Féministe?

Ma belle mère me fait souvent les gros yeux quand je bouscule les clichés traditions sur les femmes. 

Non. Je ne sais pas intuitivement repasser. D'ailleurs j'aime pas ça. Et j'adopte la tactique du monticule de chemises avec cote d'alerte intégrée quand je n'ai plus rien à me mettre. 

Je ne sais pas non plus intuitivement cuisiner. Pour ça, il y a Marmiton. Pour tout le reste, les sushis à emporter, il y a mastercard.

J'ai appris comme tout un chacun à faire tourner une machine à laver. 

J'ai également appris à faire le ménage. Et n'y suis pas meilleure parce que je suis une femme. Quand Super Knoute me dit "pourquoi y'a écrit "je fais comme maman" sur l'emballage du jeu?" je lui réponds qu'elle peut également faire comme papa. Et si elle est chanceuse, qu'elle peut bien travailler et payer quelqu'un pour le faire à sa place ma fille a de l'humour, t'inquiète. 

Cela me hérisse quand elle me dit que c'est nul d'être une fille. Parce que les garçons ont le droit de tout faire. Damned. Si même à 6 ans, elle en est persuadée... On est foutus. Je m'acharne tous les jours à lui prouver qu'être une femme n'est pas une tare. Que ce n'est pas parce qu'elle va partir en congé maternité un jour ou pas? que sa carrière va s'arrêter. Que ce n'est pas parce qu'elle n'a rien entre les jambes qu'elle est moins douée. On me taxe de féminisme.

Qu'est-ce donc que le féminisme? Définition wiki made: 

Le féminisme est un ensemble d'idées politiques, philosophiques et sociales cherchant à définir, promouvoir et établir les droits des femmes dans la société civile et dans la sphère privée. Il s'incarne dans des organisations dont les objectifs sont d'abolir les inégalités sociales, politiques, juridiques, économiques et culturelles dont les femmes sont les principales victimes.

Non. Je ne me vois pas dans la politique, je ne cherche pas à promouvoir les droits des femmes. Je comprends que l'on ait envie de s'engager pour en demander plus, mais pourquoi serions nous dans ce cas avantagées? On retomberait dans la discrimination positive qui nous imposerait à la société. Peut être est-ce d'ailleurs nécessaire de passer par cette phase, mais cela me révulse.

 Je suis plutôt dans l'égalitarisme: 

L'égalité est le fait de considérer que chaque être humain est égal, qu'importe sa race, sa religion, son sexe, son orientation sexuelle, etc. L'égalitarisme est le fait de reconnaître les différences qui existent chez l'autre sans le discriminer pour ses différences. Ainsi, chaque être humain doit avoir les mêmes droits et devoirs au sein de la société.

Mon souhait, pour 2015 et pour les années futures, c'est que mes Knoutes, à études et capacités égales, aient la même rémunération que les hommes, les mêmes chances de carrière et de promotion, et qu'elles ne soient pas réduites à n'être "que" des femmes.  

Voilà, c'est un petit coup de gueule suite à une remarque de Super Knoute.  On pourrait écrire des heures sur le sujet. Il y a de très bonnes assoces pour en parler, mais ce n'est ni le lieu ni l'heure. Cependant, cela me tenait à coeur et ça rime en plus..

Et toi, tu en penses quoi?

Pour info, magnifiques affiches faites par des graphistes du monde entier et visibles là

La liste du parfait sac de sport pour mères pressées inside... Optimise ton emploi du temps sportif!

On est toutes dans le même bateau. 

On bave toutes devant les sorties ou les cours que suivent les veinardes pauvres filles qui n'ont pas de mioches. Et donc pas de poignées d'amour/vergetures/kilos de trop - j'arrête. 

Le fait est que notre emploi du temps est toujours critique. Sur le fil. La moindre minute est minutieusement découpée et optimisée (putain, ce que je perdais comme temps avant!). Et les moments rien qu'à NOUS sont rares. 

