Hello Goodbye...

On choisit ses amis (pas sa famille).

Cette phrase, je l’ai répétée des dizaines, que dis-je, des centaines de fois. Entre les moments où Mamie Cracra me foutait la honte en négociant à la caisse de Carrouf (véridique, mais on habitait dans un pays où tout se négociait à l’époque) et celles où Papy grognon me pourrissait devant ma belle famille en usant de langage fleuri, j’en ai eu, des occasions de me dire que je subissais ma famille. 

Et puis.

Une disparition.

 Subite.

 Le socle sur lequel mon éducation s’est bâtie s’est en partie écroulé. Un jour, Papy Grognon est parti chercher ses journaux en voiture. Il en est sorti, a commencé à marcher et a fait un arrêt cardiaque sur le trottoir. Comme ça, sans crier gare.

Des gens biens ont tenté de le sauver mais putain, soyez SST ou apprenez le massage cardiaque, des fois, ça permet de sauver des vies !. Deux semaines et deux kilos en moins de réanimation plus tard, on nous apprenait qu’Ils allaient l’accompagner, car selon Eux, il ne se réveillerait plus d’un coma comme ça. Des formules choisies pour dire qu’on arrête tout mais qu’en fait on a pas le droit, alors on laisse les malades choper des saloperies en réa et on ne les soigne pas. Ironie du sort, tu rentres pour un arrêt cardiaque, qui sera traité, et tu t’en sors pas à cause d’une pneumonie qu’on t’a laissée attraper comme un grand.
Deux semaines et demi plus tard, je me retrouvais à lire devant les amis de mon père son épitaphe. J’ai failli partir en courant, quand je les ai tous vus là, devant ce cercueil tout froid, dans lequel on avait laissait ce qui restait de mon papa, mon roc.

 J’ai failli partir en courant et laisser le mot que j’avais écrit d’une traite la veille, pour lui dire tout ce que j’avais sur le cœur.

Peut être qu’en allant me coucher, je me serais réveillée le lendemain matin, et il m’aurait alors appelée pour me pourrir et me dire que les infirmières étaient trop moches, et la bouffe dégueu ?

 Puis, je me suis dit que personne ne lirait ce mot à ma place. Que c’était peut être ça aussi, Grandir. Qu’il fallait maintenant Assumer pour moi, pour tout le monde. On s’était quittés fâchés pour de vraiment bonnes raisons, la dernière fois qu’on s’était vu.

Depuis, j’évitais soigneusement d’aborder des sujets personnels avec lui au téléphone, pour bien lui faire sentir que je désapprouvais ses choix de vie. Et puis. Nous n’avons pas eu le temps d’en parler. Il est parti d’un coup. En laissant un grand vide. Si grand. Avant, quand bien même nous étions fâchés, j’avais toujours le choix de lui parler. Ou pas. De lui dire que, malgré tout, je l’aimais. Ou pas. Mais ce choix, je ne l’ai plus.

Un ami m’a dit que quand on perdait l’un de ses parents, on devenait adulte, vraiment.

Je ne pensais pas que je serais autant touchée. Je n’en dors plus depuis ce 8 Juillet.

 Je pensais que je pourrais être forte, et reprendre pied très rapidement. Je me sens malgré tout perdue.

Peut être est ce dû aux liens familiaux, ces fameux liens du sang qui te rapprochent dans la douleur comme dans la joie, malgré les désaccords? Mais je me raccroche. A Père Parfait, aux Knoutes. A tous. Putain, heureusement qu’ils sont là, heureusement que vous êtes là !

Je dis Goodbye, mon père, et Hello la Vie. Bon voyage, Papa. Je penserai toujours à toi. Je t’aime.

Très Mauvaise Mère (enfin pas toujours).

La Femme et ses sujets d’intérêt (qu'ils disent)

S’il y a bien quelque chose qui me hérisse les poils des jambes, c’est le machisme ambiant quotidien.

