Féministe?

Ma belle mère me fait souvent les gros yeux quand je bouscule les clichés traditions sur les femmes. 

Non. Je ne sais pas intuitivement repasser. D'ailleurs j'aime pas ça. Et j'adopte la tactique du monticule de chemises avec cote d'alerte intégrée quand je n'ai plus rien à me mettre. 

Je ne sais pas non plus intuitivement cuisiner. Pour ça, il y a Marmiton. Pour tout le reste, les sushis à emporter, il y a mastercard.

J'ai appris comme tout un chacun à faire tourner une machine à laver. 

J'ai également appris à faire le ménage. Et n'y suis pas meilleure parce que je suis une femme. Quand Super Knoute me dit "pourquoi y'a écrit "je fais comme maman" sur l'emballage du jeu?" je lui réponds qu'elle peut également faire comme papa. Et si elle est chanceuse, qu'elle peut bien travailler et payer quelqu'un pour le faire à sa place ma fille a de l'humour, t'inquiète. 

Cela me hérisse quand elle me dit que c'est nul d'être une fille. Parce que les garçons ont le droit de tout faire. Damned. Si même à 6 ans, elle en est persuadée... On est foutus. Je m'acharne tous les jours à lui prouver qu'être une femme n'est pas une tare. Que ce n'est pas parce qu'elle va partir en congé maternité un jour ou pas? que sa carrière va s'arrêter. Que ce n'est pas parce qu'elle n'a rien entre les jambes qu'elle est moins douée. On me taxe de féminisme.

Qu'est-ce donc que le féminisme? Définition wiki made: 

Le féminisme est un ensemble d'idées politiques, philosophiques et sociales cherchant à définir, promouvoir et établir les droits des femmes dans la société civile et dans la sphère privée. Il s'incarne dans des organisations dont les objectifs sont d'abolir les inégalités sociales, politiques, juridiques, économiques et culturelles dont les femmes sont les principales victimes.

Non. Je ne me vois pas dans la politique, je ne cherche pas à promouvoir les droits des femmes. Je comprends que l'on ait envie de s'engager pour en demander plus, mais pourquoi serions nous dans ce cas avantagées? On retomberait dans la discrimination positive qui nous imposerait à la société. Peut être est-ce d'ailleurs nécessaire de passer par cette phase, mais cela me révulse.

 Je suis plutôt dans l'égalitarisme: 

L'égalité est le fait de considérer que chaque être humain est égal, qu'importe sa race, sa religion, son sexe, son orientation sexuelle, etc. L'égalitarisme est le fait de reconnaître les différences qui existent chez l'autre sans le discriminer pour ses différences. Ainsi, chaque être humain doit avoir les mêmes droits et devoirs au sein de la société.

Mon souhait, pour 2015 et pour les années futures, c'est que mes Knoutes, à études et capacités égales, aient la même rémunération que les hommes, les mêmes chances de carrière et de promotion, et qu'elles ne soient pas réduites à n'être "que" des femmes.  

Voilà, c'est un petit coup de gueule suite à une remarque de Super Knoute.  On pourrait écrire des heures sur le sujet. Il y a de très bonnes assoces pour en parler, mais ce n'est ni le lieu ni l'heure. Cependant, cela me tenait à coeur et ça rime en plus..

Et toi, tu en penses quoi?

Pour info, magnifiques affiches faites par des graphistes du monde entier et visibles là

Je suis... Charlie... Ahmed... La police... La liberté.

Quand j'ai appris la nouvelle, j'en ai eu la chair de poule. Quand j'ai vu la vidéo grâce à (ou à cause d') un de mes collègues, j'ai lâchement pensé que c'était heureusement passé à côté de ma famille. A côté de Père Parfait. 

J'ai eu une pensée pour les victimes, pour les familles des victimes, pour ces femmes, enfants, parents qui ne les verront plus le soir.
Puis j'ai commencé à penser. Les barrières devant l'école et le plan Vigipirate Attentats, de même que les transports scolaire annulés m'y ont amenée. Il fallait que je Lui dise. Que je lui explique la chose. Ou en tous les cas que j'en donne une version. 
J'ai vu fleurir quantités d'articles sur le net. Tous parlaient exclusivement d'expliquer l'attentat aux enfants. De leur détailler la liberté de presse et ses conséquences. Du métier de journaliste. 

Je n'en ai vu aucun proposer d'expliquer les meurtres perpétrés sur les forces de police. Comme si cela était naturel et communément admis qu'ils devaient y passer. Après tout, ils portent une arme et un gilet pare balles. Ils sont équipés, ils l'ont choisi. 

Je suppose pourtant qu'il y a beaucoup plus d'enfants de flics que de journalistes. Et je me suis sentie attristée. Attristée et concernée. Comment lui expliquer. Comment lui dire, à ma petite grande, à ma Knoute qui capte parfois trop vite, à ma cérébrale qui se projette et fait des cauchemars dès qu'il y a un évènement qui touche une de ses connaissances? Comment lui dire qu'il y avait aussi des flics dans le lot? Comment lui dire que son père adoré n'y était pas, mais qu'il aurait pu y être? Qu'il fait également un métier à risques? 

J'ai choisi la lâcheté. Pas parce que je n'avais pas trouvé le papier pondu par un psy qui pouvait correspondre à notre cas sur le net ou dans les journaux...

Parce que j'ai choisi de préserver son enfance et de la laisser croire que nous sommes - probablement- encore là pour longtemps. 

Je lui ai uniquement servi la même version que ce que les psy conseillaient. Sans y ajouter que des policiers avaient été lâchement descendus. Et j'ai prévenu l'école en leur demandant d'occulter ce passage. - Super Knoute ayant au préalable aplani le terrain en sautant sur la direction de la maternelle pour leur dire que son papa avait "protégé les dessinateurs" toute la nuit de mercredi-. 

Et je lui ai raconté l'issue. Sans parler des blessés chez nos amis. 

Elle a été très heureuse que les méchants aient été arrêtés par son papa et ses collègues (raccourcis, quand ils nous tiennent)qui défendent notre liberté.

Mais elle ne saura pas pour le moment le reste. 

Etait-ce la bonne version? Si vous avez des témoignages, je prends. 


En attendant, je dis, Chapeau, les mecs. Vous avez réussi à les serrer, on est tous fiers de vous. Take care pour la suite. Et pour les autres, continuez à dessiner et à être irrévérencieux... Que Charlie n'ait pas été en vain!

Mon coeur saigne de ne pouvoir participer à la marche prévue dimanche. Mais je penserai à tous et toutes qui s'y rendront. Et encore aux victimes et à leurs familles. 

Pour que la liberté dans son entier vive et demeure chez nous.

Un spectacle pas gnangnan pour la fin de l'année!

C'est bientôt Noyel. 

On a ici une tradition, on offre avant la période nommée un spectacle à la Knoute. Ou plutôt, nous prenons le temps, pour une fois, de lui consacrer une après midi entière rien qu'à elle. 

C'est moi qui m'y suis collée hier. Bon, la journée a été sanglante. Au programme, Danse (youhou!! une armée de Knoutes en tutu rose à piailler toutes ensembles, mon rêve le plus fou! je HAIS le rose), dermato (pour Super Knoute ) qu'il fallait bien caser à une heure de grande écoute décente pour tout travailleur hebdo qui se respecte, Drive pour manger ensemble dans la voiture paye ta misère. Ce que Super Knoute a trouvé "cool", je cite. Si elle le prend comme ça.

