RETEX- démissionner pendant son congé maternité, une bonne idée?

Le RETEX étant le Retour d'expérience (pour les nul-les).

Comme tu le sais, j'ai changé de taf. Ouais. J'ai fait ma warrior. J'ai démissionné pendant un congé mater.
Chronologiquement, ça a donné:
- début août, derniers entretiens
- mi août démission
- fin août, dépotage.

Genre, j'ai pas pu cacher à mon nouvel employeur, la world company, que j'étais enceinte.

J'ai fait ma fière. Snobé toutes les manmans de l'école qui me demandaient si je prenais un congé parental.

Si j'écris cet article, c'est que quelqu'un de très cher, enceinte (du coup, de très chère :-)) de son ptit deuxième, m'a annoncé qu'elle songeait à changer de taf en reprenant le boulot après son dépotage. Son argumentaire étant: tu l'as bien fait, toi.

J'aurais pu fanfaronner. J'aurais pu crier sur tous les toits, effectivement, j'ai réussi, je suis une MAMAN QUI DECHIRE !!!! QUI TRAVAILLE!!! 

Genre ça:

J'aurais pu. Mais non. Effectivement, c'est une fierté pour moi de me dire que j'ai réussi mon pari. Reprendre un poste de cadre dans une world company avec des responsabilités et une période d'essai de 8 mois (!! z'ont le temps de m'essayer les bougres), tout en étant confirmée avec les félicitations du jury.

Ceci dit, j'en ai morflé. J'en ai bavé. Tout cela m'a laissée sur les rotules et je tente de m'en remettre encore maintenant.

Tout d'abord, si t'as pas de chance (genre comme ouam), tu tires le pouilleux. Le boulet qui ne dort jamais. Oui mais il a un RGO (genre, c'est une excuse).

J'en ai tellement chié. Tellement qu'au début je me réveillais systématiquement - pendant les 8 réveils du monstre - est ce que je t'ai dit que la privation de sommeil était l'un des moyens de torture les plus appréciés en temps de guerre????. Et qu'après 4 mois, je n'entendais même pas Chucky Mini Knoute brailler, tellement j'étais naze. Merci Père Parfait!  J'ai même eu la honte de ma vie, quand, au bout de 2 semaines de reprise et la veille d'une importante réunion de présentation à mes principaux collaborateurs, Mon Boulet Mini Knoute s'est retrouvée à l'hosto pour 2 nuits et que c'est Père Parfait qui les a passées avec elle. Et les infirmières, gna gna gna, d'habitude c'est la maman qui reste, gna gna gna...

Le niveau organisationnel avec les deux a juste été en décalage vs mon "avant". La dépose et la ramasse à 5Km de distance m'ont demandé de développer des trésors d'ingéniosité. Et de gentillesse de la part des Grands parents. 

J'ai été à la ramasse pendant bien 8 ou 9 mois. Grave. Et je n'arrive toujours pas à me débarrasser de ces foutus cernes, malgré mon Touche Eclat acheté à prix d'or.

Voilà, tout ça pour te dire que si tu songes à changer entre temps, hormis si ton poste est tout pourri tout nul et que ta boîte est vraiment moisie-beurk-en dépôt de bilan, mon expérience personnelle (et encore une fois, ce n'est pas un conseil universel, mais uniquement basé sur mon vécu bien égoïste), te dis de prendre ton temps, de profiter de ton retour dans une boîte où tu n'as pas à faire tes preuves, et après, de bien t'organiser, pour préparer ton futur changement de boîte... Ou alors tu disposes d'un exemplaire masculin unique qui te permettra le changement sans stress... Mais ça, c'est pas donné à tout le monde!

Allez, sans rancune, hein? Et bon Taf!

Une première, chez le coiffeur... #part2

Tu vas donc avoir la suite de mon notre aventure capillaire. (je te rappelle que tu peux toujours j'aimer la page de ma wonderful coiffeuse dont tu vas prochainement tomber amoureuse)...

J'ai donc de manière inconsciente, pris date avec ma copine pour une coupe pour les deux, ainsi qu'une couleur et un rafraîchissement débroussaillage pour moi. 

L'ayant annoncé très fièrement à mes amies, je suis passée pour une folle. Effectivement, vu de leur fenêtre, faire des bornes avec les deux, me garer en plein paname (à supposer que je trouve une place pour mon tank), marcher, faire les 4 étages, passer au casse pipe et elles en même temps, ça peut paraître strange. Elles m'ont demandé si j'avais l'intention de me suicider à mon retour. J'ai dit non, et même que ça pourrait bien se passer sur un malentendu. Elles m'ont lancé leur fameux regard: ma pov'fille, on est passées par là et tu vas te pendre en rentrant. 

Même pas peur. Au secours!

Je te fais le topo: on arrive. Petite salle d'attente avec le canap et à boire. Une cliente à terminer et c'est à nous. Super Knoute, sage comme toujours mytho, reste dans le canap avec son Ipad - MERCI STEVE!!!. 

Et mini Knoute pique nique. (et en plus, c'est l'heure du loup garou goûter).

Juste avant l'heure fatidique, Ismérie me lance: On commence par le plus dur, la ptite. 
Qui est en train de courir, tiens. honte. 

En même temps, comme Ismérie s'arrange pour qu'il n'y ait pas plus d'un chiant (je parle pour ma smala) client à la fois, on ne dérange personne. Et on fait même rire Alex, le super coloriste, avec les conneries facéties knoutiques.

Résultat, Mini Knoute passe à la casserole. Et elle aime. Et elle est sage Mazel tov!. 

Et Super Knoute aussi. Elle a la coupe de super héros qu'elle voulait, enfin sans la frange, car en bon boulet, je serais capable de la dégueulasser en  deux coups de ciseaux. 

Et j'ai le temps de tout faire également. 

Dans le calme. 

Je ne me suis pas jetée du 4ème. Je crois que l'ambiance zen et sympathique qui règne, associée au professionnalisme  et à la gentillesse du duo de choc Ismé/Alex, de même que l'absence d'attente dans un salon blindé ont fait toute la différence. 

Je le concède, c'est aussi un budget. J'ai fait le choix de confier mes Knoutes à mon amie, car je ne souhaitais pas les laisser aux mains d'une coiffeuse de quartier péroxydée et à chevelure crantée. Je sais que les coupes d'Ismé vivent bien et que Super Knoute pourra y retourner d'ici 6 mois, ça ressemblera toujours à une coupe travaillée et non à un ewok. 
Pour Mini Knoute, c'est une autre histoire. Pas sûre qu'elle ait une crinière suffisamment abondante pour y retourner dans moins d'un an. 

Bref, si tu étais une habituée des salons du genre Tony & Guy (dont Ismé et Alex sont, par ailleurs des anciens), et que tu ne veux pas sacrifier ton confort, tout en recherchant un endroit zen et une super pro pour toi et tes mioches, je te conseille l'Atelier Ismérie!

Allez, une photo du résultat (c'est limite artistique malgré l'absence de tifs). Tu remarqueras que le Mulet a enfin disparu ! (et elle n'a toujours pas la moustache qui va avec )

Une première, chez le coiffeur... #part1

Salut toi, 
Comme tu le sais déjà, je suis sympa, je partage mes bons plans avec toi. Parfois. 
Tu vas bientôt comprendre pourquoi celui là te réjouira particulièrement. 
Mini Knoute a des cheveux. Pas beaucoup, certes. Mais elle s'est tout de même débrouillée pour les laisser pousser dans une sorte de coupe qui nous rappelait les joueurs de foot est allemands au début des années 80. 
Genre ça: 

Bon, je dois l'avouer, sans la moustache. Mais l'esprit est là. Et la blondeur. 
Armée de toute ma patience de mère, j'ai pris sur moi en me disant que ça allait pousser et s'auto réguler par soi même. Perdu. La mini touffe pousse, inexorablement, respectant la loi du Mulet (la coupe foot, pour les non initiés), et se transforme au fur et à mesure en chose totalement ridicule, à la limite de te foutre la honte quand tu vas récupérer Super Knoute à l'école avec Mini (OUF, y'a plus école en ce moment). 

