Le retour du Jedi/de l'enfant et des réflexions pénibles

Alors, quand tu reviens équipée d'un bébé tout neuf, comme dirait l'autre, tu dois faire face à des réflexions. Cherche pas, c'est O-BLI-GE. La vieille du coin de la rue, la boulangère, la femme de ménage, la belle mère, la mère, le père, le fils et le St Esprit, Amen.

Perso, je trouve que Mini Knoute a un petit air de Maître Yoda (en moins vert et avec des oreilles moins grandes), mais globalement, y'a comme un air de famille.

Quand je le dis aux personnes qui viennent la voir, on m'accuse tout de suite d'abuser, et "qu'elle n'est pas si moche" kikadi que Yoda était moche, hein?!? , qu'elle ressemble plutôt "à sa soeur, son père ou sa mère". Moi je dis, MERCI du compliment. Passke faut pas se voiler la face, un nouveau né, c'est bien mignon, mais ça ressemble pas à grand chose, en tout cas pas à moi, peut être à son père, en plus chevelu??

La première réflexion, c'est toi qui te la fais comme une grande: Putain, ces pyj, c'étaient ceux de Super Knoute, mais elle a fait comment pour rentrer là dedans??? Viens Chéri, on l'inscrit à une école de contorsionnistes!

Après, viennent les remarques des déjà parents/amis/grands parents, bref, tout ceux qui ont déjà eu affaire aux mouflets: "On s'rappelle pas comment k'c'est tout ptit, ces choses là". Clair. Moi non plus, mais c'est un fait, il/elle est dans la moyenne, donc si c'est si ptit, c'est normal. D'ailleurs, quand on l'habille, on a l'impression qu'on va lui casser 4 bras tellement on s'y prend comme des manches.

Et tous ces gens qui insistent pour débarquer à la maternité et te pourrissent car Père Parfait fait barrage bravement sous les invectives nan j'blague. Alors que c'est connu, t'es pas vraiment à ton avantage, tu peux pas te lever, tu pues le raton laveur mort depuis 3 semaines car on t'a pas encore octroyé le droit de te laver. Sans compter les cernes qui te mangent les joues. Hé, les gens, Mini Knoute aura bien le temps de vous voir viendre quand elle sera rentrée, nan?

Vient ensuite la rengaine habituelle, si t'as décidé d'allaiter: "Et tu comptes faire durer les choses comme Super Knoute - soit 9 mois- / Tu es sûre d'avoir suffisamment de lait? Peut être qu'elle préfère le lait en poudre? T'es sûre que tu veux pas de biberon?". A croire que la terre entière cherche à te faire abandonner l'allaitement, alors qu'au 4ème réveil de la nuit, t'es à deux doigts de craquer. Et le pire, c'est que si tu allaites pas, on te fera la réflexion inverse, en te disant que le nibard, c'est mieux. Contradiction humaine.
La palme revenant à la remarque la plus souvent entendue: "Et sinon, tu la nourris??". Tu commences à me connaître, je suis un pieux mélange d'écolo enfin pas pour les couches lavables, faut pas pousser, et d'Elisabeth Badinter tendance féministe. Ces remarques me font bondir. Quand on donne le nibard, on nourrit, mais si on biberonne, ça veut dire quoi, qu'on les empoisonne?? Quid de la tolérance pour celles qui ont choisi librement le bib? Ne vaut il pas mieux un biberon donné avec amûr plutôt qu'un nibard donné sous la contrainte?? Je te laisse libre juge Père Parfait me dit que c'est une question de sémantique et que je ne devrais pas m'attarder dessus... Mais je persiste en disant que cela reflète les contradictions de notre société... A méditer, cette copine ayant accouché dans un hosto parisien, qui ne pouvait allaiter car réduction mammaire et qui s'est attiré les réflexions des puéricultrices tout le long de son séjour.