Puis, roulage jusqu'à la Capitale. 

J'avais réservé un spectacle sympa, au vu des critiques. Note que je me méfie de ce que les gens écrivent. On ne sais jamais, ils pourraient lire Télérama. Mais bon, j'ai pris mes cliques et mes claques mon courage à deux mains, et me suis aventurée en terre inconnue au Théâtre de l'Alhambra. 

Voici: 

                                                 

Pour être honnête, c'est un peu différent des spectacles de mioches qui sont donnés en ce moment. Rappelle toi, nous étions allés à la mine voir Tchoupi, qui pour le coup t'abrutit bien avec ses hordes de braillards survoltés, mais qui est bien adapté aux plus jeunes. Mais te fait perdre des neurones par la même occasion. 

Pour peu que tu aies fait un tour à l'autre spectacle en vogue actuellement, Trotro, tu vas finir par fredonner cette chanson débile toute la fin de weekend. 

Très peu pour moi. Je sais, c'est égoïste, mais c'est comme ça. 

En l'occurrence, Le Loup est revenu est donné par une petite troupe fort sympathique. La salle n'est pas trop grande, on voit plutôt pas mal, et les ouvreuses sont really nice. Il y a un parking dans la même rue prépare toi psychologiquement à vendre un rein pour le payer, ce qui n'est pas négligeable sur Paris pour les provinciaux dont je fais presque partie. 

Les acteurs sont vraiment dynamiques, ont de l'humour et de la répartie, ce qui est indispensable quand tu es doté d'une Knoute qui veut faire comprendre à tout le monde qu'elle connaît déjà l'histoire honte. 

                

                     

C'est simple, bien emmené, et tu passes, même TOI en tant qu'adulte, un bon moment. Ce n'est pas trop long, ce qui te permet de tenir ta Knoute suffisamment concentrée le temps de l'affaire. 

Bref, vas y, c'est pas mal, et tu n'en reviendras pas débile. 

Mention spéciale au chevreau:

                       

et à la chanson "Dans la forêt lointaine, on entend le grand loup"... 

                      

Et si ta Knoute est compréhensive, tu as les stocks MAJE, Des Petits Hauts et autres dans la rue en face pour te récompenser de ta patience!

Me dis pas merci, hein, et bon spectacle!

Et alors, le garçon, c'est pour quand?

Conasse. La fille qui m'a sorti ça l'autre jour. 

Genre, les mioches devraient aller par couple. Comme les perruches. Ou les souris si t'en veux beaucoup. 

Le sacro saint "choix du roi" revient toujours dans la discussion. bande de cons.

Invariablement, ça revient. On me demande si je veux "tenter le garçon". Pour ma part, il a déjà été tenté, et ça fait bientôt 10 ans de mariage, merci madame et bonne journée. 

Effectivement, j'aurais voulu avoir un ptit mec. Peut être est ce dû à l'excellent relationnel que j'entretiens avec ma mère et à la peur de reproduire lamentablement le même schéma socio éducatif (quart d'heure psychologie de comptoir). 

J'ai tout tenté. J'ai même pas voulu connaître le sexe au cours de la grossesse (histoire que ça change entre temps et que ça conjure le sort). Raté. Vous aurez, non pas 1 knoute, mais 2 pour le même prix, ma chère madame. (là, en vrai, je suis en train de m'auto-suicider quand je pense aux futures crises d'adolescence). 

Saleté, mais bien sûr que j'aurais aimé avoir un glaçon (comme dirait le prince de Motordu, un classique). Mais bon, c'est raté. Hormis une opération, je ne peux plus rien y changer. Et j'aime mes Knoutes quand même, bien qu'étant une très mauvaise mère. 

Et puis, t'imagines, on r'met ça, et on a une troisième pisseuse. AU SE COURS. Remarque, je suis déjà équipée de ce côté là niveau fringues. 

NON. Définitivement NON. C'est fini. On ne tente pas le garçon. A la rigueur, on adopte un chien (comme ça, on est sûrs du sexe) et on lui coupe les couilles s'il n'est pas gentil (et il paiera pour tous les mecs du monde). 

Hors de question de reprendre 25 35 kg, de repartir dans des nausées et des fringues mal coupées. De re subir du charcutage. De re nier mon intimité tous les mois chez le gynéco. De re nouer avec les choses qui m'ont fait détester la grossesse. Ou alors avec la GPA (mais c'est mal parti). 

Voilà, c'est dit. on reste à 4. C'est un nombre rond. Et ça nous convient. 

Et ne me reposez plus jamais la question, Madame Michu. Le choix du roi, je m'assieds dessus. Pour moi, c'est le choix des princesses (auto pendaison planifiée - moi qui aime tant le rose).

Bon, j'vous laisse, j'vais parler opération et changement de sexe avec Mini Knoute !

Une première, chez le coiffeur... #part2

Tu vas donc avoir la suite de mon notre aventure capillaire. (je te rappelle que tu peux toujours j'aimer la page de ma wonderful coiffeuse dont tu vas prochainement tomber amoureuse)...

J'ai donc de manière inconsciente, pris date avec ma copine pour une coupe pour les deux, ainsi qu'une couleur et un rafraîchissement débroussaillage pour moi. 

L'ayant annoncé très fièrement à mes amies, je suis passée pour une folle. Effectivement, vu de leur fenêtre, faire des bornes avec les deux, me garer en plein paname (à supposer que je trouve une place pour mon tank), marcher, faire les 4 étages, passer au casse pipe et elles en même temps, ça peut paraître strange. Elles m'ont demandé si j'avais l'intention de me suicider à mon retour. J'ai dit non, et même que ça pourrait bien se passer sur un malentendu. Elles m'ont lancé leur fameux regard: ma pov'fille, on est passées par là et tu vas te pendre en rentrant. 

Même pas peur. Au secours!

Je te fais le topo: on arrive. Petite salle d'attente avec le canap et à boire. Une cliente à terminer et c'est à nous. Super Knoute, sage comme toujours mytho, reste dans le canap avec son Ipad - MERCI STEVE!!!. 

Et mini Knoute pique nique. (et en plus, c'est l'heure du loup garou goûter).

Juste avant l'heure fatidique, Ismérie me lance: On commence par le plus dur, la ptite. 
Qui est en train de courir, tiens. honte. 

En même temps, comme Ismérie s'arrange pour qu'il n'y ait pas plus d'un chiant (je parle pour ma smala) client à la fois, on ne dérange personne. Et on fait même rire Alex, le super coloriste, avec les conneries facéties knoutiques.

Résultat, Mini Knoute passe à la casserole. Et elle aime. Et elle est sage Mazel tov!. 

Et Super Knoute aussi. Elle a la coupe de super héros qu'elle voulait, enfin sans la frange, car en bon boulet, je serais capable de la dégueulasser en  deux coups de ciseaux. 

Et j'ai le temps de tout faire également. 

Dans le calme. 

