Au vu de la mésaventure nous
étant tombé dessus récemment, tu te doutes que, bien qu’ayant déjà fait une
incursion chez le dentiste, nous allons devoir pousser les investigations plus
loin pour super Knoute.
Déjà, je dois l’admettre, ma
fille qui habituellement est en mode hurlant cassage de couilles quand
elle va chez un médecin, m’a plus qu’impressionnée. Etait-ce le conditionnement
à base de « Tu vas voir, il a un masque de super héros et un Siège Volant
pour te soigner les conneries qu’on peut pas raconter, j’te jure »
ou « Papa A DO RE aller voir le dentiste, tu veux faire comme lui hou
la menteuse !! » Toujours est il qu’en arrivant au cabinet pas
les chiottes, hein, Super Knoute était détendue du slip. Elle a
bavardé peinarde avec le dentiste pourtant je te rappelle que ça
pissait toujours le sang , et a même accepté de faire les radios des
dents sans brailler avec une autre personne que moi tu te rappelles, mini
Knout en route = pas de radio…
Bref, Super Knoute a fait preuve
d’un courage sans nom alors que moi-même j’étais prête à fuir sans demander
mon reste.
Arrive le moment fatidique où le
dentiste l’arracheur de dents, te glisse que « non, la dent n’est
pas rentrée dans le palais, elle a bien dû l’avaler à toi les 3 prochains
jours de m… pour être sûre que pas d’occlusion intestinale, nesspa ?,
mais il faudrait sûrement l’emmener voir un spécialiste pour enfants ».
Gné ? Parlons nous d’un pédiatre ?? Keskele
rapport avec les ratiches ?? Et ben, non, figure toi que nous sommes
en pleine phase de découverte d’un nouveau concept médical infantile : le …….
Roulements de tambours……. Dentiste Pédiatrique !!!! Et ouais. Ça existe.
Ça t’en bouche un coin, hein ??
Donc, pour résumer, le Dentiste
Pédiatrique est spécialisé dans les ratiches de moins de 7 ans. Soit avant qu’elles
ne tombent normalement. Tu t’en doutes, cette profession est extrêmement
répandue, il suffit de feuilleter les pages jaunes je blague, hein, parce
que cherche pas, tu ne trouveras RIEN.
Ce monsieur ou cette dame, ne
soyons pas sexistes, évalue les risques quand à la mastication du mioche, à
sa diction – on a déjà une boite à Bizous à la place des bijoux, ici –
et à la place que pourraient prendre les dents définitives potentielles, pour
éventuellement placer un écarteur de dents. Promis, j’t’envoie une photo de
l’appareil de torture, s’ils décident de relier les dents de ma gamine avec le
TGV.
Pleine de bonne volonté, je pars
donc à la recherche du graal praticien. Après un des centaines d’appels
auprès de dentistes, je tombe ENFIN sur une assistante qui me dit qu’ils
renvoient les mioches sur lesquels ils ne sont pas compétents auprès d’un
hôpital obscur à Ivry Sur Seine. Recherches sur Internet en évitant
les forums effectuée, il s’agit bien d’une unité spécialisée. Que j’appelle.
Qui me dit de passer en urgence « soit les mardis, mercredis ou vendredis
de 8h30 à 10h30 ou 13h30 à 15h30 ». Z’ont tout compris. Vu la
desserte d’Ivry, le créneau du matin n’est pas vraiment celui le plus
approprié, tandis que celui de l’après midi tombe en plein dans la sieste.
Youhou !! Du coup, je laisse Père Parfait s’y coller…
Petit aparté : Je dois
avouer même si, je ne renonce pas à l’étude et l’analyse d’une nouvelle
catégorie de praticiens, que je suis profondément dégoutée que Super Knoute
ait perdu sa ratiche. L’esthétique était SON argument pour excuser le
caractère de merde. La pauvre, elle devra se coltiner soit une dent en
moins en zozotant de plus belle, soit un appareil avant même l’âge légal
normal pour en porter. Tout ça pour un Débile Profond. Je suis désolée d’avoir
dû lui expliquer le concept de la Petit Souris avant l’heure et d’avoir
à la rassurer tous les matins quand elle me demande « Maman, ze suis mosse ? ».
Allez, plus que 4 ans à attendre !
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