Mon DYI calendrier de l'avent pour les (très) nulles

En tant que VRAIMENT pas manuelle, je suis à chaque fois tentée, comme tout un chacun, d'acheter un fucking calendrier de l'avent Kindermachin avec plein de bons produits chimiques dedans que les chtis n'enfants ils vont finir obèses avec...

Cette année, j'ai innové. Et oui. Je me lance. Je fais moi même mon calendrier de l'avent (ou plutôt je gagne 5 HEURES de calme en occupant Super Knoute sur un vrai projet familial- c'est beau-). Et pourtant. Tout ceux qui me connaissent savent pertinemment que je ne suis vraiment pas douée de mes mains. Ne serait ce que la perspective d'emballer les fucking cadeaux de la Noyel me file des verrues empoisonnées sur le nez-comme le Gruffalo).

Je ne te dis pas que ma proposition sera la plus épurée et réussie version design, mais elle aura eu au moins le mérite de me laisser 5 HEURES de calme (et ça, ça n'a pas de prix...).

Si tu es nulle comme moi, il te faut:

- un grand tableau en liège. Un vieux machin tout pourri pouvant faire l'affaire. Ici, j'en avait pas, me suis lamentablement tournée vers Amazon (mon amour) pour le pouvoir en tableau de Liège format 60x80. Un peu large, mais ce sont les bonnes dimensions.

- un bout de tissu de 1m2. Qui te plait tant qu'à faire si tu veux recycler ton ŒUVRE en pêle-mêle.

- de la ficelle plutôt épaisse ou du ruban (ici, Knoutes obligent, le rose était de rigueur.) tant qu'à faire, prends une couleur qui va avec le tissu.

- une agrafeuse de tapissier. En pingre qui se respecte, j'ai pris le modèle low-cost chez Amazon (qui m'a niqué les doigts - mais non).

- des petites enveloppes en Kraft de couleurs assorties. (Cultura)

- des pinces à linge taille mini que tu pourras recycler plus tard dans ton congélo pour fermer les sachets de légumes congelés (note comme je te donne plein de bonnes idées).

- des feutres de couleur

- des tampons (hema a une version a 1,5€ avec genre 20 tampons qui mettent en exergue la créativité de ta Knoute).

- des feutres pailletés. Le feutre pailleté étant à la Knoute ce que la Louboutin est à la parisienne, un must.

Avant de pouvoir jouir tranquillement de tes 5 HEURES de tranquillité pour poser ton vernis/prendre un bain/lire un polar, je vais être honnête avec toi, va falloir que tu taffes.

Prends tes mimines, découpe ton tissus aux dimensions du tableau de Liège et laisse dépasser de 5 cm de chaque côté. Pour ma part, j'ai rajouté de la ouate (qu'elle préfère) au milieu (entre le tissu et le tableau, pour celles/ceux qui ne suivent pas, là au fond). Je sais, c'est se faire chier en plus, mais j'en avais, alors tant qu'à faire...

J'ai retourné le tout et agrafé comme un bourrin  tout au long du cadre. Comme ça:

Puis, j'ai quand même calculé à combien d'écart les fils avaient être tendus (ici 15cm) pour les re agrafer à chaque bout (nb: j'ai fait un ptit nœud après l'agrafe  pour que ça ne glisse pas insidieusement).

Comme ça :

Au bout d'une demi heure de dur labeur (ça rime), tu retournes le machin, et tu as envie de pleurer (de joie) devant (ton œuvre) ça:

C'est ce qui servira de base à ton Pelé même pour le réutiliser (d'où l'intérêt d'avoir un peu d'harmonie et des couleurs pas trop moches).

Et maintenant, tu vas ponctuellement piquer les feutres de ta Knoute et tu vas dessiner les chiffres sur les pitites enveloppes pour laisser la créativité de tes mioches s'exprimer:

Savoures. Tu disposes maintenant de 5 HEURES à tuer rien que pour toi (me dis pas merci)

Au final, et selon les versions (tu peux avoir un boulet qui fait couler les lignes ce qui fait un peu Halloween) ça peut donner ça:

Je sais. Mais l'art est subjectif.

Une fois que t'es lardons sont couchés, tu remplis les pochettes de (conneries) surprises et tu pends tous les machins sur les fils (genre comme ton linge si tu n'as pas cette invention fantastique que l'on nomme sèche linge).

