Et pourquoi la Corse c'est pas mal avec les mioches?

Pour pas mal de raisons. 

Finalement, y'a bien un trajet tout long, tout pourri, qu'avec une préparation idoine tu peux évidemment surmonter... dis toi bien que j'y ai survécu.... Mais pas que. 

Les plages sont parfaites pour les Knoutes. Notamment dans le sud de l'île où les mioches ont pied assez longtemps. Si veux les noyer, n'y vas pas, vas plutôt sur l'océan, avec les vagues, tu peux y arriver assez rapidement. 

L'eau est bonne. Pensez vous, ma brave Monique, même moi, je me suis baignée - et je te raconte même pas comme je suis frileuse, même pas en rêve j'me baigne dans une piscine si elle est pas à plus de 30°. Véridique, Père Parfait pourrait témoigner. 

La bouffe est bonne. Si t'aimes la charcut, c'est le pied. Le fromage qui pue aussi. 

Et tu as aussi bien la montagne que la mer. Genre, si t'es dans le sud, tu peux amener tes gremlins à un parcours d'accrobranche à L'ospedale. Mais couvre tes mimines. On a survécu là bas à du 16° pendant qu'en bord de mer y'avait 30.

En gros, c'est l'endroit rêvé pour faire tout. Et même de la rando si t'es courageux. 

On l'était pas...

Allez, sur ce, je te laisse, la fin des vacances, c'était y'a deux semaines pour moi! Et toi?

La Corse en famille (ou pas) - un trajet dantesque?

Alors voilà... Cette année, Père Parfait et moi ainsi que les Knoutes avons posé nos quartiers d'été en Corse. 
Bon, ok, tout le monde n'a pas la chance d'avoir de la famille au sud de l'île disposant de surcroît d'une piscine magnifique et de 2 chambres isolées pour les pénibles ainsi que d'une salle de bain séparée.
Tu as tout à fait le droit de me haïr là maintenant tout de suite...

Donc, la Corse. 

Père Parfait et moi même y avions déjà fait un tour en 2007 (putain, ça ne nous rajeunit pas touça), et avions gardé un souvenir mitigé de la traversée. 

Car oui, nonobstant (c'est la journée des mots compliqués) le logement, il faut aussi t'y rendre. Et ça, ça peut vite tourner au very bad trip cauchemar. Surtout en prenant en compte notre départ du centre du monde parisien et une mini Knoute totalement infecte en voiture. 

Rajoute à ça le fait que l'on ne puisse pas prévoir une possible malade en bateau (histoire d'en rajouter). 

Bref, au moment de réserver ton trip, tu as déjà globalement le choix entre 3 opérateurs (mais 3, me direz vous, Monique? Et OUI, essplicacions ci dessous, Martine). Je te rassure, nous n'avons découvert le 3ème qu'après conversation avec les régionaux de l'étape. 


En gros, soit tu tapes dans le classique, la SNCM, mais tu vis dans l'angoisse d'une grêve surprise (ou d'une faillite d'ailleurs) qui peut te pourrir tes vacances de manière totalement imprévisible. Next. 
Corsica Ferries. Père Parfait et moi même en avions un souvenir plutôt mitigé, notamment du pont supérieur blindé à côté de la piscine, de la sono diffusant de la techno italienne des années 90, et des transats pris d'assaut dès le départ de la course l'ouverture des portes. Qui plus est , l'attente sur le quai surchauffé en attendant d'embarquer, dans les voitures à l'arrêt en pleine après midi au mois d'août à Nice - ça va, t'imagines le climat?- nous paraissait risky avec nos deux pénibles Knoute.

Bref. Nous étant habitués au confort, nous avons tout calculé pour: un  départ tôt le matin, sur un express, avec une cabine - histoire de ne pas avoir un transat piqué sous nos fesses - (véridique, c'est arrivé à un membre de ma famille). 