Je ne me suis pas jetée du 4ème. Je crois que l'ambiance zen et sympathique qui règne, associée au professionnalisme  et à la gentillesse du duo de choc Ismé/Alex, de même que l'absence d'attente dans un salon blindé ont fait toute la différence. 

Je le concède, c'est aussi un budget. J'ai fait le choix de confier mes Knoutes à mon amie, car je ne souhaitais pas les laisser aux mains d'une coiffeuse de quartier péroxydée et à chevelure crantée. Je sais que les coupes d'Ismé vivent bien et que Super Knoute pourra y retourner d'ici 6 mois, ça ressemblera toujours à une coupe travaillée et non à un ewok. 
Pour Mini Knoute, c'est une autre histoire. Pas sûre qu'elle ait une crinière suffisamment abondante pour y retourner dans moins d'un an. 

Bref, si tu étais une habituée des salons du genre Tony & Guy (dont Ismé et Alex sont, par ailleurs des anciens), et que tu ne veux pas sacrifier ton confort, tout en recherchant un endroit zen et une super pro pour toi et tes mioches, je te conseille l'Atelier Ismérie!

Allez, une photo du résultat (c'est limite artistique malgré l'absence de tifs). Tu remarqueras que le Mulet a enfin disparu ! (et elle n'a toujours pas la moustache qui va avec )

Une première, chez le coiffeur... #part1

Salut toi, 
Comme tu le sais déjà, je suis sympa, je partage mes bons plans avec toi. Parfois. 
Tu vas bientôt comprendre pourquoi celui là te réjouira particulièrement. 
Mini Knoute a des cheveux. Pas beaucoup, certes. Mais elle s'est tout de même débrouillée pour les laisser pousser dans une sorte de coupe qui nous rappelait les joueurs de foot est allemands au début des années 80. 
Genre ça: 

Bon, je dois l'avouer, sans la moustache. Mais l'esprit est là. Et la blondeur. 
Armée de toute ma patience de mère, j'ai pris sur moi en me disant que ça allait pousser et s'auto réguler par soi même. Perdu. La mini touffe pousse, inexorablement, respectant la loi du Mulet (la coupe foot, pour les non initiés), et se transforme au fur et à mesure en chose totalement ridicule, à la limite de te foutre la honte quand tu vas récupérer Super Knoute à l'école avec Mini (OUF, y'a plus école en ce moment). 

Bref, tu m'as comprise, il était temps d'agir. 
Et pour ce faire, j'ai choisi un endroit bien sympa, ouvert par une copine l'année dernière, Ismérie. Cherche pas, elle n'a pas (encore) de page web, mais tu peux j'aimer sa page Facebook si tu veux. (Je te rassure, je ne touche pas de royalties, j'adore juste cette fille).

Ismérie, c'est une copine de longue date, rencontrée totalement hors contexte (de la moumoute, s'entend). Une vraie passionnée, littéralement née dans les chevelures je te rassure, elle n'est pas poilue, doublée d'une fille super douée. C'est bien simple, après avoir testé usé des centaines de coiffeurs pour dompter ma crinière touffe, c'est LA SEULE qui s'en sort de manière esthétique (c'est dire). 

Ismérie a donc ouvert à Paris son atelier coiffure, l'année dernière. Un truc un peu hors du temps, et en même temps très avant-gardiste, car c'est également lieu arty avec des peintres et graffeurs venant ravaler décorer un de ses murs tous les 2 ou 3 mois.  

Comme ça, en ce moment: 

Un principe: pas de coupe à la chaîne. (Et c'est là que mon article va prendre tout son sens...)

En gros, si tu veux prendre du temps pour toi, prends rendez vous et fais toi plaisir. Mais ce n'est pas tout....

La suite au prochain numéro... là, tu me détestes, mais crois moi, ça en vaut la peine!

De l'opportunisme médical (pour les nulles)

Quiconque a des boulets enfants voit probablement les veilles de jours fériés arriver avec angoisse. En effet, tu sais pertinemment qu’à tout choisir,  la Knoute (Grande ou petite, cela n’a strictement AUCUNE importance) aura une probabilité de l’ordre de 70% de te sortir un truc tout pourri le jour férié. 

Tu sais, celui durant lequel ton médecin ne consulte pas. Ou alors la veille, mais à partir de 20H, heure à laquelle SOS médecins commence son heure de pointe, et à laquelle  la connasse de gentille télé opératrice te fera comprendre qu’il y a 4H d’attente. Wouhou. 

Ton rêve le plus fou : attendre 1H du matin une veille de jour férié qu’un charcuteur te rende visite pour faire hurler ton mioche jusqu’à point d’heure. Avec un peu de chance, t’auras droit à un médoc sympa  (Célèstène, mon amour, tu fais ressembler Super Knoute à un trader en manque de coke…), que t’iras chercher à la seule pharmacie de garde à l’autre bout du département (voilà un moyen d'être au calme pendant l'heure de route - la DDE aura probablement choisi de faire des travaux fort appropriés sur ce segment d'autoroute que tu es la seule à emprunter en pleine nuit).

Nonobstant (je sais, j’aime bien les mots compliqués, c’est mon côté snob) le côté MEGA chiant du moment, tu as certains boulets gamins qui se débrouillent pour choper ZE maladie adéquate. 

You know, right people, right moment, right disease. What else ?

Mini Knoute en fait partie. De cette espèce de boulets. Du genre, comment je vais faire iech ma reum au mieux, dans les meilleures conditions ? ça commence par un RGO détecté quand mon Esclave a le pied dans le plâtre (sympa pour le portage qui est la seule chose qui me calme…). Ça continue par une bonne petite hospitalisation 2 semaines après que le susdit Esclave ait commencé son nouveau taf. La nuit aussi, tant qu’à faire. Et c’est le moment où les infirmières te font remarquer que d’habitude, c’est Madame qui reste la nuit avec les boulets mouflets. Pas chez nous. En tout cas, pas quand je suis la tête sur le billot en période d’essai.

Ça continue par une gastro au retour du ski. Mais qui se déclenche dans la caisse au retour. Tu sais,
a bonne gastro, celle où on vomit tout. Dans la caisse du boulot. Mais si, celle avec les sièges tout noirs (avec les sièges moisis où je n'arrive plus à virer le lait caillé). Enfin plus trop maintenant.

Next step : La bronchiolite le week end de Pâques. Il existe un standard téléphonique pour ce genre de choses? Pas de soucis, il est toujours opérationnel jusqu’au 15 mars. Soit 15 jours avant Le Fameux week end de pâques. Vas y, fais du phoning pour trouver un Kiné corvéable dispo sur les 3 jours (fériés) du week end. Fais toi plaiz !

Et enfin, last but not least…. ZE OTITE herself, la veille de prendre l’avion pour un mariage. Mais quel meilleur moment pour choper une double otite, me direz vous ? Et la pédiatre de te demander si tu ne peux pas reporter le vol. Maisbiensûr.

J’ai vu avec appréhension que des jours fériés tombent en semaine à la fin de l’année. Je suis déjà en cure d’anti dépresseurs pour ma part…

Et toi, tes boulets, ils sont aussi comme ça ?