J'en vois souvent qui s'interrogent sur le meilleur moment pour aller faire une séance. Genre, j'ai le choix, le matin à jeun? ou le soir en rentrant du taf? - comme si on n'avait pas une armée de Gremlins qui criaient FAMINE  Tartine de nut** le matin et Coquillettes le soir. 

"Moi, du sport, j'en fais quand je veux!" Conasse. Pas moi. 

Du  coup, ici, c'est plutôt, "j'en fais quand je peux". Quelques idées en vrac pour les dés-organisées: Déposer les mioches plus tôt à la garderie Très mauvaise mère inside- ici, elle ouvre à 7h- direct en tenue, et aller courir. Fais pas un semi, t'auras pas le temps de te doucher avant d'aller au taf et tu vas fouetter. 

J'ai la chance d'avoir une douche (certes, peu glamour - mais avec des tongs on peut s'y aventurer) dans un de mes points de chute au taf. Entre midi et deux est également une option. 

Enfin, si tu rentres plus tôt le soir, GO . Ou t'attends que ton mec rentre, t'es très courageuse, et tu vas braver les détraqués qui traînent la nuit à la frontale.

En gros, case ta séance quand tu peux. Mais programme la, car sinon, tu vas zapper et ne rien faire. 

Sinon, le weekend, on alterne avec Père Parfait et on se fait du jeté de mioches pour que chacun puisse décompresser à son tour. Enfin surtout au sien quand il y a des malades. 

Et il y a un truc auquel tu dois faire particulièrement attention si tu te bouges à la dernière minute: le sac de sport. 

Fais le à l'avance. Sérieux. ça t'évitera de partir à l'arrache et d'oublier le shampoing ou le gel douche au taf. Vécu ici. 

Pour t'aider, et parce que je crois en tes bonnes résolutions ma bonté me perdra, je te mets une liste non exhaustive de son contenu. T'as le droit de me faire une bise sur le front pour me remercier. 

En rouge, ce qui RESTE dans le sac. Le reste, t'as le droit de faire une machine.

- Un sac de sport. - genre la fille elle nous prend pour des connes. Non. J'te jure. Un VRAI sac de sport. Pas un truc tout meugnon avec des fleurs et pas de poches et sans bandoulière. J'ai testé ce genre de truc. Trèèèèèès mignon. Paaaaaaas pratique. Faut des popoches. Et une grosse lanière pour ne pas porter ta maison le machin à bout de bras. Un côté du sac pour le sec (écouteurs, gants...) et l'autre pour la trousse de toilette.

