Bien ridiculiser son nouveau né pour mieux te le faire payer après!

Je sais, elle est pas gentille, la dame, faut pas se moquer! Il n'empêche. C'est SUPER facile de ridiculiser ton chiard marmot. Particulièrement au moment où il est le plus faible, c'est à dire pendant ses trois premiers mois de vie. Tu remarqueras que toutes les fringues bien ridicules, elles sont uniquement dispos en 0-3 mois quoi qu'en cherchant un peu, on peut peut être leur foutre la honte avec un pyjama à pieds taille 16 ans "j'aime maman".

Clairement, tu te verrais, toi, avec un truc comme ça?

POURQUOI, trouve t on une catégorie de personnes mal intentionnées qui habillent leurs moutards comme des ptits animaux? Probablement une histoire d'enfance malheureuse ou de traumatisme des premiers jours? J'rigole, t'inquiète!... Et surtout, POURQUOI tombe t on sur des personnes qui nous offrent ces choses là, sachant  que l'on ne les achète pas nous même?? C'est pour qu'on ait l'air ridicule, quoi qu'il arrive?

Sympa aussi, les écritures subliminales sur les fringues de mioches. Nous avons actuellement un magnifique: 

Que nous pouvons rapprocher du fameux "un bébé en or". D'ailleurs, j'ai un ptit film que je t'épargnerai, sur lequel on voit Super Knoute à 1 mois brailler tout ce qu'elle peut avec ce fameux pyj... Message subliminal, ou méthode coué? Citons également ce fort opportun "c'est moi l'artiste", que Père Parfait a tiré du placard après une bouse géante ayant ruiné body/Pyj et turbulette l'autre soir. C'te sens de l'humour, à 3h du mat!

 Je suis persuadée qu'ils nous font payer tous ces moments de honte période nourrisson plus tard... Notamment à trois ans, et particulièrement les filles, mais peut être que les propriétaires de garçons peuvent se dénoncer et émettre un point de vue?? , ce qui fait que tu te choppes la honte bien avant l'adolescence au final.

Ainsi, dans le genre cadal bien pourri,  Super Knoute a reçu un déguisement de fée... Kikissé trimballé le dimanche à la boulangerie avec sa Fée Niasse pour acheter du pain?? Père Parfait, bien sûr, tu te doutes bien que j'assume pas et que je préfère abandonner les croissants plutôt que me trimballer avec ça... 

Admire le subtil mélange de la chemise de nuit en tartan, assortie d'un legging pourpaavoirfroid sous le fameux déguisement, paroxysme du bon goût. Et après, Père Parfait ne comprend pas que je ne la laisse pas choisir ses vêtements tute seule le matin??

Encore plus ridicule, elle a eu le droit à un déguisement de... Lapin. Avec le bonnet qui va bien. Honte. Là, c'était mon jour.

Et la prochaine étape, c'est quoi? Parce que, Bordel, ça dure que trois mois, la période du déguisement en ptit animal et des vêtements à message ridicules, vous allez nous le faire payer combien de temps??

Y fé froid !

A y est, il fait officiellement froid. What a surpraïse ! . Quelle chose étrange pour un mois de février, me direz vous ? (enfin, pour nous, avec une fenêtre en vrac  6 semaines de préparation pour la commande, arrgghh ! et une super Knoute, ça fait un peu ch….

Tu ne vois pas où est le problème pour Super Knoute ? Laisse moi t’expliquer ou alors, je te la file 3 jours et tu comprendras ta douleur pendant que j’irai enfin au ciné et au resto:

En tant qu’enfanlescente, nous partageons une période faste infernale où Super Knoute apprend nous saoule à se vêtir s’accoutrer seule ou pas ? restent des boutons et des lacets, quand même…  Le plus souvent, ça se traduit pas des cris et des pleurs le matin, quand Père Parfait l’habille la bloque pour la saucissonner après lui avoir lié les deux mains avec le collant. Ne parlons pas de la coiffure, nous rentrons dans une autre catégorie celle des dessous de bras.

On ne m’enlèvera pas de l’idée qu’un tee shirt Hello Kitty je HAIS Hello Kitty à bretelles, en plein hiver, c’est pas la joie.  Manifestement, nous n’avons pas tous la même notion de l’habillage esthétisme utile.  Une fois le tee shirt enfilé marrant d’entendre les négos entre Père Parfait et Super Knoute le matin : Cette chemise, elle est super, Knoute ! Nan, elle pique - ???-. Je veux Kitty. Mais Kitty va avoir froid ? Nan, je lui mets une veste. Arrghhh !, il faut passer à l’étape pull. Ou gilet. Et là, c’est le drame. Super Knoute est phobique des fermetures éclairs. Pratique quand on porte jean, gilet, blouson, nesspa ? . Alors tiens, toi aussi promène toi avec une chose hurlante aux habits à moitié ouverts par -10… Problématique l’hiver ?