Mes hontes #dumois

Tu sais, quand tu vas devenir parent, qu'un jour ou l'autre tu n'y couperas pas... Tu vas te taper une bonne grosse honte qui pue ducul. Et tu voudrais vraiment rentrer dans un trou de souris et n'en plus jamais sortir en tout cas pas devant ces gens là...En voici un aperçu qui m'aurait bien refroidie pas plus tard qu'il y a un an, quand elle ne parlait pas trop :

- On prend l'ascenseur pour aller chez le kiné avec Super Knoute ET Mini Knoute je sais, chuis folle de prendre des rdv le mercredi, mais j'avais pas le choix. Super Knoute lâche une énorme caisse suivie d'une odeur pestilentielle. Silence. Le monsieur j't'avais pas dit qu'on était pas seules? et la dame me regardent. Et là, Super Knoute qui lance au ieuv: "C'est pas beau de péter, Monsieur,  il faut que tu te retiennes et que tu es (sic) aux toilettes". Mauvaise foi knoutique.

- On fait la queue pour retirer notre panier locavore cherche pas, c'est mon côté snob, du vendredi, Super Knoute qui me donne la main et Mini Knoute accrochée dans son écharpe, comme une moule à son rocher. Super Knoute qui sort à la cantonade rappelle toi, queue = pipole "Ma ptite soeur Mini, elle crie fort. Papa il aime pas les bébés qui crient. Papa il crie sur Mini". Honte. Justifications (vous savez, c'est pas facile, ma brave dame, elle a des coliques toute la nuit). Jusqu'à ce qu'une mère de famille compatissante me lance à la dérobée "Je crois que les mamans supportent mieux les nuits que les pères". Enfin moi, je supporte pas, je subis, en ce moment.

- Jour de calvaire courses  pour choisir des peintures murales dans une grande surface bien connue, avec Père Parfait. Super Knoute qui croise une enfant: "Eh, papa, t'as vu la ptite fille, elle est grosse. Eh, la ptite fille, t'es grosse, pourquoi t'es grosse?? Tu réponds pas, MAIS POURQUOI T'ES GROSSE????". Faites pas de gosses. Vas y, cours te cacher. Et porte Super Knoute qui te dis "mais zai raison, nan??". Comment lui dire que toute vérité n'est pas bonne à dire? Et que l'adjectif "gros" peut être utilisé pour un chien, une voiture, un bateau, un gâteau, mais est socialement inacceptable pour un enfant ou un adulte ou tout court- j'en ai une grosse, nan j'déconne?

- Piscine à deux avec Super Knoute. Qui a la lubie en ce moment de faire des bisous sur mes grosses fesses putain, qui lui a appris ce truc, bordel?!???. Et se trompe de paire de fesses. Honte. Cache toi. C'est pas la mienne.

Et toi, tes hontes du mois, c'est quoi?

Je fais ce que je peux!

Aujourd'hui, c'est un coup de gueule que j'ai envie de pousser. Quand tu viens d'avoir un mouflet, tu t'exposes forcément à des conseils, souvent, à des critiques, parfois, et à des remarques plus ou moins sensées la plupart du temps.

Ton éducation est sans cesse remise en cause. Tu n'es pas assez sévère ou trop?, tu utilises trop de moyens de coercition ou pas assez? , tu ne donnes pas les bons produits à becter à ta Knoute, ou tu lui donnes trop souvent ce qui lui plaît... "Cette gamine est capricieuse, cette gamine est trop bavarde, fais attention, elle va partir avec n'importe qui car, elle parle à n'importe qui. Elle fait trop sa difficile pour manger, tu devrais la laisser devant son assiette plus longtemps. Elle est fatiguée, laisse la se reposer. " Et ça, entre autres pour Super Knoute.

En ce qui concerne Mini Knoute, tu as l'inévitable rengaine "mais moi, il/elle ne criait jamais". Souvent les mêmes qui t'annoncent "Et il/elle a fait ses nuits dès la maternité". Et qui, 7 semaines après le dépotage, te sortent, "oui, je me rappelle, je rentrais déjà dans mes jeans à cette époque là, malgré quelques bourrelets". Salopes. Connasses. Plus de mots pour décrire ce que je pense. "Tu devrais arrêter d'allaiter, ça ne la nourrit pas assez, c'est pour ça qu'elle crie". " Elle a tout le temps faim!". "Elle est capricieuse" Tiens donc, la même rengaine que pour Super Knoute. C'est de famille, ou bien??

Eh, les gens, balayez devant chez vous avant de critiquer les autres. Super Knoute est certes, bavarde, mais cela prouve qu'elle est ouverte d'esprit et va facilement vers les autres au lieu d'être renfermée comme une huître. Certes, elle est un peu difficile avec la bouffe, mais elle mange toujours ses plats, même si elle ne les termine pas et non, je ne suis pas une piètre cuisinière, si tu t'interroges. Et si elle ne veut plus faire sa sieste, qu'est ce que j'y peux si elle est quand même  fatiguée? Je vais quand même pas lui filer un verre de vodka??

Mini Knoute crie. Souvent. tout le temps. C'est même une seconde nature chez elle qui fait dire à Super Knoute "Bonjour, je m'appelle Mini Knoute et je crie tout le temps". Je tente tout enfin presque, dans la limite de la légalité, pour calmer la chose et vide mon armoire de paracétamol par la même occasion, car j'ai constamment mal à la tête à cause de ces hurlements qui te vrillent le crâne. Elle hurle la nuit. Certes. Et la journée. Et ne fait pas encore ses nuits à 7 semaines.

Je sais, pas bien de porter tout le temps son bébé dans l'écharpe, mais si cela achète ma tranquillité? A la connasse qui me l'a servi l'autre fois, celle là, je lui ai proposé de lui filer des bibs de lait congelé et de lui laisser la chose la nuit, et après on en reparlerait. Bizarrement, elle s'est défilée. Et je n'ai toujours pas récupéré mon corps d'avant loin s'en faut. Et non, je ne me suis pas gavée pendant toute ma grossesse, c'était même l'inverse. Question de métabolisme. Qu'est ce que je peux y faire??

A écouter les autres, tout est toujours rose chez eux, et il faut prendre exemple sur leur "méthode", car toi, tu t'y prends comme un pied et tu es une grosse merde indigne d'avoir des mioches, prends en conscience. Marre de me justifier pour chaque choix. FUCK. Un "Je te comprends, courage, ça ne dure qu'un temps" ne coûte rien. Un peu d'empathie, bordel!  JE FAIS CE QUE JE PEUX!!!!!!

Le jour où j'ai craqué...

Rassure toi, je ne les ai pas encore jetées par la fenêtre... Il ne s'agit pas de ça.

Non, encore une fois, pour y revenir, avant, j'avais des principes, maintenant, j'ai des enfants. Comme tu le sais, j'ai dû réviser certain(e)s de mes objectifs/prétentions à la baisse notamment le niveau de propreté de la baraque et le fait de manger chaud à l'heure des repas. J'en avais déjà parlé là.

Mais là, on parle d'un autre craquage. J'ai toujours / nous avons toujours fui avec Père Parfait les "babas cools" qui portaient leurs enfants dans une écharpe. Moi, parce que étant légèrement manchote, et, soyons francs, ayant des pieds à la place des mains, je ne me sentais pas capable de faire des noeuds sans perdre patience et balancer le tout à la poubelle pour le coup. Père Parfait, parce que c'est un truc de gonzesse babs et que ce "n'est pas dans notre mentalité". CQFD.

