lieu de signer comme un porc nous.

Tout ça pour dire qu'on a survécu à cette "journée". Même que Super Knoute nous a bien foutu la honte quand elle a humilié un petit qui se dandinait devant elle avec un puzzle 5 pièces en lui disant que c'était pour les bébés (Pas toujours très douée, Super Knoute, mais elle pourrait faire bac+5 puzzle, quoi que ce ne soit pas très utile pour plus tard... Elle te torche un 70 pièces en un quart d'heure alors que je rame comme une débile à côté).

Et moi, je souhaite bien du courage à la Maicresse!!

Et toi, ta Maicresse elle te parle aussi comme si t'avais 3 ans?

Le choix du prénom

Après avoir fait ma grosse feignasse, je trouve enfin le temps pour revenir ici. Faut dire qu'avec une mini Knoute qui braille à longueur de nuit journée, et qui ne se calme qu'entre mes bras mais a t elle compris qui je suis réellement,?? je n'arrive plus trop à me poser devant le mac. Là, tu vois, j'ai un machin assis en crapaud posé sur mon gros bide tout flasque qui est à deux doigts de se réveiller....

Mais j'arrive quand même à poster. Dingue, non?

Bon, tu le sais, on ne voulait pas savoir ce que mini Knoute était 'fin c'qu'elle avait entre les jambes, quoi, du coup, il nous a fallu choisir deux prénoms. T'imagines. C'est encore plus dur que pour un seul, deux fois plus d'engueulades de prises de tête.
Par pure feignasserie tu vois, j'ai pas attendu de dépoter pour ça j'ai donc commencé à surfer sur le net. Etant un peu snob chieuse mais j'assume, je voulais un vieux prénom français, symbolique de l'histoire de France. Cherche pas, Père Parfait dit que je suis spécialisée en bouquins chiants, alors ce prénom, il ne te sera peut être pas intuitif.

Si tu te ballades sur Internet, tu tombes sur des trucs de ouf?? en ce qui concerne les choix de prénoms.

Entre les Ryan, Brandon et Kevina, tu découvriras un monde parallèle où évoluent des gens que tu n'as jamais croisés dans la vraie vie, mais qui osent les prénoms, comment dire, "différents".  Et tu peux également chuter par inadvertance sur des forums kikoulol sur lesquels, des malheureuses filles ont demandé un avis et des idées, et se retrouvent avec des prénoms proposés tout à fait farfelus à mon sens . Le pire étant que certaines vont réellement prénommer leur fille "Clafoutis" ou leur fils "Tartalacrèm".

Alors je sais pas. Soit je suis pas assez couillue. Ou alors pas assez originale. Trop conformiste, peut être? Mais je n'arrive pas à me projeter avec un/une mioche prénommé "Rihanna" ou "Gurvan" véridique, j'ai lu!!. Tout simplement parce que "ne fais pas aux autres ce que tu ne voudrais pas qu'on t'impose". Je ne me verrais pas avec un prénom comme ça.

Tout ça pour dire que non de non, tu ne connaîtras pas le prénom de Mini Knoute quel suspens, hein?? mais pour ajouter également que nous l'avons mal choisi. Nous ne le savons que depuis hier soir, 00h30. Nous aurions dû la prénommer "Enola".

Fort heureusement, j'ai un sèche linge.....
Ps: Enora est un prénom existant réellement, le commandant du bombardier ayant décidé de le nommer ainsi en hommage à sa mère... Imagine ce qu'il a du endurer, enfant!

Dis, tu t'en rappelles?

Parfois, quand elle ne m'énerve pas parce que je suis à bout en ce moment, Super Knoute me rappelle quelques souvenirs d'enfance... Parce que les enfants d'aujourd'hui reproduisent les actions de ceux d'hier, parce que certains gestes sont immuables, parce qu'il existe un héritage commun à tous les enfants...

Toi aussi, tu as ta madeleine de Proust? Moi, c'est quand je faisais un câlin à mon Père (pas ma Mère, hein, Electre, quand tu nous tiens en même temps, t'as vu ma reum?? Personne voudrait lui faire un câlin!!), je tortillais mes mèches au bout des doigts. Super Knoute fait la même. Avec ses cheveux et les miens pas ceux de Père Parfait, elle ne risque pas, c'est le désert.

Depuis quelques temps, Super Knoute aime m'aider à faire à manger traduire: je squatte le plan de travail et je te ralentis le plus possible que ça va bien t'énerver, mais "je t'aide bien, hein maman??". Et Samedi dernier, nous avons fait un gâteau au choco. Super Knoute a "nettoyé les bords " du bol. Comme moi, quand j'avais son âge. Putain, ça fait peur, si elle tourne comme moi!

Et la crise de rire d'hier, les bottes de 7 lieues... Qui ne l'a pas fait à cet âge là?

Et demander le bout de pain mendié demandé à la boulangère? La seule commerçante à laquelle Super Knoute réserve son plus beau sourire édenté?

