La Très Mauvaise Mère

Feedback sur la Saint Valentin

2012-02-16T06:47:00.000-08:00

Alors, toi aussi t’as passé une bonne St Valentin ? Ou t’es parent ~~victime~~ comme nous ? Parce qu’au final, c’est qui, ce Valentin ? En fait, c’est juste un type ~~couillon~~ qu’on a chopé dans la rue ~~le calendrier~~ en lui disant : toi, tu seras le saint patron des couples. Et ça tombera les 14 Févriers~~. Juste 2 jours avant mon anniv, ducon, comme ça, t’es sûr que Père parfait ne fera jamais de folie~~…

Parce qu’en gros, à part remplir le tiroir caisse des fleuristes et des chocolatiers, au final, c’est un peu du pipeau, non ? Tu t’en rends d’ailleurs compte en étant parent. Ta Saint Valentin, elle a ressemblé à quoi ? Je vais te donner un bref aperçu ~~vision d’horreur~~ de la mienne.

14/02. Tu peux pas poser, t’as plus de jours~~, tu les as déjà posés pour ta Super Knoute varicelleuse rapport à l’absence de jours enfant malade~~. Donc tu rentres à la même ~~fucking~~ heure que d’habitude, soit 19h. Père Parfait est en retard comme d’hab, tu gères donc le bain avec un crouton qui ne veut pas aller au bain/sortir du bain/s’habiller/descendre/mettre les chaussons/ se TAIRE P******. Et tu lances en parallèle la graille de Super Knoute. ~~T’es con, tu fais tout toi-même mais pour toi, généralement, c’est pâtes, classe~~.

20h, t’arrives à ~~enfourner~~ donner enfin une cuillère dans la bouche c~~ousue~~ grande ouverte de Super Knoute, et là, Père Parfait rentre. Ze tableau, jour de fête des amûreux qui s’offre à lui : Une Super Knoute à moitié habillée la bouche farcie de soupe aux pinards rapport au débouchage de fesses, une très mauvaise mère hirsute et de mauvais poil résultant d’une bataille entreprise à partir de l’arrivée à la maison et jusqu’au dîner, changée du bas avec un iogging ~~rapport aux éclaboussures reçues dans la salle de bain~~… Lointain, le romantisme du Père Valentin.

En même temps, c’est pas grave, Père Parfait avait oublié la date. Donc c’est un jour comme les autres pour lui. Et pour toi. Et une nuit ~~pourrie~~ comme les autres où tu seras réveillée à 4h du mat à cause du loup qui aura mangé son pyjama.

Finalement, la St Valentin, c’est pour les jeunes couples qui y croient encore et qui ont besoin de se prouver leur amour. Parce qu’en fait, une fois qu’il t’a passé la bague au doigt la corde au coup, ~~et qu’il t’a fait un crouton~~, tu es assimilée au territoire de l’Homme, comme s’il avait pissé sur tes ~~ballerines Repetto~~ pieds pour marquer sa propriété.

Allez, vas mettre tes fleurs dans le vase, nullipare !

ps: Post non autobiographique ~~ou pas?~~

Très mauvaise mère et vie gastrique

2012-02-06T05:22:00.000-08:00

Je te rassure, je ne vais pas parler de la mienne ~~de vie gastrique~~, elle ne te regarde pas~~, et y’a rien à dire là-dessus de toute façon, na !~~. Non, je vais forcément parler de Super Knoute.

Tout a commencé quand elle était allaitée. Pouvait rester 5 jours sans déféquer, saleté ! Des amis ~~p*****, on avait des amis au début !~~ m’avaient alors indiqué que l’allaitement pouvait provoquer jusqu’ à 10j sans paquet dans la couche ~~t’imagines, rester 10J sans rien alors que t’y connais keud et qu’avoir un truc braillant de cette taille là t’angoisse ?~~

Tu n’es pas sans savoir que Super Knoute a récemment eu son troisiversaire, ce qui fait que, même pour une nulle comme moi, tu as pu en déduire 1/ qu’elle n’était plus allaitée ~~dépendante de mon bon vouloir et pendue à mon nibard~~ 2/ qu’elle était diversifiée ~~si elle avait pu être propre en même temps qu’à la diversification, ç’aurait grandement arrangé mon nez~~. L’histoire des 10J n’est donc plus valable ~~l’a-t-elle été un jour ?~~ .

