La compète des anniversaires (ou pas)

Pourquoi en sommes nous arrivés là? Mais POURQUOI????
Est-ce moi qui ai lancé les hostilités? Mais quelle conne quel boulet dans ce cas.
Pourtant, tout partait d'un bon sentiment. En première année de maternelle de Super Knoute, il a fallu organiser son anniversaire. Super Knoute ayant eu la connerie le bon goût de naître au mois de Janvier  un mois particulièrement judicieux pour les impôts/l'école/la nounou nesspa?, je te brosse rapidement le carnage potentiel tableau: 

Nous sommes mi Janvier. Il fait froid. Très froid. Les loups rôdent à l'extérieur de la maison. Il neige. Il pleut il mouille c'est la fête à la grenouille. Ton jardin n'est donc pas potentiellement accessible pour caser une horde de mioches hurlants et suants AU SECOURS!!!. Ta seule alternative? Ta maison. Ta planche de salut? Le hangar à mioches l'Aire de jeux couverte.

Pleine de bonne volonté, tu t'y rends pour réserver une plage horaire pour 5 monstres enfants. Et là, tu tombes sur le "forfait". C'est le mââââlllll........... En payant un peu plus, tu as un esclave animateur qui gère tout ça et qui te débarrasse dégage de ce traquenard cette responsabilité . Une condition? Qu'ils soient 10. C'est vrai, c'est cher. Mais bon, tu réfléchis: Noël n'est pas loin. Tous les cadeaux n'ont pas encore été déballés. dois je te rappeler que cette petite est pourrie-gâtée? M'en voudra t elle si à la place d'une connerie d'un cadeau, je lui paye son anniv avec ses copines? NON. C'est moche. J'ai acheté ma tranquillité à coup de carte bleue. Et me suis débarrassée lâchement des envahisseurs qui pouvaient ruiner ma baraque. 

Tout allait pour le mieux dans le meilleur des mondes quand au détour d'un fourré, une autre môman a repris mon concept et l'a décliné dans un autre hangar emplacement.

Puis, rapidement, tout a dégénéré tout s'est emballé. 

Une autre a sorti la "ferme éducative pédagogique en session de 2H pour apprendre à traire les vaches et les chèvres" (j'te jure).

Puis, on a eu droit à "l'anniversaire à thème pirate avec un bateau géant et le pirate débile animateur". 

L'anniversaire sur le thème des fées, avec l'aire de jeux adaptée. 

"le cirque et ses clowns" avec des cours de magie.

Et là, elle est invitée à une "session découverte de la boulangerie, atelier cupcakes et magiciens" y'aurait pas une ptite place pour moi?? 

Putain. On n'arrête plus le progrès pour nos moutards. 

J'ai envie de te dire, mais WHAT THE FUCK? Pourquoi tant de haine? MAIS POURQUOI????

Je suis dépassée, has been. Pas envie de me lancer dans un mariage anniversaire de folie. Pas les idées pour partir sur un truc délirant qui épaterait encore plus la galerie que ces mères parfaites peuvent le faire. Je suis une très mauvaise mère à court d'idées.

Je rends les armes. 

On retournera au hangar de l'année passée, avec son atelier pirates et princesses et son esclave. 

Et toi? C'est aussi la compète chez toi?

RETEX- démissionner pendant son congé maternité, une bonne idée?

Le RETEX étant le Retour d'expérience (pour les nul-les).

Comme tu le sais, j'ai changé de taf. Ouais. J'ai fait ma warrior. J'ai démissionné pendant un congé mater.
Chronologiquement, ça a donné:
- début août, derniers entretiens
- mi août démission
- fin août, dépotage.

Genre, j'ai pas pu cacher à mon nouvel employeur, la world company, que j'étais enceinte.

J'ai fait ma fière. Snobé toutes les manmans de l'école qui me demandaient si je prenais un congé parental.

Si j'écris cet article, c'est que quelqu'un de très cher, enceinte (du coup, de très chère :-)) de son ptit deuxième, m'a annoncé qu'elle songeait à changer de taf en reprenant le boulot après son dépotage. Son argumentaire étant: tu l'as bien fait, toi.

J'aurais pu fanfaronner. J'aurais pu crier sur tous les toits, effectivement, j'ai réussi, je suis une MAMAN QUI DECHIRE !!!! QUI TRAVAILLE!!! 

Genre ça:

J'aurais pu. Mais non. Effectivement, c'est une fierté pour moi de me dire que j'ai réussi mon pari. Reprendre un poste de cadre dans une world company avec des responsabilités et une période d'essai de 8 mois (!! z'ont le temps de m'essayer les bougres), tout en étant confirmée avec les félicitations du jury.

