Feedback sur la Saint Valentin

Alors, toi aussi t’as passé une bonne St Valentin ? Ou t’es parent victime comme nous ? Parce qu’au final, c’est qui, ce Valentin ? En fait, c’est juste un type couillon qu’on a chopé dans la rue le calendrier en lui disant : toi, tu seras le saint patron des couples. Et ça tombera les 14 Févriers. Juste  2 jours avant mon anniv, ducon, comme ça, t’es sûr que Père parfait ne fera jamais de folie…

Parce qu’en gros, à part remplir le tiroir caisse des fleuristes et des chocolatiers, au final, c’est un peu du pipeau, non ? Tu t’en rends d’ailleurs compte en étant parent. Ta Saint Valentin, elle a ressemblé à quoi ? Je vais te donner un bref aperçu vision d’horreur de la mienne.

14/02. Tu peux pas poser, t’as plus de jours, tu les as déjà posés pour ta Super Knoute varicelleuse rapport à l’absence de jours enfant malade. Donc tu rentres à la même fucking heure que d’habitude, soit 19h. Père Parfait est en retard comme d’hab, tu gères donc le bain avec un crouton qui ne veut pas aller au bain/sortir du bain/s’habiller/descendre/mettre les chaussons/ se TAIRE P******. Et tu lances en parallèle la graille de Super Knoute. T’es con, tu fais tout toi-même mais pour toi, généralement, c’est pâtes, classe.

20h, t’arrives à enfourner donner enfin une cuillère dans la bouche cousue grande ouverte de Super Knoute, et là, Père Parfait rentre. Ze tableau, jour de fête des amûreux qui s’offre à lui : Une Super Knoute à moitié habillée la bouche farcie de soupe aux pinards rapport au débouchage de fesses, une très mauvaise mère hirsute et de mauvais poil résultant d’une bataille entreprise à partir de l’arrivée à la maison et jusqu’au dîner, changée du bas avec un iogging rapport aux éclaboussures reçues dans la salle de bain… Lointain, le romantisme du Père  Valentin.

En même temps, c’est pas grave, Père Parfait avait oublié la date. Donc c’est un jour comme les autres pour lui. Et pour toi. Et une nuit pourrie comme les autres où tu seras réveillée à 4h du mat à cause du loup qui aura mangé son pyjama.

Finalement, la St Valentin, c’est pour les jeunes couples qui y croient encore et qui ont besoin de se prouver leur amour. Parce qu’en fait, une fois qu’il t’a passé la bague au doigt la corde au coup, et qu’il t’a fait un crouton, tu es assimilée au territoire de l’Homme, comme s’il avait pissé sur tes ballerines Repetto pieds pour marquer sa propriété.

Allez, vas mettre tes fleurs dans le vase, nullipare !

ps: Post non autobiographique ou pas?

Très mauvaise mère et vie gastrique

Je te rassure, je ne vais pas parler de la mienne de vie gastrique,  elle ne te regarde pas, et y’a rien à dire là-dessus de toute façon, na !. Non, je vais forcément parler de Super Knoute.

Tout a commencé quand elle était allaitée. Pouvait rester 5 jours sans déféquer, saleté ! Des amis p*****, on avait des amis au début ! m’avaient alors indiqué que l’allaitement pouvait provoquer jusqu’ à 10j sans paquet dans la couche t’imagines, rester 10J sans rien alors que t’y connais keud et qu’avoir un truc braillant de cette taille là t’angoisse ?

Tu n’es pas sans savoir que Super Knoute a récemment eu son troisiversaire, ce qui fait que, même pour une nulle comme moi, tu as pu en déduire 1/ qu’elle n’était plus allaitée dépendante de mon bon vouloir  et pendue à mon nibard 2/ qu’elle était diversifiée si elle avait pu être propre en même temps qu’à la diversification, ç’aurait grandement arrangé mon nez. L’histoire des 10J n’est donc plus valable l’a-t-elle été un jour ? .

Or, cher mauvais parent, au fur et à mesure de la courte et trépidante vie de Super Knoute, nous avons pu vérifier que non, ce qui nous était arrivé au tût début de son histoire n’était pas le fruit du hasard. C’te rime !

Non. J’ai la regrettable intention de t’annoncer cette nouvelle : Super Knoute est constipée de la vie.

Partant de là, je mets à ta disposition tout un arsenal testé et approuvé d’équivalents au destop pour Super Knoutes bouchées. Me dis pas merci, hein ? Je suis maintenant incollable en ptits sachets qui se prennent dans les biberons p*** tu fais comment pour les faire prendre, ceux là ??, en suppo de nitroglycérine, en boissons magiques débouche trou, et en légumes aux vertus les plus diurétiques (je t’annonce qu’ici, avec la chose, les asperges et les salsifis peuvent aisément remplacer les épinards, si ça t’arrange). Si t’as besoin d’une consultation, profite, c’est gratos !

