Adieu, Tire Lait mon Amour!

Si je t'en parle, c'est que ça avait plutôt mal commencé, entre nous. Notre première rencontre a eu lieu peu de temps après la naissance de Super Knoute, après une prescription médicale, et une visite de Père Parfait à la pharmacie. Le pauvre. Quand il est revenu avec une valise cabine cette chose ayant un nom fort évocateur inscrit sur son emballage, j'ai été la première surprise. Kittett. N'est ce pas approprié, pour un tire lait? Dubitative quand à la taille de la chose, je me suis naïvement dit que, si LA (tu remarqueras que c'est une femme, elle doit s'y connaître??) pharmacienne l'avait refilé à l'Homme, la chose devait forcément être bien.

Après lecture attentive du mode d'emploi (ouvrir la boite, monter la pompe, brancher, aspirer) et respect des recommandations (lâcher de Super Knoute au Père, installation confortable petite musique d'ambiance et petits fours à portée de main, ainsi qu'un magazine intellectuel type "Voici"), j'ai positionné le machin et commencé à l'utiliser. Ou plutôt tenté. Parce qu'après les "C'est marrant, Père Parfait, Ecoute, si je fous le doigt là, c'est une machine à faire des prouts, hahaha", je n'ai rien compris à ce qui m'arrivait. Cette putain de foutue machine me broyait littéralement les nichons et cela, sans que rien n'en sorte du nichon, hein?. Souffrir pour rien, c'est pas mon truc. C'est la seule fois où j'ai failli foirer mon 1er allaitement. Arrêter pour des crevasses dûes à un aspirateur. C'est moche.

Me disant que ça provenait sûrement de moi rapport à la pharmacienne qui te le refile, toussa, j'ai tenté de persévérer. Sans succès, ou si peu. Du genre, 50ml alors qu'elle s'empiffrait 100ml à l'époque. Du coup, quand je la larguais refilais à son père pour m'enfuir sortir un peu, fallait pas partir trop loin un peu comme les voitures électriques, car l'autonomie était limitée. Y'avait toujours un moment où mon portable sonnait et où "Putain, t'es où, elle a tout boulotté, et elle a encore faim, tu fous quoi?!?!?". Comme une vague impression d'être un chien de garde attaché, qui n'a pas le droit de mordre plus loin que sa chaîne. Le pire, c'est quand Super Knoute s'endormait sur la moitié dle bib, et que Père Parfait jetait les précieux Ml restants... Putain de gâchis qui représentait tant de souffrances! J'ai quand même rendu le machin, après 3 semaines d'acharnement de tentatives infructueuses. Mais comme, en plus d'être con, je suis persévérante, et que j'avais dans l'idée de tenter un allaitement exclusif sur 6 mois en vrai, Super Knoute refusait toutes les boites de lait en poudre qu'on achetait et j'ai dû en refiler 8 ou 9 à peine entamées au Secours Populaire, je me suis rabattue sur un manuel, le Avent Isis, pour être plus précise. (C'est marrant, on dirait que je parle de Sex toys ;-)). Qui a été la révélation du moment. Pense donc, je partais avec ma petite glacière , et j'arrivais à tirer des bibs de 180Ml, tout ça sans douiller douleur!

Là, ça a quand même été le début d'une période d'intense solitude. J'arrivais le matin au taf avec ma glacière (t'as pris ton manger, y'a quoi dans ta boîte à surprises?? Je bosse dans un milieu d'hommes, c'est toujours très fin), et j'allais dans les chiottes pour handicapés utiliser ma trayeuse. J'ai mis en place tout un trafic une logistique afin de faire les choses comme la Mère Parfaite que je ne serai jamais j'essayais d'être. En déplacement (sinon c'est pas drôle, je bougeais pas mal), c'était encore plus sport. Je connaissais toutes les stations service sur l'A1 et l'A4. J'allais dans les chiottes handicapés (encore) pour tirer mon lait, et avais l'impression d'être un camionneur qui se paluche sur une photo de pin up, sauf que toi, c'est pour le bien de quelqu'un d'autre et c'est avec une photo de mioche pervers!. J'ai atterri dans des parkings sombres pour l'utiliser, après des rdv s'étant éternisés, ne pouvant attendre de braver les embouteillages pour arriver à l'agence. J'ai eu l'impression d'être comme la copine d'Amélie Poulain, l'hôtesse de l'air, qui se balade avec le nain de jardin. Tiens, moi aussi, j'aurais dû prendre des photos, La Très Mauvaise Mère à Roubaix avec son Tire Lait! Là, c'était à Strasbourg, ici, à Nantes... Qu'est ce qu'on en a, des souvenirs, ensemble. Bref, j'ai sevré Super Knoute quand elle a eu sa première dent (faut pas pousser non plus), à 9 mois, et je l'ai rangé dans un coin.

Du coup, quand Mini Knoute s'est présentée, j'ai renouvelé l'expérience. Avec une nouvelle rencontre, le tire lait Symphony de Medela, équipé, of course, de son kit confort.  Tu te doutes bien que j'allais pas encore une fois me faire refiler la pompe à nichons des années 50 en forme d'aspirateur à sac!! Et j'avoue que c'est le pied. Enfin pas vraiment, l'utiliser reste toujours glauque pour moi, et je tiens à le faire seule, me vois mal prendre mon ptit déj  à côté de Père Parfait et Super Knoute, tout en faisant la conversation, le nichon en train d'être trait. Cette machine est néanmoins super performante quoi qu'un peu encombrante, et je regrette un peu de ne l'avoir connue que maintenant.

Ceci dit, nous allons bientôt devoir nous séparer. Je sais, Mini Knoute n'a pas encore 3 mois. Mais je me vois mal arriver dans un nouveau taf avec ma trayeuse et demander à mon équipe direct "Elle est où, la salle que je peux utiliser comme laiterie, ici??". Ça ferait un peu désordre, tu trouves pas? Mais je vais quand même tenter de garder une tétée le matin et le soir. 

Alors demain, j'ouvre la boîte de lait AR qui attend sagement dans la cuisine depuis 2 semaines. Et je vais commencer à la sevrer. Adieu, Tire Lait, Pas mon Amour. On s'écrira pas, tu me promets?