La liste du parfait sac de sport pour mères pressées inside... Optimise ton emploi du temps sportif!

On est toutes dans le même bateau. 

On bave toutes devant les sorties ou les cours que suivent les veinardes pauvres filles qui n'ont pas de mioches. Et donc pas de poignées d'amour/vergetures/kilos de trop - j'arrête. 

Le fait est que notre emploi du temps est toujours critique. Sur le fil. La moindre minute est minutieusement découpée et optimisée (putain, ce que je perdais comme temps avant!). Et les moments rien qu'à NOUS sont rares. 

J'en vois souvent qui s'interrogent sur le meilleur moment pour aller faire une séance. Genre, j'ai le choix, le matin à jeun? ou le soir en rentrant du taf? - comme si on n'avait pas une armée de Gremlins qui criaient FAMINE  Tartine de nut** le matin et Coquillettes le soir. 

"Moi, du sport, j'en fais quand je veux!" Conasse. Pas moi. 

Du  coup, ici, c'est plutôt, "j'en fais quand je peux". Quelques idées en vrac pour les dés-organisées: Déposer les mioches plus tôt à la garderie Très mauvaise mère inside- ici, elle ouvre à 7h- direct en tenue, et aller courir. Fais pas un semi, t'auras pas le temps de te doucher avant d'aller au taf et tu vas fouetter. 

J'ai la chance d'avoir une douche (certes, peu glamour - mais avec des tongs on peut s'y aventurer) dans un de mes points de chute au taf. Entre midi et deux est également une option. 

Enfin, si tu rentres plus tôt le soir, GO . Ou t'attends que ton mec rentre, t'es très courageuse, et tu vas braver les détraqués qui traînent la nuit à la frontale.

En gros, case ta séance quand tu peux. Mais programme la, car sinon, tu vas zapper et ne rien faire. 

Sinon, le weekend, on alterne avec Père Parfait et on se fait du jeté de mioches pour que chacun puisse décompresser à son tour. Enfin surtout au sien quand il y a des malades. 

Et il y a un truc auquel tu dois faire particulièrement attention si tu te bouges à la dernière minute: le sac de sport. 

Fais le à l'avance. Sérieux. ça t'évitera de partir à l'arrache et d'oublier le shampoing ou le gel douche au taf. Vécu ici. 

Pour t'aider, et parce que je crois en tes bonnes résolutions ma bonté me perdra, je te mets une liste non exhaustive de son contenu. T'as le droit de me faire une bise sur le front pour me remercier. 

En rouge, ce qui RESTE dans le sac. Le reste, t'as le droit de faire une machine.

- Un sac de sport. - genre la fille elle nous prend pour des connes. Non. J'te jure. Un VRAI sac de sport. Pas un truc tout meugnon avec des fleurs et pas de poches et sans bandoulière. J'ai testé ce genre de truc. Trèèèèèès mignon. Paaaaaaas pratique. Faut des popoches. Et une grosse lanière pour ne pas porter ta maison le machin à bout de bras. Un côté du sac pour le sec (écouteurs, gants...) et l'autre pour la trousse de toilette.

- Un sac à pompes. Pour ranger tes shoes de sport et éviter d'aromatiser ton sac de sport au jus de chaussettes et à la boue. 
- Un ptit sac pour mettre tes shoes de ville
- Des pompes de sport. (et ouais). T'as le droit de les sortir parfois pour les aérer - quand tu les mets pas, s'entend. Si elles fouettent trop, rapport t'as les piékipuent, y'a ça
- Un sac en tissu si tu commandes chez Little Cigogne, le sac qui est fourni est pile de la bonne taille avec tes fringues des sport: brassière - et pas soutif tout pourri qui soutient rien et qui va se détremper - slop ou sous vêtement de rechange  (la transpi c'est pas que sous les bras) - chaussettes de sport - qui n'a jamais eu d'ampoules te le dira, y'a que ça de vrai! - caleçon ou legging en fonction du degré de chaleur - débardeur ou tee shirt . Le sac en tissu, te servira à ranger tes fringues pourries dans le sac ainsi que la serviette usagée pour tout refiler dans le lave linge.
- Coupe vent au cas où et un haut manches longues pour les glaglas. T'as le droit de les laver si tu les as utilisés.
- Serviettes légère (Décath en fait des super et également des machins qui t'aident à te sécher les cheveux plus vite)
- Tongs (indispensable la tong pour éviter d'avoir des pieds qui ressemblent à ceux du yéti). 
- Trousse de toilette
- Lingettes démaquillantes. Parce que retourner au taf avec une tête de Panda, c'est pas top. Prends aussi de quoi faire des retouches maquillage, tant qu'à faire. 
- Gel douche / shampoing. 
- Shampoing sec. Autre option à ne pas négliger si tu ne veux pas te sécher les cheveux. Ici, je fais l'impasse sur le sèche cheveux, et les coiffe mouillés avec un headband derrière. 
- Brosse à cheveux. J'ai ça pour ma part. Pas de place. 
- Déo. Indispensable si tu ne veux pas asphyxier tes collègues de bureau. Si tu veux les tuer, oublie le et te douche pas. 
- Crème pour le jour. Prends des échantillons, tant qu'à faire. Y'a des malades qui prennent des crèmes pour le corps. Ces femmes n'ont pas d'enfants pour avoir l'idée en d'acheter.
- Cadenas (sait on jamais, tu iras peut être dans un club de sport un de ces jours??). Un conseil, avec un code, c'est mieux, tu ne risques pas de perdre la cléclé et de te retrouver comme une conne avant ou après une séance avec le casier fermé. Vécu. Honte.
- Ecouteurs pour la musique. Ici, j'en ai découvert des bluetooth pas chers qui font amplement l'affaire.
- Brassard pour la musique - ou pas. Ou sinon, une banane pour transporter tes clés (de voiture, du taf, ton badge, des conneries comme ça). 
- Un cache col pour le froid. Et des gants.
- Une casquette, un bonnet  un truc pour les cheveux quoi ou pour pas avoir froid à ta têtête
- Une bouteille d'eau ou une gourde, pas la copine qui court avec toi
- Des fruits secs pour les ptits creux
- Une bonne playlist dans ton lecteur


Voilà. J'crois que si t'as ça, tu peux partir à l'arrache faire une séance de sport. Si tu vois d'autres choses, n'hésite pas, je prends tous les bons conseils. Ici, on rajoute aussi une crème anti inflammatoire parce que vieillerie oblige, et du paracétamol.

Allez, tu vas y arriver, et même avec tes mioches!

J'ai testé pour toi le non-Réveillon...

Je me rappelle d'un temps que les moins de 20 ans ne peuvent pas connaître, où juste l'idée de passer seule le sacro saint 31 Décembre me faisait grave flipper.

Plus jeune putain ce que ça fait mal de l'écrire, la fête était indispensable, voire même obligatoire, sous peine de faire partie des has been du lycée / de la Fac/du taff. 