Je parle notamment pour ma partie, car j’exerce un métier fait pour les hommes les vrais avec des

bollocks et tout et tout. Et je fais de mon possible pour rester un brin féminine. Point trop n’en faut non plus – au risque d’avoir l’impression d’être un bout de barbec qui traverse le parking quand, le vendredi , je rejoins ma voiture au pas de charge devant les chauffeurs. Non, je me peints vernis les ongles, quelques bijoux , parfois, enfin pas trop souvent non plus, faut pas exagérer, jupe uniquement sous la contrainte. Bref, j’essaye de rester feeemmmmme… Dans ce monde de brutes. Et quand j’entends tous ces préjugés machos, qui ponctuent mon quotidien, je saute sur place de rage.

Et pourtant.

Mon collègue adoré m’a démontré qu’il n’avait pas que tort. Il a insidieusement mentionné un célèbre forum internet qui selon lui listait les préoccupations féminines, et, toujours selon lui,  qui reflétait les centres d’intérêt de ses collègues à crinière soyeuse cheveux longs.

J’ai donc consciencieusement téléchargé l’application. Et suis tombée sur le cul en l’ouvrant. Regarde par toi-même fidèle lectrice militante MLF :

C’te HONTE. Nos préoccupations iraient donc des bébés, aux régimes, en passant par le mariage, l’astrologie et les stars. De quoi nous faire passer pour des cagoles de première classe, lobotomisées et maquillées comme des voitures volées. AU SECOURS.

C’est pourquoi, mesdames, je vous demande solennellement de protester auprès de ce célèbre site féminin afin de remonter les stats et d’indiquer que nous pouvons également nous intéresser à l’économie et à l’actualité.

Ma vengeance du jour :

Admirez, mesdames, un Homme moche, un Vrai!

La machine à laver de la Vie

Hello...

Désolée, encore une fois, absente ces derniers temps le numéro que vous avez demandé n'était plus attribué...

Voilà. J'ai mis du temps à m'en remettre. J'avoue que c'était plutôt couillu osé de changer de taf après un deuxième monstre. Rétrospectivement, je ne le conseillerai pas à mon meilleur ennemi à tout le monde. Genre, les Gens, si vous avez le choix, FUYEZ! réfléchissez bien. 

J'ai eu l'impression d'avoir ma sale tête dans une machine à laver. Qui fonctionne tout le temps. Qui ne s'arrête jamais. Sur les boutons de laquelle, une personne mal intentionnée salope appuyait sans discontinuer sur le bouton "on". Parce que Un, c'est bien, mais deux putain surtout au début, c'est pas mieux.

Je comprends maintenant toutes les insinuations des MDF à la sortie de l'école, qui me demandaient si je prenais un congé parental. Les conasses. Au lieu de me le demander et de sous entendre, j'aurais bien aimé connaître la VERITE.

Voilà, cette putain de machine à laver a tourné non stop pendant 7 mois.
J'ai eu l'impression d'avoir plusieurs vies depuis août 2012.
Tant de choses, tant de temps a coulé sous les ponts.
Tant d'évènements heureux comme malheureux.
J'ai l'impression d'avoir pris 10 ans d'expérience par rapport à celle que j'étais avant.

Cette organisation de ouf que j'ai dû mettre en place.
Ces plannings tirés au cordeau.
Ces cartes fidélité chez le médecin. 
Ces nuits hachées menu pendant 8 mois et demi.
C'est si long, 8 mois et demi, surtout quand tu es en période d'essai trop longtemps et que tu sais que tu n'as pas droit à la moindre erreur.


Je te rassure, niveau taf, tout va bien. Comme d'hab, j'ai assuré comme une bête et j'ai été confirmée directe. La classe intégrale, j'te dis! LOL

Rassure moi, ça t'a fait ça aussi, au deuxième, j'entends pour celles qui ne savaient pas et qui ont repris un taf de cadre???? Ou alors je suis vraiment niveau bac -12 niveau Knoutes et j'ai un plus long temps d'adaptation?

Bref, tout ça pour te dire que c'est bon de revenir, et que cette putain de machine  à laver s'est mise, je l'espère un petit moment sur "pause"...

Welcome back to myself!

C'est la rentrée...

Coucou!

Tu te doutes bien que, vu les circonstances pied dans le plâtre, bébé RGO, toussa toussa, j'ai moins eu le temps d'écrire ces derniers temps en vrai, je n'arrête pas de le réécrire à chaque fois, mais c'est la réalité. Moins de temps. J'ai peur d'en avoir encore moins sur les semaines à venir.... Car ça y est. C'est la reprise.