Bref, tu m'as comprise, il était temps d'agir. 
Et pour ce faire, j'ai choisi un endroit bien sympa, ouvert par une copine l'année dernière, Ismérie. Cherche pas, elle n'a pas (encore) de page web, mais tu peux j'aimer sa page Facebook si tu veux. (Je te rassure, je ne touche pas de royalties, j'adore juste cette fille).

Ismérie, c'est une copine de longue date, rencontrée totalement hors contexte (de la moumoute, s'entend). Une vraie passionnée, littéralement née dans les chevelures je te rassure, elle n'est pas poilue, doublée d'une fille super douée. C'est bien simple, après avoir testé usé des centaines de coiffeurs pour dompter ma crinière touffe, c'est LA SEULE qui s'en sort de manière esthétique (c'est dire). 

Ismérie a donc ouvert à Paris son atelier coiffure, l'année dernière. Un truc un peu hors du temps, et en même temps très avant-gardiste, car c'est également lieu arty avec des peintres et graffeurs venant ravaler décorer un de ses murs tous les 2 ou 3 mois.  

Comme ça, en ce moment: 

Un principe: pas de coupe à la chaîne. (Et c'est là que mon article va prendre tout son sens...)

En gros, si tu veux prendre du temps pour toi, prends rendez vous et fais toi plaisir. Mais ce n'est pas tout....

La suite au prochain numéro... là, tu me détestes, mais crois moi, ça en vaut la peine!

Nos premières fois...

J'ai mis du temps à m'y remettre... 
Pourtant, beaucoup d'idées d'articles se bousculaient dans ma tête, mais ce n'était pas le moment. 
Il m'a fallu attendre un an. 
Un an pendant lequel plein de premières fois se sont déroulées, sans qu'Il n'ait pu y assister. 
365 premiers jours sans mon Père. 
Globalement, on m'avait prévenue. Le premier Noël et les premiers anniversaires seraient durs. 
En fait, il n'a pas pu fêter la première bougie de Mini Knoute. 
Ni son baptême. 
Ni son premier Noël. Ni le premier sans tototte de Super Knoute, lui qui nous faisait ch. à mort pour qu'elle la largue. 
Ni ses premiers pas. 
Ni ses premiers mots. 
Ni ses premières conneries (pour ça, il a eu le nez creux, elle est particulièrement inventive). 
Elle ne dira jamais "Papy". Parce qu'elle ne le connaîtra pas, n'en aura aucun souvenir. 
Super Knoute en parle parfois. Selon les médecins c'est normal. (je doute qu'à un repas de famille et entre la poire et le fromage soit le moment le plus opportun, mais elle extériorise).
Il y a eu mes premières fois à moi. Mon premier Noël sans lui. Mon premier anniversaire sans son coup de fil qui était toujours le premier. Ma première fête itou (du coup pas fêtée).
Il m'a fallu attendre une année pour avoir envie de ré écrire, de re communiquer. Peut être ma manière d'extérioriser. 
Il va y avoir plein de nouvelles premières fois, mais celles là, nous nous sommes promis de les vivre à fond pour ne rien regretter. Et nous nous disons que, de là haut, Il nous regarde et doit bien se marrer,  parfois. 

ps: tu t'attendais à un article coquin? Ben c'est raté!

De l'opportunisme médical (pour les nulles)

Quiconque a des boulets enfants voit probablement les veilles de jours fériés arriver avec angoisse. En effet, tu sais pertinemment qu’à tout choisir,  la Knoute (Grande ou petite, cela n’a strictement AUCUNE importance) aura une probabilité de l’ordre de 70% de te sortir un truc tout pourri le jour férié. 

Tu sais, celui durant lequel ton médecin ne consulte pas. Ou alors la veille, mais à partir de 20H, heure à laquelle SOS médecins commence son heure de pointe, et à laquelle  la connasse de gentille télé opératrice te fera comprendre qu’il y a 4H d’attente. Wouhou. 

Ton rêve le plus fou : attendre 1H du matin une veille de jour férié qu’un charcuteur te rende visite pour faire hurler ton mioche jusqu’à point d’heure. Avec un peu de chance, t’auras droit à un médoc sympa  (Célèstène, mon amour, tu fais ressembler Super Knoute à un trader en manque de coke…), que t’iras chercher à la seule pharmacie de garde à l’autre bout du département (voilà un moyen d'être au calme pendant l'heure de route - la DDE aura probablement choisi de faire des travaux fort appropriés sur ce segment d'autoroute que tu es la seule à emprunter en pleine nuit).

Nonobstant (je sais, j’aime bien les mots compliqués, c’est mon côté snob) le côté MEGA chiant du moment, tu as certains boulets gamins qui se débrouillent pour choper ZE maladie adéquate. 

You know, right people, right moment, right disease. What else ?

Mini Knoute en fait partie. De cette espèce de boulets. Du genre, comment je vais faire iech ma reum au mieux, dans les meilleures conditions ? ça commence par un RGO détecté quand mon Esclave a le pied dans le plâtre (sympa pour le portage qui est la seule chose qui me calme…). Ça continue par une bonne petite hospitalisation 2 semaines après que le susdit Esclave ait commencé son nouveau taf. La nuit aussi, tant qu’à faire. Et c’est le moment où les infirmières te font remarquer que d’habitude, c’est Madame qui reste la nuit avec les boulets mouflets. Pas chez nous. En tout cas, pas quand je suis la tête sur le billot en période d’essai.

Ça continue par une gastro au retour du ski. Mais qui se déclenche dans la caisse au retour. Tu sais,
a bonne gastro, celle où on vomit tout. Dans la caisse du boulot. Mais si, celle avec les sièges tout noirs (avec les sièges moisis où je n'arrive plus à virer le lait caillé). Enfin plus trop maintenant.

Next step : La bronchiolite le week end de Pâques. Il existe un standard téléphonique pour ce genre de choses? Pas de soucis, il est toujours opérationnel jusqu’au 15 mars. Soit 15 jours avant Le Fameux week end de pâques. Vas y, fais du phoning pour trouver un Kiné corvéable dispo sur les 3 jours (fériés) du week end. Fais toi plaiz !

Et enfin, last but not least…. ZE OTITE herself, la veille de prendre l’avion pour un mariage. Mais quel meilleur moment pour choper une double otite, me direz vous ? Et la pédiatre de te demander si tu ne peux pas reporter le vol. Maisbiensûr.

J’ai vu avec appréhension que des jours fériés tombent en semaine à la fin de l’année. Je suis déjà en cure d’anti dépresseurs pour ma part…

Et toi, tes boulets, ils sont aussi comme ça ?

La machine à laver de la Vie

Hello...

Désolée, encore une fois, absente ces derniers temps le numéro que vous avez demandé n'était plus attribué...

Voilà. J'ai mis du temps à m'en remettre. J'avoue que c'était plutôt couillu osé de changer de taf après un deuxième monstre. Rétrospectivement, je ne le conseillerai pas à mon meilleur ennemi à tout le monde. Genre, les Gens, si vous avez le choix, FUYEZ! réfléchissez bien. 

J'ai eu l'impression d'avoir ma sale tête dans une machine à laver. Qui fonctionne tout le temps. Qui ne s'arrête jamais. Sur les boutons de laquelle, une personne mal intentionnée salope appuyait sans discontinuer sur le bouton "on". Parce que Un, c'est bien, mais deux putain surtout au début, c'est pas mieux.

Je comprends maintenant toutes les insinuations des MDF à la sortie de l'école, qui me demandaient si je prenais un congé parental. Les conasses. Au lieu de me le demander et de sous entendre, j'aurais bien aimé connaître la VERITE.

Voilà, cette putain de machine à laver a tourné non stop pendant 7 mois.
J'ai eu l'impression d'avoir plusieurs vies depuis août 2012.
Tant de choses, tant de temps a coulé sous les ponts.
Tant d'évènements heureux comme malheureux.
J'ai l'impression d'avoir pris 10 ans d'expérience par rapport à celle que j'étais avant.

Cette organisation de ouf que j'ai dû mettre en place.
Ces plannings tirés au cordeau.
Ces cartes fidélité chez le médecin. 
Ces nuits hachées menu pendant 8 mois et demi.
C'est si long, 8 mois et demi, surtout quand tu es en période d'essai trop longtemps et que tu sais que tu n'as pas droit à la moindre erreur.