Jusque là, nous étions sans appel. Super Knoute avait beau nous avoir fait subir des crises de coliques de la mort qui tuent pendant un laps de temps certain, nous n'avions pas craqué et avions enduré patiemment les cris stridents qui te déchirent l'oreille et te font perdre de la capacité auditive.  Avec force noms d'oiseaux après tout, ils comprennent rien à cet âge là, à 4h du mat, car, après 2h non stop de hurlements, tu as, non plus le droit, mais le devoir de craquer.

Il y a 3 semaines, après moultes tentatives de : marches sur le bras nocturnes, massages de bidon, levages de jambes (de Mini Knoute), débridat, Calmosine, Osthéo, Gel de Polysilane, et actuellement Probiotiques et Julep gommeux/eau de chaux, tours de voiture/poussette nocturnes si t'en as d'autres ou que tu connais l'adresse d'un marabout je prends.... MMA (Zéro tracas, Zéro blablas... MBFF pour les incultes - Best Friend Forever) m'a, en tâtant prudemment le terrain, conseillé de tenter l'écharpe. Je suis donc allée sur la Baie (c'est pas que je sois radine, mais imagine, ça marche pas... Le bout de tissu - de qualité- se vendant au bas mot à 80E, si le Gremlins ne s'en satisfait pas, tu l'as dans le luc...). Et j'ai cherché d'occase une écharpe correcte, m'en moquant un peu de l'aspect. Et je suis tombée sur un modèle, pour le coup plus babs tu meurs, d'une marque française, Néobulle, en sergé croisé. Voui, je t'avoue, j'ai étudié la chose, et si tu as besoin de conseils, je Peux T'aider... Ni une ni deux ou plutôt 25E plus tard, je reçois un bout de tissu de 5m, avec des coloris que les joueurs de flûte de pan du métro parisien pourraient apprécier.

MAIS. Après lecture du mode d'emploi et méthodologie, placement de la Mini Knoute qui braillait tout ce qu'elle pouvait.... Le miracle fut. Alleluia! Elle s'est tue. Et s'est endormie. Putain ce que ça fait du  bien quand ça se TAIT enfin. Putain, ce que c'est BON!!!

Du coup, après plusieurs jours d'essais (on se refait pas, imagine, elle nous aurait bernés et aurait feinté en nous faisant croire que ça marchait qu'une fois...), j'ai cherché un truc un peu plus "fashion" et portable par Père Parfait, sait on jamais... Et j'ai trouvé ce truc trognon chez trognondepomme d'ailleurs:

C'est y pas meugnon? Y'a le bonnet, le doudou qui sont assortis... Je te jure, j'ai pas d'actions sur cette marque, Bykay,  ni sur ce site, je suis pas payée pour en parler, mais pour une fois que quelqu'un a une bonne idée...

Voili. Et Père Parfait assume aussi avec ce coloris. Ce qui est drôle, c'est également de croiser les regards des parents de l'école qui doivent à priori penser la même chose que nous auparavant. Ou des ieuvs, qui nous lancent "Moi, j'aurais a-do-ré porter ma fille comme ça dans ma jeunesse" ça te dit clairement de quel côté des barricades ils étaient en 68. Ben, lancez vous, les Gens!

Finalement, y'a que les cons qui ne changent pas d'avis. Et nous ne mangerons pas de graines pour autant à la maison, pas plus que nous n'avons en projet la construction de toilettes sèches. Dommage de ne s'en rendre compte que maintenant! 

Et toi, tu portes tu mioche avec une écharpe, ou tu ne cautionnes pas?

Comparatif Nouveau né/Chat

Toi, Nullipare, tu te demandes ce qui les différencie? Mais voici quelques éléments qui vont te faire réfléchir:

S'il a soif, le chat peut se servir seul. Dans la carafe d'eau. En cas d'urgences, dans les chiottes. Propres, de préférence, sinon, il se retrouve avec une mauvaise haleine, le chat.

Le chat est naturellement propre et comprend seul quand aller dans sa caisse.
Le nouveau né te fait comprendre qu'il faut changer la sienne.
Mais tous deux prennent à malin plaisir à se soulager quand le ménage a été fait.

Le chat miaule pour manger. Le nourrisson hurle pour nichonner. Mais tu peux lâcher le chat dehors pour qu'il aille mendier de la bouffe chez le voisin chasser de la souris .

Au nichon, l'enfant est plutôt économique. Au lait artificiel, le chat l'emporte au niveau coût/durée du sac de croquettes.

Les deux n'ont aucune honte à ruiner des vêtements coûteux. L'un en lâchant des prouts voire plus foireux, l'autre en se faisant les griffes dessus.

Les médocs et soins de l'enfant sont remboursés par la sécurité sociale. Pas ceux du chat, qui, il faut le dire, au ratio poids/prix n'est pas avantageux.

Les deux sont des animaux nocturnes. Le chat chasse les souris la nuit enfin il fait semblant. Le nouveau né chasse le nibard avec son appeau: le hurlement primaire.

Tu peux abandonner ton chat. C'est pas bien, mais c'est facile, alors que le nouveau né.... Mouhahahah

Mais quand tu pars en vacances sans, t'as pas de scrupules à laisser le chat en gardiennage chez Mamie Cracra. Alors que le nouveau né, tu le laisses pas...


Et toi, tu vois d'autres différences / Similitudes?

L'école et sa journée d'adaptation, univers paranormal...

Je dois te dire que comme tu le sais déjà, j'ai bac-12 en marmots. Fort logiquement et mes propres souvenirs se révélant vagues et lointains je découvre l'école option première année de maternelle et ses sorties de classes hurlantes, mais ça, j'y reviendrai plus tard.

Avant d'avoir "le droit" de siéger dans une classe pleine de morve/microbes/Poux et autres pots de peintures, Super Knoute a fait une "journée d'adaptation". Késako??? C't'une heure et demie pendant laquelle elle est lâchée dans l'arène, afin qu'elle puisse appréhender au mieux à quelle sauce elle sera mangée d'ici 3 mois. (ben oui, c'est fait avant les grandes vacances, histoire qu'elle puisse s'en remettre psychologiquement et qu'elle oublie le truc).

Durant cette "journée" d'adaptation, nous avons pu rencontrer l'équipe pédagogique. Haha! Ici, le directeur a l'air pas mal perché, il nous a accueillis avec un "Bonjour Super Knoute, moi, c'est Nicolas! " et une voix de Casimir (je rigole pas). Je te passe le style vestimentaire baba cool / Je veux la même drogue!! en même temps j'aurais pas le courage d'exercer ce métier, moi!