- Un sac à pompes. Pour ranger tes shoes de sport et éviter d'aromatiser ton sac de sport au jus de chaussettes et à la boue. 
- Un ptit sac pour mettre tes shoes de ville
- Des pompes de sport. (et ouais). T'as le droit de les sortir parfois pour les aérer - quand tu les mets pas, s'entend. Si elles fouettent trop, rapport t'as les piékipuent, y'a ça
- Un sac en tissu si tu commandes chez Little Cigogne, le sac qui est fourni est pile de la bonne taille avec tes fringues des sport: brassière - et pas soutif tout pourri qui soutient rien et qui va se détremper - slop ou sous vêtement de rechange  (la transpi c'est pas que sous les bras) - chaussettes de sport - qui n'a jamais eu d'ampoules te le dira, y'a que ça de vrai! - caleçon ou legging en fonction du degré de chaleur - débardeur ou tee shirt . Le sac en tissu, te servira à ranger tes fringues pourries dans le sac ainsi que la serviette usagée pour tout refiler dans le lave linge.
- Coupe vent au cas où et un haut manches longues pour les glaglas. T'as le droit de les laver si tu les as utilisés.
- Serviettes légère (Décath en fait des super et également des machins qui t'aident à te sécher les cheveux plus vite)
- Tongs (indispensable la tong pour éviter d'avoir des pieds qui ressemblent à ceux du yéti). 
- Trousse de toilette
- Lingettes démaquillantes. Parce que retourner au taf avec une tête de Panda, c'est pas top. Prends aussi de quoi faire des retouches maquillage, tant qu'à faire. 
- Gel douche / shampoing. 
- Shampoing sec. Autre option à ne pas négliger si tu ne veux pas te sécher les cheveux. Ici, je fais l'impasse sur le sèche cheveux, et les coiffe mouillés avec un headband derrière. 
- Brosse à cheveux. J'ai ça pour ma part. Pas de place. 
- Déo. Indispensable si tu ne veux pas asphyxier tes collègues de bureau. Si tu veux les tuer, oublie le et te douche pas. 
- Crème pour le jour. Prends des échantillons, tant qu'à faire. Y'a des malades qui prennent des crèmes pour le corps. Ces femmes n'ont pas d'enfants pour avoir l'idée en d'acheter.
- Cadenas (sait on jamais, tu iras peut être dans un club de sport un de ces jours??). Un conseil, avec un code, c'est mieux, tu ne risques pas de perdre la cléclé et de te retrouver comme une conne avant ou après une séance avec le casier fermé. Vécu. Honte.
- Ecouteurs pour la musique. Ici, j'en ai découvert des bluetooth pas chers qui font amplement l'affaire.
- Brassard pour la musique - ou pas. Ou sinon, une banane pour transporter tes clés (de voiture, du taf, ton badge, des conneries comme ça). 
- Un cache col pour le froid. Et des gants.
- Une casquette, un bonnet  un truc pour les cheveux quoi ou pour pas avoir froid à ta têtête
- Une bouteille d'eau ou une gourde, pas la copine qui court avec toi
- Des fruits secs pour les ptits creux
- Une bonne playlist dans ton lecteur


Voilà. J'crois que si t'as ça, tu peux partir à l'arrache faire une séance de sport. Si tu vois d'autres choses, n'hésite pas, je prends tous les bons conseils. Ici, on rajoute aussi une crème anti inflammatoire parce que vieillerie oblige, et du paracétamol.

Allez, tu vas y arriver, et même avec tes mioches!

Je suis... Charlie... Ahmed... La police... La liberté.

Quand j'ai appris la nouvelle, j'en ai eu la chair de poule. Quand j'ai vu la vidéo grâce à (ou à cause d') un de mes collègues, j'ai lâchement pensé que c'était heureusement passé à côté de ma famille. A côté de Père Parfait. 

J'ai eu une pensée pour les victimes, pour les familles des victimes, pour ces femmes, enfants, parents qui ne les verront plus le soir.
Puis j'ai commencé à penser. Les barrières devant l'école et le plan Vigipirate Attentats, de même que les transports scolaire annulés m'y ont amenée. Il fallait que je Lui dise. Que je lui explique la chose. Ou en tous les cas que j'en donne une version. 
J'ai vu fleurir quantités d'articles sur le net. Tous parlaient exclusivement d'expliquer l'attentat aux enfants. De leur détailler la liberté de presse et ses conséquences. Du métier de journaliste. 

Je n'en ai vu aucun proposer d'expliquer les meurtres perpétrés sur les forces de police. Comme si cela était naturel et communément admis qu'ils devaient y passer. Après tout, ils portent une arme et un gilet pare balles. Ils sont équipés, ils l'ont choisi. 

Je suppose pourtant qu'il y a beaucoup plus d'enfants de flics que de journalistes. Et je me suis sentie attristée. Attristée et concernée. Comment lui expliquer. Comment lui dire, à ma petite grande, à ma Knoute qui capte parfois trop vite, à ma cérébrale qui se projette et fait des cauchemars dès qu'il y a un évènement qui touche une de ses connaissances? Comment lui dire qu'il y avait aussi des flics dans le lot? Comment lui dire que son père adoré n'y était pas, mais qu'il aurait pu y être? Qu'il fait également un métier à risques? 

J'ai choisi la lâcheté. Pas parce que je n'avais pas trouvé le papier pondu par un psy qui pouvait correspondre à notre cas sur le net ou dans les journaux...