Et toi, tu faisais quoi, petit(e), que ton marmot reproduit?

Première semaine à trois // Erreurs de débutante

Alors, je dois dire que je suis plutôt bien calée sur le rythme "nounou". Je ne me suis pas encore totalement faite au rythme "école", ce qui fait que j'ai commis plusieurs erreurs de débutante durant cette première semaine sans Père Parfait (retourné au taf, le bienheureux).

D'abord, clairement, la notion de coiffure. Je crois que je vais aller chez le coiffeur tondre faire couper les cheveux de Super Knoute. Je dois t'avouer que je redoute le panneau "Les poux sont de retour! " même si on ne les a jamais rencontrés, et qu'à la récupération knoutique à 16h30 (ben ouais, si tu suis bien, je suis en congé mat, donc je PEUX la récupérer à cette heure là), les tresses/couettes/queues de cheval sont carrément en vrac et ne ressemblent plus vraiment à rien. Ou plutôt à ça en pire:

D'autre part, il va me falloir revoir la gestion du soir. Donner le bain à Super et Mini en même temps le premier jour d'ailleurs tous les autres jours que Dieu fait! seule n'était réellement pas la meilleure idée que j'ai pu avoir. Mini Knoute hurlant tout ce qu'elle peut, fait "peur à Super Knoute" Putain, t'as vu où des ptites bêtes qui faisaient peur aux grandes??, qui du coup hurle aussi plus fort, ça permet de les différencier, et quand je vire Mini Knoute de la salle de bain pour avoir du calme, la grande hurle "passkelle veut Mini avec elle". Arrrgggghhhhh!!. J'ai fini aux boules Quiès, refilé les deux à Père Parfait dès qu'il est rentré et couru siffler le reste de la bouteille de champ qui n'attendait que moi dans le frigo.

En ce qui concerne le 1er mercredi à 3... Revenons en arrière:  J'avais trouvé ça bien, comme date, quand le boucher charcutier dentiste m'avait calé un mercredi matin. C'étaient les vacances et j'étais en cloque. Graaaaaave erreur. Le mercredi, y'a les DEUX. Heu-reu-se-ment l'Ipad est là, l'Ipad, l'Ipad - musique de Findus. Honte dans la salle d'attente quand Super Knoute dis bonjour aux gens, qu'ils ne lui répondent pas, et qu'elle leur lance "vous zêtes pas polis, Moman va vous mettre au coin!" t'as vu ma réputation?? . Re honte quand Mini Knoute lâche un vilain bruit de tuyauterie assorti d'un écoulement d'égout et de l'odeur qui va avec. Sans table à langer. T'attends, c'est ton tour. Et tu changes tout ça dans la voiture. Putain, un body, c'est carrément pas intuitif, quand on le change dans une caisse!

Leçon à retenir: NE PLUS JAMAIS PRENDRE RDV POUR TOI CHEZ UN MEDECIN AVEC LES DEUX EN MÊME TEMPS. C'est une question de survie.

Deuxième leçon à retenir: le Mac Do le mercredi, tu fuiras. J'ai au départ trouvé l'idée pas mal, Super Knoute ayant été sage, et étant sorties à 12h30 de la boucherie chez le dentiste. Paaaaas bien. Une horde de gamins hurlants qui te poussent et te braillent dans les oreilles, une ambiance de fin du monde, un fast food qui n'a de "fast" que le nom. Non, vraiment, à fuir.

Je te raconterai la suite plus tard, Mini Knoute vient encore de lâcher un bruit infâme et je dois m'en occuper si je ne veux pas mourir asphyxiée... Mais je prends tes conseils si t'as d'autres erreurs à éviter!!

ps: Putain ce que j'ai HÂTE de retourner au boulot...

Bien ridiculiser son nouveau né pour mieux te le faire payer après!

Je sais, elle est pas gentille, la dame, faut pas se moquer! Il n'empêche. C'est SUPER facile de ridiculiser ton chiard marmot. Particulièrement au moment où il est le plus faible, c'est à dire pendant ses trois premiers mois de vie. Tu remarqueras que toutes les fringues bien ridicules, elles sont uniquement dispos en 0-3 mois quoi qu'en cherchant un peu, on peut peut être leur foutre la honte avec un pyjama à pieds taille 16 ans "j'aime maman".

Clairement, tu te verrais, toi, avec un truc comme ça?

POURQUOI, trouve t on une catégorie de personnes mal intentionnées qui habillent leurs moutards comme des ptits animaux? Probablement une histoire d'enfance malheureuse ou de traumatisme des premiers jours? J'rigole, t'inquiète!... Et surtout, POURQUOI tombe t on sur des personnes qui nous offrent ces choses là, sachant  que l'on ne les achète pas nous même?? C'est pour qu'on ait l'air ridicule, quoi qu'il arrive?