Je te rassure, niveau taf, tout va bien. Comme d'hab, j'ai assuré comme une bête et j'ai été confirmée directe. La classe intégrale, j'te dis! LOL

Rassure moi, ça t'a fait ça aussi, au deuxième, j'entends pour celles qui ne savaient pas et qui ont repris un taf de cadre???? Ou alors je suis vraiment niveau bac -12 niveau Knoutes et j'ai un plus long temps d'adaptation?

Bref, tout ça pour te dire que c'est bon de revenir, et que cette putain de machine  à laver s'est mise, je l'espère un petit moment sur "pause"...

Welcome back to myself!

Adieu, Tire Lait mon Amour!

Si je t'en parle, c'est que ça avait plutôt mal commencé, entre nous. Notre première rencontre a eu lieu peu de temps après la naissance de Super Knoute, après une prescription médicale, et une visite de Père Parfait à la pharmacie. Le pauvre. Quand il est revenu avec une valise cabine cette chose ayant un nom fort évocateur inscrit sur son emballage, j'ai été la première surprise. Kittett. N'est ce pas approprié, pour un tire lait? Dubitative quand à la taille de la chose, je me suis naïvement dit que, si LA (tu remarqueras que c'est une femme, elle doit s'y connaître??) pharmacienne l'avait refilé à l'Homme, la chose devait forcément être bien.

Après lecture attentive du mode d'emploi (ouvrir la boite, monter la pompe, brancher, aspirer) et respect des recommandations (lâcher de Super Knoute au Père, installation confortable petite musique d'ambiance et petits fours à portée de main, ainsi qu'un magazine intellectuel type "Voici"), j'ai positionné le machin et commencé à l'utiliser. Ou plutôt tenté. Parce qu'après les "C'est marrant, Père Parfait, Ecoute, si je fous le doigt là, c'est une machine à faire des prouts, hahaha", je n'ai rien compris à ce qui m'arrivait. Cette putain de foutue machine me broyait littéralement les nichons et cela, sans que rien n'en sorte du nichon, hein?. Souffrir pour rien, c'est pas mon truc. C'est la seule fois où j'ai failli foirer mon 1er allaitement. Arrêter pour des crevasses dûes à un aspirateur. C'est moche.

Me disant que ça provenait sûrement de moi rapport à la pharmacienne qui te le refile, toussa, j'ai tenté de persévérer. Sans succès, ou si peu. Du genre, 50ml alors qu'elle s'empiffrait 100ml à l'époque. Du coup, quand je la larguais refilais à son père pour m'enfuir sortir un peu, fallait pas partir trop loin un peu comme les voitures électriques, car l'autonomie était limitée. Y'avait toujours un moment où mon portable sonnait et où "Putain, t'es où, elle a tout boulotté, et elle a encore faim, tu fous quoi?!?!?". Comme une vague impression d'être un chien de garde attaché, qui n'a pas le droit de mordre plus loin que sa chaîne. Le pire, c'est quand Super Knoute s'endormait sur la moitié dle bib, et que Père Parfait jetait les précieux Ml restants... Putain de gâchis qui représentait tant de souffrances! J'ai quand même rendu le machin, après 3 semaines d'acharnement de tentatives infructueuses. Mais comme, en plus d'être con, je suis persévérante, et que j'avais dans l'idée de tenter un allaitement exclusif sur 6 mois en vrai, Super Knoute refusait toutes les boites de lait en poudre qu'on achetait et j'ai dû en refiler 8 ou 9 à peine entamées au Secours Populaire, je me suis rabattue sur un manuel, le Avent Isis, pour être plus précise. (C'est marrant, on dirait que je parle de Sex toys ;-)). Qui a été la révélation du moment. Pense donc, je partais avec ma petite glacière , et j'arrivais à tirer des bibs de 180Ml, tout ça sans douiller douleur!

Là, ça a quand même été le début d'une période d'intense solitude. J'arrivais le matin au taf avec ma glacière (t'as pris ton manger, y'a quoi dans ta boîte à surprises?? Je bosse dans un milieu d'hommes, c'est toujours très fin), et j'allais dans les chiottes pour handicapés utiliser ma trayeuse. J'ai mis en place tout un trafic une logistique afin de faire les choses comme la Mère Parfaite que je ne serai jamais j'essayais d'être. En déplacement (sinon c'est pas drôle, je bougeais pas mal), c'était encore plus sport. Je connaissais toutes les stations service sur l'A1 et l'A4. J'allais dans les chiottes handicapés (encore) pour tirer mon lait, et avais l'impression d'être un camionneur qui se paluche sur une photo de pin up, sauf que toi, c'est pour le bien de quelqu'un d'autre et c'est avec une photo de mioche pervers!. J'ai atterri dans des parkings sombres pour l'utiliser, après des rdv s'étant éternisés, ne pouvant attendre de braver les embouteillages pour arriver à l'agence. J'ai eu l'impression d'être comme la copine d'Amélie Poulain, l'hôtesse de l'air, qui se balade avec le nain de jardin. Tiens, moi aussi, j'aurais dû prendre des photos, La Très Mauvaise Mère à Roubaix avec son Tire Lait! Là, c'était à Strasbourg, ici, à Nantes... Qu'est ce qu'on en a, des souvenirs, ensemble. Bref, j'ai sevré Super Knoute quand elle a eu sa première dent (faut pas pousser non plus), à 9 mois, et je l'ai rangé dans un coin.

Du coup, quand Mini Knoute s'est présentée, j'ai renouvelé l'expérience. Avec une nouvelle rencontre, le tire lait Symphony de Medela, équipé, of course, de son kit confort.  Tu te doutes bien que j'allais pas encore une fois me faire refiler la pompe à nichons des années 50 en forme d'aspirateur à sac!! Et j'avoue que c'est le pied. Enfin pas vraiment, l'utiliser reste toujours glauque pour moi, et je tiens à le faire seule, me vois mal prendre mon ptit déj  à côté de Père Parfait et Super Knoute, tout en faisant la conversation, le nichon en train d'être trait. Cette machine est néanmoins super performante quoi qu'un peu encombrante, et je regrette un peu de ne l'avoir connue que maintenant.

Ceci dit, nous allons bientôt devoir nous séparer. Je sais, Mini Knoute n'a pas encore 3 mois. Mais je me vois mal arriver dans un nouveau taf avec ma trayeuse et demander à mon équipe direct "Elle est où, la salle que je peux utiliser comme laiterie, ici??". Ça ferait un peu désordre, tu trouves pas? Mais je vais quand même tenter de garder une tétée le matin et le soir. 

Alors demain, j'ouvre la boîte de lait AR qui attend sagement dans la cuisine depuis 2 semaines. Et je vais commencer à la sevrer. Adieu, Tire Lait, Pas mon Amour. On s'écrira pas, tu me promets?

Le RGO m'a tué(r)

C'est plutôt bien. On a fini par poser un maux mot sur le mal être de Mini Knoute. On se disait bien qu'elle était différente de Super Knoute  qui elle était bien coliquarde dans son genre. Qu'elle hurlait VRAIMENT tout le temps beaucoup. Qu'elle ne dormait JAMAIS ou alors uniquement sur un malentendu. Qu'elle avait l'air de se tortiller dans tous les sens en dégazant, sans que cela ne l'aide.

Après des semaines à avoir supporté des plages de 2/3 heures de hurlements continues, interrompues uniquement par de brèves siestes blitz cette petite finira parlementaire histoire de reprendre des forces pour mieux crier derrière, j'ai choisi l'option MAL absolu. Je suis allée sur Internet. En l'occurrence, il suffit de taper les mots "bébé qui hurle et ne dort pas", et on tombe systématiquement sur une page qui ramène au RGO. Pour le coup, ça nous a un peu ouvert les yeux, je me suis même faite pourrir par Père pas si parfait, car j'aurais pu m'en douter avant. 'Fin si j'étais une spécialiste ès moutards, ça se saurait!