Tu te rappelles? J'avais démissionné pour un nouveau taf en retour de congé mater. On y est. Demain. Avec ma patte folle ouais je sais, chuis zinzin.

Et donc, j'ai fait un trait temporaire sur ma garde robe habituelle racheté des fringues sympa, trouvé des pompes de mec plates que pourrait supporter mon pied pourri cassé en tout cas je l'espère , préparé mon vernis préféré et ma tenue de grosse pour demain, aiguisé mes crayons de papier, rangé ma trousse et préparé mon cartable. Accessoirement, j'ai aussi préparé le sac de nounou de Mini Knoute, les fringues de Super Knoute, rangé, lavé, nettoyé, balayé, astiqué, ohé ohé ohé.

J'ai hâte, ce n'est un secret pour personne. J'ai hâte depuis 2 mois, en fait. Mais n'avais je pas hâte car Mini Knoute était infecte malade, et donc, braillait tout le temps souvent? Si on y regarde bien, j'ai au final, bénéficié d'un délai allongé sur le congé mat: extraction accouchement 2 semaines avant la "due" date, 1 semaine de battement entre la sortie des effectifs de mon ancien taf et mon début dans le nouveau. Mis bout à bout, ça me fait 3 semaines de rab.

Et pourtant, j'angoisse. J'appréhende. Est ce parce que Mini Knoute tousse comme une arthritique et que ça me saoule de la laisser comme ça? J'ai pourtant conscience que la nounou payée à prix d'or est super avec elle? Est ce parce que maintenant, Super Knoute va rejoindre les rangs des gamins-garderie en se mangeant 7:45 / 19:00 dès demain? Est ce parce que je n'ai pas eu ma dose de câlins avec Mini Knoute une fois calmée par son médoc miraculeux?

Je suis partagée entre l'impatience de reprendre Putain rendez moi ma vie sociale!!! et l'excitation de connaître une nouvelle boîte, et la tristesse de laisser les deux Knoutes livrées à leur sort, à cause de moi, mère indigne. Pourtant, je suis une très mauvaise mère.

Qu'est ce que ça doit faire à celles qui sont de super mamans!

Bon, je te laisse, je vais cirer mes pompes!

Adieu, Tire Lait mon Amour!

Si je t'en parle, c'est que ça avait plutôt mal commencé, entre nous. Notre première rencontre a eu lieu peu de temps après la naissance de Super Knoute, après une prescription médicale, et une visite de Père Parfait à la pharmacie. Le pauvre. Quand il est revenu avec une valise cabine cette chose ayant un nom fort évocateur inscrit sur son emballage, j'ai été la première surprise. Kittett. N'est ce pas approprié, pour un tire lait? Dubitative quand à la taille de la chose, je me suis naïvement dit que, si LA (tu remarqueras que c'est une femme, elle doit s'y connaître??) pharmacienne l'avait refilé à l'Homme, la chose devait forcément être bien.

Après lecture attentive du mode d'emploi (ouvrir la boite, monter la pompe, brancher, aspirer) et respect des recommandations (lâcher de Super Knoute au Père, installation confortable petite musique d'ambiance et petits fours à portée de main, ainsi qu'un magazine intellectuel type "Voici"), j'ai positionné le machin et commencé à l'utiliser. Ou plutôt tenté. Parce qu'après les "C'est marrant, Père Parfait, Ecoute, si je fous le doigt là, c'est une machine à faire des prouts, hahaha", je n'ai rien compris à ce qui m'arrivait. Cette putain de foutue machine me broyait littéralement les nichons et cela, sans que rien n'en sorte du nichon, hein?. Souffrir pour rien, c'est pas mon truc. C'est la seule fois où j'ai failli foirer mon 1er allaitement. Arrêter pour des crevasses dûes à un aspirateur. C'est moche.

