Feedback sur la Saint Valentin

Alors, toi aussi t’as passé une bonne St Valentin ? Ou t’es parent victime comme nous ? Parce qu’au final, c’est qui, ce Valentin ? En fait, c’est juste un type couillon qu’on a chopé dans la rue le calendrier en lui disant : toi, tu seras le saint patron des couples. Et ça tombera les 14 Févriers. Juste  2 jours avant mon anniv, ducon, comme ça, t’es sûr que Père parfait ne fera jamais de folie…

Parce qu’en gros, à part remplir le tiroir caisse des fleuristes et des chocolatiers, au final, c’est un peu du pipeau, non ? Tu t’en rends d’ailleurs compte en étant parent. Ta Saint Valentin, elle a ressemblé à quoi ? Je vais te donner un bref aperçu vision d’horreur de la mienne.

14/02. Tu peux pas poser, t’as plus de jours, tu les as déjà posés pour ta Super Knoute varicelleuse rapport à l’absence de jours enfant malade. Donc tu rentres à la même fucking heure que d’habitude, soit 19h. Père Parfait est en retard comme d’hab, tu gères donc le bain avec un crouton qui ne veut pas aller au bain/sortir du bain/s’habiller/descendre/mettre les chaussons/ se TAIRE P******. Et tu lances en parallèle la graille de Super Knoute. T’es con, tu fais tout toi-même mais pour toi, généralement, c’est pâtes, classe.

20h, t’arrives à enfourner donner enfin une cuillère dans la bouche cousue grande ouverte de Super Knoute, et là, Père Parfait rentre. Ze tableau, jour de fête des amûreux qui s’offre à lui : Une Super Knoute à moitié habillée la bouche farcie de soupe aux pinards rapport au débouchage de fesses, une très mauvaise mère hirsute et de mauvais poil résultant d’une bataille entreprise à partir de l’arrivée à la maison et jusqu’au dîner, changée du bas avec un iogging rapport aux éclaboussures reçues dans la salle de bain… Lointain, le romantisme du Père  Valentin.

En même temps, c’est pas grave, Père Parfait avait oublié la date. Donc c’est un jour comme les autres pour lui. Et pour toi. Et une nuit pourrie comme les autres où tu seras réveillée à 4h du mat à cause du loup qui aura mangé son pyjama.

Finalement, la St Valentin, c’est pour les jeunes couples qui y croient encore et qui ont besoin de se prouver leur amour. Parce qu’en fait, une fois qu’il t’a passé la bague au doigt la corde au coup, et qu’il t’a fait un crouton, tu es assimilée au territoire de l’Homme, comme s’il avait pissé sur tes ballerines Repetto pieds pour marquer sa propriété.

Allez, vas mettre tes fleurs dans le vase, nullipare !

ps: Post non autobiographique ou pas?

Très mauvaise mère et vie gastrique

Je te rassure, je ne vais pas parler de la mienne de vie gastrique,  elle ne te regarde pas, et y’a rien à dire là-dessus de toute façon, na !. Non, je vais forcément parler de Super Knoute.

Tout a commencé quand elle était allaitée. Pouvait rester 5 jours sans déféquer, saleté ! Des amis p*****, on avait des amis au début ! m’avaient alors indiqué que l’allaitement pouvait provoquer jusqu’ à 10j sans paquet dans la couche t’imagines, rester 10J sans rien alors que t’y connais keud et qu’avoir un truc braillant de cette taille là t’angoisse ?

Tu n’es pas sans savoir que Super Knoute a récemment eu son troisiversaire, ce qui fait que, même pour une nulle comme moi, tu as pu en déduire 1/ qu’elle n’était plus allaitée dépendante de mon bon vouloir  et pendue à mon nibard 2/ qu’elle était diversifiée si elle avait pu être propre en même temps qu’à la diversification, ç’aurait grandement arrangé mon nez. L’histoire des 10J n’est donc plus valable l’a-t-elle été un jour ? .

Or, cher mauvais parent, au fur et à mesure de la courte et trépidante vie de Super Knoute, nous avons pu vérifier que non, ce qui nous était arrivé au tût début de son histoire n’était pas le fruit du hasard. C’te rime !

Non. J’ai la regrettable intention de t’annoncer cette nouvelle : Super Knoute est constipée de la vie.

Partant de là, je mets à ta disposition tout un arsenal testé et approuvé d’équivalents au destop pour Super Knoutes bouchées. Me dis pas merci, hein ? Je suis maintenant incollable en ptits sachets qui se prennent dans les biberons p*** tu fais comment pour les faire prendre, ceux là ??, en suppo de nitroglycérine, en boissons magiques débouche trou, et en légumes aux vertus les plus diurétiques (je t’annonce qu’ici, avec la chose, les asperges et les salsifis peuvent aisément remplacer les épinards, si ça t’arrange). Si t’as besoin d’une consultation, profite, c’est gratos !

Tout ça pour te dire que jamais au grand jamais, je n’aurais un jour pensé me soucier de la défécation de quelqu’un d’autre. Toi non plus, d’ailleurs, si t’es pas parent, hein ? J’aurais dû me méfier quand ils ont commencé à nous stresser à la maternité avec son premier étron….

Allez, sur ce, bonne journée et bon appétit, bien sûr, hein ?

Y fé froid !

A y est, il fait officiellement froid. What a surpraïse ! . Quelle chose étrange pour un mois de février, me direz vous ? (enfin, pour nous, avec une fenêtre en vrac  6 semaines de préparation pour la commande, arrgghh ! et une super Knoute, ça fait un peu ch….

Tu ne vois pas où est le problème pour Super Knoute ? Laisse moi t’expliquer ou alors, je te la file 3 jours et tu comprendras ta douleur pendant que j’irai enfin au ciné et au resto:

En tant qu’enfanlescente, nous partageons une période faste infernale où Super Knoute apprend nous saoule à se vêtir s’accoutrer seule ou pas ? restent des boutons et des lacets, quand même…  Le plus souvent, ça se traduit pas des cris et des pleurs le matin, quand Père Parfait l’habille la bloque pour la saucissonner après lui avoir lié les deux mains avec le collant. Ne parlons pas de la coiffure, nous rentrons dans une autre catégorie celle des dessous de bras.

On ne m’enlèvera pas de l’idée qu’un tee shirt Hello Kitty je HAIS Hello Kitty à bretelles, en plein hiver, c’est pas la joie.  Manifestement, nous n’avons pas tous la même notion de l’habillage esthétisme utile.  Une fois le tee shirt enfilé marrant d’entendre les négos entre Père Parfait et Super Knoute le matin : Cette chemise, elle est super, Knoute ! Nan, elle pique - ???-. Je veux Kitty. Mais Kitty va avoir froid ? Nan, je lui mets une veste. Arrghhh !, il faut passer à l’étape pull. Ou gilet. Et là, c’est le drame. Super Knoute est phobique des fermetures éclairs. Pratique quand on porte jean, gilet, blouson, nesspa ? . Alors tiens, toi aussi promène toi avec une chose hurlante aux habits à moitié ouverts par -10… Problématique l’hiver ?

Moi je dis, on la fout à poil directement dehors, elle comprendra bien assez tôt que vêtu, boutonné et fermeture-eclairée, c’est quand même mieux, nan ?