La compète des anniversaires (ou pas)

Pourquoi en sommes nous arrivés là? Mais POURQUOI????
Est-ce moi qui ai lancé les hostilités? Mais quelle conne quel boulet dans ce cas.
Pourtant, tout partait d'un bon sentiment. En première année de maternelle de Super Knoute, il a fallu organiser son anniversaire. Super Knoute ayant eu la connerie le bon goût de naître au mois de Janvier  un mois particulièrement judicieux pour les impôts/l'école/la nounou nesspa?, je te brosse rapidement le carnage potentiel tableau: 

Nous sommes mi Janvier. Il fait froid. Très froid. Les loups rôdent à l'extérieur de la maison. Il neige. Il pleut il mouille c'est la fête à la grenouille. Ton jardin n'est donc pas potentiellement accessible pour caser une horde de mioches hurlants et suants AU SECOURS!!!. Ta seule alternative? Ta maison. Ta planche de salut? Le hangar à mioches l'Aire de jeux couverte.

Pleine de bonne volonté, tu t'y rends pour réserver une plage horaire pour 5 monstres enfants. Et là, tu tombes sur le "forfait". C'est le mââââlllll........... En payant un peu plus, tu as un esclave animateur qui gère tout ça et qui te débarrasse dégage de ce traquenard cette responsabilité . Une condition? Qu'ils soient 10. C'est vrai, c'est cher. Mais bon, tu réfléchis: Noël n'est pas loin. Tous les cadeaux n'ont pas encore été déballés. dois je te rappeler que cette petite est pourrie-gâtée? M'en voudra t elle si à la place d'une connerie d'un cadeau, je lui paye son anniv avec ses copines? NON. C'est moche. J'ai acheté ma tranquillité à coup de carte bleue. Et me suis débarrassée lâchement des envahisseurs qui pouvaient ruiner ma baraque. 

Tout allait pour le mieux dans le meilleur des mondes quand au détour d'un fourré, une autre môman a repris mon concept et l'a décliné dans un autre hangar emplacement.

Puis, rapidement, tout a dégénéré tout s'est emballé. 

Une autre a sorti la "ferme éducative pédagogique en session de 2H pour apprendre à traire les vaches et les chèvres" (j'te jure).

Puis, on a eu droit à "l'anniversaire à thème pirate avec un bateau géant et le pirate débile animateur". 

L'anniversaire sur le thème des fées, avec l'aire de jeux adaptée. 

"le cirque et ses clowns" avec des cours de magie.

Et là, elle est invitée à une "session découverte de la boulangerie, atelier cupcakes et magiciens" y'aurait pas une ptite place pour moi?? 

Putain. On n'arrête plus le progrès pour nos moutards. 

J'ai envie de te dire, mais WHAT THE FUCK? Pourquoi tant de haine? MAIS POURQUOI????

Je suis dépassée, has been. Pas envie de me lancer dans un mariage anniversaire de folie. Pas les idées pour partir sur un truc délirant qui épaterait encore plus la galerie que ces mères parfaites peuvent le faire. Je suis une très mauvaise mère à court d'idées.

Je rends les armes. 

On retournera au hangar de l'année passée, avec son atelier pirates et princesses et son esclave. 

Et toi? C'est aussi la compète chez toi?

C'est la rentrée...

Coucou!

Tu te doutes bien que, vu les circonstances pied dans le plâtre, bébé RGO, toussa toussa, j'ai moins eu le temps d'écrire ces derniers temps en vrai, je n'arrête pas de le réécrire à chaque fois, mais c'est la réalité. Moins de temps. J'ai peur d'en avoir encore moins sur les semaines à venir.... Car ça y est. C'est la reprise.

Tu te rappelles? J'avais démissionné pour un nouveau taf en retour de congé mater. On y est. Demain. Avec ma patte folle ouais je sais, chuis zinzin.

Et donc, j'ai fait un trait temporaire sur ma garde robe habituelle racheté des fringues sympa, trouvé des pompes de mec plates que pourrait supporter mon pied pourri cassé en tout cas je l'espère , préparé mon vernis préféré et ma tenue de grosse pour demain, aiguisé mes crayons de papier, rangé ma trousse et préparé mon cartable. Accessoirement, j'ai aussi préparé le sac de nounou de Mini Knoute, les fringues de Super Knoute, rangé, lavé, nettoyé, balayé, astiqué, ohé ohé ohé.

J'ai hâte, ce n'est un secret pour personne. J'ai hâte depuis 2 mois, en fait. Mais n'avais je pas hâte car Mini Knoute était infecte malade, et donc, braillait tout le temps souvent? Si on y regarde bien, j'ai au final, bénéficié d'un délai allongé sur le congé mat: extraction accouchement 2 semaines avant la "due" date, 1 semaine de battement entre la sortie des effectifs de mon ancien taf et mon début dans le nouveau. Mis bout à bout, ça me fait 3 semaines de rab.

Et pourtant, j'angoisse. J'appréhende. Est ce parce que Mini Knoute tousse comme une arthritique et que ça me saoule de la laisser comme ça? J'ai pourtant conscience que la nounou payée à prix d'or est super avec elle? Est ce parce que maintenant, Super Knoute va rejoindre les rangs des gamins-garderie en se mangeant 7:45 / 19:00 dès demain? Est ce parce que je n'ai pas eu ma dose de câlins avec Mini Knoute une fois calmée par son médoc miraculeux?

Je suis partagée entre l'impatience de reprendre Putain rendez moi ma vie sociale!!! et l'excitation de connaître une nouvelle boîte, et la tristesse de laisser les deux Knoutes livrées à leur sort, à cause de moi, mère indigne. Pourtant, je suis une très mauvaise mère.