Me disant que ça provenait sûrement de moi rapport à la pharmacienne qui te le refile, toussa, j'ai tenté de persévérer. Sans succès, ou si peu. Du genre, 50ml alors qu'elle s'empiffrait 100ml à l'époque. Du coup, quand je la larguais refilais à son père pour m'enfuir sortir un peu, fallait pas partir trop loin un peu comme les voitures électriques, car l'autonomie était limitée. Y'avait toujours un moment où mon portable sonnait et où "Putain, t'es où, elle a tout boulotté, et elle a encore faim, tu fous quoi?!?!?". Comme une vague impression d'être un chien de garde attaché, qui n'a pas le droit de mordre plus loin que sa chaîne. Le pire, c'est quand Super Knoute s'endormait sur la moitié dle bib, et que Père Parfait jetait les précieux Ml restants... Putain de gâchis qui représentait tant de souffrances! J'ai quand même rendu le machin, après 3 semaines d'acharnement de tentatives infructueuses. Mais comme, en plus d'être con, je suis persévérante, et que j'avais dans l'idée de tenter un allaitement exclusif sur 6 mois en vrai, Super Knoute refusait toutes les boites de lait en poudre qu'on achetait et j'ai dû en refiler 8 ou 9 à peine entamées au Secours Populaire, je me suis rabattue sur un manuel, le Avent Isis, pour être plus précise. (C'est marrant, on dirait que je parle de Sex toys ;-)). Qui a été la révélation du moment. Pense donc, je partais avec ma petite glacière , et j'arrivais à tirer des bibs de 180Ml, tout ça sans douiller douleur!

Là, ça a quand même été le début d'une période d'intense solitude. J'arrivais le matin au taf avec ma glacière (t'as pris ton manger, y'a quoi dans ta boîte à surprises?? Je bosse dans un milieu d'hommes, c'est toujours très fin), et j'allais dans les chiottes pour handicapés utiliser ma trayeuse. J'ai mis en place tout un trafic une logistique afin de faire les choses comme la Mère Parfaite que je ne serai jamais j'essayais d'être. En déplacement (sinon c'est pas drôle, je bougeais pas mal), c'était encore plus sport. Je connaissais toutes les stations service sur l'A1 et l'A4. J'allais dans les chiottes handicapés (encore) pour tirer mon lait, et avais l'impression d'être un camionneur qui se paluche sur une photo de pin up, sauf que toi, c'est pour le bien de quelqu'un d'autre et c'est avec une photo de mioche pervers!. J'ai atterri dans des parkings sombres pour l'utiliser, après des rdv s'étant éternisés, ne pouvant attendre de braver les embouteillages pour arriver à l'agence. J'ai eu l'impression d'être comme la copine d'Amélie Poulain, l'hôtesse de l'air, qui se balade avec le nain de jardin. Tiens, moi aussi, j'aurais dû prendre des photos, La Très Mauvaise Mère à Roubaix avec son Tire Lait! Là, c'était à Strasbourg, ici, à Nantes... Qu'est ce qu'on en a, des souvenirs, ensemble. Bref, j'ai sevré Super Knoute quand elle a eu sa première dent (faut pas pousser non plus), à 9 mois, et je l'ai rangé dans un coin.

Du coup, quand Mini Knoute s'est présentée, j'ai renouvelé l'expérience. Avec une nouvelle rencontre, le tire lait Symphony de Medela, équipé, of course, de son kit confort.  Tu te doutes bien que j'allais pas encore une fois me faire refiler la pompe à nichons des années 50 en forme d'aspirateur à sac!! Et j'avoue que c'est le pied. Enfin pas vraiment, l'utiliser reste toujours glauque pour moi, et je tiens à le faire seule, me vois mal prendre mon ptit déj  à côté de Père Parfait et Super Knoute, tout en faisant la conversation, le nichon en train d'être trait. Cette machine est néanmoins super performante quoi qu'un peu encombrante, et je regrette un peu de ne l'avoir connue que maintenant.

Ceci dit, nous allons bientôt devoir nous séparer. Je sais, Mini Knoute n'a pas encore 3 mois. Mais je me vois mal arriver dans un nouveau taf avec ma trayeuse et demander à mon équipe direct "Elle est où, la salle que je peux utiliser comme laiterie, ici??". Ça ferait un peu désordre, tu trouves pas? Mais je vais quand même tenter de garder une tétée le matin et le soir. 

Alors demain, j'ouvre la boîte de lait AR qui attend sagement dans la cuisine depuis 2 semaines. Et je vais commencer à la sevrer. Adieu, Tire Lait, Pas mon Amour. On s'écrira pas, tu me promets?