Parce que j'ai choisi de préserver son enfance et de la laisser croire que nous sommes - probablement- encore là pour longtemps. 

Je lui ai uniquement servi la même version que ce que les psy conseillaient. Sans y ajouter que des policiers avaient été lâchement descendus. Et j'ai prévenu l'école en leur demandant d'occulter ce passage. - Super Knoute ayant au préalable aplani le terrain en sautant sur la direction de la maternelle pour leur dire que son papa avait "protégé les dessinateurs" toute la nuit de mercredi-. 

Et je lui ai raconté l'issue. Sans parler des blessés chez nos amis. 

Elle a été très heureuse que les méchants aient été arrêtés par son papa et ses collègues (raccourcis, quand ils nous tiennent)qui défendent notre liberté.

Mais elle ne saura pas pour le moment le reste. 

Etait-ce la bonne version? Si vous avez des témoignages, je prends. 


En attendant, je dis, Chapeau, les mecs. Vous avez réussi à les serrer, on est tous fiers de vous. Take care pour la suite. Et pour les autres, continuez à dessiner et à être irrévérencieux... Que Charlie n'ait pas été en vain!

Mon coeur saigne de ne pouvoir participer à la marche prévue dimanche. Mais je penserai à tous et toutes qui s'y rendront. Et encore aux victimes et à leurs familles. 

Pour que la liberté dans son entier vive et demeure chez nous.

Courir après.... les bonnes résolutions...

On est toutes identiques. 

On court. Tout le temps. Toute la sainte journée j'n'ai pas vu le doute, en toi s'immiscer.

Après le temps. Pour être à l'heure à l'école/la crèche/au Taf. 

Pour les récupérer à temps avant qu'ils/elles ne soient dûment raccompagné(e)s à la Gendarmerie. 

Pour leur faire prendre le bain. 

Pour les faire manger. 

Pour les coucher à une heure décente de parents parfaits ou pas. 

Pour ma part, je cours aussi pour moi. Pas pour une performance. 2 ou 3 fois par semaine. Cela me vide l'esprit. J'oublie tout. Les cris/les knoutes/les cacas dans les pots. Tout. 

Et je me suis prise au jeu. J'ai commencé comme tout un chacun avec du Décat. Puis, douleurs aux genoux vieillesse obligent, j'ai changé mes pneus de baskets. Y'a eu du mieux. Et j'ai découvert les textiles techniques. Bonheur. Joie de ne pas poisser tout le long. de ne pas attraper de bronchite systématiquement après une session. De ne pas avoir les fesses qui ballotent et donnent l'impression de vivre leur propre vie. 

J'en suis encore à me donner un coup de pied au Uc pour y aller, mais je suis contente d'y être une fois les 100 premiers mètres parcourus. Ce qui n'était pas le cas il y a un an, où je me forçais tout le long. 

Peut être un jour me lèverai-je avec l'envie, et ce ne sera pas la volonté qui me les fera chausser, mais le naturel? 

Pour être légers, et avant les soldes, je te donne quelques trucs pour l'équipement à moindre frais (non sponsos, comme d'hab). Parce que c'est vital de se sentir bien dans ses fringues/pompes et qu'on n'a pas toutes les moyens d'investir dans la veste à 400 boules de Noke qui fait aussi le café. 

H&M fait un bon rayon running. Avec des couleurs toutes choupettes et des promos tout au long de l'année. C'est plutôt du bon matos. 

ETAM a également un rayon sport. Je serais toi, je prendrais plutôt les brassières H&M qu'ETAM (mais bon, j'dis ça, j'dis rien). 

FOREVER 21 a un rayon plutôt fourni, mais z'ont jamais ma taille sur le net. J'en ai entendu plutôt du bien.
J'attends les soldes pour tenter le Mango Sports. 

Et sinon, sur SportsDirect.com, tu as du dégriffé, et une marque pas mal qui s'appelle KARRIMOR. Les gants et bonnets valent vraiment le coup. 