Késaco le RGO? C'est le Reflux Gastro Oesophagien pour les incultes. C't'un truc, que si tu l'as pas vécu en vrai, tu ne peux pas comprendre ne serait-ce que la moitié des difficultés que tes potes qui t'en parlent éprouvent. Quelques symptômes pour t'aider aukazou sur ce post : Signes évocateurs de reflux gastro-oesophagien (RGO). J'te la fait courte, mais Mini Knoute avait la plupart des signes , cet article a donc été la révélation pour moi on s'contente de peu, quand on a plus qu'un neurone. D'autant qu'on a du coup trouvé qu'elle souffrait d'une forme particulièrement vicieuse, le RGO Interne. En gros, ça remonte, elle ravale tout c'est meilleur de manger tout ça deux fois, ça macère bien on secoue, et ça donne, une bonne grosse oesophagite qui te pourrit bien la vie. Oesophagite invisible à l'oeil nu sinon c'est pas drôle. Et invisible aux yeux des docteurs. Ben voui, on fait de la voiture pour y aller, chez le doc, et on s'endort enfin en voiture. Du coup, il ne veut jamais te croire quand tu lui dist qu'elle est pas normale on ne compare pas avec Super Knoute, Très Mauvaise Mère!!. J'ai fini par filmer le machin et ses hurlements pour prouver que je n'étais pas mytho. Faut c'qui faut, ma brave Lucette.


Après avoir tenté de lui gavisconner la tronche une semaine sans succès, notre doc flippait sa race de refiler un traitement de chwal plus fort à Mini, et nous a donc adressé chez une pédiatre, qui a infligé direct un médoc, l'Inexium sympa à donner aussi dans le genre... Qui ne commence à montrer ses effets qu'au bout d'une semaine au lieu de 24 à 48h en temps normal, j'te dis pas le carnage là dedans.

Mini arrive enfin à dormir 1/2h à 1h par ci, par là, et ses cernes commencent à disparaître pas les miennes, elle a toujours pas compris que la nuit, on se réveillait pas. 

Si j'en parle ici, ce n'est pas juste pour raconter ma laïfe. C'est aussi pour faire prendre conscience aux parents démunis et un peu mauvais pour tout ce qui touche les mioches, que des hurlements à longueur de journée, c'est pas normal, et qu'il faut les filmer si le machin dort honteusement, ou pire, à la Mini Knoute, fait des sourire au docteur quand t'y es alors que la demie heure d'avant il ressemblait à Chucky en plus moche.


C'est aussi pour dire que, si vos potes ont un mioche qui a cette saloperie maladie, soyez compréhensifs et ayez idée de leur douleur. Parce que dans une famille qui fonctionne sur les engueulades et autres coups de gueule pour faire diminuer la pression, le RGO peut être un catalyseur pour faire éclater un couple en morceaux. La nuit, après des heures de hurlements, on peut en arriver à se dire des choses qu'on regrette... Comprenez les, et épaulez les!




A bon entendeur!


J'men vais, manifestement, faut donner une nouvelle dose d'inexium, la première n'a pas suffit ;-)


ps: si l'un(e) d'entre vous endure vit ça, ça dure jusqu'à quand, la plaisanterie?

Comment je me suis tiré une balle (dans le pied)

Oui. Tu as bien lu. Enfin pas vraiment une balle, mais c'est tout comme. 

Tu te doutes, je suis vraiment une femme d'intérieur. Du coup, j'ai trouvé que c'était trop facile les premiers temps avec les deux Knoutes, et j'ai décidé de corser la chose sinon c'est pas drôle. 

Tu l'as bien compris, j'ai la grossesse qui s'est arrêtée à grosse (jeu de mots, mouhahaha). Pour récupérer mon corps de sylphide jeune fille et accessoirement rentrer dans mes tailleurs de femme sérieuse passke là, je traîne en jean/converses depuis quelques temps, j'ai pu recommencer le sport il y a 1 mois. 

Le gynéco m'ayant en effet donné son feu vert, je lui ai ri au nez poil au nez quand il m'a dit, pour du iogging, de ne pas faire plus de 15min pour la première séance. Pensez donc, je tenais 1:15/30 en Janvier, c'est pas à moi qu'on allait raconter k'est-ce qu'était l'endurance. 

Après avoir réinvesti dans des affaires oversize de running chez l'ami Décat un pote à moi , je me suis équipée de nuit (ben oui, Père Parfait rentrant le soir, je ne peux donc partir de journée, ayant mes boulets marmots à garder), et je suis partie d'une foulée légère, le nez à l'affut de la brise, faire un tour en courant, libérée et sereine. Pendant 10 Minutes. L'enfer a ensuite commencé. Le quart d'heure le plus long de ma vie. A tousser comme un fumeur de havane ayant 20 ans de pratique derrière lui. A traîner la patte comme une âme en peine. Avec l'impression en plus de me traîner des valoches derrière chaque fesse  rapport au surpoids de la gros-sesse. J'ai quand même réussi à le tenir, ce quart d'heure. Même pas eu de points de côté, ou de ce genre de trucs à la con. Juste l'impression que tout ton corps refuse l'idée même de faire du sport, alors que ton esprit lui, il VEUT. Bref, j'ai mis 3 jours à m'en remettre. Je te vois sourire. 

Mais au fur et à mesure des jours, j'ai réussi à étendre jusqu'à 40 minutes. Jusqu'à ce jour fatidique de jeudi dernier. Ou mon pied a ripé sur une plaque de boue. A deux kilomètres de la maison. Même pas à la fin de ma séance. Et je l'ai entendu. Le CRAC. Retour maison comme on peut, rassemblement de Père Parfait /Mini Knoute (Super Knoute ayant eu la bonne idée de séjourner chez ses grands parents pendant les vacances / bénis soient ils!). Jeté d'oeil sur le pied, énoooooorme hématome qui pue du cul, direction les urgences. Attente (sinon pas drôle, avec un nourrisson, je te recommande les urgences adultes, d'ailleurs, c'est pas mal comme expérience). Radio. Verdict: Plâtrée pour 4 semaines. En négociant, 21J (si tu calculs bien, plus que 11 jours). Super malvenu. Et pour mon nouveau taf (t'imagines si ça se remet pas??). Et pour la fin de mon congé mater. La seule chose calmant Mini Knoute étant la "marchedanslesbras" ou  la "marchedelécharpe", pour me sauver des cris perçants. Et interdiction de conduire. 

N'imagines même pas comme tout est compliqué. Tout ce qui te prend d'habitude 1 seconde est multiplié par 10. Surtout dans une maison à étages. Après Mini Knoute, j'admirais les parents ayant plus de deux braillards mouflets, maintenant j'admire les parents handicapés moteurs. 

Comme je suis con tête de mule, j'ai quand même tenté de me débrouiller toute seule le premier jour de semaine. Après être allée chercher Super Knoute à l'école, ce qui m'a pris 20min pour 200 m, et comme la vague impression de courir le marathon avec une bouillotte chaude sur le bide (j'avais Mini en écharpe), j'ai lâchement abandonné. 

Voilà, tu sais tout. Je ne rentrerai donc pas dans mes tailleurs là maintenant tout de suite. Ni dans mes escarpins, d'ailleurs. On lance la mode des Ugg avec tailleurs pour grosses fesses?

ps: Remarque l'arrivée du nouveau libellé Blogger: Boulet.

Quand tu sais qu'il est temps de se reprendre en main...

Pas plus tard que la semaine dernière, j'ai enfin compris qu'il fallait réellement que je me reprenne en main. Non pas que je commence à gagater bêtement en compagnie des deux Knoutes, mais physiquement, je suis un peu limite. Je fais partie de ces personnes que la grossesse n'épargne pas. D'ailleurs j'ai failli faire une faute de frappe révélatrice en tapant "grosse" à la place de "grossesse"après tout, c'est presque ça. Je te dirai d'ailleurs plus tard pourquoi je m'arrêterai à deux moufettes qui pètent  et ceci en fait partie.

Pas de chance. Alors que je ne supporte ni le gras, ni le chocolat Mein péché mignon indeed, en cloque, je prends comme un cochon qu'on engraisse. La faute à pas de sport, probablement. Voui, le chwal n'est pas trop conseillé en cloque, pas plus que les cours de danse hi low. Donc du coup, au fur et à mesure que mes muscles fondent, mes fesses grossissent trop.