Le RGO m'a tué(r)

C'est plutôt bien. On a fini par poser un maux mot sur le mal être de Mini Knoute. On se disait bien qu'elle était différente de Super Knoute  qui elle était bien coliquarde dans son genre. Qu'elle hurlait VRAIMENT tout le temps beaucoup. Qu'elle ne dormait JAMAIS ou alors uniquement sur un malentendu. Qu'elle avait l'air de se tortiller dans tous les sens en dégazant, sans que cela ne l'aide.

Après des semaines à avoir supporté des plages de 2/3 heures de hurlements continues, interrompues uniquement par de brèves siestes blitz cette petite finira parlementaire histoire de reprendre des forces pour mieux crier derrière, j'ai choisi l'option MAL absolu. Je suis allée sur Internet. En l'occurrence, il suffit de taper les mots "bébé qui hurle et ne dort pas", et on tombe systématiquement sur une page qui ramène au RGO. Pour le coup, ça nous a un peu ouvert les yeux, je me suis même faite pourrir par Père pas si parfait, car j'aurais pu m'en douter avant. 'Fin si j'étais une spécialiste ès moutards, ça se saurait!

Késaco le RGO? C'est le Reflux Gastro Oesophagien pour les incultes. C't'un truc, que si tu l'as pas vécu en vrai, tu ne peux pas comprendre ne serait-ce que la moitié des difficultés que tes potes qui t'en parlent éprouvent. Quelques symptômes pour t'aider aukazou sur ce post : Signes évocateurs de reflux gastro-oesophagien (RGO). J'te la fait courte, mais Mini Knoute avait la plupart des signes , cet article a donc été la révélation pour moi on s'contente de peu, quand on a plus qu'un neurone. D'autant qu'on a du coup trouvé qu'elle souffrait d'une forme particulièrement vicieuse, le RGO Interne. En gros, ça remonte, elle ravale tout c'est meilleur de manger tout ça deux fois, ça macère bien on secoue, et ça donne, une bonne grosse oesophagite qui te pourrit bien la vie. Oesophagite invisible à l'oeil nu sinon c'est pas drôle. Et invisible aux yeux des docteurs. Ben voui, on fait de la voiture pour y aller, chez le doc, et on s'endort enfin en voiture. Du coup, il ne veut jamais te croire quand tu lui dist qu'elle est pas normale on ne compare pas avec Super Knoute, Très Mauvaise Mère!!. J'ai fini par filmer le machin et ses hurlements pour prouver que je n'étais pas mytho. Faut c'qui faut, ma brave Lucette.


Après avoir tenté de lui gavisconner la tronche une semaine sans succès, notre doc flippait sa race de refiler un traitement de chwal plus fort à Mini, et nous a donc adressé chez une pédiatre, qui a infligé direct un médoc, l'Inexium sympa à donner aussi dans le genre... Qui ne commence à montrer ses effets qu'au bout d'une semaine au lieu de 24 à 48h en temps normal, j'te dis pas le carnage là dedans.

Mini arrive enfin à dormir 1/2h à 1h par ci, par là, et ses cernes commencent à disparaître pas les miennes, elle a toujours pas compris que la nuit, on se réveillait pas. 

Si j'en parle ici, ce n'est pas juste pour raconter ma laïfe. C'est aussi pour faire prendre conscience aux parents démunis et un peu mauvais pour tout ce qui touche les mioches, que des hurlements à longueur de journée, c'est pas normal, et qu'il faut les filmer si le machin dort honteusement, ou pire, à la Mini Knoute, fait des sourire au docteur quand t'y es alors que la demie heure d'avant il ressemblait à Chucky en plus moche.


C'est aussi pour dire que, si vos potes ont un mioche qui a cette saloperie maladie, soyez compréhensifs et ayez idée de leur douleur. Parce que dans une famille qui fonctionne sur les engueulades et autres coups de gueule pour faire diminuer la pression, le RGO peut être un catalyseur pour faire éclater un couple en morceaux. La nuit, après des heures de hurlements, on peut en arriver à se dire des choses qu'on regrette... Comprenez les, et épaulez les!




A bon entendeur!


J'men vais, manifestement, faut donner une nouvelle dose d'inexium, la première n'a pas suffit ;-)


ps: si l'un(e) d'entre vous endure vit ça, ça dure jusqu'à quand, la plaisanterie?