Le point positif, c'est qu'il y a une aire de jeux dans les bateaux. Le point négatif, c'est qu'elle diffère totalement en fonction du navire pris. Soit t'as de la chance, tu tombes sur une cabine propre et ça: 

Tout cela dans une pièce fermée pour pas que les pervers y matent les chtis nenfants et climatisée polaire - Mega express 2. 

Soit tu tombes sur un pov coin à côté du bar - tu sais, celui qui diffuse de la techno italienne?? - et totalement ouvert , maximisant le risque la chance de perdre un boulet. Sans parler de la propreté de la moquette (glurps). Et de la cabine. Mega express 4

Je dois avouer que le fait de prendre des bateaux à chaque fois tôt le matin nous a épargné cette attente interminable en plein cagnard avec les mioches. Qui plus est, la cabine est salvatrice et te permet d'avoir un endroit de repli - et un point de recharge pour l'outil magique qu'est l'Ipad- face aux hordes de vacanciers nullipares. 

Si j'ai juste un conseil, et c'est bien là où ma mauvaisemèritude se montre, apporte ton manger. Moi, j'l'ai pas fait. Et c'était franchement dégueu. J'te montre pas les photos, tu vas vomir ton 4 heures. 

Bref, la cabine ça coûte cher, mais ça te réserve de la tranquillité et éventuellement un endroit où les punir si elles sont pénibles as usual et ça, ça n'a pas de prix. Pour tout le reste, il y a...

La troisième option, découverte à posteriori, c'est la Méridionale, bénéficiant de la même centrale de résa que la SNCM, mais à priori bien plus sûre. N'hésite pas, si tu l'as testée, j'attends tes bons conseils.

Une fois arrivés à bon port, il te faudra encore concilier le mal des transports avec les routes en lacet et les dénivelés. Miam. Les petits sacs vomitoires peuvent être utiles. 

Mais quel bonheur quand tu y es!

Et toi, t'es allé où?

Ne pas (réussir à) les perdre...

Bien qu'étant une très mauvaise mère (assumée), je flippe de perdre mes knoutes. Littéralement. Je suis une vraie angoissée du monde, du peuple.

Et Super Knoute me le rend bien. Saleté. Cette petite est mon antithèse. J'entends par là qu'elle est plus que sociable. A la limite du supportable pour moi. 

Suffit qu'on lui lance un "comme elle est belle!" Pour que, peut en important l'interlocuteur, elle se lance dans un débat endiablé expliquant effectivement pourquoi et comment elle est belle. 

J'oubliais de te dire, ma Knoute est également modeste, ça va de soi. 

L'autre jour, la sortie chez le coiffeur à Paris a été la goutte d'eau qui a fait déborder le vase, quand un ivrogne lui a lancé la fameuse phrase fatale et qu'elle lui a limite sauté dans les bras. Malgré l'odeur. (Je sais, j'ai un côté snob - par ailleurs totalement assumé).

Bref. En prévision de la plage, eut égard à la Super Knoute trop sociable (et, à l'image du poisson rouge, incapable de se rappeler un numéro de téléphone) et à Mini Knoute dont le niveau de français approche le mec bourré, j'ai cherché un moyen de les identifier pour les parfaits inconnus qui souhaiteraient nous les rendre. 

Genre la plaque d'identification accrochée sur le collier des chiens. Sauf que les colliers sont déconseillés aux Knoutes trop petites (rapport aux risques d'étranglement toussa).

Je me suis donc rabattue sur les bracelets d'identification. À côté des machins originaux sur lesquels t'écris au stylo (qui, du coup, s'effacent), il y avait également des mignons bracelets trop choupis à charms gravés (qui se décrochent et donc se perdent facilement).

Au détour d'un fourré, je suis donc finalement tombée sur le site braceletrouge.com. Non, on ne parle pas du signe distinctif de la kabbale.