Tout a commencé en allant chercher Super Knoute à l'école. Deux catégories de mummies s'affrontent à la sortie: les mummies en iogging et les working mothers. Les premières étant inversement physiquement présentables par rapport aux secondes. Je me classerais, en temps normal, dans la deuxième catégorie. Non pas que mon physique soit enviable, mais je tiens habituellement à mon 36 et accessoirement à mes tailleurs. Et là c'est le drame. Je suis allée en catastrophe racheter des pantalons chez superpacher. Double catastrophe. En plus d'être mal coupés, ceux ci m'annoncent que je fais en ce moment un 40/42 fillette. Arrrgggghhhh! Et Super Gynéco qui me dit que non, je ne peux pas faire de régime cause allaitement, et oui, l'allaitement ne fait pas maigrir. Re arrrggggghhhh!.

Assumant le fait d'être l'asociale du village, je ne discute que très rarement avec mes semblables. Mais la semaine dernière, un groupe de grosses en iogging m'a lancé un large "Bonjour"!! et proposé de boire un thé....

Faut que je me reprenne absolument!!

Je fais ce que je peux!

Aujourd'hui, c'est un coup de gueule que j'ai envie de pousser. Quand tu viens d'avoir un mouflet, tu t'exposes forcément à des conseils, souvent, à des critiques, parfois, et à des remarques plus ou moins sensées la plupart du temps.

Ton éducation est sans cesse remise en cause. Tu n'es pas assez sévère ou trop?, tu utilises trop de moyens de coercition ou pas assez? , tu ne donnes pas les bons produits à becter à ta Knoute, ou tu lui donnes trop souvent ce qui lui plaît... "Cette gamine est capricieuse, cette gamine est trop bavarde, fais attention, elle va partir avec n'importe qui car, elle parle à n'importe qui. Elle fait trop sa difficile pour manger, tu devrais la laisser devant son assiette plus longtemps. Elle est fatiguée, laisse la se reposer. " Et ça, entre autres pour Super Knoute.

En ce qui concerne Mini Knoute, tu as l'inévitable rengaine "mais moi, il/elle ne criait jamais". Souvent les mêmes qui t'annoncent "Et il/elle a fait ses nuits dès la maternité". Et qui, 7 semaines après le dépotage, te sortent, "oui, je me rappelle, je rentrais déjà dans mes jeans à cette époque là, malgré quelques bourrelets". Salopes. Connasses. Plus de mots pour décrire ce que je pense. "Tu devrais arrêter d'allaiter, ça ne la nourrit pas assez, c'est pour ça qu'elle crie". " Elle a tout le temps faim!". "Elle est capricieuse" Tiens donc, la même rengaine que pour Super Knoute. C'est de famille, ou bien??

Eh, les gens, balayez devant chez vous avant de critiquer les autres. Super Knoute est certes, bavarde, mais cela prouve qu'elle est ouverte d'esprit et va facilement vers les autres au lieu d'être renfermée comme une huître. Certes, elle est un peu difficile avec la bouffe, mais elle mange toujours ses plats, même si elle ne les termine pas et non, je ne suis pas une piètre cuisinière, si tu t'interroges. Et si elle ne veut plus faire sa sieste, qu'est ce que j'y peux si elle est quand même  fatiguée? Je vais quand même pas lui filer un verre de vodka??

Mini Knoute crie. Souvent. tout le temps. C'est même une seconde nature chez elle qui fait dire à Super Knoute "Bonjour, je m'appelle Mini Knoute et je crie tout le temps". Je tente tout enfin presque, dans la limite de la légalité, pour calmer la chose et vide mon armoire de paracétamol par la même occasion, car j'ai constamment mal à la tête à cause de ces hurlements qui te vrillent le crâne. Elle hurle la nuit. Certes. Et la journée. Et ne fait pas encore ses nuits à 7 semaines.

Je sais, pas bien de porter tout le temps son bébé dans l'écharpe, mais si cela achète ma tranquillité? A la connasse qui me l'a servi l'autre fois, celle là, je lui ai proposé de lui filer des bibs de lait congelé et de lui laisser la chose la nuit, et après on en reparlerait. Bizarrement, elle s'est défilée. Et je n'ai toujours pas récupéré mon corps d'avant loin s'en faut. Et non, je ne me suis pas gavée pendant toute ma grossesse, c'était même l'inverse. Question de métabolisme. Qu'est ce que je peux y faire??

A écouter les autres, tout est toujours rose chez eux, et il faut prendre exemple sur leur "méthode", car toi, tu t'y prends comme un pied et tu es une grosse merde indigne d'avoir des mioches, prends en conscience. Marre de me justifier pour chaque choix. FUCK. Un "Je te comprends, courage, ça ne dure qu'un temps" ne coûte rien. Un peu d'empathie, bordel!  JE FAIS CE QUE JE PEUX!!!!!!

Arriver à l'heure (à l'école)

Quand tu as numbertwo, et que tu est en congé maternité post traumatisme accouchement, fatalement, tu as 5 chances sur 6 d'avoir la lourde charge de convoyer numberone à la nécole.

Pour être honnête, j'ai, de ma jeunesse, des souvenirs de pensées que j'avais, sur les "chanceux" qui habitaient à deux pas de l'école, et qui arrivaient toujours à la bourre. Un truc que je ne comprenais pas, moi qui avais 1h de trajet, fabuleux mélange de bus/métro/tramway pour pouvoir recevoir le fameux savoir, et qui arrivais toujours  à l'heure.

Nous avons ici la chance d'habiter à 300M de l'école de Super Knoute. Et je dois avouer que ce matin, c'est la 6ème fois depuis le début de l'année (scolaire) que je suis à la bourre. Je te passe les remarques  de mes connasses de voisines: "Ah, vous allez arriver en retard, ce matin!". Sans blagues.

Je n'ai pas attendu d'avoir l'âge du Christ de 33 ans, pour me faire remonter les bretelles par une débile bonne femme basse du plafond. Je sais j'ai l'air dur comme ça, mais on peut faire un échange de voisins, comme ça, tu te rendras compte.

Bref, j'ai enfin compris ce qui clochait. En tout cas, en ce qui me concerne. Mini Knoute faut toujours un coupable. Cette gamine a un vrai sens de l'à propos. La bouse géante 2 minutes avant de partir suivie bien évidemment des hurlements caractéristiques jailecultoutcrade, c'est elle. L'appel du nichon 1/2h avant d'y aller, ET le repas qui s'éternise alors que d'hab, elle becte 10 minutes, c'est ELLE. Le dégueulis avec ruinage de pyj 5 minutes avant de s'habiller.... Je te laisse deviner qui est toujours la fautive...

Techniquement, tout le monde est prêt 10min avant d'y aller... Blouson passé, chaussures attachées, queues de cheval nouées, slips remontés après pause pipi.... Mais c'est plus fort qu'elle, il faut qu'elle affirme sa différence. Et c'est comme ça que tu découvres qu'après 8h32, les portes de l'école sont fermées à clé faut pas que les monstres s'échappent, et que tu dois infliger à Super Knoute le tour de la honte devant les fenêtres de sa classe. Pov mioche.

Cela dit, cela n'explique toujours pas pourquoi mes comparses lycéens arrivaient à la bourre....

Le jour où j'ai craqué...

Rassure toi, je ne les ai pas encore jetées par la fenêtre... Il ne s'agit pas de ça.

Non, encore une fois, pour y revenir, avant, j'avais des principes, maintenant, j'ai des enfants. Comme tu le sais, j'ai dû réviser certain(e)s de mes objectifs/prétentions à la baisse notamment le niveau de propreté de la baraque et le fait de manger chaud à l'heure des repas. J'en avais déjà parlé là.

Mais là, on parle d'un autre craquage. J'ai toujours / nous avons toujours fui avec Père Parfait les "babas cools" qui portaient leurs enfants dans une écharpe. Moi, parce que étant légèrement manchote, et, soyons francs, ayant des pieds à la place des mains, je ne me sentais pas capable de faire des noeuds sans perdre patience et balancer le tout à la poubelle pour le coup. Père Parfait, parce que c'est un truc de gonzesse babs et que ce "n'est pas dans notre mentalité". CQFD.