Voila. Tu as le droit de pleurer devant tant d'inventivité.... Et de laisser ruiner tes pochettes par tes knoutes! Et me dis pas merci pour les 5 HEURES !

Note de la rédaction: si des amis offrent un autre calendrier de l'avent avec des choconneries dedans, tu vas devoir faire preuve de persuasion pour VRAIMENT avoir tes 5 HEURES (pourquoi se faire chier à faire un fucking calendrier alors qu'on en a déjà un rempli qui va nous tomber directement dans le bec, hein????) mais ce n'est pas Mission impôt. La preuve, il a été finalisé ici. Et penses  que tu vas pouvoir recycler ça chaque année car les enveloppes se changent!

Allez, bon courage!

Quand tu es sollicitée en tant que blogueuse...

C'est tombé en 2013. 

Sale année pour moi. Toute pourrie même. Qui m'a même coupé l'envie d'écrire. C'est dire. 

Et puis, j'ai laissé couler. 

En tant que pseudo blogueuse, on est quand même pas mal sollicitées. Une pub par ci, un partenariat par là, un témoignage ici une plume dans le cul par là. Même chez La Très Mauvaise Mère, qui pourtant n'est pas un modèle de vertu et de régularité virtuelle, ça tombe. T'imagines? Tu me vois te vendre du jambon ou des machins en te racontant des salades pour que tu t'imagines que cette merde ce produit c'est le top? 

Cela fait partie d'un de mes principes, bien que n'ayant qu'un faible impact médiatique, tu te rappelles, j'ai un job dans la world company?? , je ne souhaite pas faire de pub ou  de réclame.  Ni de témoignages. Témoigner de quoi, d'ailleurs???

Je viens de retomber dessus et ne peux m'empêcher de partager avec toi.

Je cite: 

"Bonjour à toutes, Je recherche des témoignages pour l'émission "BLABLABLA VOUS ÊTES TOUS DES ÂNES" diffusée sur France MACHINCHOSE. "Qui sont ces parents qui maltraitent leurs enfants ?" - Vous avez été un parent maltraitant et après des années de violence physique ou psychologique, vous réalisez enfin que vous avez fait du mal à votre enfant - Vos enfants vous reprochent d’avoir été trop exigeant(e) avec eux, ils ont vécu cette pression comme une maltraitance - Vous avez été pris de pulsions violentes envers vos enfants et vous avez demandé leur placement pour les protéger, et de l’aide de la part de spécialistes - Votre conjoint(e) maltraite / a maltraité vos enfants et vous avez dû faire un signalement pour que cette violence cesse, ou vous hésitez à le faire - Maltraité(e) physiquement ou psychologiquement pendant votre enfance, vous avez peur de reproduire le schéma. BLABLABLA Pour nous raconter votre histoire, contactez Marie Chantal de la Tour mon Cul au 01 69 69 69 69 ou par mail à mcdltmc@vousetesdesboulets.fr Merci."

Voilà. Tu t'imagines que j'ai changé les noms et les intitulés  et rajouté les passages en gras. Toute vraisemblance avec un message existant n'étant pas fortuit.  

PUTAIN. Et en plus, elle est vulgaire. 

S'il vous plaît, les journaleux, pensez un peu avec votre tête qui théoriquement doit servir à ça. Vous connaissez le terme "second degré"???. Vous avez lu ne serait ce qu'une ligne de ce que nous écrivons? 

Et avez vous pensé aux conséquences psychologiques et aux enfants égorgés et maltraités de plus belle induites par la réception d'un message comme celui là? 

J'ai bien envie de dire oui au prochain qui me le demandera... histoire de ruiner une RTT et de me marrer un coup. 

Allez, à plus?