Ceci dit, j'en ai morflé. J'en ai bavé. Tout cela m'a laissée sur les rotules et je tente de m'en remettre encore maintenant.

Tout d'abord, si t'as pas de chance (genre comme ouam), tu tires le pouilleux. Le boulet qui ne dort jamais. Oui mais il a un RGO (genre, c'est une excuse).

J'en ai tellement chié. Tellement qu'au début je me réveillais systématiquement - pendant les 8 réveils du monstre - est ce que je t'ai dit que la privation de sommeil était l'un des moyens de torture les plus appréciés en temps de guerre????. Et qu'après 4 mois, je n'entendais même pas Chucky Mini Knoute brailler, tellement j'étais naze. Merci Père Parfait!  J'ai même eu la honte de ma vie, quand, au bout de 2 semaines de reprise et la veille d'une importante réunion de présentation à mes principaux collaborateurs, Mon Boulet Mini Knoute s'est retrouvée à l'hosto pour 2 nuits et que c'est Père Parfait qui les a passées avec elle. Et les infirmières, gna gna gna, d'habitude c'est la maman qui reste, gna gna gna...

Le niveau organisationnel avec les deux a juste été en décalage vs mon "avant". La dépose et la ramasse à 5Km de distance m'ont demandé de développer des trésors d'ingéniosité. Et de gentillesse de la part des Grands parents. 

J'ai été à la ramasse pendant bien 8 ou 9 mois. Grave. Et je n'arrive toujours pas à me débarrasser de ces foutus cernes, malgré mon Touche Eclat acheté à prix d'or.

Voilà, tout ça pour te dire que si tu songes à changer entre temps, hormis si ton poste est tout pourri tout nul et que ta boîte est vraiment moisie-beurk-en dépôt de bilan, mon expérience personnelle (et encore une fois, ce n'est pas un conseil universel, mais uniquement basé sur mon vécu bien égoïste), te dis de prendre ton temps, de profiter de ton retour dans une boîte où tu n'as pas à faire tes preuves, et après, de bien t'organiser, pour préparer ton futur changement de boîte... Ou alors tu disposes d'un exemplaire masculin unique qui te permettra le changement sans stress... Mais ça, c'est pas donné à tout le monde!

Allez, sans rancune, hein? Et bon Taf!

Et alors, le garçon, c'est pour quand?

Conasse. La fille qui m'a sorti ça l'autre jour. 

Genre, les mioches devraient aller par couple. Comme les perruches. Ou les souris si t'en veux beaucoup. 

Le sacro saint "choix du roi" revient toujours dans la discussion. bande de cons.

Invariablement, ça revient. On me demande si je veux "tenter le garçon". Pour ma part, il a déjà été tenté, et ça fait bientôt 10 ans de mariage, merci madame et bonne journée. 

Effectivement, j'aurais voulu avoir un ptit mec. Peut être est ce dû à l'excellent relationnel que j'entretiens avec ma mère et à la peur de reproduire lamentablement le même schéma socio éducatif (quart d'heure psychologie de comptoir). 

J'ai tout tenté. J'ai même pas voulu connaître le sexe au cours de la grossesse (histoire que ça change entre temps et que ça conjure le sort). Raté. Vous aurez, non pas 1 knoute, mais 2 pour le même prix, ma chère madame. (là, en vrai, je suis en train de m'auto-suicider quand je pense aux futures crises d'adolescence). 

Saleté, mais bien sûr que j'aurais aimé avoir un glaçon (comme dirait le prince de Motordu, un classique). Mais bon, c'est raté. Hormis une opération, je ne peux plus rien y changer. Et j'aime mes Knoutes quand même, bien qu'étant une très mauvaise mère. 

Et puis, t'imagines, on r'met ça, et on a une troisième pisseuse. AU SE COURS. Remarque, je suis déjà équipée de ce côté là niveau fringues. 

NON. Définitivement NON. C'est fini. On ne tente pas le garçon. A la rigueur, on adopte un chien (comme ça, on est sûrs du sexe) et on lui coupe les couilles s'il n'est pas gentil (et il paiera pour tous les mecs du monde). 

Hors de question de reprendre 25 35 kg, de repartir dans des nausées et des fringues mal coupées. De re subir du charcutage. De re nier mon intimité tous les mois chez le gynéco. De re nouer avec les choses qui m'ont fait détester la grossesse. Ou alors avec la GPA (mais c'est mal parti). 

Voilà, c'est dit. on reste à 4. C'est un nombre rond. Et ça nous convient. 

Et ne me reposez plus jamais la question, Madame Michu. Le choix du roi, je m'assieds dessus. Pour moi, c'est le choix des princesses (auto pendaison planifiée - moi qui aime tant le rose).

Bon, j'vous laisse, j'vais parler opération et changement de sexe avec Mini Knoute !