Plus jeune, je me rappelle avoir dû passer un réveillon seule, étant rentrée à 21h et devant repartir bosser à 5h du matin. J'en ai pleuré toute la nuit les larmes de mon corps. Seule, pendant cette nuit si festive, une sainte horreur. J'avais l'impression fort égoïste ma foi, d'être abandonnée de tous. SNIF. 

Depuis une dizaine d'année, Père Parfait il a donc des défauts, comme tu le vois, doit bosser le 31 décembre. Dans son domaine, le 31/12 est ce que la fête des mères est aux fleuristes: un évènement festif à ne rater sous aucun prétexte. 

Donc je me retrouve sans ma parfaite moitié à chaque fois. 

Après la venue de Super Knoute, j'avais pris l'habitude de prendre l'avion et de passer cette maudite soirée avec MMA (Ma Meilleure Amie pour les intimes) et son conjoint, à nous bourrer la gueule manger un repas agrémenté de bons vins et à rentrer dans la nouvelle année ensemble. 

L'année dernière, Mini Knoute oblige, je n'ai pas pris le risque de l'avion avec les deux. J'ai atterri chez une amie qui avait lancé une invitation générale avec d'autres potes, largué déposé les Knoutes chez les beaux parents et filé faire la fête. Mais bon, toute seule, cela avait une autre saveur. Et je suis rentrée tôt pas trop tard. 

Cette année, mon frigo ayant rendu l'âme au moment même où j'allais prendre mes 3 billets d'avions ben ouais, à présent TOUTES les Knoutes payent plein pot, j'en ai fort logiquement déduit que le frais me servirait plus le long de l'année que ces billets. Je me suis donc retrouvée seule et si tu suis, sans Père Parfait. 

On m'a bien proposé d'aller à une ou deux soirée avec les Knoutes, mais j'ai refusé l'obstacle, ne me voyant pas en pleine nuit Sylvestre revenir avec tout le barda seule dans le froid face aux loups... J'aurais pu aussi les re larguer chez les beaux parents. Mais non.

J'assume. Seule, avec les Knoutes à la maison. Bon, un très bon repas quand même et du Champ pour moi. Quoi que cela aurait pu aider Mini Knoute à dormir plus longtemps?? . Et Dragons. Le dessin animé, hein, pas le film d'action avec Bruce Lee. Entre nous, cela valait son pesant de cacahouètes d'entendre Mini Knoute affirmer tout le long que "il est pas beau le crocodile". 

Et on s'est couchées. 

A 22h30. J'ai éteint mon portable. Pas envie d'être réveillée par tous les SMS. D'autant que que les Knoutes se sont activées dès 6h30 (nouvel an ou pas). 

Sur Facebook, les photos anté beuveries de mes amis. Pas envie du tout en voyant ça et confortée dans mon choix.

J'ai lu seule. Bonheur. Personne qui te demande d'éteindre. Je me suis vautrée dans mon grand lit et j'ai pu monopoliser la couette. 

Bref, j'ai passé un non réveillon avé les Knoutes, j'ai KIFFE, et j'assume. 

Et toi? 

Au fait... Happy Happy New Year 2015 quand même! <3

Se reprendre en main

Salut!

Comme tu le sais, je te l'ai maintes et maintes fois répété, j'ai la grossesse grosse. 35kg à chaque fois. Et non, je ne passe pas traditionnellement mes grossesses la tête dans le pot de Nutella (à la rigueur, ça pourrait se comprendre et je ne me plaindrais pas - bien fait pour moi).

Mais la, on parle d'un gonflement systématique. Et qui reste après le dépotage. Damned. Je suis foutue. 

Et hors de question de rester comme ça après. Mets toi à ma place, t'as toujours été mince, tes habits sont faits et achetés pour une mince et plus rien te va. Arrggghhhh.

J'ai donc vaillamment perdu au total 70kg en 5 ans. Presque le poids de Père Parfait, didonc. La seule chose marchant sur moi étant le régime Dukan (je sais, c'est caca pour la santé, je risque d'avoir des plaques bleues à pois rouges sur chaque joue, mais le fait est que c'est le seul qui fonctionne sur moi). Je te passe la duree à chaque fois (et les semaines au ski avec la belle famille qui se fait une raclette pendant que tu manges misérablement tes surimis...).

Donc ouais, pour retrouver mon poids de forme, j'ai lutté. Mais je l'ai fait. 

Passé ce seuil critique, s'est posée la question de la reprise du sport. Je montais à Chwal. Ça me prenait 4h au mini à chaque fois. Inenvisageable quand tu es dotée de 2 knoutes.

J'ai donc cherché à optimiser. Mon temps. Comme d'hab (kicékikitrinque???). Et j'en suis arrivée à la conclusion que des séances running couplées avec un peu de salle de sport, ça pouvait le faire. Je te passe ma reprise du sport avec les 15 1ères minutes de course de ma vie, que j'ai parcourues a la vitesse d'une tortue en crachant mes poumons. Ça va mieux depuis, j'te rassure. 

Pour la salle, je voulais un truc qui me faisait envie et qui pouvait me motiver, alors même que j'y allais en traînant les pieds/baskets. 

J'ai trouvé ça:

C'est nice, non? Et en plus ils offrent le café aux mères désespérées qui débarquent le dimanche matin après une non nuit... 

Et toi? Tu l'as sentie comment ta reprise?

Et pourquoi la Corse c'est pas mal avec les mioches?

Pour pas mal de raisons. 

Finalement, y'a bien un trajet tout long, tout pourri, qu'avec une préparation idoine tu peux évidemment surmonter... dis toi bien que j'y ai survécu.... Mais pas que. 

Les plages sont parfaites pour les Knoutes. Notamment dans le sud de l'île où les mioches ont pied assez longtemps. Si veux les noyer, n'y vas pas, vas plutôt sur l'océan, avec les vagues, tu peux y arriver assez rapidement. 

L'eau est bonne. Pensez vous, ma brave Monique, même moi, je me suis baignée - et je te raconte même pas comme je suis frileuse, même pas en rêve j'me baigne dans une piscine si elle est pas à plus de 30°. Véridique, Père Parfait pourrait témoigner. 

La bouffe est bonne. Si t'aimes la charcut, c'est le pied. Le fromage qui pue aussi. 

Et tu as aussi bien la montagne que la mer. Genre, si t'es dans le sud, tu peux amener tes gremlins à un parcours d'accrobranche à L'ospedale. Mais couvre tes mimines. On a survécu là bas à du 16° pendant qu'en bord de mer y'avait 30.

En gros, c'est l'endroit rêvé pour faire tout. Et même de la rando si t'es courageux. 

On l'était pas...

Allez, sur ce, je te laisse, la fin des vacances, c'était y'a deux semaines pour moi! Et toi?

La Corse en famille (ou pas) - un trajet dantesque?

Alors voilà... Cette année, Père Parfait et moi ainsi que les Knoutes avons posé nos quartiers d'été en Corse. 
Bon, ok, tout le monde n'a pas la chance d'avoir de la famille au sud de l'île disposant de surcroît d'une piscine magnifique et de 2 chambres isolées pour les pénibles ainsi que d'une salle de bain séparée.
Tu as tout à fait le droit de me haïr là maintenant tout de suite...