Si jamais ton moutard ne veut/peut pas dormir dans son lit/nacelle, et qu'il ne s'endort qu'avec toi, dans TON lit... Alors fusent les phrases telles que "il/elle va s'habituer, c'est MAL". Putain, connard, c'est toi qui n'arrive pas à dormir la nuit quand il/elle fait la bringue et qu'il braille tout ce qu'il peut alors que t'es à deux doigts de pêter un câble? Je fais ce que je peux pour MOI dormir aussi, alors, si c'est pas bien, on échange nos rôles (et nos nibards,  ça te fera les pieds et moi des vacances!).

Et toi, t'as eu quoi comme remarques énervantes?

J'ai testé pour toi la voie basse et la cesarienne... Et j'ai préféré....

Bon, alors comme tu le sais, tout ça aurait pu se terminer en eau de boudin récemment, si j'avais pas lourdement insisté. J'ai donc eu la chance de profiter d'une belle césarienne, sans préparation psychologique à sec avec du gravier, en bref, après un premier accouchement par voie basse ayant quand même duré trois jours pour cause de déclenchement.

Et moi voici donc capable de te fournir un comparatif objectif des deux modes d'accouchements, afin que tu puisses faire un choix en toute connaissance de cause. Me remercie pas, c'est cadeau!

Niveau équipement: 
AVB: Tu as droit à ton ptit monitoring des familles pendant 3 jours lors de l'accouchement. Concrètement, une sonde, un elastoc qui te compresse le bide, éventuellement un cathéter si t'as pas été sage, mais en gros, t'as le droit de marcher,  tu peux avoir le droit de porter les vêtements que tu auras choisis de ruiner, et tu gardes une certaine dignité esthétique dans la douleur.
Césa: Une sonde urinaire, un cathéter relié à une perf, un masque à oxygène, what else? Ah ouais, on te fout à oualpé avec une pov couverture en papier pour dissimuler la boucherie. De toutes façons, tu t'en fous, t'as trop froid pour protester.

Niveau dignité:
AVB: pendant 3J le temps que dure l'accouchement, tu comprends un peu mieux le terme "beauté intérieure". Tu es tellement devenue un passage obligé que tu ouvres les jambes, même si c'est une personne qui t'amène un plateau repas, tellement on t'a conditionnée pour ça.
Césa: T'es à oualpé. Oublie même la notion de couverture. Et en plus, on t'ouvre le bide. Mais t'as pas à ouvrir les jambes, c'est déjà ça!

Niveau accompagnement: 
AVB: Tu peux broyer la main de Père Parfait, et pour la première fois de ta vie, l'insulter, sans qu'il ne t'en tienne rigueur (limite il compatit et il t'amène un dico pour élargir ton répertoire). En gros, t'es la seule à souffrir, mais tu peux te venger sur ton homme/ta femme/ton chien bref, une victime compatissante. Et t'es tranquille avec la sage femme dans la salle d'accouchement. Et t'as froid, mais tu peux mettre une tite paire de chaussettes que t'as fourré dans le sac d'accompagnement de Père Parfait. Ou lui chourrer les siennes, ça lui fera les pieds!
Césa: cherche pas, t'es seule sur la table d'opération, dans une salle gelée. T'as l'impression d'être un cadavre, en plus gros et plus vivant, comme dans Body of Proof. Ta seule compagnie: un anesthésiste roumain, un chirurgien comorien, un infirmier italien et une autre chirurgienne togolaise (je rigole pas, c'est du vécu d'il y a deux semaines!)

Niveau douleur: 
AVB: Tu chiales ta race tant que ce putain d'l'anesthésiste de sa mère n'a pas débarqué pour te faire la péri // La péridurale, c'est génial//. Une tite épisio? Attend que la péri ait fini son effet pour bien ressentir la couture. Si t'es chanceuse, t'as droit à une révision utérine en fin d'anesthésie. Voilà un truc bien sympa qui va te permettre de brailler comme un veau! Mais t'as eu le droit de choisir ta position d'accouchement, veinarde!
Césa: une fois piquée, tu sens rien. Enfin si, tu sens bien qu'on te trifouille le bide et qu'on cherche un truc, mais t'as pas mal. C'est bizarre comme sensation. Et si tu fais une jolie chute de tension, tu pars dans les nuages... rho, c'est beau! Et tu t'impatientes quand on te recouds, parce que ça dure trop longtemps et que tu sens rien. T'inquiète, ça se réveille après.