C'est fini entre nous

Voilà. Tout est dit. Nous devons nous séparer. Pourtant, cela avait vraiment bien commencé entre nous.

Nous nous sommes rencontrés. Ce fut un coup de foudre. Très vite, nous avons emménagé ensemble dans notre premier appartement. 

Tu m'attendais à bras ouverts, même quand je rentrais tard. Tu me réconfortais les jours de faiblesse/déprime. C'est vrai, je ne vais pas le nier, tu as toujours été là pour moi, même lors de folles soirées.

On a déménagé ensemble 3 fois... Ça aurait dû nous souder. Tout comme les enfants. On était bien, tous ensemble, blottis les uns contre les autres le dimanche matin pour la grass mat... (Qui commence chez nous dès 6:00)

On a grandi ensemble, en quelque sorte. Malheureusement, les voies divergent et il arrive que des mésententes se creusent au fil des années. C'est ce qui nous est arrivé. La routine je suppose? 

Et puis, tu as commencé à être méchant. J'en ai eu mal au dos. Tu m'as refilé des insomnies... Je deviens irritable et te crie dessus dès que j'en ai l'occasion. 

Non, nous sommes devenus trop différents et nos intérêts divergent. Je pense qu'au final, tu aurais voulu que l'on reste à deux. Laisse moi te le dire, mais tu est trop étroit d'esprit. 

Alors ma décision est prise. Je te quitte. Adieu mon 140.... Et vive mon 180!!! (Hiiiiiiii!!!!!!)

Se reprendre en main

Salut!

Comme tu le sais, je te l'ai maintes et maintes fois répété, j'ai la grossesse grosse. 35kg à chaque fois. Et non, je ne passe pas traditionnellement mes grossesses la tête dans le pot de Nutella (à la rigueur, ça pourrait se comprendre et je ne me plaindrais pas - bien fait pour moi).

Mais la, on parle d'un gonflement systématique. Et qui reste après le dépotage. Damned. Je suis foutue. 

Et hors de question de rester comme ça après. Mets toi à ma place, t'as toujours été mince, tes habits sont faits et achetés pour une mince et plus rien te va. Arrggghhhh.

J'ai donc vaillamment perdu au total 70kg en 5 ans. Presque le poids de Père Parfait, didonc. La seule chose marchant sur moi étant le régime Dukan (je sais, c'est caca pour la santé, je risque d'avoir des plaques bleues à pois rouges sur chaque joue, mais le fait est que c'est le seul qui fonctionne sur moi). Je te passe la duree à chaque fois (et les semaines au ski avec la belle famille qui se fait une raclette pendant que tu manges misérablement tes surimis...).

Donc ouais, pour retrouver mon poids de forme, j'ai lutté. Mais je l'ai fait. 

Passé ce seuil critique, s'est posée la question de la reprise du sport. Je montais à Chwal. Ça me prenait 4h au mini à chaque fois. Inenvisageable quand tu es dotée de 2 knoutes.

J'ai donc cherché à optimiser. Mon temps. Comme d'hab (kicékikitrinque???). Et j'en suis arrivée à la conclusion que des séances running couplées avec un peu de salle de sport, ça pouvait le faire. Je te passe ma reprise du sport avec les 15 1ères minutes de course de ma vie, que j'ai parcourues a la vitesse d'une tortue en crachant mes poumons. Ça va mieux depuis, j'te rassure. 

Pour la salle, je voulais un truc qui me faisait envie et qui pouvait me motiver, alors même que j'y allais en traînant les pieds/baskets. 

J'ai trouvé ça:

C'est nice, non? Et en plus ils offrent le café aux mères désespérées qui débarquent le dimanche matin après une non nuit... 

Et toi? Tu l'as sentie comment ta reprise?

Et pourquoi la Corse c'est pas mal avec les mioches?

Pour pas mal de raisons. 

Finalement, y'a bien un trajet tout long, tout pourri, qu'avec une préparation idoine tu peux évidemment surmonter... dis toi bien que j'y ai survécu.... Mais pas que. 

Les plages sont parfaites pour les Knoutes. Notamment dans le sud de l'île où les mioches ont pied assez longtemps. Si veux les noyer, n'y vas pas, vas plutôt sur l'océan, avec les vagues, tu peux y arriver assez rapidement. 

L'eau est bonne. Pensez vous, ma brave Monique, même moi, je me suis baignée - et je te raconte même pas comme je suis frileuse, même pas en rêve j'me baigne dans une piscine si elle est pas à plus de 30°. Véridique, Père Parfait pourrait témoigner. 

La bouffe est bonne. Si t'aimes la charcut, c'est le pied. Le fromage qui pue aussi. 