Donc, la Corse. 

Père Parfait et moi même y avions déjà fait un tour en 2007 (putain, ça ne nous rajeunit pas touça), et avions gardé un souvenir mitigé de la traversée. 

Car oui, nonobstant (c'est la journée des mots compliqués) le logement, il faut aussi t'y rendre. Et ça, ça peut vite tourner au very bad trip cauchemar. Surtout en prenant en compte notre départ du centre du monde parisien et une mini Knoute totalement infecte en voiture. 

Rajoute à ça le fait que l'on ne puisse pas prévoir une possible malade en bateau (histoire d'en rajouter). 

Bref, au moment de réserver ton trip, tu as déjà globalement le choix entre 3 opérateurs (mais 3, me direz vous, Monique? Et OUI, essplicacions ci dessous, Martine). Je te rassure, nous n'avons découvert le 3ème qu'après conversation avec les régionaux de l'étape. 


En gros, soit tu tapes dans le classique, la SNCM, mais tu vis dans l'angoisse d'une grêve surprise (ou d'une faillite d'ailleurs) qui peut te pourrir tes vacances de manière totalement imprévisible. Next. 
Corsica Ferries. Père Parfait et moi même en avions un souvenir plutôt mitigé, notamment du pont supérieur blindé à côté de la piscine, de la sono diffusant de la techno italienne des années 90, et des transats pris d'assaut dès le départ de la course l'ouverture des portes. Qui plus est , l'attente sur le quai surchauffé en attendant d'embarquer, dans les voitures à l'arrêt en pleine après midi au mois d'août à Nice - ça va, t'imagines le climat?- nous paraissait risky avec nos deux pénibles Knoute.

Bref. Nous étant habitués au confort, nous avons tout calculé pour: un  départ tôt le matin, sur un express, avec une cabine - histoire de ne pas avoir un transat piqué sous nos fesses - (véridique, c'est arrivé à un membre de ma famille). 

Le point positif, c'est qu'il y a une aire de jeux dans les bateaux. Le point négatif, c'est qu'elle diffère totalement en fonction du navire pris. Soit t'as de la chance, tu tombes sur une cabine propre et ça: 

Tout cela dans une pièce fermée pour pas que les pervers y matent les chtis nenfants et climatisée polaire - Mega express 2. 

Soit tu tombes sur un pov coin à côté du bar - tu sais, celui qui diffuse de la techno italienne?? - et totalement ouvert , maximisant le risque la chance de perdre un boulet. Sans parler de la propreté de la moquette (glurps). Et de la cabine. Mega express 4

Je dois avouer que le fait de prendre des bateaux à chaque fois tôt le matin nous a épargné cette attente interminable en plein cagnard avec les mioches. Qui plus est, la cabine est salvatrice et te permet d'avoir un endroit de repli - et un point de recharge pour l'outil magique qu'est l'Ipad- face aux hordes de vacanciers nullipares. 

Si j'ai juste un conseil, et c'est bien là où ma mauvaisemèritude se montre, apporte ton manger. Moi, j'l'ai pas fait. Et c'était franchement dégueu. J'te montre pas les photos, tu vas vomir ton 4 heures. 

Bref, la cabine ça coûte cher, mais ça te réserve de la tranquillité et éventuellement un endroit où les punir si elles sont pénibles as usual et ça, ça n'a pas de prix. Pour tout le reste, il y a...

La troisième option, découverte à posteriori, c'est la Méridionale, bénéficiant de la même centrale de résa que la SNCM, mais à priori bien plus sûre. N'hésite pas, si tu l'as testée, j'attends tes bons conseils.

Une fois arrivés à bon port, il te faudra encore concilier le mal des transports avec les routes en lacet et les dénivelés. Miam. Les petits sacs vomitoires peuvent être utiles. 

Mais quel bonheur quand tu y es!

Et toi, t'es allé où?

Une première, chez le coiffeur... #part2

Tu vas donc avoir la suite de mon notre aventure capillaire. (je te rappelle que tu peux toujours j'aimer la page de ma wonderful coiffeuse dont tu vas prochainement tomber amoureuse)...

J'ai donc de manière inconsciente, pris date avec ma copine pour une coupe pour les deux, ainsi qu'une couleur et un rafraîchissement débroussaillage pour moi. 

L'ayant annoncé très fièrement à mes amies, je suis passée pour une folle. Effectivement, vu de leur fenêtre, faire des bornes avec les deux, me garer en plein paname (à supposer que je trouve une place pour mon tank), marcher, faire les 4 étages, passer au casse pipe et elles en même temps, ça peut paraître strange. Elles m'ont demandé si j'avais l'intention de me suicider à mon retour. J'ai dit non, et même que ça pourrait bien se passer sur un malentendu. Elles m'ont lancé leur fameux regard: ma pov'fille, on est passées par là et tu vas te pendre en rentrant. 

Même pas peur. Au secours!

Je te fais le topo: on arrive. Petite salle d'attente avec le canap et à boire. Une cliente à terminer et c'est à nous. Super Knoute, sage comme toujours mytho, reste dans le canap avec son Ipad - MERCI STEVE!!!. 

Et mini Knoute pique nique. (et en plus, c'est l'heure du loup garou goûter).

Juste avant l'heure fatidique, Ismérie me lance: On commence par le plus dur, la ptite. 
Qui est en train de courir, tiens. honte. 

En même temps, comme Ismérie s'arrange pour qu'il n'y ait pas plus d'un chiant (je parle pour ma smala) client à la fois, on ne dérange personne. Et on fait même rire Alex, le super coloriste, avec les conneries facéties knoutiques.

Résultat, Mini Knoute passe à la casserole. Et elle aime. Et elle est sage Mazel tov!. 

Et Super Knoute aussi. Elle a la coupe de super héros qu'elle voulait, enfin sans la frange, car en bon boulet, je serais capable de la dégueulasser en  deux coups de ciseaux. 

Et j'ai le temps de tout faire également. 

Dans le calme. 

Je ne me suis pas jetée du 4ème. Je crois que l'ambiance zen et sympathique qui règne, associée au professionnalisme  et à la gentillesse du duo de choc Ismé/Alex, de même que l'absence d'attente dans un salon blindé ont fait toute la différence. 

Je le concède, c'est aussi un budget. J'ai fait le choix de confier mes Knoutes à mon amie, car je ne souhaitais pas les laisser aux mains d'une coiffeuse de quartier péroxydée et à chevelure crantée. Je sais que les coupes d'Ismé vivent bien et que Super Knoute pourra y retourner d'ici 6 mois, ça ressemblera toujours à une coupe travaillée et non à un ewok. 
Pour Mini Knoute, c'est une autre histoire. Pas sûre qu'elle ait une crinière suffisamment abondante pour y retourner dans moins d'un an. 

Bref, si tu étais une habituée des salons du genre Tony & Guy (dont Ismé et Alex sont, par ailleurs des anciens), et que tu ne veux pas sacrifier ton confort, tout en recherchant un endroit zen et une super pro pour toi et tes mioches, je te conseille l'Atelier Ismérie!