La compète des anniversaires (ou pas)

Pourquoi en sommes nous arrivés là? Mais POURQUOI????
Est-ce moi qui ai lancé les hostilités? Mais quelle conne quel boulet dans ce cas.
Pourtant, tout partait d'un bon sentiment. En première année de maternelle de Super Knoute, il a fallu organiser son anniversaire. Super Knoute ayant eu la connerie le bon goût de naître au mois de Janvier  un mois particulièrement judicieux pour les impôts/l'école/la nounou nesspa?, je te brosse rapidement le carnage potentiel tableau: 

Nous sommes mi Janvier. Il fait froid. Très froid. Les loups rôdent à l'extérieur de la maison. Il neige. Il pleut il mouille c'est la fête à la grenouille. Ton jardin n'est donc pas potentiellement accessible pour caser une horde de mioches hurlants et suants AU SECOURS!!!. Ta seule alternative? Ta maison. Ta planche de salut? Le hangar à mioches l'Aire de jeux couverte.

Pleine de bonne volonté, tu t'y rends pour réserver une plage horaire pour 5 monstres enfants. Et là, tu tombes sur le "forfait". C'est le mââââlllll........... En payant un peu plus, tu as un esclave animateur qui gère tout ça et qui te débarrasse dégage de ce traquenard cette responsabilité . Une condition? Qu'ils soient 10. C'est vrai, c'est cher. Mais bon, tu réfléchis: Noël n'est pas loin. Tous les cadeaux n'ont pas encore été déballés. dois je te rappeler que cette petite est pourrie-gâtée? M'en voudra t elle si à la place d'une connerie d'un cadeau, je lui paye son anniv avec ses copines? NON. C'est moche. J'ai acheté ma tranquillité à coup de carte bleue. Et me suis débarrassée lâchement des envahisseurs qui pouvaient ruiner ma baraque. 

Tout allait pour le mieux dans le meilleur des mondes quand au détour d'un fourré, une autre môman a repris mon concept et l'a décliné dans un autre hangar emplacement.

Puis, rapidement, tout a dégénéré tout s'est emballé. 

Une autre a sorti la "ferme éducative pédagogique en session de 2H pour apprendre à traire les vaches et les chèvres" (j'te jure).

Puis, on a eu droit à "l'anniversaire à thème pirate avec un bateau géant et le pirate débile animateur". 

L'anniversaire sur le thème des fées, avec l'aire de jeux adaptée. 

"le cirque et ses clowns" avec des cours de magie.

Et là, elle est invitée à une "session découverte de la boulangerie, atelier cupcakes et magiciens" y'aurait pas une ptite place pour moi?? 

Putain. On n'arrête plus le progrès pour nos moutards. 

J'ai envie de te dire, mais WHAT THE FUCK? Pourquoi tant de haine? MAIS POURQUOI????

Je suis dépassée, has been. Pas envie de me lancer dans un mariage anniversaire de folie. Pas les idées pour partir sur un truc délirant qui épaterait encore plus la galerie que ces mères parfaites peuvent le faire. Je suis une très mauvaise mère à court d'idées.

Je rends les armes. 

On retournera au hangar de l'année passée, avec son atelier pirates et princesses et son esclave. 

Et toi? C'est aussi la compète chez toi?

RETEX- démissionner pendant son congé maternité, une bonne idée?

Le RETEX étant le Retour d'expérience (pour les nul-les).

Comme tu le sais, j'ai changé de taf. Ouais. J'ai fait ma warrior. J'ai démissionné pendant un congé mater.
Chronologiquement, ça a donné:
- début août, derniers entretiens
- mi août démission
- fin août, dépotage.

Genre, j'ai pas pu cacher à mon nouvel employeur, la world company, que j'étais enceinte.

J'ai fait ma fière. Snobé toutes les manmans de l'école qui me demandaient si je prenais un congé parental.

Si j'écris cet article, c'est que quelqu'un de très cher, enceinte (du coup, de très chère :-)) de son ptit deuxième, m'a annoncé qu'elle songeait à changer de taf en reprenant le boulot après son dépotage. Son argumentaire étant: tu l'as bien fait, toi.

J'aurais pu fanfaronner. J'aurais pu crier sur tous les toits, effectivement, j'ai réussi, je suis une MAMAN QUI DECHIRE !!!! QUI TRAVAILLE!!! 

Genre ça:

J'aurais pu. Mais non. Effectivement, c'est une fierté pour moi de me dire que j'ai réussi mon pari. Reprendre un poste de cadre dans une world company avec des responsabilités et une période d'essai de 8 mois (!! z'ont le temps de m'essayer les bougres), tout en étant confirmée avec les félicitations du jury.