Mais pour les pompes, je prends de la marque. Trop important d'avoir une bonne base. 

Ndlr: qui eut pensé il y a 2 ans que j'attendrais impatiemment ce types de pompes?

Et toi? Des plans d'équipement? D'autres pistes?

J'ai testé pour toi le non-Réveillon...

Je me rappelle d'un temps que les moins de 20 ans ne peuvent pas connaître, où juste l'idée de passer seule le sacro saint 31 Décembre me faisait grave flipper.

Plus jeune putain ce que ça fait mal de l'écrire, la fête était indispensable, voire même obligatoire, sous peine de faire partie des has been du lycée / de la Fac/du taff. 

Plus jeune, je me rappelle avoir dû passer un réveillon seule, étant rentrée à 21h et devant repartir bosser à 5h du matin. J'en ai pleuré toute la nuit les larmes de mon corps. Seule, pendant cette nuit si festive, une sainte horreur. J'avais l'impression fort égoïste ma foi, d'être abandonnée de tous. SNIF. 

Depuis une dizaine d'année, Père Parfait il a donc des défauts, comme tu le vois, doit bosser le 31 décembre. Dans son domaine, le 31/12 est ce que la fête des mères est aux fleuristes: un évènement festif à ne rater sous aucun prétexte. 

Donc je me retrouve sans ma parfaite moitié à chaque fois. 

Après la venue de Super Knoute, j'avais pris l'habitude de prendre l'avion et de passer cette maudite soirée avec MMA (Ma Meilleure Amie pour les intimes) et son conjoint, à nous bourrer la gueule manger un repas agrémenté de bons vins et à rentrer dans la nouvelle année ensemble. 

L'année dernière, Mini Knoute oblige, je n'ai pas pris le risque de l'avion avec les deux. J'ai atterri chez une amie qui avait lancé une invitation générale avec d'autres potes, largué déposé les Knoutes chez les beaux parents et filé faire la fête. Mais bon, toute seule, cela avait une autre saveur. Et je suis rentrée tôt pas trop tard. 

Cette année, mon frigo ayant rendu l'âme au moment même où j'allais prendre mes 3 billets d'avions ben ouais, à présent TOUTES les Knoutes payent plein pot, j'en ai fort logiquement déduit que le frais me servirait plus le long de l'année que ces billets. Je me suis donc retrouvée seule et si tu suis, sans Père Parfait. 

On m'a bien proposé d'aller à une ou deux soirée avec les Knoutes, mais j'ai refusé l'obstacle, ne me voyant pas en pleine nuit Sylvestre revenir avec tout le barda seule dans le froid face aux loups... J'aurais pu aussi les re larguer chez les beaux parents. Mais non.

J'assume. Seule, avec les Knoutes à la maison. Bon, un très bon repas quand même et du Champ pour moi. Quoi que cela aurait pu aider Mini Knoute à dormir plus longtemps?? . Et Dragons. Le dessin animé, hein, pas le film d'action avec Bruce Lee. Entre nous, cela valait son pesant de cacahouètes d'entendre Mini Knoute affirmer tout le long que "il est pas beau le crocodile". 

Et on s'est couchées. 

A 22h30. J'ai éteint mon portable. Pas envie d'être réveillée par tous les SMS. D'autant que que les Knoutes se sont activées dès 6h30 (nouvel an ou pas). 

Sur Facebook, les photos anté beuveries de mes amis. Pas envie du tout en voyant ça et confortée dans mon choix.

J'ai lu seule. Bonheur. Personne qui te demande d'éteindre. Je me suis vautrée dans mon grand lit et j'ai pu monopoliser la couette. 

Bref, j'ai passé un non réveillon avé les Knoutes, j'ai KIFFE, et j'assume. 

Et toi? 

Au fait... Happy Happy New Year 2015 quand même! <3

Un spectacle pas gnangnan pour la fin de l'année!

C'est bientôt Noyel. 