On a ensuite rencontré la Maicresse de Super Knoute, Marie. Ou pas. Passqu'en fait, en fonction du "projet pédagogique", Marie elle sera peut être mutée dans l'autre école. Mais on nous annonce que c'est quand même bien que Super Knoute rencontre sa future Maicresse. Finalement, Marie est bien la maicresse de Super Knoute, mais à 70% - un truc qu'on ne doit voir que pour les maicresses??? ou elle est remplacée par une autre les jeudis-. Marie est très gentille. Elle peut néanmoins se montrer ferme et punir les enfants. J'espère qu'elle saura également se montrer pédagogue... Et elle est courageuse et crois moi, il en faut, quand t'as super Knoute dans ta classe accompagnée de 25 autres morveux. Mais surtout, Marie nous cause comme à des débiles profonds. En ar ti cu lant tré bien ses phrases. Ce à quoi tu as envie de répondre : "Putain, mais je suis pas un schtroumf sous ecsta, parle moi normalement!!". Et ben non. Tu pourrais croire qu'elle ne te parle comme ça que quand les monstres sont à proximité? Et ben non. Je suis d'ailleurs sûre que quand elle signe ses chèques, elle trace d'abord les lignes et calligraphie bien sagement son prénom au lieu de signer comme un porc nous.

Tout ça pour dire qu'on a survécu à cette "journée". Même que Super Knoute nous a bien foutu la honte quand elle a humilié un petit qui se dandinait devant elle avec un puzzle 5 pièces en lui disant que c'était pour les bébés (Pas toujours très douée, Super Knoute, mais elle pourrait faire bac+5 puzzle, quoi que ce ne soit pas très utile pour plus tard... Elle te torche un 70 pièces en un quart d'heure alors que je rame comme une débile à côté).

Et moi, je souhaite bien du courage à la Maicresse!!

Et toi, ta Maicresse elle te parle aussi comme si t'avais 3 ans?

Dis, tu t'en rappelles?

Parfois, quand elle ne m'énerve pas parce que je suis à bout en ce moment, Super Knoute me rappelle quelques souvenirs d'enfance... Parce que les enfants d'aujourd'hui reproduisent les actions de ceux d'hier, parce que certains gestes sont immuables, parce qu'il existe un héritage commun à tous les enfants...

Toi aussi, tu as ta madeleine de Proust? Moi, c'est quand je faisais un câlin à mon Père (pas ma Mère, hein, Electre, quand tu nous tiens en même temps, t'as vu ma reum?? Personne voudrait lui faire un câlin!!), je tortillais mes mèches au bout des doigts. Super Knoute fait la même. Avec ses cheveux et les miens pas ceux de Père Parfait, elle ne risque pas, c'est le désert.

Depuis quelques temps, Super Knoute aime m'aider à faire à manger traduire: je squatte le plan de travail et je te ralentis le plus possible que ça va bien t'énerver, mais "je t'aide bien, hein maman??". Et Samedi dernier, nous avons fait un gâteau au choco. Super Knoute a "nettoyé les bords " du bol. Comme moi, quand j'avais son âge. Putain, ça fait peur, si elle tourne comme moi!

Et la crise de rire d'hier, les bottes de 7 lieues... Qui ne l'a pas fait à cet âge là?

Et demander le bout de pain mendié demandé à la boulangère? La seule commerçante à laquelle Super Knoute réserve son plus beau sourire édenté?

Et toi, tu faisais quoi, petit(e), que ton marmot reproduit?

Bien ridiculiser son nouveau né pour mieux te le faire payer après!

Je sais, elle est pas gentille, la dame, faut pas se moquer! Il n'empêche. C'est SUPER facile de ridiculiser ton chiard marmot. Particulièrement au moment où il est le plus faible, c'est à dire pendant ses trois premiers mois de vie. Tu remarqueras que toutes les fringues bien ridicules, elles sont uniquement dispos en 0-3 mois quoi qu'en cherchant un peu, on peut peut être leur foutre la honte avec un pyjama à pieds taille 16 ans "j'aime maman".

Clairement, tu te verrais, toi, avec un truc comme ça?

POURQUOI, trouve t on une catégorie de personnes mal intentionnées qui habillent leurs moutards comme des ptits animaux? Probablement une histoire d'enfance malheureuse ou de traumatisme des premiers jours? J'rigole, t'inquiète!... Et surtout, POURQUOI tombe t on sur des personnes qui nous offrent ces choses là, sachant  que l'on ne les achète pas nous même?? C'est pour qu'on ait l'air ridicule, quoi qu'il arrive?

Sympa aussi, les écritures subliminales sur les fringues de mioches. Nous avons actuellement un magnifique: 

Que nous pouvons rapprocher du fameux "un bébé en or". D'ailleurs, j'ai un ptit film que je t'épargnerai, sur lequel on voit Super Knoute à 1 mois brailler tout ce qu'elle peut avec ce fameux pyj... Message subliminal, ou méthode coué? Citons également ce fort opportun "c'est moi l'artiste", que Père Parfait a tiré du placard après une bouse géante ayant ruiné body/Pyj et turbulette l'autre soir. C'te sens de l'humour, à 3h du mat!

 Je suis persuadée qu'ils nous font payer tous ces moments de honte période nourrisson plus tard... Notamment à trois ans, et particulièrement les filles, mais peut être que les propriétaires de garçons peuvent se dénoncer et émettre un point de vue?? , ce qui fait que tu te choppes la honte bien avant l'adolescence au final.

Ainsi, dans le genre cadal bien pourri,  Super Knoute a reçu un déguisement de fée... Kikissé trimballé le dimanche à la boulangerie avec sa Fée Niasse pour acheter du pain?? Père Parfait, bien sûr, tu te doutes bien que j'assume pas et que je préfère abandonner les croissants plutôt que me trimballer avec ça... 

Admire le subtil mélange de la chemise de nuit en tartan, assortie d'un legging pourpaavoirfroid sous le fameux déguisement, paroxysme du bon goût. Et après, Père Parfait ne comprend pas que je ne la laisse pas choisir ses vêtements tute seule le matin??

Encore plus ridicule, elle a eu le droit à un déguisement de... Lapin. Avec le bonnet qui va bien. Honte. Là, c'était mon jour.

Et la prochaine étape, c'est quoi? Parce que, Bordel, ça dure que trois mois, la période du déguisement en ptit animal et des vêtements à message ridicules, vous allez nous le faire payer combien de temps??

Tel est pris...

On a déjà parlé des désordres gastriques de Super Knoute, mais pas encore de ses lubies alimentaires.

Non contente d'être filiforme le mèdecin me faisant à chaque fois remarquer qu'elle est en dessous des courbes de poids, cette petite présente des symptômes monomaniaques alimentaires:

Une définition wiki made de la Monomanie:

Il s'agit d'une personne souffrant d'une sorte de trouble mental dans lequel une seule idée en l'occurrence ici, un seul aliment, semble absorber toutes les facultés de l'intelligence.

Super Knoute concentre donc, au choix et sans exhaustivité, ses facultés intellectuelles sur un nombre restreint d'aliments. Je citerai ainsi en vrac, les pâtes alphabet (toute sa vie!), les frites (n'est pas la fille de M. Patate alias Père Parfait pour rien), les danettes (mais uniquement à la vanille), les pommes (pas d'autre fruit, ça peut rendre malade, surtout), les tranches de jambon blanc (surtout pas fumé, hein??), et les Kinders. Que du lourd. Et dire que je me fais ch.... à acheter des légumes bio!