Niveau réveil: 
AVB: t'as ton mouflet qui est soigné à coté de toi avec son padre. Et tu peux le mettre au nibard directement, si t'es courageuse et que t'es pas trop sensible, on te demandera si tu veux le sortir toit même et lui couper le cordon nanmého, la sage femme elle sert à quoi, dans ce cas?? Tu profites des premières minutes de vie du moutard qui va te pourrir la tienne, pour faire du peau à peau. Après tout, c'est justice, c'est toi qui a souffert pendant 9 mois pour le porter, nan?
Césa: On te montre une petite chose un peu crade et qui braille et on te dit de lui faire un bisou, car on te l'emporte un peu plus loin, fait trop froid ici. Et c'est Père Parfait (s'il a eu le temps de rappliquer du boulot), qui fait le peau à peau et les premiers soins et lui donne le nibard, ah non, ça, il peut pas. Du coup, tu brailles un peu pour qu'on recouse ça rapidos, t'as envie de sortir pour voir sa tête, en vrai. Pas de Père Parfait, hein, tu la connais, depuis le temps! Et en salle de réveil, après 1h, on t'amène Mini Knoute, et on te la met au sein. Tu vois que la position est mauvaise, mais comme t'as ce foutu cathéter qui te pourrit la vie, tu peux rien rectifier commeelleaditmamethiriondanssonbouquin et tu choppes des putain de crevasses.

Niveau récupération: 
AVB: Tu douilles bien bien, mais tu peux te lever le soir. Et prendre une douche le lendemain matin. Et manger pas longtemps après, et lui donner son premier bain, et le/la changer. Mais tu douilles. Mais tu peux le faire. T'as juste l'impression d'être passée sous un 38tonnes ou plutôt il est passé entre tes jambes. Et tu saignes comme un goret. Mais c'est normal, vu ce qui est passé par là!. Tu dors pas, Super Knoute est avec toi dans ta chambre et te pourrit déjà tes nuits. Ton épisio te fait pas trop mal, et on vient l'admirer tous les jours. Pas grave, t'as gardé l'habitude d'ouvrir les jambes. Et t'as des hémorroïdes. Beaucoup. Putain.
Césa: Tu voies des chauve souris roses et tu souris béatement grâce à la dose de morphine qui est contenue dans ton cathéter. Pendant 24H.  Après, tu comptes les heures pour les deux médocs anti douleur que t'as le droit de prendre. Et tu maudis l'infirmière quand elle te vire l'un des deux pour "pas que tu t'accoutumes". Salope. Et t'as pas le droit de manger. Mention spéciale à la poésie des infirmières qui te sortent à l'arrivée dans la chambre "Pas de prout, pas de casse croûte". Et tu peux pas te lever. Pas te doucher. Du coup, tu pues Et tu as besoin de quelqu'un pour t'accompagner en chaise roulante si ton mouflet est en néonat pour aller le voir. Tu peux pas tousser, t'as l'impression qu'on te déchire le bide, rigoler non plus, c'est pareil. Et tu dors pas, ton mouflet n'est pas avec toi. Et tu regardes ta cicatrice. Et on dirait que Jaws, le méchant de James Bond, t'a mordu le bide et qu'il y a laissé son dentier. Les agrafes. Et tu saignes. Comme un goret, mais c'est normal, et on te l'avait pas dit avant. Et l'infirmière qui vient te les enlever ment comme une arracheuse de dents en te disant que "ça ne fera pas mal". Re Salope. C'est la même qui t'a supprimé l'un des médocs anti douleurs.