C'est tout ce que je recherchais: pas (trop) cher, 8€ les deux, en silicone (rapport aux allergies) et gravé. Bon, c'est pas super visible au premier abord, ce qui rend le machin discret, mais une fois une bonne gaufre nutella avalée et du chocolat incrusté dans la gravure, y'a plus de doute. 

Bref, voili mon bon plan anti stress (et non sponsorisé) pour les vacances!

Allez, bon stress sur la plage, et Tchüss!

Une première, chez le coiffeur... #part2

Tu vas donc avoir la suite de mon notre aventure capillaire. (je te rappelle que tu peux toujours j'aimer la page de ma wonderful coiffeuse dont tu vas prochainement tomber amoureuse)...

J'ai donc de manière inconsciente, pris date avec ma copine pour une coupe pour les deux, ainsi qu'une couleur et un rafraîchissement débroussaillage pour moi. 

L'ayant annoncé très fièrement à mes amies, je suis passée pour une folle. Effectivement, vu de leur fenêtre, faire des bornes avec les deux, me garer en plein paname (à supposer que je trouve une place pour mon tank), marcher, faire les 4 étages, passer au casse pipe et elles en même temps, ça peut paraître strange. Elles m'ont demandé si j'avais l'intention de me suicider à mon retour. J'ai dit non, et même que ça pourrait bien se passer sur un malentendu. Elles m'ont lancé leur fameux regard: ma pov'fille, on est passées par là et tu vas te pendre en rentrant. 

Même pas peur. Au secours!

Je te fais le topo: on arrive. Petite salle d'attente avec le canap et à boire. Une cliente à terminer et c'est à nous. Super Knoute, sage comme toujours mytho, reste dans le canap avec son Ipad - MERCI STEVE!!!. 

Et mini Knoute pique nique. (et en plus, c'est l'heure du loup garou goûter).

Juste avant l'heure fatidique, Ismérie me lance: On commence par le plus dur, la ptite. 
Qui est en train de courir, tiens. honte. 

En même temps, comme Ismérie s'arrange pour qu'il n'y ait pas plus d'un chiant (je parle pour ma smala) client à la fois, on ne dérange personne. Et on fait même rire Alex, le super coloriste, avec les conneries facéties knoutiques.

Résultat, Mini Knoute passe à la casserole. Et elle aime. Et elle est sage Mazel tov!. 

Et Super Knoute aussi. Elle a la coupe de super héros qu'elle voulait, enfin sans la frange, car en bon boulet, je serais capable de la dégueulasser en  deux coups de ciseaux. 

Et j'ai le temps de tout faire également. 

Dans le calme. 

Je ne me suis pas jetée du 4ème. Je crois que l'ambiance zen et sympathique qui règne, associée au professionnalisme  et à la gentillesse du duo de choc Ismé/Alex, de même que l'absence d'attente dans un salon blindé ont fait toute la différence. 

Je le concède, c'est aussi un budget. J'ai fait le choix de confier mes Knoutes à mon amie, car je ne souhaitais pas les laisser aux mains d'une coiffeuse de quartier péroxydée et à chevelure crantée. Je sais que les coupes d'Ismé vivent bien et que Super Knoute pourra y retourner d'ici 6 mois, ça ressemblera toujours à une coupe travaillée et non à un ewok. 
Pour Mini Knoute, c'est une autre histoire. Pas sûre qu'elle ait une crinière suffisamment abondante pour y retourner dans moins d'un an. 

Bref, si tu étais une habituée des salons du genre Tony & Guy (dont Ismé et Alex sont, par ailleurs des anciens), et que tu ne veux pas sacrifier ton confort, tout en recherchant un endroit zen et une super pro pour toi et tes mioches, je te conseille l'Atelier Ismérie!