Comment je me suis tiré une balle (dans le pied)

Oui. Tu as bien lu. Enfin pas vraiment une balle, mais c'est tout comme. 

Tu te doutes, je suis vraiment une femme d'intérieur. Du coup, j'ai trouvé que c'était trop facile les premiers temps avec les deux Knoutes, et j'ai décidé de corser la chose sinon c'est pas drôle. 

Tu l'as bien compris, j'ai la grossesse qui s'est arrêtée à grosse (jeu de mots, mouhahaha). Pour récupérer mon corps de sylphide jeune fille et accessoirement rentrer dans mes tailleurs de femme sérieuse passke là, je traîne en jean/converses depuis quelques temps, j'ai pu recommencer le sport il y a 1 mois. 

Le gynéco m'ayant en effet donné son feu vert, je lui ai ri au nez poil au nez quand il m'a dit, pour du iogging, de ne pas faire plus de 15min pour la première séance. Pensez donc, je tenais 1:15/30 en Janvier, c'est pas à moi qu'on allait raconter k'est-ce qu'était l'endurance. 

Après avoir réinvesti dans des affaires oversize de running chez l'ami Décat un pote à moi , je me suis équipée de nuit (ben oui, Père Parfait rentrant le soir, je ne peux donc partir de journée, ayant mes boulets marmots à garder), et je suis partie d'une foulée légère, le nez à l'affut de la brise, faire un tour en courant, libérée et sereine. Pendant 10 Minutes. L'enfer a ensuite commencé. Le quart d'heure le plus long de ma vie. A tousser comme un fumeur de havane ayant 20 ans de pratique derrière lui. A traîner la patte comme une âme en peine. Avec l'impression en plus de me traîner des valoches derrière chaque fesse  rapport au surpoids de la gros-sesse. J'ai quand même réussi à le tenir, ce quart d'heure. Même pas eu de points de côté, ou de ce genre de trucs à la con. Juste l'impression que tout ton corps refuse l'idée même de faire du sport, alors que ton esprit lui, il VEUT. Bref, j'ai mis 3 jours à m'en remettre. Je te vois sourire. 

Mais au fur et à mesure des jours, j'ai réussi à étendre jusqu'à 40 minutes. Jusqu'à ce jour fatidique de jeudi dernier. Ou mon pied a ripé sur une plaque de boue. A deux kilomètres de la maison. Même pas à la fin de ma séance. Et je l'ai entendu. Le CRAC. Retour maison comme on peut, rassemblement de Père Parfait /Mini Knoute (Super Knoute ayant eu la bonne idée de séjourner chez ses grands parents pendant les vacances / bénis soient ils!). Jeté d'oeil sur le pied, énoooooorme hématome qui pue du cul, direction les urgences. Attente (sinon pas drôle, avec un nourrisson, je te recommande les urgences adultes, d'ailleurs, c'est pas mal comme expérience). Radio. Verdict: Plâtrée pour 4 semaines. En négociant, 21J (si tu calculs bien, plus que 11 jours). Super malvenu. Et pour mon nouveau taf (t'imagines si ça se remet pas??). Et pour la fin de mon congé mater. La seule chose calmant Mini Knoute étant la "marchedanslesbras" ou  la "marchedelécharpe", pour me sauver des cris perçants. Et interdiction de conduire. 

N'imagines même pas comme tout est compliqué. Tout ce qui te prend d'habitude 1 seconde est multiplié par 10. Surtout dans une maison à étages. Après Mini Knoute, j'admirais les parents ayant plus de deux braillards mouflets, maintenant j'admire les parents handicapés moteurs. 

Comme je suis con tête de mule, j'ai quand même tenté de me débrouiller toute seule le premier jour de semaine. Après être allée chercher Super Knoute à l'école, ce qui m'a pris 20min pour 200 m, et comme la vague impression de courir le marathon avec une bouillotte chaude sur le bide (j'avais Mini en écharpe), j'ai lâchement abandonné. 

Voilà, tu sais tout. Je ne rentrerai donc pas dans mes tailleurs là maintenant tout de suite. Ni dans mes escarpins, d'ailleurs. On lance la mode des Ugg avec tailleurs pour grosses fesses?

ps: Remarque l'arrivée du nouveau libellé Blogger: Boulet.