Allez, une photo du résultat (c'est limite artistique malgré l'absence de tifs). Tu remarqueras que le Mulet a enfin disparu ! (et elle n'a toujours pas la moustache qui va avec )

Une première, chez le coiffeur... #part1

Salut toi, 
Comme tu le sais déjà, je suis sympa, je partage mes bons plans avec toi. Parfois. 
Tu vas bientôt comprendre pourquoi celui là te réjouira particulièrement. 
Mini Knoute a des cheveux. Pas beaucoup, certes. Mais elle s'est tout de même débrouillée pour les laisser pousser dans une sorte de coupe qui nous rappelait les joueurs de foot est allemands au début des années 80. 
Genre ça: 

Bon, je dois l'avouer, sans la moustache. Mais l'esprit est là. Et la blondeur. 
Armée de toute ma patience de mère, j'ai pris sur moi en me disant que ça allait pousser et s'auto réguler par soi même. Perdu. La mini touffe pousse, inexorablement, respectant la loi du Mulet (la coupe foot, pour les non initiés), et se transforme au fur et à mesure en chose totalement ridicule, à la limite de te foutre la honte quand tu vas récupérer Super Knoute à l'école avec Mini (OUF, y'a plus école en ce moment). 

Bref, tu m'as comprise, il était temps d'agir. 
Et pour ce faire, j'ai choisi un endroit bien sympa, ouvert par une copine l'année dernière, Ismérie. Cherche pas, elle n'a pas (encore) de page web, mais tu peux j'aimer sa page Facebook si tu veux. (Je te rassure, je ne touche pas de royalties, j'adore juste cette fille).

Ismérie, c'est une copine de longue date, rencontrée totalement hors contexte (de la moumoute, s'entend). Une vraie passionnée, littéralement née dans les chevelures je te rassure, elle n'est pas poilue, doublée d'une fille super douée. C'est bien simple, après avoir testé usé des centaines de coiffeurs pour dompter ma crinière touffe, c'est LA SEULE qui s'en sort de manière esthétique (c'est dire). 

Ismérie a donc ouvert à Paris son atelier coiffure, l'année dernière. Un truc un peu hors du temps, et en même temps très avant-gardiste, car c'est également lieu arty avec des peintres et graffeurs venant ravaler décorer un de ses murs tous les 2 ou 3 mois.  

Comme ça, en ce moment: 

Un principe: pas de coupe à la chaîne. (Et c'est là que mon article va prendre tout son sens...)

En gros, si tu veux prendre du temps pour toi, prends rendez vous et fais toi plaisir. Mais ce n'est pas tout....

La suite au prochain numéro... là, tu me détestes, mais crois moi, ça en vaut la peine!

Nos premières fois...

J'ai mis du temps à m'y remettre... 
Pourtant, beaucoup d'idées d'articles se bousculaient dans ma tête, mais ce n'était pas le moment. 
Il m'a fallu attendre un an. 
Un an pendant lequel plein de premières fois se sont déroulées, sans qu'Il n'ait pu y assister. 
365 premiers jours sans mon Père. 
Globalement, on m'avait prévenue. Le premier Noël et les premiers anniversaires seraient durs. 
En fait, il n'a pas pu fêter la première bougie de Mini Knoute. 
Ni son baptême. 
Ni son premier Noël. Ni le premier sans tototte de Super Knoute, lui qui nous faisait ch. à mort pour qu'elle la largue. 
Ni ses premiers pas. 
Ni ses premiers mots. 
Ni ses premières conneries (pour ça, il a eu le nez creux, elle est particulièrement inventive). 
Elle ne dira jamais "Papy". Parce qu'elle ne le connaîtra pas, n'en aura aucun souvenir. 
Super Knoute en parle parfois. Selon les médecins c'est normal. (je doute qu'à un repas de famille et entre la poire et le fromage soit le moment le plus opportun, mais elle extériorise).
Il y a eu mes premières fois à moi. Mon premier Noël sans lui. Mon premier anniversaire sans son coup de fil qui était toujours le premier. Ma première fête itou (du coup pas fêtée).
Il m'a fallu attendre une année pour avoir envie de ré écrire, de re communiquer. Peut être ma manière d'extérioriser. 
Il va y avoir plein de nouvelles premières fois, mais celles là, nous nous sommes promis de les vivre à fond pour ne rien regretter. Et nous nous disons que, de là haut, Il nous regarde et doit bien se marrer,  parfois. 

ps: tu t'attendais à un article coquin? Ben c'est raté!

De l'opportunisme médical (pour les nulles)

Quiconque a des boulets enfants voit probablement les veilles de jours fériés arriver avec angoisse. En effet, tu sais pertinemment qu’à tout choisir,  la Knoute (Grande ou petite, cela n’a strictement AUCUNE importance) aura une probabilité de l’ordre de 70% de te sortir un truc tout pourri le jour férié. 

Tu sais, celui durant lequel ton médecin ne consulte pas. Ou alors la veille, mais à partir de 20H, heure à laquelle SOS médecins commence son heure de pointe, et à laquelle  la connasse de gentille télé opératrice te fera comprendre qu’il y a 4H d’attente. Wouhou. 

Ton rêve le plus fou : attendre 1H du matin une veille de jour férié qu’un charcuteur te rende visite pour faire hurler ton mioche jusqu’à point d’heure. Avec un peu de chance, t’auras droit à un médoc sympa  (Célèstène, mon amour, tu fais ressembler Super Knoute à un trader en manque de coke…), que t’iras chercher à la seule pharmacie de garde à l’autre bout du département (voilà un moyen d'être au calme pendant l'heure de route - la DDE aura probablement choisi de faire des travaux fort appropriés sur ce segment d'autoroute que tu es la seule à emprunter en pleine nuit).

Nonobstant (je sais, j’aime bien les mots compliqués, c’est mon côté snob) le côté MEGA chiant du moment, tu as certains boulets gamins qui se débrouillent pour choper ZE maladie adéquate. 

You know, right people, right moment, right disease. What else ?

Mini Knoute en fait partie. De cette espèce de boulets. Du genre, comment je vais faire iech ma reum au mieux, dans les meilleures conditions ? ça commence par un RGO détecté quand mon Esclave a le pied dans le plâtre (sympa pour le portage qui est la seule chose qui me calme…). Ça continue par une bonne petite hospitalisation 2 semaines après que le susdit Esclave ait commencé son nouveau taf. La nuit aussi, tant qu’à faire. Et c’est le moment où les infirmières te font remarquer que d’habitude, c’est Madame qui reste la nuit avec les boulets mouflets. Pas chez nous. En tout cas, pas quand je suis la tête sur le billot en période d’essai.

Ça continue par une gastro au retour du ski. Mais qui se déclenche dans la caisse au retour. Tu sais,
a bonne gastro, celle où on vomit tout. Dans la caisse du boulot. Mais si, celle avec les sièges tout noirs (avec les sièges moisis où je n'arrive plus à virer le lait caillé). Enfin plus trop maintenant.