Allez, une photo du résultat (c'est limite artistique malgré l'absence de tifs). Tu remarqueras que le Mulet a enfin disparu ! (et elle n'a toujours pas la moustache qui va avec )

Une première, chez le coiffeur... #part1

Salut toi, 
Comme tu le sais déjà, je suis sympa, je partage mes bons plans avec toi. Parfois. 
Tu vas bientôt comprendre pourquoi celui là te réjouira particulièrement. 
Mini Knoute a des cheveux. Pas beaucoup, certes. Mais elle s'est tout de même débrouillée pour les laisser pousser dans une sorte de coupe qui nous rappelait les joueurs de foot est allemands au début des années 80. 
Genre ça: 

Bon, je dois l'avouer, sans la moustache. Mais l'esprit est là. Et la blondeur. 
Armée de toute ma patience de mère, j'ai pris sur moi en me disant que ça allait pousser et s'auto réguler par soi même. Perdu. La mini touffe pousse, inexorablement, respectant la loi du Mulet (la coupe foot, pour les non initiés), et se transforme au fur et à mesure en chose totalement ridicule, à la limite de te foutre la honte quand tu vas récupérer Super Knoute à l'école avec Mini (OUF, y'a plus école en ce moment). 

Bref, tu m'as comprise, il était temps d'agir. 
Et pour ce faire, j'ai choisi un endroit bien sympa, ouvert par une copine l'année dernière, Ismérie. Cherche pas, elle n'a pas (encore) de page web, mais tu peux j'aimer sa page Facebook si tu veux. (Je te rassure, je ne touche pas de royalties, j'adore juste cette fille).

Ismérie, c'est une copine de longue date, rencontrée totalement hors contexte (de la moumoute, s'entend). Une vraie passionnée, littéralement née dans les chevelures je te rassure, elle n'est pas poilue, doublée d'une fille super douée. C'est bien simple, après avoir testé usé des centaines de coiffeurs pour dompter ma crinière touffe, c'est LA SEULE qui s'en sort de manière esthétique (c'est dire). 

Ismérie a donc ouvert à Paris son atelier coiffure, l'année dernière. Un truc un peu hors du temps, et en même temps très avant-gardiste, car c'est également lieu arty avec des peintres et graffeurs venant ravaler décorer un de ses murs tous les 2 ou 3 mois.  

Comme ça, en ce moment: 

Un principe: pas de coupe à la chaîne. (Et c'est là que mon article va prendre tout son sens...)

En gros, si tu veux prendre du temps pour toi, prends rendez vous et fais toi plaisir. Mais ce n'est pas tout....

La suite au prochain numéro... là, tu me détestes, mais crois moi, ça en vaut la peine!

Nos premières fois...

J'ai mis du temps à m'y remettre... 
Pourtant, beaucoup d'idées d'articles se bousculaient dans ma tête, mais ce n'était pas le moment. 
Il m'a fallu attendre un an. 
Un an pendant lequel plein de premières fois se sont déroulées, sans qu'Il n'ait pu y assister. 
365 premiers jours sans mon Père. 
Globalement, on m'avait prévenue. Le premier Noël et les premiers anniversaires seraient durs. 
En fait, il n'a pas pu fêter la première bougie de Mini Knoute. 
Ni son baptême. 
Ni son premier Noël. Ni le premier sans tototte de Super Knoute, lui qui nous faisait ch. à mort pour qu'elle la largue. 
Ni ses premiers pas. 
Ni ses premiers mots. 
Ni ses premières conneries (pour ça, il a eu le nez creux, elle est particulièrement inventive). 
Elle ne dira jamais "Papy". Parce qu'elle ne le connaîtra pas, n'en aura aucun souvenir. 
Super Knoute en parle parfois. Selon les médecins c'est normal. (je doute qu'à un repas de famille et entre la poire et le fromage soit le moment le plus opportun, mais elle extériorise).
Il y a eu mes premières fois à moi. Mon premier Noël sans lui. Mon premier anniversaire sans son coup de fil qui était toujours le premier. Ma première fête itou (du coup pas fêtée).
Il m'a fallu attendre une année pour avoir envie de ré écrire, de re communiquer. Peut être ma manière d'extérioriser. 
Il va y avoir plein de nouvelles premières fois, mais celles là, nous nous sommes promis de les vivre à fond pour ne rien regretter. Et nous nous disons que, de là haut, Il nous regarde et doit bien se marrer,  parfois. 

ps: tu t'attendais à un article coquin? Ben c'est raté!