Jusque là, nous étions sans appel. Super Knoute avait beau nous avoir fait subir des crises de coliques de la mort qui tuent pendant un laps de temps certain, nous n'avions pas craqué et avions enduré patiemment les cris stridents qui te déchirent l'oreille et te font perdre de la capacité auditive.  Avec force noms d'oiseaux après tout, ils comprennent rien à cet âge là, à 4h du mat, car, après 2h non stop de hurlements, tu as, non plus le droit, mais le devoir de craquer.

Il y a 3 semaines, après moultes tentatives de : marches sur le bras nocturnes, massages de bidon, levages de jambes (de Mini Knoute), débridat, Calmosine, Osthéo, Gel de Polysilane, et actuellement Probiotiques et Julep gommeux/eau de chaux, tours de voiture/poussette nocturnes si t'en as d'autres ou que tu connais l'adresse d'un marabout je prends.... MMA (Zéro tracas, Zéro blablas... MBFF pour les incultes - Best Friend Forever) m'a, en tâtant prudemment le terrain, conseillé de tenter l'écharpe. Je suis donc allée sur la Baie (c'est pas que je sois radine, mais imagine, ça marche pas... Le bout de tissu - de qualité- se vendant au bas mot à 80E, si le Gremlins ne s'en satisfait pas, tu l'as dans le luc...). Et j'ai cherché d'occase une écharpe correcte, m'en moquant un peu de l'aspect. Et je suis tombée sur un modèle, pour le coup plus babs tu meurs, d'une marque française, Néobulle, en sergé croisé. Voui, je t'avoue, j'ai étudié la chose, et si tu as besoin de conseils, je Peux T'aider... Ni une ni deux ou plutôt 25E plus tard, je reçois un bout de tissu de 5m, avec des coloris que les joueurs de flûte de pan du métro parisien pourraient apprécier.

MAIS. Après lecture du mode d'emploi et méthodologie, placement de la Mini Knoute qui braillait tout ce qu'elle pouvait.... Le miracle fut. Alleluia! Elle s'est tue. Et s'est endormie. Putain ce que ça fait du  bien quand ça se TAIT enfin. Putain, ce que c'est BON!!!

Du coup, après plusieurs jours d'essais (on se refait pas, imagine, elle nous aurait bernés et aurait feinté en nous faisant croire que ça marchait qu'une fois...), j'ai cherché un truc un peu plus "fashion" et portable par Père Parfait, sait on jamais... Et j'ai trouvé ce truc trognon chez trognondepomme d'ailleurs:

C'est y pas meugnon? Y'a le bonnet, le doudou qui sont assortis... Je te jure, j'ai pas d'actions sur cette marque, Bykay,  ni sur ce site, je suis pas payée pour en parler, mais pour une fois que quelqu'un a une bonne idée...

Voili. Et Père Parfait assume aussi avec ce coloris. Ce qui est drôle, c'est également de croiser les regards des parents de l'école qui doivent à priori penser la même chose que nous auparavant. Ou des ieuvs, qui nous lancent "Moi, j'aurais a-do-ré porter ma fille comme ça dans ma jeunesse" ça te dit clairement de quel côté des barricades ils étaient en 68. Ben, lancez vous, les Gens!

Finalement, y'a que les cons qui ne changent pas d'avis. Et nous ne mangerons pas de graines pour autant à la maison, pas plus que nous n'avons en projet la construction de toilettes sèches. Dommage de ne s'en rendre compte que maintenant! 

Et toi, tu portes tu mioche avec une écharpe, ou tu ne cautionnes pas?

Comparatif Nouveau né/Chat

Toi, Nullipare, tu te demandes ce qui les différencie? Mais voici quelques éléments qui vont te faire réfléchir:

S'il a soif, le chat peut se servir seul. Dans la carafe d'eau. En cas d'urgences, dans les chiottes. Propres, de préférence, sinon, il se retrouve avec une mauvaise haleine, le chat.

Le chat est naturellement propre et comprend seul quand aller dans sa caisse.
Le nouveau né te fait comprendre qu'il faut changer la sienne.
Mais tous deux prennent à malin plaisir à se soulager quand le ménage a été fait.

Le chat miaule pour manger. Le nourrisson hurle pour nichonner. Mais tu peux lâcher le chat dehors pour qu'il aille mendier de la bouffe chez le voisin chasser de la souris .

Au nichon, l'enfant est plutôt économique. Au lait artificiel, le chat l'emporte au niveau coût/durée du sac de croquettes.

Les deux n'ont aucune honte à ruiner des vêtements coûteux. L'un en lâchant des prouts voire plus foireux, l'autre en se faisant les griffes dessus.

Les médocs et soins de l'enfant sont remboursés par la sécurité sociale. Pas ceux du chat, qui, il faut le dire, au ratio poids/prix n'est pas avantageux.

Les deux sont des animaux nocturnes. Le chat chasse les souris la nuit enfin il fait semblant. Le nouveau né chasse le nibard avec son appeau: le hurlement primaire.

Tu peux abandonner ton chat. C'est pas bien, mais c'est facile, alors que le nouveau né.... Mouhahahah

Mais quand tu pars en vacances sans, t'as pas de scrupules à laisser le chat en gardiennage chez Mamie Cracra. Alors que le nouveau né, tu le laisses pas...


Et toi, tu vois d'autres différences / Similitudes?

Cela aussi, tu l'as oublié! #part 1

Le fait d'avoir une Super Knoute grandissant t'a fait perdre de vue la réalité et commettre l'irréparable: un deuxième mioche. A l'heure où Mini Knoute ne souhaite vivre qu'accrochée à ton nibard comme une moule à son rocher, tu te dis que définitivement, y'a plein de trucs que t'avais oubliés...

- On s'rappelle pas que c'est si petit... Hein???? On te l'a dit combien de fois?? Avoue!

- Le nouveau né ne sait pas faire grand chose. Mais ce qu'il fait, il le fait bien. Soit bouffer, chier, dormir ah ça, non, et hurler.

- Avoir moins de 10 couches de réserve avant le prochain réapprovisionnement c'est le MAL et le déclencheur d'un épisode gastrique monstrueux équivalent cacatophile des grandes marées. Remarque qui vaut aussi pour les lingettes. Sûr que ton braillard va te dégonder sa couche s'il ne t'en reste que deux. Loi de Murphy du nouveau né.

- Le liniment, c'est beau, c'est bien, c'est bio. Mais les lingettes, c'est mieux #ruinagedeplanète #mèreindigne

- Un pyjama Jacadi, c'est beau. Un pyjama Jacadi, c'est cher. Un pyjama Jacadi se ruine aussi vite qu'un pyjama Carrefour ou auchan avec une bouse qui le rendra irrécupérable malgré tes nombreux lavages et prélavages et tes doses industrielles de détachant.

- Le blanc, c'est beau. Sur les gamins des autres. Les bouses se voient moins sur des pyjamas colorés.

- Les hurlements peuvent te faire dégoupiller et quitter une pièce en courant pour ne pas commettre l'irréparable. Finalement, c'est la grande bête qu'a peur de la pitite.

- La pipette de médoc a toujours l'air impressionnante, mais en fait y'a rien ddans #illusiond'optique #gérardmajax

- Tu préfèreras faire la sieste plutôt que sortir prendre l'air si on vient te secourir dépanner en gardant les deux

- L'heure de la bouffe, c'est sacré. Tout comme celle du coucher. Si tu passes ces deux points pivots de plus de 10 minutes,  ton gentil mogwaï s'autodétruira et renaîtra de ses cendres sous forme de gremlin hurlant.

- Manger du chou fait péter le bébé allaité. Et accentue les coliques. Conasse, tu l'as oublié et t'as l'impression de t'être tiré une balle dans le pied, à la nuit tombée.

 - La poussette ne rentre dans ta caisse que dans un certain sens et ça sert à rien de tasser.

- Le matériel de puériculture présente un ratio prix/temps d'utilisation imbattable.

- Ta pharmacienne, en plus de connaître le prénom de et la date de naissance de Super Knoute par coeur, a rapidement appris celui de Mini, et t'accueille à bras ouverts quand tu débarques chez elle tous les 2 Jours. Je cite "Nous aimons beaucoup les nouveaux parents". Sic.

- Le vaccin contre la gastro n'est pas remboursé. 82E. Ouch. Et il est inefficace #pigeon

Et toi, y'a des trucs que t'avais oubliés aussi?