C'est pourquoi, quand nous voulons lui faire goûter un nouvel aliment, nous devons ruser. Ayant bien compris que l'approche directe n'était pas envisageable, il nous a donc fallu être inventifs..... en lui faisant du chantage. Du genre, "si tu ne manges pas cet abricot, pas de Kinder Chocolat" genre, l'abricot, c'est trop dégueu, je risque de mouwiw si j'en mange ne serait ce qu'une bouchée, d'ailleurs, j'vais pleurer un peu pour que tu me foutes la paix. 

Et nous avons dû prévenir les grands parents de tenir leurs engagements, s'ils utilisaient la même méthode. Mais et c'est là le double effet kiss cool, notre méthode s'est retournée contre nous enfin surtout contre les grands parents, le jour où Super Knoute a sorti à Mamy Cracra, "je mange cette figue si tu me donne un Kinder" Kinder qui n'était pas disponible à la maison, surtout à 20h....J'attends avec impatience l'adolescence...

Et toi, tu fais comment, avec tes monomaniaques préférés?

Back !

Ben voui. Les meilleures choses ont une fin. 2 semaines de vacances, c’est déjà bien, non ? même si j’y serais bien restée deux semaines en rab, moi. Au final, tout s’est plutôt bien passé. Le Pierre et Vacances super Knoutique que nous avons généreusement booké était plutôt pas mal. Si t’es intéressé(e), il s’agit du village de Pont Royal. De premier abord plutôt huppé (ben ouais, c’est un domaine pour le golf à la base), on a eu l’air de ploucs en débarquant à l’entrée. Le village est plutôt très mal indiqué. En gros, sans carte, tu te paumes. Et il fait grave faux.  Le concept du faux village provençal perché là haut sur la colline version Pierre et Vacances. Et au niveau réception, sont pas des rapides non plus, les gens. J’avais précisé lors de ma résa que je serai enceinte de 6.5 mois, (sous entendu, pense à nous mettre dans un endroit accessible, parce que : 1/ les escaliers, je les padore c’est le mot Knoutique pour indiquer qu’on déteste, 2/ Père Parfait se tape le déchargement du matos seul enfin non, avec Knoute entre les jambes qui veut aider, la notion d’  « aide » étant toute relative.  Arrivés, je demande au ptit con réceptionniste si cette remarque a bien été prise en compte. « Mais bien sûr, Madame déjà, tu m’aurais appelée Mlle, je t’aurais mois padoré, mais de toute façon, tous nos appartements sont déjà attribués ». Avec de l’aplomb. Et TOUTES les clefs dans le tableau de la résidence alors qu’il était 9h du soir. Prends moi pour une truffe.

Et ben, je te le donne en mille. On a été dans un premier temps logé au deuxième sans ascenseur, of course, là haut sur la montagne accessibles par 3 escaliers. La vue était sympa, j’dis pas, mais arrivés là haut suant comme des phoques ça sue, d’abord ?, on s’est dit qu’au jour le jour, c’était JUSTE pas possible.

J’ai bien attendu que Père Parfait décharge et monte tous les bagages tu commences à me connaître, chuis charitable comme fille, et j’ai décidé d’aller brailler à la réception pour quémander un nouvel appart au rez de chaussée. Ptit con n’était plus là. Il avait compris que je lui en collais une si je le revoyais. Et on a finalement été déplacé en RDC. A côté de la piscine principale. Avec un vrai jardin. Sisi. Comme quoi, il faut toujours brailler plus fort que les autres.

A part ces mesaventures de réception, le centre était plutôt pas mal, knoutiquement parlant. On a donc jonglé pour la première fois de notre vie entre l’air de jeux, les piscines, et la mini ferme. Et on a globalement passé de bonnes vacances. Même si la facture du parking à la fin du séjour a considérablement refroidi notre ardeur. 

Bon, voilà, je jure, pas payée pour faire leur pub, à P&V, mais c’est vraiment pas mal, les piscines sont bien entretenues et sécurisées avec ce qu’il faut de maîtres nageurs peut être veiller à plus les muscler, cependant ?  et des toboggans aquatiques sympa, + des distractions pour Gnômes. Et tu peux acheter ta tranquillité en les collant au baby club. Voili, me remercie pas, maintenant que je t’ai fais baver sur mes vacances, je vais pouvoir me mettre à bosser et déprimer en voyant tout le monde partir à son tour !

P…. de cauchemars ! P… de Loup !!!

Depuis 1 an, Super Knoute nous fait des crises régulièrement de cauchemars.  Vers 1h du mat’ genre quand t’es en pleine phase paradoxale et vers 3h comme ça, t’as le temps de commencer à t’endormir pour récupérer du coup d’avant… Résultat, on a une tête de zombie quand durent ces crises.

According to les pécialistes (j’ai nommé les grands walalah des chtis n’enfants, les pédo psychiatres) « Très fréquents entre 1 an et 8 ans, cauchemars surviennent plutôt en fin de nuit, dans la phase de sommeil paradoxal connard, c’est plutôt en plein milieu pour bien nous faire ch… . Brutalement réveillé hurlant toute bouche dehors, faudrait mieux dire, votre petit dormeur se souvient parfaitement des images angoissantes qui l’ont perturbé et craint qu’elles ne reviennent le hanter s’il se rendort du coup il appelle celui/celle qui est à portée de main, l’Escalve. Incapable de distinguer ses rêves de la réalité jusqu’à l’âge de quatre ans, il réclame alors votre présence à grands cris pour se rassurer kesske je t’ai dit plus haut ??. Bien que difficile à supporter au quotidien tu m’étonnes, cette période est naturelle et nécessaire à son développement psychologique  pffffffffffffff on peut pas zapper cette étape ou alors avec un bon Lexomil ??

Bref, chez nous, le truc récurrent, c’est le loup qui mange le pyjama gné ??? je VEUX la même drogue !! Toutes les nuits, Super Knoute se réveille en hurlant sa mère qu’un loup essaie de manger son pyjama. On avait partiellement résolu le souci en lui expliquant que si Marcel Ze Cat était si gros notre chat tient plutôt du veau, on dira qu’il a les os solides, c’était parce qu’il mangeait les loups et qu’elle devait donc l’appeler LUI en priorité la nuit. Dernièrement, Super Knoute s’est mise à chasser Marcel Ze Cat de sa chambre, car « tu comprends maman, il ronfle trop fort la nuit » j’vois pas où est le problème, on va le faire opérer ? . Conséquence fort logique malgré sa blondeur, le loup est revenu saleté de loup ! .  En même temps, on va pas la blâmer, ce cher Canidé est présent dans toutes les histoires glauques et mange toujours les gentils nenfants/cochons/adultes.

Quand une personne très proche, leblogdelinnc a offert à super Knoute le livre suivant, notre premier réflexe hormis dire merci à la dame a été : «  P…. encore une histoire de loup glauque qui va nous faire retomber dans des cauchemars casse c… »

Puis,  l’une de nos invités s’est mise à le lire… et le suspens a été entier, jusqu’à la fin, qui casse le mythe du Loup, tout en humour. Vazydonc acheter ce pitit bouquin qu’il est sympa (aux éditions Milan, je jure, pas payée pour faire de la pub) qui change VRAIMENT des histoires classiques de méchants loups qui mangent les petites filles/cochons/bucherons et autres !

Ps : si vous avez d’autres bons plans pour dédramatiser le machin, je PREND !!