Après la bagarre:
AVB: Après quelques jours et la tête qui tourne, tu peux reprendre ta vie à peu près comme avant. Tu peux tout faire ou presque. Tu peux même confier Super Knoute à Père Parfait pour aller faire quelques boutiques et t'aérer la tête.
Césa: Au menu, piqûres tous les jours pendant 10J et 2 prises de sang pour la ptite dame. Et vous éviterez de me porter des choses de plus de 3kg (genre un aspiro alors que tu crèves d'envie de le passer), sinon vous finirez éventrée. Et t'as toujours l'impression que ton bide te brule de l'intérieur, t'as toujours l'air d'une handicapée pour te lever. Et quand Super Knoute te demande un calin, tu peux pas la porter (ben ouais, elle fait plus de 3kg). Mais t'as pas d'hémorroïdes!

Et t'as raté sa 1ère rentrée des classes. Putain de césarienne. Tu devineras que j'ai préféré la voie basse... Et toi?

I'm back!

Ben oui, j'ai été pas mal absente feignasse ces derniers temps. Tu verras, c'était pour la bonne cause enfin surtout pour celle qui pourrit nos nuits....

Au final, je suis allée peinarde faire ma visite des 9 mois, en m'attendant tranquillement à être déclenchée comme pour Super Knoute 5 jours après la due date, tout en sachant que ça allait peut être aussi durer 3jours.... 

Ne sentant plus trop mini Knout trop bouger, j'ai un peu lourdement insisté pour qu'on me fasse un ptit monitoring des famillles - j'te raconte même pas comment j'ai eu l'impression d'abuser quand on m'a glissé "si ça peut vous rassurer...." - , ptit monitoring qui s'est transformé en césarienne d'urgence pour cause de détresse cardiaque. "On" avait manifestement décidé d'utiliser son cordon comme écharpe - tout le monde sait pourtant qu'en été, on ne porte PAS d'écharpe-, et "On" s'étranglait bien sagement dans son coin à chaque contraction... Comme quoi, même moi, j'ai un instinct maternel!

Du coup, tu vas avoir droit à un comparatif avantages/inconvénients des différents modes d'accouchement dans les prochains jours... Me remercie pas, si t'as le choix, tu sauras quoi prendre!

Et, au fait, "It's a girl"!!! Welcome Mini Knoute! Et bon courage, Père Parfait!

Tel est pris...

On a déjà parlé des désordres gastriques de Super Knoute, mais pas encore de ses lubies alimentaires.

Non contente d'être filiforme le mèdecin me faisant à chaque fois remarquer qu'elle est en dessous des courbes de poids, cette petite présente des symptômes monomaniaques alimentaires:

Une définition wiki made de la Monomanie:

Il s'agit d'une personne souffrant d'une sorte de trouble mental dans lequel une seule idée en l'occurrence ici, un seul aliment, semble absorber toutes les facultés de l'intelligence.

Super Knoute concentre donc, au choix et sans exhaustivité, ses facultés intellectuelles sur un nombre restreint d'aliments. Je citerai ainsi en vrac, les pâtes alphabet (toute sa vie!), les frites (n'est pas la fille de M. Patate alias Père Parfait pour rien), les danettes (mais uniquement à la vanille), les pommes (pas d'autre fruit, ça peut rendre malade, surtout), les tranches de jambon blanc (surtout pas fumé, hein??), et les Kinders. Que du lourd. Et dire que je me fais ch.... à acheter des légumes bio!

C'est pourquoi, quand nous voulons lui faire goûter un nouvel aliment, nous devons ruser. Ayant bien compris que l'approche directe n'était pas envisageable, il nous a donc fallu être inventifs..... en lui faisant du chantage. Du genre, "si tu ne manges pas cet abricot, pas de Kinder Chocolat" genre, l'abricot, c'est trop dégueu, je risque de mouwiw si j'en mange ne serait ce qu'une bouchée, d'ailleurs, j'vais pleurer un peu pour que tu me foutes la paix. 