Ceci dit, j'en ai morflé. J'en ai bavé. Tout cela m'a laissée sur les rotules et je tente de m'en remettre encore maintenant.

Tout d'abord, si t'as pas de chance (genre comme ouam), tu tires le pouilleux. Le boulet qui ne dort jamais. Oui mais il a un RGO (genre, c'est une excuse).

J'en ai tellement chié. Tellement qu'au début je me réveillais systématiquement - pendant les 8 réveils du monstre - est ce que je t'ai dit que la privation de sommeil était l'un des moyens de torture les plus appréciés en temps de guerre????. Et qu'après 4 mois, je n'entendais même pas Chucky Mini Knoute brailler, tellement j'étais naze. Merci Père Parfait!  J'ai même eu la honte de ma vie, quand, au bout de 2 semaines de reprise et la veille d'une importante réunion de présentation à mes principaux collaborateurs, Mon Boulet Mini Knoute s'est retrouvée à l'hosto pour 2 nuits et que c'est Père Parfait qui les a passées avec elle. Et les infirmières, gna gna gna, d'habitude c'est la maman qui reste, gna gna gna...

Le niveau organisationnel avec les deux a juste été en décalage vs mon "avant". La dépose et la ramasse à 5Km de distance m'ont demandé de développer des trésors d'ingéniosité. Et de gentillesse de la part des Grands parents. 

J'ai été à la ramasse pendant bien 8 ou 9 mois. Grave. Et je n'arrive toujours pas à me débarrasser de ces foutus cernes, malgré mon Touche Eclat acheté à prix d'or.

Voilà, tout ça pour te dire que si tu songes à changer entre temps, hormis si ton poste est tout pourri tout nul et que ta boîte est vraiment moisie-beurk-en dépôt de bilan, mon expérience personnelle (et encore une fois, ce n'est pas un conseil universel, mais uniquement basé sur mon vécu bien égoïste), te dis de prendre ton temps, de profiter de ton retour dans une boîte où tu n'as pas à faire tes preuves, et après, de bien t'organiser, pour préparer ton futur changement de boîte... Ou alors tu disposes d'un exemplaire masculin unique qui te permettra le changement sans stress... Mais ça, c'est pas donné à tout le monde!

Allez, sans rancune, hein? Et bon Taf!

Et alors, le garçon, c'est pour quand?

Conasse. La fille qui m'a sorti ça l'autre jour. 

Genre, les mioches devraient aller par couple. Comme les perruches. Ou les souris si t'en veux beaucoup. 

Le sacro saint "choix du roi" revient toujours dans la discussion. bande de cons.

Invariablement, ça revient. On me demande si je veux "tenter le garçon". Pour ma part, il a déjà été tenté, et ça fait bientôt 10 ans de mariage, merci madame et bonne journée. 

Effectivement, j'aurais voulu avoir un ptit mec. Peut être est ce dû à l'excellent relationnel que j'entretiens avec ma mère et à la peur de reproduire lamentablement le même schéma socio éducatif (quart d'heure psychologie de comptoir). 

J'ai tout tenté. J'ai même pas voulu connaître le sexe au cours de la grossesse (histoire que ça change entre temps et que ça conjure le sort). Raté. Vous aurez, non pas 1 knoute, mais 2 pour le même prix, ma chère madame. (là, en vrai, je suis en train de m'auto-suicider quand je pense aux futures crises d'adolescence). 

Saleté, mais bien sûr que j'aurais aimé avoir un glaçon (comme dirait le prince de Motordu, un classique). Mais bon, c'est raté. Hormis une opération, je ne peux plus rien y changer. Et j'aime mes Knoutes quand même, bien qu'étant une très mauvaise mère. 

Et puis, t'imagines, on r'met ça, et on a une troisième pisseuse. AU SE COURS. Remarque, je suis déjà équipée de ce côté là niveau fringues. 

NON. Définitivement NON. C'est fini. On ne tente pas le garçon. A la rigueur, on adopte un chien (comme ça, on est sûrs du sexe) et on lui coupe les couilles s'il n'est pas gentil (et il paiera pour tous les mecs du monde). 

Hors de question de reprendre 25 35 kg, de repartir dans des nausées et des fringues mal coupées. De re subir du charcutage. De re nier mon intimité tous les mois chez le gynéco. De re nouer avec les choses qui m'ont fait détester la grossesse. Ou alors avec la GPA (mais c'est mal parti). 