Dis, pourquoi t'as plus le temps d'écrire?

Oui, tu t'en rends compte, je poste moins qu'avant... Et bien pourquoi, me demanderais vous Jean Pierre? Mais parce que, Maïté, je vais vous donner un petit aperçu des familles de ma demi journée je tente pas la journée, tu vas sombrer avec moi si t'es nulli.

Plantage de décor: Père Parfait au boulot je sais, un dimanche, bad luck, me diras tu... Et bien non, il a tout compris et fuit la maisonnée remplie de deux? hurleuses...

Réveil de ce matin: Super Knoute après un épisode de laryngite aigue qui nous a fort sympathiquement amenés aux urgences à 3h du matin jeudi se réveille.

 Ok, c'est le matin, elle est moins bien coiffée et plus blonde (mais ça, n'a ça rien à voir avec le matin)

Elle est à donf.

Toi, pas. Mini Knoute a pourri ta nuit maispatrop (soit, elle a pas braillé, mais elle est restée reveillée en t'empêchant de dormir pour que tu sois solidaire). Donc tu ressembles à ça:

 Avec des cheveux plus longs, t'es une fille, sous la dignité perdue...


Et là, on déboule dans ta chambre:

Du coup, on réveille l'Autre (qui s'était malencontreusement endormie, dans un moment d'absence)

En moins rousse et avec moins de dents, mais l'idée est là dans le regard
J'accélère un peu, tu changes tout le bazar notamment la bouse atomique de Mini knoute et son body ah tiens, et son pyjama aussi. Tant qu'à faire, la turbulette, ça a transpercé. Et comme les bonnes choses se mangent sans fin, la serviette sur la table à langer... On s'est "oubliée" pendant qu'on était changée...

Et tu donnes ce merveilleux médoc qu'on t'as refilé à l'hosto:

Pour les ignares, l'effet sur l'enfant est comparable à celui de la coke sur un trader

Du coup, t'as ça qui dure longtemps, longtemps.... qui court partout:

Et ça qui ne demande qu'à hurler si tu la poses:

à la maison.

Hurlements, toux, retournement de chambre, jeté de jeux au sol, sauts de l'ange de la chaise... T'as envie de les mettre là:

Je dirais, catégorie déchets putrescibles. Et toi?

Mais tu attends l'heure bénie de la sieste... Chut.....


Profites en, tu veux ça:

Remarques, au point où t'en es, ça, ça peut suffire:

Vivement que Père Parfait soit de retour pour que je puisse lui refourguer tout ça:

Et toi, elle est comment, ta journée?

Le choix du prénom

Après avoir fait ma grosse feignasse, je trouve enfin le temps pour revenir ici. Faut dire qu'avec une mini Knoute qui braille à longueur de nuit journée, et qui ne se calme qu'entre mes bras mais a t elle compris qui je suis réellement,?? je n'arrive plus trop à me poser devant le mac. Là, tu vois, j'ai un machin assis en crapaud posé sur mon gros bide tout flasque qui est à deux doigts de se réveiller....

Mais j'arrive quand même à poster. Dingue, non?

Bon, tu le sais, on ne voulait pas savoir ce que mini Knoute était 'fin c'qu'elle avait entre les jambes, quoi, du coup, il nous a fallu choisir deux prénoms. T'imagines. C'est encore plus dur que pour un seul, deux fois plus d'engueulades de prises de tête.
Par pure feignasserie tu vois, j'ai pas attendu de dépoter pour ça j'ai donc commencé à surfer sur le net. Etant un peu snob chieuse mais j'assume, je voulais un vieux prénom français, symbolique de l'histoire de France. Cherche pas, Père Parfait dit que je suis spécialisée en bouquins chiants, alors ce prénom, il ne te sera peut être pas intuitif.

Si tu te ballades sur Internet, tu tombes sur des trucs de ouf?? en ce qui concerne les choix de prénoms.

Entre les Ryan, Brandon et Kevina, tu découvriras un monde parallèle où évoluent des gens que tu n'as jamais croisés dans la vraie vie, mais qui osent les prénoms, comment dire, "différents".  Et tu peux également chuter par inadvertance sur des forums kikoulol sur lesquels, des malheureuses filles ont demandé un avis et des idées, et se retrouvent avec des prénoms proposés tout à fait farfelus à mon sens . Le pire étant que certaines vont réellement prénommer leur fille "Clafoutis" ou leur fils "Tartalacrèm".

Alors je sais pas. Soit je suis pas assez couillue. Ou alors pas assez originale. Trop conformiste, peut être? Mais je n'arrive pas à me projeter avec un/une mioche prénommé "Rihanna" ou "Gurvan" véridique, j'ai lu!!. Tout simplement parce que "ne fais pas aux autres ce que tu ne voudrais pas qu'on t'impose". Je ne me verrais pas avec un prénom comme ça.

Tout ça pour dire que non de non, tu ne connaîtras pas le prénom de Mini Knoute quel suspens, hein?? mais pour ajouter également que nous l'avons mal choisi. Nous ne le savons que depuis hier soir, 00h30. Nous aurions dû la prénommer "Enola".

Fort heureusement, j'ai un sèche linge.....
Ps: Enora est un prénom existant réellement, le commandant du bombardier ayant décidé de le nommer ainsi en hommage à sa mère... Imagine ce qu'il a du endurer, enfant!

Première semaine à trois // Erreurs de débutante

Alors, je dois dire que je suis plutôt bien calée sur le rythme "nounou". Je ne me suis pas encore totalement faite au rythme "école", ce qui fait que j'ai commis plusieurs erreurs de débutante durant cette première semaine sans Père Parfait (retourné au taf, le bienheureux).

D'abord, clairement, la notion de coiffure. Je crois que je vais aller chez le coiffeur tondre faire couper les cheveux de Super Knoute. Je dois t'avouer que je redoute le panneau "Les poux sont de retour! " même si on ne les a jamais rencontrés, et qu'à la récupération knoutique à 16h30 (ben ouais, si tu suis bien, je suis en congé mat, donc je PEUX la récupérer à cette heure là), les tresses/couettes/queues de cheval sont carrément en vrac et ne ressemblent plus vraiment à rien. Ou plutôt à ça en pire:

D'autre part, il va me falloir revoir la gestion du soir. Donner le bain à Super et Mini en même temps le premier jour d'ailleurs tous les autres jours que Dieu fait! seule n'était réellement pas la meilleure idée que j'ai pu avoir. Mini Knoute hurlant tout ce qu'elle peut, fait "peur à Super Knoute" Putain, t'as vu où des ptites bêtes qui faisaient peur aux grandes??, qui du coup hurle aussi plus fort, ça permet de les différencier, et quand je vire Mini Knoute de la salle de bain pour avoir du calme, la grande hurle "passkelle veut Mini avec elle". Arrrgggghhhhh!!. J'ai fini aux boules Quiès, refilé les deux à Père Parfait dès qu'il est rentré et couru siffler le reste de la bouteille de champ qui n'attendait que moi dans le frigo.

En ce qui concerne le 1er mercredi à 3... Revenons en arrière:  J'avais trouvé ça bien, comme date, quand le boucher charcutier dentiste m'avait calé un mercredi matin. C'étaient les vacances et j'étais en cloque. Graaaaaave erreur. Le mercredi, y'a les DEUX. Heu-reu-se-ment l'Ipad est là, l'Ipad, l'Ipad - musique de Findus. Honte dans la salle d'attente quand Super Knoute dis bonjour aux gens, qu'ils ne lui répondent pas, et qu'elle leur lance "vous zêtes pas polis, Moman va vous mettre au coin!" t'as vu ma réputation?? . Re honte quand Mini Knoute lâche un vilain bruit de tuyauterie assorti d'un écoulement d'égout et de l'odeur qui va avec. Sans table à langer. T'attends, c'est ton tour. Et tu changes tout ça dans la voiture. Putain, un body, c'est carrément pas intuitif, quand on le change dans une caisse!

Leçon à retenir: NE PLUS JAMAIS PRENDRE RDV POUR TOI CHEZ UN MEDECIN AVEC LES DEUX EN MÊME TEMPS. C'est une question de survie.