Moi je dis, on la fout à poil directement dehors, elle comprendra bien assez tôt que vêtu, boutonné et fermeture-eclairée, c’est quand même mieux, nan ?

Ze Little Fashionista des pieds

Avant...

Avant j'étais prête à claquer 300E pour une paire de chaussures qui me faisaient plaisir sur un coup de tête je le regrettais peut être à réception de mon relevé de comptes. 

Avant, je pouvais passer des heures dans la boutique de mes marques préférées, ou en tout cas des heures à shopper.

La période des soldes était marquée d'une étoile dorée dans mon agenda, pour ne pas oublier de poser un RTT et dotée d'un budget extensible...

Tout ça, c'était AVANT ze bataille.

Avant que Super Knoute n'ait les pieds assez grands pour porter des mini pompes.

Avant que je ne me rende compte que, même si tu n'achètes qu'UNE seule paire de bons croquenots, ils te coûtent quand même un rein.

Avant que je ne fasse le calcul sous vos yeux ébahis du budget pompes de Super Knoute...


Equation de base: 1 paire tous les deux mois. T'as de la chance, ça tombe pile pendant les soldes pour au moins l'une d'entre elles.
Soit 75 Euros le prix de base d'une paire de mini pompes (tu découvres, hein, le nullipare??). Et 55 Euros le prix soldé.

Quel est le budget shoes de la Chose à la fin de l'année??
Vous avez 10 Minutes.

430 Euros

Arrrgh!!!! La paire de Louboutin de tendait les bras..
Solution pour l'année prochaine, enseigner la simple joie de vivre aux têtes blondes morveux et les inciter à vivre comme un certain joueur de tennis hexagonal ayant gagné Laurent Garos, soit les pieds nus (c'est mieux pour le maintien, paraît il)....

et Je pourrais Me refaire plaisir en Très Mauvaise Mère!

Nb: plus tu achètes cher tes mini grolles, plus tu peux les revendre cher sur la Baie... A bon entendeur, pas en soldes, les Louboutins... Et la semaine prochaine, on s'refait le calcul avec les frais de Super Nounou??

Le marché Noir

A toi qui es/deviens Parent, Très Mauvaise Mère ou Père Parfait, à vous les grands parents... On vous ment!

Il est écrit partout que tu dois faire au mieux pour ta progéniture, vêtements neufs (si possibles achetés hors de prix hors période de soldes, et dans la mauvaise taille - tu n'avais pas prévu qu'il/elle serait si grand), poussette de l'Espace, Siège auto plaqué or et Lit parsemé de fils de soie, sans compter la Table à Langer supersonique. 

Bien entendu, si aucun des diktats pré requis énoncés ci dessus n'est rempli, tu pars déjà Très Mal. Autant le dire clairement, ton enfant (foetus?) est déjà un quasi délinquant qui, probablement traînera dehors jusqu'à pas d'heure, tout en dealant du shit et en braquant des épiceries de quartier pour des bonbecs gratos dès l'âge de 4 ans.

Il va sans dire que si tu offres à Tamerveille les objets susmentionnés, ton paradis sera sur terre, ta route pleine de roses, les déjections de l'Enfant Promis sentiront la myrtille, et il vomira proprement au dessus du lavabo, après t'avoir dûment averti(e) en temps voulu. 

Il faut se rebeller! Le marché noir existe. Maintenant que tu es esclave parent ou futur parent, Ebay et autres Leboncoin deviennent tes amis! Au delà du fait qu'acheter un pyjama au prix d'un rein, qui ne durera qu'un mois et sera ruiné par toutes sortes de matières indescriptibles, t'embête déjà pas mal, dis toi que ce même pyjama t'attend sur les sites susmentionnés, probablement bien lavé et joliment repassé (avec un peu de chance, t'auras même un Doudou "cadeau" du vendeur), pour peanuts. 

Tes amies already aliénées génitrices ont peut être également déjà monté un trafic d'échange de fringues entre elles auquel tu peux participer!

Pense à toutes ces solutions, et toi aussi, économise pour refaire ta garde robe post boucherie accouchement afin de ne pas re rentrer dans ces horribles vêtements de grossesse... Bref, fais passer ton gros postérieur avant celui de ta progéniture, pour une fois... 

En très Mauvaise Mère!