Et nous avons dû prévenir les grands parents de tenir leurs engagements, s'ils utilisaient la même méthode. Mais et c'est là le double effet kiss cool, notre méthode s'est retournée contre nous enfin surtout contre les grands parents, le jour où Super Knoute a sorti à Mamy Cracra, "je mange cette figue si tu me donne un Kinder" Kinder qui n'était pas disponible à la maison, surtout à 20h....J'attends avec impatience l'adolescence...

Et toi, tu fais comment, avec tes monomaniaques préférés?

I'm a Très Mauvaise Mère, at least!

Force est de constater qu'on est moins stressés pour Mini Knoute que pour Super Knoute... En gros, ça y est, théoriquement je suis dans la dernière ligne droite, dans le 9ème mois et.... RIEN n'a été préparé.

J'ai presque honte de l'écrire bouh la vilaine! , mais le pire, c'est que j'ai du mal à culpabiliser. Super Knoute n'a pas encore changé de chambre. Faut dire que la pauvre, elle va en prendre plein la tronche en peu de temps: 1ère rentrée scolaire, plus de Super Nounou adorée, changement de chambre, arrivée du braillard de Mini Knout tout ça théoriquement en 15J.... ça fait lourd pour 13Kg.

Comme une vague impression que nous nous sommes plus écoutés pendant la première grossesse. C'est symptomatique, j'ai dû passer plus de temps aux urgences que pour celle ci... Sa chambre était prête à 7mois de grossesse. Je me demandais si j'aurais le temps d'aller à la maternité en cas de début de travail. On était naïfs. On ne se doutait pas une seconde qu'un accouchement avait le plus souvent lieu à la due date, voire même 5J après, et qu'il pouvait être provoqué. Et que cela pouvait durer 3J. Donc, même si ta valise était prête depuis 2 mois, Père Parfait avait totalement le temps de te ramener ton frigo/pc/bibliothèque/sèche cheveux/faire des lessives et les repasser.

Est ce le fait d'être déjà passée par là? Cette attente a t elle perdu sa "magie" si on peut appeler "magie" les insomnies/remontées acides/maux de dos/crises d'hémorroïdes/etc ?

Non, en fait, j'assume d'être une très Mauvaise Mère et en feignasse consciencieuse, n'ai préparé que le strict minimum pour Mini Knout!

Allez, j'vous laisse, je dois monter un lit à barreaux !

Le syndrome de Stockholm!

Aujourd'hui, culturons nous. Je ne vais pas épiloguer sur les preneurs d'otages, mais sur un syndrome que j'ai plusieurs fois l'impression de vivre... And the winner is, le "Syndrome de Stockholm". Mais qu'est ce que c'est y donc??

Définition wiki made: 

Le syndrome de Stockholm désigne la propension des otages partageant longtemps la vie de leurs geôliers à développer une empathie, voire une sympathie, ou une contagion émotionnelle avec ces derniers. ça te rappelle rien?
L'expression « syndrome de Stockholm » a été inventée par le psychiatre Nils Bejerot  en 1973. Ce comportement paradoxal des victimes de prise d'otage fut décrit pour la première fois en 1978 par le psychiatre américain Franck Ochberg en relation avec un fait-divers qui eut lieu en cette même ville.-> ça c'était pour que tu puisses étaler ta science, me remercie pas, c'est gratos!

Pour l'instant, ça ne te rappelle rien?? Bon, alors, je te mets les critères pour éclairer ta lanterne:

• le développement d'un sentiment de confiance, voire de sympathie des otages vis-à-vis de leurs ravisseurs voui, finalement, j'aime bien Super Knoute, pas toi?
• le développement d'un sentiment positif des ravisseurs à l'égard de leurs otages ; Super Knoute doit m'apprécier, vu que je lui passe ses caprices de cupcakes?
• l'apparition d'une hostilité des victimes envers les forces de l'ordre. Ici, remplaçons simplement les "forces de l'ordre" par les "sans enfants". Bien que je ne sois pas totalement hostile. Quoi que, celui qui juge l'éducation que je dispense gracieusement à Super Knoute sans être parent, il peut se fourrer ses commentaires dans le c.... Ouais, chuis comme ça, je fais ce que je peux, même si c'est pô bien!