Deuxième leçon à retenir: le Mac Do le mercredi, tu fuiras. J'ai au départ trouvé l'idée pas mal, Super Knoute ayant été sage, et étant sorties à 12h30 de la boucherie chez le dentiste. Paaaaas bien. Une horde de gamins hurlants qui te poussent et te braillent dans les oreilles, une ambiance de fin du monde, un fast food qui n'a de "fast" que le nom. Non, vraiment, à fuir.

Je te raconterai la suite plus tard, Mini Knoute vient encore de lâcher un bruit infâme et je dois m'en occuper si je ne veux pas mourir asphyxiée... Mais je prends tes conseils si t'as d'autres erreurs à éviter!!

ps: Putain ce que j'ai HÂTE de retourner au boulot...

Du taux de fécondité en France pour les nul(le)s

Aujourd'hui, je me penche sur une nouvelle notion, le taux de fécondité. Je t'avoue que ma semaine seule je t'en parlerai trèèèèèès bientôt, sans Père Parfait (retourné bosser comme un âne, il n'a pas l'excuse de la mise bas, LUI), commence à éclairer ma lanterne quand à ce taux.

"Le taux de fécondité est le nombre moyen d'enfants mis au monde par l'ensemble des femmes d'une population, calculé d'après les données de natalité". Jusque là, tout va bien, même sans avoir fait polytechnique, nan?
"Pour assurer le simple remplacement des générations, un taux de fécondité minimum de 2,07 est nécessaire, dans les conditions de mortalité régnant aujourd'hui en France." Statistiques sûrement élaborées par des hommes, n'est il pas?
"C’est-à-dire que chaque femme doit avoir en moyenne 2,07 enfants au cours de sa vie, nombre nécessaire pour qu'en moyenne 100 femmes soient remplacées par 100 filles." Vicieux, les hommes veulent des nouveaux nibards, c'est ça??
 "Il faut en effet tenir compte du fait qu'il naît approximativement 105 garçons pour 100 filles, putain, déjà là, ils cherchent à nous humilier, les bougres! et que tous les bébés n'arriveront pas à l'âge de la reproduction, puisqu'il en meurt un certain nombre en cours de route (surtout au cours de la première année. C'est la mortalité infantile, actuellement en 2007 de 4 pour mille environ)"Alors, deux, Ok, 0,07, je vois pas. Marcel ze cat peut il être pris en compte? 

Donc, en gros, pour le renouvellement de la population, faut faire 2,07 enfants. Les données montrent que pour la France, ce taux est passé de 1,66 en 1993 à 2,015 en 2011, donc, on est larges. Passons sur l'époque bénie des année après guerre jusque début 70, pendant laquelle la natalité débordante résultait de plusieurs facteurs: absence de pilule, pas de droit à l'avortement, euphorie après guerre et bobonne au foyer. 

La question que je me pose est la suivante: mais pourquoi stagnons nous à un peu plus de 2?? Je pense tout d'abord qu'il existe toujours des fous parents formidables qui aiment les marmots et en font une pelletée (c'est bien, mais pour ma part, je passe mon tour). De la même manière, certains sont bien conscients du changement radical et irréversible de vie que provoque l'arrivée des Précieux. Ils s'abstiennent donc et j'avoue les comprendre par moment... Voilà pour l'équilibrage de la stat.

Mais plus simplement, si les françaises ne font pas plus de 2 enfants en moyenne, c'est juste qu'elles prennent conscience à l'arrivée du deuxième que ça n'est pas possible, tu fais définitivement une croix sur ta vie perso et ton intimité, et qu'elles ne remettent pas le couvert pour le troisième préférant une bonne ligature des trompes des familles!

En même temps, quand t'avais oublié ça et que ça te revient en pleine tronche, avec les nuits blanches en prime, t'as plus vraiment envie de remettre le couvercle, non?

Et toi, t'en penses quoi de ces chiffres?

Le retour du Jedi/de l'enfant et des réflexions pénibles

Alors, quand tu reviens équipée d'un bébé tout neuf, comme dirait l'autre, tu dois faire face à des réflexions. Cherche pas, c'est O-BLI-GE. La vieille du coin de la rue, la boulangère, la femme de ménage, la belle mère, la mère, le père, le fils et le St Esprit, Amen.

Perso, je trouve que Mini Knoute a un petit air de Maître Yoda (en moins vert et avec des oreilles moins grandes), mais globalement, y'a comme un air de famille.

Quand je le dis aux personnes qui viennent la voir, on m'accuse tout de suite d'abuser, et "qu'elle n'est pas si moche" kikadi que Yoda était moche, hein?!? , qu'elle ressemble plutôt "à sa soeur, son père ou sa mère". Moi je dis, MERCI du compliment. Passke faut pas se voiler la face, un nouveau né, c'est bien mignon, mais ça ressemble pas à grand chose, en tout cas pas à moi, peut être à son père, en plus chevelu??

La première réflexion, c'est toi qui te la fais comme une grande: Putain, ces pyj, c'étaient ceux de Super Knoute, mais elle a fait comment pour rentrer là dedans??? Viens Chéri, on l'inscrit à une école de contorsionnistes!

Après, viennent les remarques des déjà parents/amis/grands parents, bref, tout ceux qui ont déjà eu affaire aux mouflets: "On s'rappelle pas comment k'c'est tout ptit, ces choses là". Clair. Moi non plus, mais c'est un fait, il/elle est dans la moyenne, donc si c'est si ptit, c'est normal. D'ailleurs, quand on l'habille, on a l'impression qu'on va lui casser 4 bras tellement on s'y prend comme des manches.

Et tous ces gens qui insistent pour débarquer à la maternité et te pourrissent car Père Parfait fait barrage bravement sous les invectives nan j'blague. Alors que c'est connu, t'es pas vraiment à ton avantage, tu peux pas te lever, tu pues le raton laveur mort depuis 3 semaines car on t'a pas encore octroyé le droit de te laver. Sans compter les cernes qui te mangent les joues. Hé, les gens, Mini Knoute aura bien le temps de vous voir viendre quand elle sera rentrée, nan?

Vient ensuite la rengaine habituelle, si t'as décidé d'allaiter: "Et tu comptes faire durer les choses comme Super Knoute - soit 9 mois- / Tu es sûre d'avoir suffisamment de lait? Peut être qu'elle préfère le lait en poudre? T'es sûre que tu veux pas de biberon?". A croire que la terre entière cherche à te faire abandonner l'allaitement, alors qu'au 4ème réveil de la nuit, t'es à deux doigts de craquer. Et le pire, c'est que si tu allaites pas, on te fera la réflexion inverse, en te disant que le nibard, c'est mieux. Contradiction humaine.
La palme revenant à la remarque la plus souvent entendue: "Et sinon, tu la nourris??". Tu commences à me connaître, je suis un pieux mélange d'écolo enfin pas pour les couches lavables, faut pas pousser, et d'Elisabeth Badinter tendance féministe. Ces remarques me font bondir. Quand on donne le nibard, on nourrit, mais si on biberonne, ça veut dire quoi, qu'on les empoisonne?? Quid de la tolérance pour celles qui ont choisi librement le bib? Ne vaut il pas mieux un biberon donné avec amûr plutôt qu'un nibard donné sous la contrainte?? Je te laisse libre juge Père Parfait me dit que c'est une question de sémantique et que je ne devrais pas m'attarder dessus... Mais je persiste en disant que cela reflète les contradictions de notre société... A méditer, cette copine ayant accouché dans un hosto parisien, qui ne pouvait allaiter car réduction mammaire et qui s'est attiré les réflexions des puéricultrices tout le long de son séjour.

Si jamais ton moutard ne veut/peut pas dormir dans son lit/nacelle, et qu'il ne s'endort qu'avec toi, dans TON lit... Alors fusent les phrases telles que "il/elle va s'habituer, c'est MAL". Putain, connard, c'est toi qui n'arrive pas à dormir la nuit quand il/elle fait la bringue et qu'il braille tout ce qu'il peut alors que t'es à deux doigts de pêter un câble? Je fais ce que je peux pour MOI dormir aussi, alors, si c'est pas bien, on échange nos rôles (et nos nibards,  ça te fera les pieds et moi des vacances!).

Et toi, t'as eu quoi comme remarques énervantes?