On a ici une tradition, on offre avant la période nommée un spectacle à la Knoute. Ou plutôt, nous prenons le temps, pour une fois, de lui consacrer une après midi entière rien qu'à elle. 

C'est moi qui m'y suis collée hier. Bon, la journée a été sanglante. Au programme, Danse (youhou!! une armée de Knoutes en tutu rose à piailler toutes ensembles, mon rêve le plus fou! je HAIS le rose), dermato (pour Super Knoute ) qu'il fallait bien caser à une heure de grande écoute décente pour tout travailleur hebdo qui se respecte, Drive pour manger ensemble dans la voiture paye ta misère. Ce que Super Knoute a trouvé "cool", je cite. Si elle le prend comme ça.

Puis, roulage jusqu'à la Capitale. 

J'avais réservé un spectacle sympa, au vu des critiques. Note que je me méfie de ce que les gens écrivent. On ne sais jamais, ils pourraient lire Télérama. Mais bon, j'ai pris mes cliques et mes claques mon courage à deux mains, et me suis aventurée en terre inconnue au Théâtre de l'Alhambra. 

Voici: 

                                                 

Pour être honnête, c'est un peu différent des spectacles de mioches qui sont donnés en ce moment. Rappelle toi, nous étions allés à la mine voir Tchoupi, qui pour le coup t'abrutit bien avec ses hordes de braillards survoltés, mais qui est bien adapté aux plus jeunes. Mais te fait perdre des neurones par la même occasion. 

Pour peu que tu aies fait un tour à l'autre spectacle en vogue actuellement, Trotro, tu vas finir par fredonner cette chanson débile toute la fin de weekend. 

Très peu pour moi. Je sais, c'est égoïste, mais c'est comme ça. 

En l'occurrence, Le Loup est revenu est donné par une petite troupe fort sympathique. La salle n'est pas trop grande, on voit plutôt pas mal, et les ouvreuses sont really nice. Il y a un parking dans la même rue prépare toi psychologiquement à vendre un rein pour le payer, ce qui n'est pas négligeable sur Paris pour les provinciaux dont je fais presque partie. 

Les acteurs sont vraiment dynamiques, ont de l'humour et de la répartie, ce qui est indispensable quand tu es doté d'une Knoute qui veut faire comprendre à tout le monde qu'elle connaît déjà l'histoire honte. 

                

                     

C'est simple, bien emmené, et tu passes, même TOI en tant qu'adulte, un bon moment. Ce n'est pas trop long, ce qui te permet de tenir ta Knoute suffisamment concentrée le temps de l'affaire. 

Bref, vas y, c'est pas mal, et tu n'en reviendras pas débile. 

Mention spéciale au chevreau:

                       

et à la chanson "Dans la forêt lointaine, on entend le grand loup"... 

                      

Et si ta Knoute est compréhensive, tu as les stocks MAJE, Des Petits Hauts et autres dans la rue en face pour te récompenser de ta patience!

Me dis pas merci, hein, et bon spectacle!

Mon DYI calendrier de l'avent pour les (très) nulles

En tant que VRAIMENT pas manuelle, je suis à chaque fois tentée, comme tout un chacun, d'acheter un fucking calendrier de l'avent Kindermachin avec plein de bons produits chimiques dedans que les chtis n'enfants ils vont finir obèses avec...

Cette année, j'ai innové. Et oui. Je me lance. Je fais moi même mon calendrier de l'avent (ou plutôt je gagne 5 HEURES de calme en occupant Super Knoute sur un vrai projet familial- c'est beau-). Et pourtant. Tout ceux qui me connaissent savent pertinemment que je ne suis vraiment pas douée de mes mains. Ne serait ce que la perspective d'emballer les fucking cadeaux de la Noyel me file des verrues empoisonnées sur le nez-comme le Gruffalo).

Je ne te dis pas que ma proposition sera la plus épurée et réussie version design, mais elle aura eu au moins le mérite de me laisser 5 HEURES de calme (et ça, ça n'a pas de prix...).