Pour que ce syndrome puisse apparaître, trois conditions sont nécessaires :

• l'agresseur doit être capable d'une conceptualisation idéologique suffisante pour pouvoir justifier son acte aux yeux de ses victimes. L'Enfant. Quelle meilleure conceptualisation idéologique??
• il ne doit exister aucun antagonisme ethnique, aucun racisme, ni aucun sentiment de haine des agresseurs à l'égard des otages. à 3 ans et demi, je ne pense pas qu'elle ait déjà développé ces concepts?
• il est nécessaire que les victimes potentielles n'aient pas été préalablement informées de l'existence de ce syndrome (dans certains cas, l'agresseur peut faire preuve d'une conceptualisation idéologique capable de convaincre une victime préalablement informée du syndrome). On y est.

Le syndrome de Stockholm est un syndrome émergent psychotique, comme tant d'autres pouvant émerger dans une situation limite, même si le sujet qui le subit n'a pas une personnalité psychotique. -> Cette phrase là, elle est cadeau, j'aime bien t'embrouiller la tête!

Tout ça pour dire que, quand j'entends Super Knoute me brailler dessus ou faire des colères en plein magasin, ou faire sa donneuse de leçons auprès de ses comparses en me foutant la honte, j'ai légèrement le sentiment de revivre ce syndrome par procuration. En effet, alors que nous sommes otages, martyrisés par Super Knoute je force le trait, t'as compris?, nous avons remis le couvert pour un autre Mini Knout, sachant pertinemment ce qui nous attendait.

Comme quoi, on peut être vraiment cons, quand on veut, nan?

Toi aussi, t'as un surnom débile enceinte?

Tout d'abord, x'cuse moi, désolée, pas eu le temps l'envie de venir ici depuis un certain temps... Faut dire que certains évènements ont pas mal chamboulé ma petite vie et du coup, j'avais pas forcément le courage de rédiger des posts. Tu m'en veux pas trop?

Après t'avoir fourni mes plus plates excuses, que je suis sûre, tu as acceptées sans réserves, j'aborde aujourd'hui le sujet périlleux des surnoms dans le couple. Nan, pas les "Minou", "Chat", "Pupuce" et autres niaiseries gentillesses habituelles, nan, je parle du lourd. Ouais, les surnoms que nos chers et tendres nous attribuent quand nous sommes en cloque. Ben oui, dur dur de t'appeler "ma puce" quand t'as pris 20kg, nan?

Pour ma part, Père Parfait croit bon de me lâcher de temps en temps un "bouboule" et me faisant croire qu'il s'adressait au chat. No comment, on voit bien qu'ils ont la partie la plus facile du taff. J'ai eu droit aussi  à "Baloo" pendant ma grossesse de Super Knoute. Nice!

Une copine s'est faite traitée de "Gros quick" avis aux trentenaires qui connaissent la pub, par son cher et tendre. Smart!

Une amie a eu droit à du " Raton Laveur". Ben oui, d'habitude, son mec la surnomme "ma souris" mais là, il a abdiqué, alors il a adapté. Salaud. 

Une autre s'est vue gratifier d'un fort flatteur "Moumoune", tandis qu'une autre a eu droit au classique "La Grosse" pendant son dernier trimestre. "Cachalot", pour l'une de mes connaissances, et enfin, "Culbuto" pour une autre.

Y'a pas à dire, messieurs, vous êtes particulièrement fins. Je me demande juste, si d'aventure nous pouvions vous déléguer ce "job", dans quelle mesure vous seriez prêts à accepter ces brimades, humiliations, avec les autres aspects de la grossesse?

Bon, j'vous laisse, je vais faire mon hippopotame!