De l'opportunisme médical (pour les nulles)

Quiconque a des boulets enfants voit probablement les veilles de jours fériés arriver avec angoisse. En effet, tu sais pertinemment qu’à tout choisir,  la Knoute (Grande ou petite, cela n’a strictement AUCUNE importance) aura une probabilité de l’ordre de 70% de te sortir un truc tout pourri le jour férié. 

Tu sais, celui durant lequel ton médecin ne consulte pas. Ou alors la veille, mais à partir de 20H, heure à laquelle SOS médecins commence son heure de pointe, et à laquelle  la connasse de gentille télé opératrice te fera comprendre qu’il y a 4H d’attente. Wouhou. 

Ton rêve le plus fou : attendre 1H du matin une veille de jour férié qu’un charcuteur te rende visite pour faire hurler ton mioche jusqu’à point d’heure. Avec un peu de chance, t’auras droit à un médoc sympa  (Célèstène, mon amour, tu fais ressembler Super Knoute à un trader en manque de coke…), que t’iras chercher à la seule pharmacie de garde à l’autre bout du département (voilà un moyen d'être au calme pendant l'heure de route - la DDE aura probablement choisi de faire des travaux fort appropriés sur ce segment d'autoroute que tu es la seule à emprunter en pleine nuit).

Nonobstant (je sais, j’aime bien les mots compliqués, c’est mon côté snob) le côté MEGA chiant du moment, tu as certains boulets gamins qui se débrouillent pour choper ZE maladie adéquate. 

You know, right people, right moment, right disease. What else ?

Mini Knoute en fait partie. De cette espèce de boulets. Du genre, comment je vais faire iech ma reum au mieux, dans les meilleures conditions ? ça commence par un RGO détecté quand mon Esclave a le pied dans le plâtre (sympa pour le portage qui est la seule chose qui me calme…). Ça continue par une bonne petite hospitalisation 2 semaines après que le susdit Esclave ait commencé son nouveau taf. La nuit aussi, tant qu’à faire. Et c’est le moment où les infirmières te font remarquer que d’habitude, c’est Madame qui reste la nuit avec les boulets mouflets. Pas chez nous. En tout cas, pas quand je suis la tête sur le billot en période d’essai.

Ça continue par une gastro au retour du ski. Mais qui se déclenche dans la caisse au retour. Tu sais,
a bonne gastro, celle où on vomit tout. Dans la caisse du boulot. Mais si, celle avec les sièges tout noirs (avec les sièges moisis où je n'arrive plus à virer le lait caillé). Enfin plus trop maintenant.

Next step : La bronchiolite le week end de Pâques. Il existe un standard téléphonique pour ce genre de choses? Pas de soucis, il est toujours opérationnel jusqu’au 15 mars. Soit 15 jours avant Le Fameux week end de pâques. Vas y, fais du phoning pour trouver un Kiné corvéable dispo sur les 3 jours (fériés) du week end. Fais toi plaiz !

Et enfin, last but not least…. ZE OTITE herself, la veille de prendre l’avion pour un mariage. Mais quel meilleur moment pour choper une double otite, me direz vous ? Et la pédiatre de te demander si tu ne peux pas reporter le vol. Maisbiensûr.

J’ai vu avec appréhension que des jours fériés tombent en semaine à la fin de l’année. Je suis déjà en cure d’anti dépresseurs pour ma part…

Et toi, tes boulets, ils sont aussi comme ça ?