Sympa aussi, les écritures subliminales sur les fringues de mioches. Nous avons actuellement un magnifique: 

Que nous pouvons rapprocher du fameux "un bébé en or". D'ailleurs, j'ai un ptit film que je t'épargnerai, sur lequel on voit Super Knoute à 1 mois brailler tout ce qu'elle peut avec ce fameux pyj... Message subliminal, ou méthode coué? Citons également ce fort opportun "c'est moi l'artiste", que Père Parfait a tiré du placard après une bouse géante ayant ruiné body/Pyj et turbulette l'autre soir. C'te sens de l'humour, à 3h du mat!

 Je suis persuadée qu'ils nous font payer tous ces moments de honte période nourrisson plus tard... Notamment à trois ans, et particulièrement les filles, mais peut être que les propriétaires de garçons peuvent se dénoncer et émettre un point de vue?? , ce qui fait que tu te choppes la honte bien avant l'adolescence au final.

Ainsi, dans le genre cadal bien pourri,  Super Knoute a reçu un déguisement de fée... Kikissé trimballé le dimanche à la boulangerie avec sa Fée Niasse pour acheter du pain?? Père Parfait, bien sûr, tu te doutes bien que j'assume pas et que je préfère abandonner les croissants plutôt que me trimballer avec ça... 

Admire le subtil mélange de la chemise de nuit en tartan, assortie d'un legging pourpaavoirfroid sous le fameux déguisement, paroxysme du bon goût. Et après, Père Parfait ne comprend pas que je ne la laisse pas choisir ses vêtements tute seule le matin??

Encore plus ridicule, elle a eu le droit à un déguisement de... Lapin. Avec le bonnet qui va bien. Honte. Là, c'était mon jour.

Et la prochaine étape, c'est quoi? Parce que, Bordel, ça dure que trois mois, la période du déguisement en ptit animal et des vêtements à message ridicules, vous allez nous le faire payer combien de temps??

Du taux de fécondité en France pour les nul(le)s

Aujourd'hui, je me penche sur une nouvelle notion, le taux de fécondité. Je t'avoue que ma semaine seule je t'en parlerai trèèèèèès bientôt, sans Père Parfait (retourné bosser comme un âne, il n'a pas l'excuse de la mise bas, LUI), commence à éclairer ma lanterne quand à ce taux.

"Le taux de fécondité est le nombre moyen d'enfants mis au monde par l'ensemble des femmes d'une population, calculé d'après les données de natalité". Jusque là, tout va bien, même sans avoir fait polytechnique, nan?
"Pour assurer le simple remplacement des générations, un taux de fécondité minimum de 2,07 est nécessaire, dans les conditions de mortalité régnant aujourd'hui en France." Statistiques sûrement élaborées par des hommes, n'est il pas?
"C’est-à-dire que chaque femme doit avoir en moyenne 2,07 enfants au cours de sa vie, nombre nécessaire pour qu'en moyenne 100 femmes soient remplacées par 100 filles." Vicieux, les hommes veulent des nouveaux nibards, c'est ça??
 "Il faut en effet tenir compte du fait qu'il naît approximativement 105 garçons pour 100 filles, putain, déjà là, ils cherchent à nous humilier, les bougres! et que tous les bébés n'arriveront pas à l'âge de la reproduction, puisqu'il en meurt un certain nombre en cours de route (surtout au cours de la première année. C'est la mortalité infantile, actuellement en 2007 de 4 pour mille environ)"Alors, deux, Ok, 0,07, je vois pas. Marcel ze cat peut il être pris en compte? 

Donc, en gros, pour le renouvellement de la population, faut faire 2,07 enfants. Les données montrent que pour la France, ce taux est passé de 1,66 en 1993 à 2,015 en 2011, donc, on est larges. Passons sur l'époque bénie des année après guerre jusque début 70, pendant laquelle la natalité débordante résultait de plusieurs facteurs: absence de pilule, pas de droit à l'avortement, euphorie après guerre et bobonne au foyer. 

La question que je me pose est la suivante: mais pourquoi stagnons nous à un peu plus de 2?? Je pense tout d'abord qu'il existe toujours des fous parents formidables qui aiment les marmots et en font une pelletée (c'est bien, mais pour ma part, je passe mon tour). De la même manière, certains sont bien conscients du changement radical et irréversible de vie que provoque l'arrivée des Précieux. Ils s'abstiennent donc et j'avoue les comprendre par moment... Voilà pour l'équilibrage de la stat.

Mais plus simplement, si les françaises ne font pas plus de 2 enfants en moyenne, c'est juste qu'elles prennent conscience à l'arrivée du deuxième que ça n'est pas possible, tu fais définitivement une croix sur ta vie perso et ton intimité, et qu'elles ne remettent pas le couvert pour le troisième préférant une bonne ligature des trompes des familles!

En même temps, quand t'avais oublié ça et que ça te revient en pleine tronche, avec les nuits blanches en prime, t'as plus vraiment envie de remettre le couvercle, non?

Et toi, t'en penses quoi de ces chiffres?