Un joyeux Non Anniversaire !

Cela doit bien faire un ou deux mois que je  dresse prépare Super Knoute à l’anniversaire de son Père. Pour être plus précise, je lui ai appris un peu à la manière du perroquet à lancer « Joyeux anniversaire ! »

Résultat, cela fait 2 mois qu’elle lui lance à la volée « Zoyeux anniversaire, Papa » je sais, elle a un problème de zozotement, mais elle est Blonde… Et que tous les jours on la déçoit lui dit que « Non, ce n’est pas encore aujourd’hui, Super Knoute » et on lui dit que le comique de répétition a fait son temps… Elle n’aurait pas un petit côté chevalier et Laspalès, cette petite ??.

Et ce matin, au moment du câlin coup de tête matinal, je lui glisse : « Super Knoute, aujourd’hui, c’est l’anniv de Papa, tu lui souhaites ?»

Et là, réponse qui fuse : « Non ». What the Fuck NON ????? « C’est pas l’anniv de Papa ». Ben si. Mais c’est pas grave, on va lui chanter une tite chanson quand même…

Alors, NOYEUX NON ANNIVERSAIRE PERE PARFAIT !!

 

Je crois que je vais m'y habituer...

A qui? Mais à cette petite, pardi!



Des fois, je me fais la réflexion selon laquelle elle reflète très bien mes pensées... Quand Mamy Cracra lui parle au téléphone et qu'elle répond très sérieusement "Mais non, Mamycra, on est très bien chez nous, on ne viendra pas!" ou qu'elle demande à Super Nounou ou à son Père si "tu as craqué ton slip?" quand ils se mettent en colère....



Et des fois, elle les devance. Hier, Père Parfait la gardait (of course, journée Jeux d'intérieurs, après Mickeyland la veille, et Mc do le midi... Pourquoi céder à la facilité, nesspa?) et il m'appelle en pleine journée pour me dire que Super Knoute lui demande depuis le début de la journée d'acheter un bouquet de fleurs pour maman, ça lui ferait plaisir... M'accusant sans vergogne de l'avoir conditionnée.



Le pire, c'est que j'le jure, ne jurez pas, Marie Thérèse, je ne lui en ai jamais parlé! Je les achète moi même, ça fait depuis belle lurette que j'ai compris qu'on n'est jamais mieux servis que par soi même, ma brave Lucette!



Elle commence à devenir quelqu'un de bien, cette petite, non? Elle pourrait être de moi réellement, au final...

Le syndrome du ‘terrible two’ - où TOUT s’explique ENFIN !

Récemment, je suis tombée sur un article du site mamanpourlavie ben ouais, j’me culture, kesstuveux !  traitant du « terrible two ». Selon les psy, il s’agit de la 1^ère adolescence.  Découvre la, chère lectrice :

« Selon les avis de nombreux psychologues, il est normal pour un enfant de deux ans de faire des crises. À cet âge, il n’arrive pas à s’affirmer et à s’exprimer autrement. Pour lui, il est plus simple d’« exploser »… malheureusement pour nous, ses parents t’as bien raison… pour toutes les fois où j’ai eu envie de me cacher au supermarché…. On devient vite des spécialistes de tout types de crises, sachant détecter ce qui ne va pas et, surtout, comment s’en sortir Enfin, parle pour toi, parce que les hurlements dans les magasins, et les crises le soir, j’ai toujours pas compris comment m’en dépêtrer.

Les spécialistes s’entendent pour expliquer les crises du « terrible two » comme une période où « l'enfant apprend à se différencier des autres et à s'affirmer, tout en devant simultanément s'adapter aux contraintes de la réalité » petit con, comme le note Joe-Ann Benoit, psychothérapeute, conférencière et auteure de La discipline – Du réactionnel au relationnel et Des solutions pour les familles d’aujourd’hui Viens à la maison, Moumoune, on va voir si ça marche avec Super Knoute. Normalement, vers trois ans, les crises s’estompent et disparaissent pour ne devenir qu’occasionnelles mouais. T’as eu des enfants en or, peut être ?.

C’est notre tâche de parent de détecter ce qui se passe chez notre enfant et d’y réagir. On ne peut pas tout simplement décider que c’est le « terrible two » et attendre que cette période passe Sans blague, on a aussi le droit d’agir et pas que de subir ??.

Le « terrible two » est une étape importante dans la vie des enfants et pour les nerfs des parents. Ils testent nos limites, flirtent avec le danger ils peuvent même l’embrasser, construisent leur personnalité, se différencient des autres, comprennent mieux le monde la mienne est blonde, se peut il qu’elle n’ait pas compris ? et font face aux contraintes de la réalité c’est donc l’histoire de ma vie. Je suis en perpétuel terrible two.

Voici quelques situations qui devraient nous porter à réfléchir et, peut-être, à consulter au passage, je fais de la pub pour ma paroisse:

Notre enfant est très agressif
Il est violent envers nous, les autres enfants ou même envers lui-même. Il ne faut pas laisser ces comportements devenir des réactions habituelles face à n’importe quel problème.

Suggestions de lecture pas de moi, je te rassure

• Mon enfant mord, que faire? L’abattre ?
• Taper, pousser et mordre Telle est la question
• Agir tôt sur l’agressivité des enfants. Ou l’art du ligotage / Peut aussi servir pour les parents

Nos techniques de discipline n’ont aucun effet sur l’enfant. A l’usure, on peut l’avoir, je le sais !
On a essayé de lui expliquer, d’appliquer la technique de retrait, la punition, le retrait de privilèges, le renforcement positif, mais rien n’y fait.

Suggestions de lecture

• De bonnes bases pour une discipline efficace des camps d’entrainements américains à la crèche
• La discipline, un éternel recommencement Ou comment dresser ta progéniture en même temps que ton animal

Notre enfant a recours aux crises pour obtenir TOUT ce qu’il veut. Nan, madame, pour ESSAYER d’obtenir
Parfois, on suspecte que notre tout-petit a trouvé le moyen de nous faire plier en enchaînant les colères ou les crises. C’est son moyen de chantage et surtout d’attirer l’attention sur lui. Il ne faut pas entrer dans son jeu. Je l’aurais pas deviné toute seule

Suggestions de lecture

• Le besoin d’attention l’art de faire chier tes parents
• Différencier un besoin d’un désir chez mon enfant A-t-elle VRAIMENT besoin de ces peluches débiles en forme de hamster roulant et habillées comme des poupées ?

Notre enfant peut parler et s’exprimer, mais les crises persistent et ne perdent pas de leur vigueur.
On dirait qu’il n’arrive pas à mettre des mots sur ses maux. Peut-être faudrait-il l’aider davantage à exprimer ce qu’il ressent d’une façon positive Je t’invite quand tu veux, be my guest !. »

Ben honnêtement, je savais pas que tout ça pouvait être mis sur le compte d’une période donnée. Je sais, j’aurais dû lire le manuel de la Mère Parfaite, mais c’est fondamentalement contre mes principes, je préfère être Très Mauvaise, c’est inné diront certains. Ceci dit,  la dame parle d’une période allant de 18 mois à 3 ans. Et pour ceux qui te font vivre l’enfer à partir d’un an et après trois ans, on appelle ça le « terrible three » ??