Et tu as aussi bien la montagne que la mer. Genre, si t'es dans le sud, tu peux amener tes gremlins à un parcours d'accrobranche à L'ospedale. Mais couvre tes mimines. On a survécu là bas à du 16° pendant qu'en bord de mer y'avait 30.

En gros, c'est l'endroit rêvé pour faire tout. Et même de la rando si t'es courageux. 

On l'était pas...

Allez, sur ce, je te laisse, la fin des vacances, c'était y'a deux semaines pour moi! Et toi?

La Corse en famille (ou pas) - un trajet dantesque?

Alors voilà... Cette année, Père Parfait et moi ainsi que les Knoutes avons posé nos quartiers d'été en Corse. 
Bon, ok, tout le monde n'a pas la chance d'avoir de la famille au sud de l'île disposant de surcroît d'une piscine magnifique et de 2 chambres isolées pour les pénibles ainsi que d'une salle de bain séparée.
Tu as tout à fait le droit de me haïr là maintenant tout de suite...

Donc, la Corse. 

Père Parfait et moi même y avions déjà fait un tour en 2007 (putain, ça ne nous rajeunit pas touça), et avions gardé un souvenir mitigé de la traversée. 

Car oui, nonobstant (c'est la journée des mots compliqués) le logement, il faut aussi t'y rendre. Et ça, ça peut vite tourner au very bad trip cauchemar. Surtout en prenant en compte notre départ du centre du monde parisien et une mini Knoute totalement infecte en voiture. 

Rajoute à ça le fait que l'on ne puisse pas prévoir une possible malade en bateau (histoire d'en rajouter). 

Bref, au moment de réserver ton trip, tu as déjà globalement le choix entre 3 opérateurs (mais 3, me direz vous, Monique? Et OUI, essplicacions ci dessous, Martine). Je te rassure, nous n'avons découvert le 3ème qu'après conversation avec les régionaux de l'étape. 


En gros, soit tu tapes dans le classique, la SNCM, mais tu vis dans l'angoisse d'une grêve surprise (ou d'une faillite d'ailleurs) qui peut te pourrir tes vacances de manière totalement imprévisible. Next. 
Corsica Ferries. Père Parfait et moi même en avions un souvenir plutôt mitigé, notamment du pont supérieur blindé à côté de la piscine, de la sono diffusant de la techno italienne des années 90, et des transats pris d'assaut dès le départ de la course l'ouverture des portes. Qui plus est , l'attente sur le quai surchauffé en attendant d'embarquer, dans les voitures à l'arrêt en pleine après midi au mois d'août à Nice - ça va, t'imagines le climat?- nous paraissait risky avec nos deux pénibles Knoute.

Bref. Nous étant habitués au confort, nous avons tout calculé pour: un  départ tôt le matin, sur un express, avec une cabine - histoire de ne pas avoir un transat piqué sous nos fesses - (véridique, c'est arrivé à un membre de ma famille). 

Le point positif, c'est qu'il y a une aire de jeux dans les bateaux. Le point négatif, c'est qu'elle diffère totalement en fonction du navire pris. Soit t'as de la chance, tu tombes sur une cabine propre et ça: 

Tout cela dans une pièce fermée pour pas que les pervers y matent les chtis nenfants et climatisée polaire - Mega express 2. 

Soit tu tombes sur un pov coin à côté du bar - tu sais, celui qui diffuse de la techno italienne?? - et totalement ouvert , maximisant le risque la chance de perdre un boulet. Sans parler de la propreté de la moquette (glurps). Et de la cabine. Mega express 4

Je dois avouer que le fait de prendre des bateaux à chaque fois tôt le matin nous a épargné cette attente interminable en plein cagnard avec les mioches. Qui plus est, la cabine est salvatrice et te permet d'avoir un endroit de repli - et un point de recharge pour l'outil magique qu'est l'Ipad- face aux hordes de vacanciers nullipares. 

Si j'ai juste un conseil, et c'est bien là où ma mauvaisemèritude se montre, apporte ton manger. Moi, j'l'ai pas fait. Et c'était franchement dégueu. J'te montre pas les photos, tu vas vomir ton 4 heures. 

Bref, la cabine ça coûte cher, mais ça te réserve de la tranquillité et éventuellement un endroit où les punir si elles sont pénibles as usual et ça, ça n'a pas de prix. Pour tout le reste, il y a...

La troisième option, découverte à posteriori, c'est la Méridionale, bénéficiant de la même centrale de résa que la SNCM, mais à priori bien plus sûre. N'hésite pas, si tu l'as testée, j'attends tes bons conseils.

Une fois arrivés à bon port, il te faudra encore concilier le mal des transports avec les routes en lacet et les dénivelés. Miam. Les petits sacs vomitoires peuvent être utiles. 

Mais quel bonheur quand tu y es!

Et toi, t'es allé où?