Next step : La bronchiolite le week end de Pâques. Il existe un standard téléphonique pour ce genre de choses? Pas de soucis, il est toujours opérationnel jusqu’au 15 mars. Soit 15 jours avant Le Fameux week end de pâques. Vas y, fais du phoning pour trouver un Kiné corvéable dispo sur les 3 jours (fériés) du week end. Fais toi plaiz !

Et enfin, last but not least…. ZE OTITE herself, la veille de prendre l’avion pour un mariage. Mais quel meilleur moment pour choper une double otite, me direz vous ? Et la pédiatre de te demander si tu ne peux pas reporter le vol. Maisbiensûr.

J’ai vu avec appréhension que des jours fériés tombent en semaine à la fin de l’année. Je suis déjà en cure d’anti dépresseurs pour ma part…

Et toi, tes boulets, ils sont aussi comme ça ?

Adieu, Tire Lait mon Amour!

Si je t'en parle, c'est que ça avait plutôt mal commencé, entre nous. Notre première rencontre a eu lieu peu de temps après la naissance de Super Knoute, après une prescription médicale, et une visite de Père Parfait à la pharmacie. Le pauvre. Quand il est revenu avec une valise cabine cette chose ayant un nom fort évocateur inscrit sur son emballage, j'ai été la première surprise. Kittett. N'est ce pas approprié, pour un tire lait? Dubitative quand à la taille de la chose, je me suis naïvement dit que, si LA (tu remarqueras que c'est une femme, elle doit s'y connaître??) pharmacienne l'avait refilé à l'Homme, la chose devait forcément être bien.

Après lecture attentive du mode d'emploi (ouvrir la boite, monter la pompe, brancher, aspirer) et respect des recommandations (lâcher de Super Knoute au Père, installation confortable petite musique d'ambiance et petits fours à portée de main, ainsi qu'un magazine intellectuel type "Voici"), j'ai positionné le machin et commencé à l'utiliser. Ou plutôt tenté. Parce qu'après les "C'est marrant, Père Parfait, Ecoute, si je fous le doigt là, c'est une machine à faire des prouts, hahaha", je n'ai rien compris à ce qui m'arrivait. Cette putain de foutue machine me broyait littéralement les nichons et cela, sans que rien n'en sorte du nichon, hein?. Souffrir pour rien, c'est pas mon truc. C'est la seule fois où j'ai failli foirer mon 1er allaitement. Arrêter pour des crevasses dûes à un aspirateur. C'est moche.

Me disant que ça provenait sûrement de moi rapport à la pharmacienne qui te le refile, toussa, j'ai tenté de persévérer. Sans succès, ou si peu. Du genre, 50ml alors qu'elle s'empiffrait 100ml à l'époque. Du coup, quand je la larguais refilais à son père pour m'enfuir sortir un peu, fallait pas partir trop loin un peu comme les voitures électriques, car l'autonomie était limitée. Y'avait toujours un moment où mon portable sonnait et où "Putain, t'es où, elle a tout boulotté, et elle a encore faim, tu fous quoi?!?!?". Comme une vague impression d'être un chien de garde attaché, qui n'a pas le droit de mordre plus loin que sa chaîne. Le pire, c'est quand Super Knoute s'endormait sur la moitié dle bib, et que Père Parfait jetait les précieux Ml restants... Putain de gâchis qui représentait tant de souffrances! J'ai quand même rendu le machin, après 3 semaines d'acharnement de tentatives infructueuses. Mais comme, en plus d'être con, je suis persévérante, et que j'avais dans l'idée de tenter un allaitement exclusif sur 6 mois en vrai, Super Knoute refusait toutes les boites de lait en poudre qu'on achetait et j'ai dû en refiler 8 ou 9 à peine entamées au Secours Populaire, je me suis rabattue sur un manuel, le Avent Isis, pour être plus précise. (C'est marrant, on dirait que je parle de Sex toys ;-)). Qui a été la révélation du moment. Pense donc, je partais avec ma petite glacière , et j'arrivais à tirer des bibs de 180Ml, tout ça sans douiller douleur!

Là, ça a quand même été le début d'une période d'intense solitude. J'arrivais le matin au taf avec ma glacière (t'as pris ton manger, y'a quoi dans ta boîte à surprises?? Je bosse dans un milieu d'hommes, c'est toujours très fin), et j'allais dans les chiottes pour handicapés utiliser ma trayeuse. J'ai mis en place tout un trafic une logistique afin de faire les choses comme la Mère Parfaite que je ne serai jamais j'essayais d'être. En déplacement (sinon c'est pas drôle, je bougeais pas mal), c'était encore plus sport. Je connaissais toutes les stations service sur l'A1 et l'A4. J'allais dans les chiottes handicapés (encore) pour tirer mon lait, et avais l'impression d'être un camionneur qui se paluche sur une photo de pin up, sauf que toi, c'est pour le bien de quelqu'un d'autre et c'est avec une photo de mioche pervers!. J'ai atterri dans des parkings sombres pour l'utiliser, après des rdv s'étant éternisés, ne pouvant attendre de braver les embouteillages pour arriver à l'agence. J'ai eu l'impression d'être comme la copine d'Amélie Poulain, l'hôtesse de l'air, qui se balade avec le nain de jardin. Tiens, moi aussi, j'aurais dû prendre des photos, La Très Mauvaise Mère à Roubaix avec son Tire Lait! Là, c'était à Strasbourg, ici, à Nantes... Qu'est ce qu'on en a, des souvenirs, ensemble. Bref, j'ai sevré Super Knoute quand elle a eu sa première dent (faut pas pousser non plus), à 9 mois, et je l'ai rangé dans un coin.

Du coup, quand Mini Knoute s'est présentée, j'ai renouvelé l'expérience. Avec une nouvelle rencontre, le tire lait Symphony de Medela, équipé, of course, de son kit confort.  Tu te doutes bien que j'allais pas encore une fois me faire refiler la pompe à nichons des années 50 en forme d'aspirateur à sac!! Et j'avoue que c'est le pied. Enfin pas vraiment, l'utiliser reste toujours glauque pour moi, et je tiens à le faire seule, me vois mal prendre mon ptit déj  à côté de Père Parfait et Super Knoute, tout en faisant la conversation, le nichon en train d'être trait. Cette machine est néanmoins super performante quoi qu'un peu encombrante, et je regrette un peu de ne l'avoir connue que maintenant.

Ceci dit, nous allons bientôt devoir nous séparer. Je sais, Mini Knoute n'a pas encore 3 mois. Mais je me vois mal arriver dans un nouveau taf avec ma trayeuse et demander à mon équipe direct "Elle est où, la salle que je peux utiliser comme laiterie, ici??". Ça ferait un peu désordre, tu trouves pas? Mais je vais quand même tenter de garder une tétée le matin et le soir. 

Alors demain, j'ouvre la boîte de lait AR qui attend sagement dans la cuisine depuis 2 semaines. Et je vais commencer à la sevrer. Adieu, Tire Lait, Pas mon Amour. On s'écrira pas, tu me promets?