Tout ça pour te dire que jamais au grand jamais, je n’aurais un jour pensé me soucier de la défécation de quelqu’un d’autre. Toi non plus, d’ailleurs, si t’es pas parent, hein ? J’aurais dû me méfier quand ils ont commencé à nous stresser à la maternité avec son premier étron….

Allez, sur ce, bonne journée et bon appétit, bien sûr, hein ?

Y fé froid !

A y est, il fait officiellement froid. What a surpraïse ! . Quelle chose étrange pour un mois de février, me direz vous ? (enfin, pour nous, avec une fenêtre en vrac  6 semaines de préparation pour la commande, arrgghh ! et une super Knoute, ça fait un peu ch….

Tu ne vois pas où est le problème pour Super Knoute ? Laisse moi t’expliquer ou alors, je te la file 3 jours et tu comprendras ta douleur pendant que j’irai enfin au ciné et au resto:

En tant qu’enfanlescente, nous partageons une période faste infernale où Super Knoute apprend nous saoule à se vêtir s’accoutrer seule ou pas ? restent des boutons et des lacets, quand même…  Le plus souvent, ça se traduit pas des cris et des pleurs le matin, quand Père Parfait l’habille la bloque pour la saucissonner après lui avoir lié les deux mains avec le collant. Ne parlons pas de la coiffure, nous rentrons dans une autre catégorie celle des dessous de bras.

On ne m’enlèvera pas de l’idée qu’un tee shirt Hello Kitty je HAIS Hello Kitty à bretelles, en plein hiver, c’est pas la joie.  Manifestement, nous n’avons pas tous la même notion de l’habillage esthétisme utile.  Une fois le tee shirt enfilé marrant d’entendre les négos entre Père Parfait et Super Knoute le matin : Cette chemise, elle est super, Knoute ! Nan, elle pique - ???-. Je veux Kitty. Mais Kitty va avoir froid ? Nan, je lui mets une veste. Arrghhh !, il faut passer à l’étape pull. Ou gilet. Et là, c’est le drame. Super Knoute est phobique des fermetures éclairs. Pratique quand on porte jean, gilet, blouson, nesspa ? . Alors tiens, toi aussi promène toi avec une chose hurlante aux habits à moitié ouverts par -10… Problématique l’hiver ?

Moi je dis, on la fout à poil directement dehors, elle comprendra bien assez tôt que vêtu, boutonné et fermeture-eclairée, c’est quand même mieux, nan ?

Je voulais vous dire, au sujet du congé parental….

Bon, certains articles particuliers ont fleuri dans les blogs que je suis habituellement avec assiduité .Il s’agit d’exposer de défendre la condition de la feignasse mère au foyer et de la manière dont elle subit vit ce choix. Je n’ajouterai rien au très bon article publié par Marie des Mamans Testent . Tous parlent de la reconnaissance de ce statut et du manque de tolérance généralisé, tant du sentiment d’impuissance que peut laisser cette condition je parle pas des petits bonheurs, faut bien pleurer dans les chaumières !

Mais il me semble qu’un point crucial n’aurait pas été abordé  en tout cas à mon sens.  Très généralement, ce sont les femmes qui prennent subissent un congé parental.  Forcément, ce sont elles qui ramènent le moins de bifteck  à la maison, tandis que Pôpa, le mâle dans toute sa splendeur, peut généreusement grâce à son mirifique salaire en moyenne de 17% plus élevé que celui de sa conjointe contribuer à la bonne tenue du foyer seule et unique contribution la plupart du temps.

Personnellement soyons égoïstes, je ramène la une plus grosse part du bifteck ici bas. Père Parfait et moi-même ayant la même ambition propension à rayer le parquet avec nos dents de devant ?, ni lui ni moi n’aurions opté pour la solution « je reste à la maison ». Lui parce que trop envie de monter en grade  dans son taf alors que logiquement ce serait à lui de s’arrêter, moi pour le même motif mais en plus pour le côté financier je perds mon taf, c’est le radeau de la méduse dans la kasbah !

Pour la plupart de mes amis, il apparaissait vital pour ma santé mentale que je reprenne le travail après la période gouzi gouzi areuh areuh. CEPENDANT, et bien que je n’ai absolument pas eu envie d’arrêter mon activité professionnelle, j’avoue que j’aurais aimé avoir le choix. Le choix de ne pas avoir la pression financière sur les épaules, le choix de pouvoir, si Je le désirais, m’arrêter pendant un certain temps pour m’occuper de Super Knoute…

Soyons honnêtes, une partie de moi plains ces pauvres mères coincées entre les couches, les cris et les rototos géants tout en jonglant avec le ménage et la cuisine. Une autre partie les envie, car elles ont pu choisir. Et c’est là, le vrai luxe. Alors, condition non reconnue ou pas, l’important est d’avoir fait ou pu faire le bon choix, et si vous vous êtes arrêtées ou pas, profitez en !

Welcome in ze paradoxe féminin pour les hommes qui nous lisent !

Des (des)avantages à naître en Janvier....