Voilà, c'est dit. on reste à 4. C'est un nombre rond. Et ça nous convient. 

Et ne me reposez plus jamais la question, Madame Michu. Le choix du roi, je m'assieds dessus. Pour moi, c'est le choix des princesses (auto pendaison planifiée - moi qui aime tant le rose).

Bon, j'vous laisse, j'vais parler opération et changement de sexe avec Mini Knoute !

C'est fini entre nous

Voilà. Tout est dit. Nous devons nous séparer. Pourtant, cela avait vraiment bien commencé entre nous.

Nous nous sommes rencontrés. Ce fut un coup de foudre. Très vite, nous avons emménagé ensemble dans notre premier appartement. 

Tu m'attendais à bras ouverts, même quand je rentrais tard. Tu me réconfortais les jours de faiblesse/déprime. C'est vrai, je ne vais pas le nier, tu as toujours été là pour moi, même lors de folles soirées.

On a déménagé ensemble 3 fois... Ça aurait dû nous souder. Tout comme les enfants. On était bien, tous ensemble, blottis les uns contre les autres le dimanche matin pour la grass mat... (Qui commence chez nous dès 6:00)

On a grandi ensemble, en quelque sorte. Malheureusement, les voies divergent et il arrive que des mésententes se creusent au fil des années. C'est ce qui nous est arrivé. La routine je suppose? 

Et puis, tu as commencé à être méchant. J'en ai eu mal au dos. Tu m'as refilé des insomnies... Je deviens irritable et te crie dessus dès que j'en ai l'occasion. 

Non, nous sommes devenus trop différents et nos intérêts divergent. Je pense qu'au final, tu aurais voulu que l'on reste à deux. Laisse moi te le dire, mais tu est trop étroit d'esprit. 

Alors ma décision est prise. Je te quitte. Adieu mon 140.... Et vive mon 180!!! (Hiiiiiiii!!!!!!)

Se reprendre en main

Salut!

Comme tu le sais, je te l'ai maintes et maintes fois répété, j'ai la grossesse grosse. 35kg à chaque fois. Et non, je ne passe pas traditionnellement mes grossesses la tête dans le pot de Nutella (à la rigueur, ça pourrait se comprendre et je ne me plaindrais pas - bien fait pour moi).

Mais la, on parle d'un gonflement systématique. Et qui reste après le dépotage. Damned. Je suis foutue. 

Et hors de question de rester comme ça après. Mets toi à ma place, t'as toujours été mince, tes habits sont faits et achetés pour une mince et plus rien te va. Arrggghhhh.

J'ai donc vaillamment perdu au total 70kg en 5 ans. Presque le poids de Père Parfait, didonc. La seule chose marchant sur moi étant le régime Dukan (je sais, c'est caca pour la santé, je risque d'avoir des plaques bleues à pois rouges sur chaque joue, mais le fait est que c'est le seul qui fonctionne sur moi). Je te passe la duree à chaque fois (et les semaines au ski avec la belle famille qui se fait une raclette pendant que tu manges misérablement tes surimis...).

Donc ouais, pour retrouver mon poids de forme, j'ai lutté. Mais je l'ai fait. 

Passé ce seuil critique, s'est posée la question de la reprise du sport. Je montais à Chwal. Ça me prenait 4h au mini à chaque fois. Inenvisageable quand tu es dotée de 2 knoutes.

J'ai donc cherché à optimiser. Mon temps. Comme d'hab (kicékikitrinque???). Et j'en suis arrivée à la conclusion que des séances running couplées avec un peu de salle de sport, ça pouvait le faire. Je te passe ma reprise du sport avec les 15 1ères minutes de course de ma vie, que j'ai parcourues a la vitesse d'une tortue en crachant mes poumons. Ça va mieux depuis, j'te rassure. 

Pour la salle, je voulais un truc qui me faisait envie et qui pouvait me motiver, alors même que j'y allais en traînant les pieds/baskets. 

J'ai trouvé ça:

C'est nice, non? Et en plus ils offrent le café aux mères désespérées qui débarquent le dimanche matin après une non nuit... 

Et toi? Tu l'as sentie comment ta reprise?