Le RGO m'a tué(r)

C'est plutôt bien. On a fini par poser un maux mot sur le mal être de Mini Knoute. On se disait bien qu'elle était différente de Super Knoute  qui elle était bien coliquarde dans son genre. Qu'elle hurlait VRAIMENT tout le temps beaucoup. Qu'elle ne dormait JAMAIS ou alors uniquement sur un malentendu. Qu'elle avait l'air de se tortiller dans tous les sens en dégazant, sans que cela ne l'aide.

Après des semaines à avoir supporté des plages de 2/3 heures de hurlements continues, interrompues uniquement par de brèves siestes blitz cette petite finira parlementaire histoire de reprendre des forces pour mieux crier derrière, j'ai choisi l'option MAL absolu. Je suis allée sur Internet. En l'occurrence, il suffit de taper les mots "bébé qui hurle et ne dort pas", et on tombe systématiquement sur une page qui ramène au RGO. Pour le coup, ça nous a un peu ouvert les yeux, je me suis même faite pourrir par Père pas si parfait, car j'aurais pu m'en douter avant. 'Fin si j'étais une spécialiste ès moutards, ça se saurait!

Késaco le RGO? C'est le Reflux Gastro Oesophagien pour les incultes. C't'un truc, que si tu l'as pas vécu en vrai, tu ne peux pas comprendre ne serait-ce que la moitié des difficultés que tes potes qui t'en parlent éprouvent. Quelques symptômes pour t'aider aukazou sur ce post : Signes évocateurs de reflux gastro-oesophagien (RGO). J'te la fait courte, mais Mini Knoute avait la plupart des signes , cet article a donc été la révélation pour moi on s'contente de peu, quand on a plus qu'un neurone. D'autant qu'on a du coup trouvé qu'elle souffrait d'une forme particulièrement vicieuse, le RGO Interne. En gros, ça remonte, elle ravale tout c'est meilleur de manger tout ça deux fois, ça macère bien on secoue, et ça donne, une bonne grosse oesophagite qui te pourrit bien la vie. Oesophagite invisible à l'oeil nu sinon c'est pas drôle. Et invisible aux yeux des docteurs. Ben voui, on fait de la voiture pour y aller, chez le doc, et on s'endort enfin en voiture. Du coup, il ne veut jamais te croire quand tu lui dist qu'elle est pas normale on ne compare pas avec Super Knoute, Très Mauvaise Mère!!. J'ai fini par filmer le machin et ses hurlements pour prouver que je n'étais pas mytho. Faut c'qui faut, ma brave Lucette.


Après avoir tenté de lui gavisconner la tronche une semaine sans succès, notre doc flippait sa race de refiler un traitement de chwal plus fort à Mini, et nous a donc adressé chez une pédiatre, qui a infligé direct un médoc, l'Inexium sympa à donner aussi dans le genre... Qui ne commence à montrer ses effets qu'au bout d'une semaine au lieu de 24 à 48h en temps normal, j'te dis pas le carnage là dedans.

Mini arrive enfin à dormir 1/2h à 1h par ci, par là, et ses cernes commencent à disparaître pas les miennes, elle a toujours pas compris que la nuit, on se réveillait pas. 

Si j'en parle ici, ce n'est pas juste pour raconter ma laïfe. C'est aussi pour faire prendre conscience aux parents démunis et un peu mauvais pour tout ce qui touche les mioches, que des hurlements à longueur de journée, c'est pas normal, et qu'il faut les filmer si le machin dort honteusement, ou pire, à la Mini Knoute, fait des sourire au docteur quand t'y es alors que la demie heure d'avant il ressemblait à Chucky en plus moche.


C'est aussi pour dire que, si vos potes ont un mioche qui a cette saloperie maladie, soyez compréhensifs et ayez idée de leur douleur. Parce que dans une famille qui fonctionne sur les engueulades et autres coups de gueule pour faire diminuer la pression, le RGO peut être un catalyseur pour faire éclater un couple en morceaux. La nuit, après des heures de hurlements, on peut en arriver à se dire des choses qu'on regrette... Comprenez les, et épaulez les!




A bon entendeur!


J'men vais, manifestement, faut donner une nouvelle dose d'inexium, la première n'a pas suffit ;-)


ps: si l'un(e) d'entre vous endure vit ça, ça dure jusqu'à quand, la plaisanterie?

Comment je me suis tiré une balle (dans le pied)

Oui. Tu as bien lu. Enfin pas vraiment une balle, mais c'est tout comme. 

Tu te doutes, je suis vraiment une femme d'intérieur. Du coup, j'ai trouvé que c'était trop facile les premiers temps avec les deux Knoutes, et j'ai décidé de corser la chose sinon c'est pas drôle. 

Tu l'as bien compris, j'ai la grossesse qui s'est arrêtée à grosse (jeu de mots, mouhahaha). Pour récupérer mon corps de sylphide jeune fille et accessoirement rentrer dans mes tailleurs de femme sérieuse passke là, je traîne en jean/converses depuis quelques temps, j'ai pu recommencer le sport il y a 1 mois. 

Le gynéco m'ayant en effet donné son feu vert, je lui ai ri au nez poil au nez quand il m'a dit, pour du iogging, de ne pas faire plus de 15min pour la première séance. Pensez donc, je tenais 1:15/30 en Janvier, c'est pas à moi qu'on allait raconter k'est-ce qu'était l'endurance. 

Après avoir réinvesti dans des affaires oversize de running chez l'ami Décat un pote à moi , je me suis équipée de nuit (ben oui, Père Parfait rentrant le soir, je ne peux donc partir de journée, ayant mes boulets marmots à garder), et je suis partie d'une foulée légère, le nez à l'affut de la brise, faire un tour en courant, libérée et sereine. Pendant 10 Minutes. L'enfer a ensuite commencé. Le quart d'heure le plus long de ma vie. A tousser comme un fumeur de havane ayant 20 ans de pratique derrière lui. A traîner la patte comme une âme en peine. Avec l'impression en plus de me traîner des valoches derrière chaque fesse  rapport au surpoids de la gros-sesse. J'ai quand même réussi à le tenir, ce quart d'heure. Même pas eu de points de côté, ou de ce genre de trucs à la con. Juste l'impression que tout ton corps refuse l'idée même de faire du sport, alors que ton esprit lui, il VEUT. Bref, j'ai mis 3 jours à m'en remettre. Je te vois sourire. 

Mais au fur et à mesure des jours, j'ai réussi à étendre jusqu'à 40 minutes. Jusqu'à ce jour fatidique de jeudi dernier. Ou mon pied a ripé sur une plaque de boue. A deux kilomètres de la maison. Même pas à la fin de ma séance. Et je l'ai entendu. Le CRAC. Retour maison comme on peut, rassemblement de Père Parfait /Mini Knoute (Super Knoute ayant eu la bonne idée de séjourner chez ses grands parents pendant les vacances / bénis soient ils!). Jeté d'oeil sur le pied, énoooooorme hématome qui pue du cul, direction les urgences. Attente (sinon pas drôle, avec un nourrisson, je te recommande les urgences adultes, d'ailleurs, c'est pas mal comme expérience). Radio. Verdict: Plâtrée pour 4 semaines. En négociant, 21J (si tu calculs bien, plus que 11 jours). Super malvenu. Et pour mon nouveau taf (t'imagines si ça se remet pas??). Et pour la fin de mon congé mater. La seule chose calmant Mini Knoute étant la "marchedanslesbras" ou  la "marchedelécharpe", pour me sauver des cris perçants. Et interdiction de conduire. 