Si tu es nulle comme moi, il te faut:

- un grand tableau en liège. Un vieux machin tout pourri pouvant faire l'affaire. Ici, j'en avait pas, me suis lamentablement tournée vers Amazon (mon amour) pour le pouvoir en tableau de Liège format 60x80. Un peu large, mais ce sont les bonnes dimensions.

- un bout de tissu de 1m2. Qui te plait tant qu'à faire si tu veux recycler ton ŒUVRE en pêle-mêle.

- de la ficelle plutôt épaisse ou du ruban (ici, Knoutes obligent, le rose était de rigueur.) tant qu'à faire, prends une couleur qui va avec le tissu.

- une agrafeuse de tapissier. En pingre qui se respecte, j'ai pris le modèle low-cost chez Amazon (qui m'a niqué les doigts - mais non).

- des petites enveloppes en Kraft de couleurs assorties. (Cultura)

- des pinces à linge taille mini que tu pourras recycler plus tard dans ton congélo pour fermer les sachets de légumes congelés (note comme je te donne plein de bonnes idées).

- des feutres de couleur

- des tampons (hema a une version a 1,5€ avec genre 20 tampons qui mettent en exergue la créativité de ta Knoute).

- des feutres pailletés. Le feutre pailleté étant à la Knoute ce que la Louboutin est à la parisienne, un must.

Avant de pouvoir jouir tranquillement de tes 5 HEURES de tranquillité pour poser ton vernis/prendre un bain/lire un polar, je vais être honnête avec toi, va falloir que tu taffes.

Prends tes mimines, découpe ton tissus aux dimensions du tableau de Liège et laisse dépasser de 5 cm de chaque côté. Pour ma part, j'ai rajouté de la ouate (qu'elle préfère) au milieu (entre le tissu et le tableau, pour celles/ceux qui ne suivent pas, là au fond). Je sais, c'est se faire chier en plus, mais j'en avais, alors tant qu'à faire...

J'ai retourné le tout et agrafé comme un bourrin  tout au long du cadre. Comme ça:

Puis, j'ai quand même calculé à combien d'écart les fils avaient être tendus (ici 15cm) pour les re agrafer à chaque bout (nb: j'ai fait un ptit nœud après l'agrafe  pour que ça ne glisse pas insidieusement).

Comme ça :

Au bout d'une demi heure de dur labeur (ça rime), tu retournes le machin, et tu as envie de pleurer (de joie) devant (ton œuvre) ça:

C'est ce qui servira de base à ton Pelé même pour le réutiliser (d'où l'intérêt d'avoir un peu d'harmonie et des couleurs pas trop moches).

Et maintenant, tu vas ponctuellement piquer les feutres de ta Knoute et tu vas dessiner les chiffres sur les pitites enveloppes pour laisser la créativité de tes mioches s'exprimer:

Savoures. Tu disposes maintenant de 5 HEURES à tuer rien que pour toi (me dis pas merci)

Au final, et selon les versions (tu peux avoir un boulet qui fait couler les lignes ce qui fait un peu Halloween) ça peut donner ça:

Je sais. Mais l'art est subjectif.

Une fois que t'es lardons sont couchés, tu remplis les pochettes de (conneries) surprises et tu pends tous les machins sur les fils (genre comme ton linge si tu n'as pas cette invention fantastique que l'on nomme sèche linge).

Voila. Tu as le droit de pleurer devant tant d'inventivité.... Et de laisser ruiner tes pochettes par tes knoutes! Et me dis pas merci pour les 5 HEURES !

Note de la rédaction: si des amis offrent un autre calendrier de l'avent avec des choconneries dedans, tu vas devoir faire preuve de persuasion pour VRAIMENT avoir tes 5 HEURES (pourquoi se faire chier à faire un fucking calendrier alors qu'on en a déjà un rempli qui va nous tomber directement dans le bec, hein????) mais ce n'est pas Mission impôt. La preuve, il a été finalisé ici. Et penses  que tu vas pouvoir recycler ça chaque année car les enveloppes se changent!

Allez, bon courage!