Toi, lectrice qui vas accoucher en Janvier... Ne lis pas ce qui suit... Tu aurais pu y penser avant comme moi, d'ailleurs.

Réfléchissons concrètement aux avantages de naître en Janvier par les temps qui courent:

- Tu peux fêter ton anniv avec tout tes copains de classe et t'as eu le temps de démêler ceux que t'aimes des autres!

- Euh... J'vois rien d'autre.



Côté désavantages:

- Ta première année, tu choppes direct toutes les saloperies t'es un bébé d'hiver, c'est connu. Tes parents apprennent par coeur le numéro de SOS Bronchiolite.

- Fiscalement parlant, c'est un massacre j'ai bien tenté des tours de périph by night dès le 23 décembre, rien n'y a fait!

- Un mois avant, t'as Noël, alors tu te tapes des cadeaux pourris ou pas de saison. Ben oui, pas d'autre occasion pour offrir la piscine gonflable dans l'année!

- T'es toujours la/le plus âgé(e)/grand(e) sur les photos de classe.

- D'ailleurs, tu rentres plus tard à l'école.

- Du coup, pas la pression, t'es propre moins vite.

- Et en plus, si tes parents peuvent percevoir des aides, elles sont diminuées de moitié à tes trois ans. C'est connu, Super Nounou diminue ses frais de garde de moitié à partir de ton anniv, car tu as atteint l'âge de raison.

- Et quand tu fêtes ton anniv avec tes potes, t'as que des cadeaux pourris, parce leurs parents aussi sont ruinés par Noyel juste avant!

C'est tout? Nan, moi je dis, Nullipare, démerde toi pour tomber enceinte avant le mois de mars et après celui de Septembre,

 Capiche?

Joyeux Knout'anniversaire!

Aujourd'hui et depuis un certain temps, nous avons:

 - Appris comment bien positionner une couche pour ne pas qu'elle déborde et acheté un sèche linge à cause des ratages.

- Réussi à nous servir d'un mouche bébé et trouvé ça utile!

- Fait une croix sur certains de nos amis pour cause de Knoute pas sortable

- Pu aller 1 fois au cinéma et 2 fois au théâtre merci les grands parents!

- Changé 3 fois de nounou ne rigole pas, lecteur!

- Pu nous perfectionner en droit du travail et de la sécurité sociale c'est pourtant pas cette option que nous avions prise à la fac!

- Appris à monter/démonter un lit pliant en 2 minutes et ouais, ces choses là ne sont pas données à tout le monde!

- Appris ou ré appris à chanter les chansons nazes de notre enfance

- Fait au moins 5 incursions aux urgences ou chez SOS mèdecin rayon Pédiatrique c'est sensé aller plus vite

- Aidé notre mèdecin/pharmacien/kiné/infirmière à construire leur maison de campagne

- Acheté plus de paires de chaussures que jamais dans notre vie dans des tailles surréalistes 21??

- Passé des moments de fous rires et de bonheurs que je n'imaginais pas

- Remplacé nos priorités par la force des choses

- Pensé à autre chose qu'à nous toute la journée et jusqu'à notre arrivée le soir (parce qu'après, c'est monstro time!)

- Appris à aimer cette petite chose bien qu'elle nous reveille encore parfois la nuit!


Bref, aujourd'hui Super Knoute a 3 ans.

Monsieur Bescherelle, venez à mon secours !

Pour les incultes cachez vous, le Bescherelle is ze référence en grammaire française…. Son nom vient d’un grammairien français du  19eme siècle, Louise Nicolas Bescherelle. Voili, z’avez au moins appris un truc, il exista vraiment, ce Sieur Bescherelle !

Tout ça pour dire que Super Knoute commence à être du niveau de certaines personnes fréquentant les forums Internet du style doctissimo non non je ne balance pas…. Je parle d’un niveau grammatical, il va sans dire qu’intellectuellement, elle est bien supérieure, bon sang ne saurait mentir…

Si je suis son raisonnement, tout verbe appartient au premier groupe l’a raison, ça simplifierait la vie de pas mal de personnes.

Donc, en vrac, et dans l’ordre d’apparition, nous avons le très fameux « Maman, je va descendrer ».

Puis, « je veux écrier » - écrire, hein, on parle du 1^er groupe ;-)

« Super nounou va attendrer que j’arrive ». Moui ?

« Je peux viener avec toi ? » je suppose que dans ces cas là, elle a pris de son père ??

En plus compliqué : « Maman, Marcel ze Cat il va m’appartiendrer ? ».

En enfin, le non moins populaire : « Maman, j’ai bien comprendu ».

No comment. Super Knoute n’est pas mauvaise en grammaire, elle a juste décidé de prendre l’option la plus facile de la réforme de l’orthographe : la simplification des groupes verbaux !

Cependant, promis, dès qu’elle sait lire, M. Bescherelle trônera sur sa table de nuit !

La prochaine fois, on aborde les néologismes orthographiques ou phonétiques et on compare avec les statuts facebook de nos amis ?