N'imagines même pas comme tout est compliqué. Tout ce qui te prend d'habitude 1 seconde est multiplié par 10. Surtout dans une maison à étages. Après Mini Knoute, j'admirais les parents ayant plus de deux braillards mouflets, maintenant j'admire les parents handicapés moteurs. 

Comme je suis con tête de mule, j'ai quand même tenté de me débrouiller toute seule le premier jour de semaine. Après être allée chercher Super Knoute à l'école, ce qui m'a pris 20min pour 200 m, et comme la vague impression de courir le marathon avec une bouillotte chaude sur le bide (j'avais Mini en écharpe), j'ai lâchement abandonné. 

Voilà, tu sais tout. Je ne rentrerai donc pas dans mes tailleurs là maintenant tout de suite. Ni dans mes escarpins, d'ailleurs. On lance la mode des Ugg avec tailleurs pour grosses fesses?

ps: Remarque l'arrivée du nouveau libellé Blogger: Boulet.

Mes hontes #dumois

Tu sais, quand tu vas devenir parent, qu'un jour ou l'autre tu n'y couperas pas... Tu vas te taper une bonne grosse honte qui pue ducul. Et tu voudrais vraiment rentrer dans un trou de souris et n'en plus jamais sortir en tout cas pas devant ces gens là...En voici un aperçu qui m'aurait bien refroidie pas plus tard qu'il y a un an, quand elle ne parlait pas trop :

- On prend l'ascenseur pour aller chez le kiné avec Super Knoute ET Mini Knoute je sais, chuis folle de prendre des rdv le mercredi, mais j'avais pas le choix. Super Knoute lâche une énorme caisse suivie d'une odeur pestilentielle. Silence. Le monsieur j't'avais pas dit qu'on était pas seules? et la dame me regardent. Et là, Super Knoute qui lance au ieuv: "C'est pas beau de péter, Monsieur,  il faut que tu te retiennes et que tu es (sic) aux toilettes". Mauvaise foi knoutique.

- On fait la queue pour retirer notre panier locavore cherche pas, c'est mon côté snob, du vendredi, Super Knoute qui me donne la main et Mini Knoute accrochée dans son écharpe, comme une moule à son rocher. Super Knoute qui sort à la cantonade rappelle toi, queue = pipole "Ma ptite soeur Mini, elle crie fort. Papa il aime pas les bébés qui crient. Papa il crie sur Mini". Honte. Justifications (vous savez, c'est pas facile, ma brave dame, elle a des coliques toute la nuit). Jusqu'à ce qu'une mère de famille compatissante me lance à la dérobée "Je crois que les mamans supportent mieux les nuits que les pères". Enfin moi, je supporte pas, je subis, en ce moment.

- Jour de calvaire courses  pour choisir des peintures murales dans une grande surface bien connue, avec Père Parfait. Super Knoute qui croise une enfant: "Eh, papa, t'as vu la ptite fille, elle est grosse. Eh, la ptite fille, t'es grosse, pourquoi t'es grosse?? Tu réponds pas, MAIS POURQUOI T'ES GROSSE????". Faites pas de gosses. Vas y, cours te cacher. Et porte Super Knoute qui te dis "mais zai raison, nan??". Comment lui dire que toute vérité n'est pas bonne à dire? Et que l'adjectif "gros" peut être utilisé pour un chien, une voiture, un bateau, un gâteau, mais est socialement inacceptable pour un enfant ou un adulte ou tout court- j'en ai une grosse, nan j'déconne?

- Piscine à deux avec Super Knoute. Qui a la lubie en ce moment de faire des bisous sur mes grosses fesses putain, qui lui a appris ce truc, bordel?!???. Et se trompe de paire de fesses. Honte. Cache toi. C'est pas la mienne.

Et toi, tes hontes du mois, c'est quoi?

Je fais ce que je peux!

Aujourd'hui, c'est un coup de gueule que j'ai envie de pousser. Quand tu viens d'avoir un mouflet, tu t'exposes forcément à des conseils, souvent, à des critiques, parfois, et à des remarques plus ou moins sensées la plupart du temps.

Ton éducation est sans cesse remise en cause. Tu n'es pas assez sévère ou trop?, tu utilises trop de moyens de coercition ou pas assez? , tu ne donnes pas les bons produits à becter à ta Knoute, ou tu lui donnes trop souvent ce qui lui plaît... "Cette gamine est capricieuse, cette gamine est trop bavarde, fais attention, elle va partir avec n'importe qui car, elle parle à n'importe qui. Elle fait trop sa difficile pour manger, tu devrais la laisser devant son assiette plus longtemps. Elle est fatiguée, laisse la se reposer. " Et ça, entre autres pour Super Knoute.

En ce qui concerne Mini Knoute, tu as l'inévitable rengaine "mais moi, il/elle ne criait jamais". Souvent les mêmes qui t'annoncent "Et il/elle a fait ses nuits dès la maternité". Et qui, 7 semaines après le dépotage, te sortent, "oui, je me rappelle, je rentrais déjà dans mes jeans à cette époque là, malgré quelques bourrelets". Salopes. Connasses. Plus de mots pour décrire ce que je pense. "Tu devrais arrêter d'allaiter, ça ne la nourrit pas assez, c'est pour ça qu'elle crie". " Elle a tout le temps faim!". "Elle est capricieuse" Tiens donc, la même rengaine que pour Super Knoute. C'est de famille, ou bien??

Eh, les gens, balayez devant chez vous avant de critiquer les autres. Super Knoute est certes, bavarde, mais cela prouve qu'elle est ouverte d'esprit et va facilement vers les autres au lieu d'être renfermée comme une huître. Certes, elle est un peu difficile avec la bouffe, mais elle mange toujours ses plats, même si elle ne les termine pas et non, je ne suis pas une piètre cuisinière, si tu t'interroges. Et si elle ne veut plus faire sa sieste, qu'est ce que j'y peux si elle est quand même  fatiguée? Je vais quand même pas lui filer un verre de vodka??

Mini Knoute crie. Souvent. tout le temps. C'est même une seconde nature chez elle qui fait dire à Super Knoute "Bonjour, je m'appelle Mini Knoute et je crie tout le temps". Je tente tout enfin presque, dans la limite de la légalité, pour calmer la chose et vide mon armoire de paracétamol par la même occasion, car j'ai constamment mal à la tête à cause de ces hurlements qui te vrillent le crâne. Elle hurle la nuit. Certes. Et la journée. Et ne fait pas encore ses nuits à 7 semaines.