Qu'est ce que ça doit faire à celles qui sont de super mamans!

Bon, je te laisse, je vais cirer mes pompes!

Arriver à l'heure (à l'école)

Quand tu as numbertwo, et que tu est en congé maternité post traumatisme accouchement, fatalement, tu as 5 chances sur 6 d'avoir la lourde charge de convoyer numberone à la nécole.

Pour être honnête, j'ai, de ma jeunesse, des souvenirs de pensées que j'avais, sur les "chanceux" qui habitaient à deux pas de l'école, et qui arrivaient toujours à la bourre. Un truc que je ne comprenais pas, moi qui avais 1h de trajet, fabuleux mélange de bus/métro/tramway pour pouvoir recevoir le fameux savoir, et qui arrivais toujours  à l'heure.

Nous avons ici la chance d'habiter à 300M de l'école de Super Knoute. Et je dois avouer que ce matin, c'est la 6ème fois depuis le début de l'année (scolaire) que je suis à la bourre. Je te passe les remarques  de mes connasses de voisines: "Ah, vous allez arriver en retard, ce matin!". Sans blagues.

Je n'ai pas attendu d'avoir l'âge du Christ de 33 ans, pour me faire remonter les bretelles par une débile bonne femme basse du plafond. Je sais j'ai l'air dur comme ça, mais on peut faire un échange de voisins, comme ça, tu te rendras compte.

Bref, j'ai enfin compris ce qui clochait. En tout cas, en ce qui me concerne. Mini Knoute faut toujours un coupable. Cette gamine a un vrai sens de l'à propos. La bouse géante 2 minutes avant de partir suivie bien évidemment des hurlements caractéristiques jailecultoutcrade, c'est elle. L'appel du nichon 1/2h avant d'y aller, ET le repas qui s'éternise alors que d'hab, elle becte 10 minutes, c'est ELLE. Le dégueulis avec ruinage de pyj 5 minutes avant de s'habiller.... Je te laisse deviner qui est toujours la fautive...

Techniquement, tout le monde est prêt 10min avant d'y aller... Blouson passé, chaussures attachées, queues de cheval nouées, slips remontés après pause pipi.... Mais c'est plus fort qu'elle, il faut qu'elle affirme sa différence. Et c'est comme ça que tu découvres qu'après 8h32, les portes de l'école sont fermées à clé faut pas que les monstres s'échappent, et que tu dois infliger à Super Knoute le tour de la honte devant les fenêtres de sa classe. Pov mioche.

Cela dit, cela n'explique toujours pas pourquoi mes comparses lycéens arrivaient à la bourre....

L'école et sa journée d'adaptation, univers paranormal...

Je dois te dire que comme tu le sais déjà, j'ai bac-12 en marmots. Fort logiquement et mes propres souvenirs se révélant vagues et lointains je découvre l'école option première année de maternelle et ses sorties de classes hurlantes, mais ça, j'y reviendrai plus tard.

Avant d'avoir "le droit" de siéger dans une classe pleine de morve/microbes/Poux et autres pots de peintures, Super Knoute a fait une "journée d'adaptation". Késako??? C't'une heure et demie pendant laquelle elle est lâchée dans l'arène, afin qu'elle puisse appréhender au mieux à quelle sauce elle sera mangée d'ici 3 mois. (ben oui, c'est fait avant les grandes vacances, histoire qu'elle puisse s'en remettre psychologiquement et qu'elle oublie le truc).

Durant cette "journée" d'adaptation, nous avons pu rencontrer l'équipe pédagogique. Haha! Ici, le directeur a l'air pas mal perché, il nous a accueillis avec un "Bonjour Super Knoute, moi, c'est Nicolas! " et une voix de Casimir (je rigole pas). Je te passe le style vestimentaire baba cool / Je veux la même drogue!! en même temps j'aurais pas le courage d'exercer ce métier, moi!

On a ensuite rencontré la Maicresse de Super Knoute, Marie. Ou pas. Passqu'en fait, en fonction du "projet pédagogique", Marie elle sera peut être mutée dans l'autre école. Mais on nous annonce que c'est quand même bien que Super Knoute rencontre sa future Maicresse. Finalement, Marie est bien la maicresse de Super Knoute, mais à 70% - un truc qu'on ne doit voir que pour les maicresses??? ou elle est remplacée par une autre les jeudis-. Marie est très gentille. Elle peut néanmoins se montrer ferme et punir les enfants. J'espère qu'elle saura également se montrer pédagogue... Et elle est courageuse et crois moi, il en faut, quand t'as super Knoute dans ta classe accompagnée de 25 autres morveux. Mais surtout, Marie nous cause comme à des débiles profonds. En ar ti cu lant tré bien ses phrases. Ce à quoi tu as envie de répondre : "Putain, mais je suis pas un schtroumf sous ecsta, parle moi normalement!!". Et ben non. Tu pourrais croire qu'elle ne te parle comme ça que quand les monstres sont à proximité? Et ben non. Je suis d'ailleurs sûre que quand elle signe ses chèques, elle trace d'abord les lignes et calligraphie bien sagement son prénom au lieu de signer comme un porc nous.

Tout ça pour dire qu'on a survécu à cette "journée". Même que Super Knoute nous a bien foutu la honte quand elle a humilié un petit qui se dandinait devant elle avec un puzzle 5 pièces en lui disant que c'était pour les bébés (Pas toujours très douée, Super Knoute, mais elle pourrait faire bac+5 puzzle, quoi que ce ne soit pas très utile pour plus tard... Elle te torche un 70 pièces en un quart d'heure alors que je rame comme une débile à côté).

Et moi, je souhaite bien du courage à la Maicresse!!

Et toi, ta Maicresse elle te parle aussi comme si t'avais 3 ans?