Je sais, pas bien de porter tout le temps son bébé dans l'écharpe, mais si cela achète ma tranquillité? A la connasse qui me l'a servi l'autre fois, celle là, je lui ai proposé de lui filer des bibs de lait congelé et de lui laisser la chose la nuit, et après on en reparlerait. Bizarrement, elle s'est défilée. Et je n'ai toujours pas récupéré mon corps d'avant loin s'en faut. Et non, je ne me suis pas gavée pendant toute ma grossesse, c'était même l'inverse. Question de métabolisme. Qu'est ce que je peux y faire??

A écouter les autres, tout est toujours rose chez eux, et il faut prendre exemple sur leur "méthode", car toi, tu t'y prends comme un pied et tu es une grosse merde indigne d'avoir des mioches, prends en conscience. Marre de me justifier pour chaque choix. FUCK. Un "Je te comprends, courage, ça ne dure qu'un temps" ne coûte rien. Un peu d'empathie, bordel!  JE FAIS CE QUE JE PEUX!!!!!!

Cela aussi, tu l'as oublié! #part 1

Le fait d'avoir une Super Knoute grandissant t'a fait perdre de vue la réalité et commettre l'irréparable: un deuxième mioche. A l'heure où Mini Knoute ne souhaite vivre qu'accrochée à ton nibard comme une moule à son rocher, tu te dis que définitivement, y'a plein de trucs que t'avais oubliés...

- On s'rappelle pas que c'est si petit... Hein???? On te l'a dit combien de fois?? Avoue!

- Le nouveau né ne sait pas faire grand chose. Mais ce qu'il fait, il le fait bien. Soit bouffer, chier, dormir ah ça, non, et hurler.

- Avoir moins de 10 couches de réserve avant le prochain réapprovisionnement c'est le MAL et le déclencheur d'un épisode gastrique monstrueux équivalent cacatophile des grandes marées. Remarque qui vaut aussi pour les lingettes. Sûr que ton braillard va te dégonder sa couche s'il ne t'en reste que deux. Loi de Murphy du nouveau né.

- Le liniment, c'est beau, c'est bien, c'est bio. Mais les lingettes, c'est mieux #ruinagedeplanète #mèreindigne

- Un pyjama Jacadi, c'est beau. Un pyjama Jacadi, c'est cher. Un pyjama Jacadi se ruine aussi vite qu'un pyjama Carrefour ou auchan avec une bouse qui le rendra irrécupérable malgré tes nombreux lavages et prélavages et tes doses industrielles de détachant.

- Le blanc, c'est beau. Sur les gamins des autres. Les bouses se voient moins sur des pyjamas colorés.

- Les hurlements peuvent te faire dégoupiller et quitter une pièce en courant pour ne pas commettre l'irréparable. Finalement, c'est la grande bête qu'a peur de la pitite.

- La pipette de médoc a toujours l'air impressionnante, mais en fait y'a rien ddans #illusiond'optique #gérardmajax

- Tu préfèreras faire la sieste plutôt que sortir prendre l'air si on vient te secourir dépanner en gardant les deux

- L'heure de la bouffe, c'est sacré. Tout comme celle du coucher. Si tu passes ces deux points pivots de plus de 10 minutes,  ton gentil mogwaï s'autodétruira et renaîtra de ses cendres sous forme de gremlin hurlant.

- Manger du chou fait péter le bébé allaité. Et accentue les coliques. Conasse, tu l'as oublié et t'as l'impression de t'être tiré une balle dans le pied, à la nuit tombée.

 - La poussette ne rentre dans ta caisse que dans un certain sens et ça sert à rien de tasser.

- Le matériel de puériculture présente un ratio prix/temps d'utilisation imbattable.

- Ta pharmacienne, en plus de connaître le prénom de et la date de naissance de Super Knoute par coeur, a rapidement appris celui de Mini, et t'accueille à bras ouverts quand tu débarques chez elle tous les 2 Jours. Je cite "Nous aimons beaucoup les nouveaux parents". Sic.

- Le vaccin contre la gastro n'est pas remboursé. 82E. Ouch. Et il est inefficace #pigeon

Et toi, y'a des trucs que t'avais oubliés aussi?

Bien ridiculiser son nouveau né pour mieux te le faire payer après!

Je sais, elle est pas gentille, la dame, faut pas se moquer! Il n'empêche. C'est SUPER facile de ridiculiser ton chiard marmot. Particulièrement au moment où il est le plus faible, c'est à dire pendant ses trois premiers mois de vie. Tu remarqueras que toutes les fringues bien ridicules, elles sont uniquement dispos en 0-3 mois quoi qu'en cherchant un peu, on peut peut être leur foutre la honte avec un pyjama à pieds taille 16 ans "j'aime maman".

Clairement, tu te verrais, toi, avec un truc comme ça?

POURQUOI, trouve t on une catégorie de personnes mal intentionnées qui habillent leurs moutards comme des ptits animaux? Probablement une histoire d'enfance malheureuse ou de traumatisme des premiers jours? J'rigole, t'inquiète!... Et surtout, POURQUOI tombe t on sur des personnes qui nous offrent ces choses là, sachant  que l'on ne les achète pas nous même?? C'est pour qu'on ait l'air ridicule, quoi qu'il arrive?

Sympa aussi, les écritures subliminales sur les fringues de mioches. Nous avons actuellement un magnifique: 

Que nous pouvons rapprocher du fameux "un bébé en or". D'ailleurs, j'ai un ptit film que je t'épargnerai, sur lequel on voit Super Knoute à 1 mois brailler tout ce qu'elle peut avec ce fameux pyj... Message subliminal, ou méthode coué? Citons également ce fort opportun "c'est moi l'artiste", que Père Parfait a tiré du placard après une bouse géante ayant ruiné body/Pyj et turbulette l'autre soir. C'te sens de l'humour, à 3h du mat!

 Je suis persuadée qu'ils nous font payer tous ces moments de honte période nourrisson plus tard... Notamment à trois ans, et particulièrement les filles, mais peut être que les propriétaires de garçons peuvent se dénoncer et émettre un point de vue?? , ce qui fait que tu te choppes la honte bien avant l'adolescence au final.

Ainsi, dans le genre cadal bien pourri,  Super Knoute a reçu un déguisement de fée... Kikissé trimballé le dimanche à la boulangerie avec sa Fée Niasse pour acheter du pain?? Père Parfait, bien sûr, tu te doutes bien que j'assume pas et que je préfère abandonner les croissants plutôt que me trimballer avec ça... 

Admire le subtil mélange de la chemise de nuit en tartan, assortie d'un legging pourpaavoirfroid sous le fameux déguisement, paroxysme du bon goût. Et après, Père Parfait ne comprend pas que je ne la laisse pas choisir ses vêtements tute seule le matin??

Encore plus ridicule, elle a eu le droit à un déguisement de... Lapin. Avec le bonnet qui va bien. Honte. Là, c'était mon jour.

Et la prochaine étape, c'est quoi? Parce que, Bordel, ça dure que trois mois, la période du déguisement en ptit animal et des vêtements à message ridicules, vous allez nous le faire payer combien de temps??