Or, cher mauvais parent, au fur et à mesure de la ~~courte et trépidante~~ vie de Super Knoute, nous avons pu vérifier que non, ce qui nous était arrivé au tût début de son histoire n’était pas le fruit du hasard. ~~C’te rime !~~

Non. J’ai la regrettable intention de t’annoncer cette nouvelle : Super Knoute est constipée ~~de la vie~~.

Partant de là, je mets à ta disposition tout un arsenal testé et approuvé d’équivalents au destop pour Super Knoutes bouchées. Me dis pas merci, hein ? Je suis maintenant incollable en ptits sachets qui se prennent dans les biberons ~~p*** tu fais comment pour les faire prendre, ceux là ??,~~ en suppo de nitroglycérine, en boissons magiques débouche trou, et en légumes aux vertus les plus diurétiques (je t’annonce qu’ici, avec la chose, les asperges et les salsifis peuvent aisément remplacer les épinards, si ça t’arrange). Si t’as besoin d’une consultation, profite, c’est gratos !

Tout ça pour te dire que jamais au grand jamais, je n’aurais un jour pensé me soucier de la défécation de quelqu’un d’autre. ~~Toi non plus, d’ailleurs, si t’es pas parent, hein ?~~ J’aurais dû me méfier quand ils ont commencé à nous stresser à la maternité avec son premier étron….

Allez, sur ce, bonne journée et bon appétit, bien sûr, hein ?

Y fé froid !

2012-02-03T02:59:00.000-08:00

A y est, il fait officiellement froid. ~~What a surpraïse ! .~~ Quelle chose étrange pour un mois de février, me direz vous ? (enfin, pour nous, avec une fenêtre en vrac ~~6 semaines de préparation pour la commande, arrgghh !~~ et une super Knoute, ça fait un peu ch….

Tu ne vois pas où est le problème pour Super Knoute ? Laisse moi t’expliquer ~~ou alors, je te la file 3 jours et tu comprendras ta douleur pendant que j’irai enfin au ciné et au resto~~:

En tant qu’enfanlescente, nous partageons une période faste ~~infernale~~ où Super Knoute apprend nous ~~saoule~~ à se vêtir ~~s’accoutrer~~ seule ~~ou pas ? restent des boutons et des lacets, quand même~~… Le plus souvent, ça se traduit pas des cris et des pleurs le matin, quand Père Parfait l’habille ~~la bloque pour la saucissonner après lui avoir lié les deux mains avec le collant~~. Ne parlons pas de la coiffure, nous rentrons dans une autre catégorie ~~celle des dessous de bras.~~

On ne m’enlèvera pas de l’idée qu’un tee shirt Hello Kitty ~~je HAIS Hello Kitty~~ à bretelles, en plein hiver, c’est pas la joie. Manifestement, nous n’avons pas tous la même notion de l’habillage ~~esthétisme~~ utile. Une fois le tee shirt enfilé marrant d’entendre les négos entre Père Parfait et Super Knoute le matin : Cette chemise, elle est super, Knoute ! Nan, elle pique - ???-. Je veux Kitty. Mais Kitty va avoir froid ? Nan, je lui mets une veste. Arrghhh !, il faut passer à l’étape pull. Ou gilet. Et là, c’est le drame. Super Knoute est phobique des fermetures éclairs~~. Pratique quand on porte jean, gilet, blouson, nesspa ?~~ . Alors tiens, toi aussi promène toi avec une chose hurlante aux habits à moitié ouverts par -10… Problématique l’hiver ?

Moi je dis, on la fout à poil directement dehors, elle comprendra bien assez tôt que vêtu, boutonné et fermeture-eclairée, c’est quand même mieux, nan ?

Je voulais vous dire, au sujet du congé parental….

2012-01-30T04:26:00.000-08:00

Bon, certains articles particuliers ont fleuri dans les blogs que je suis ~~habituellement~~ avec assiduité .Il s’agit d’exposer ~~de défendre~~ la condition de la ~~feignasse~~ mère au foyer et de la manière dont elle ~~subit~~ vit ce choix. Je n’ajouterai rien au très bon article publié par Marie des Mamans Testent . Tous parlent de la reconnaissance de ce statut et du manque de tolérance généralisé, tant du sentiment d’impuissance que peut laisser cette condition ~~je parle pas des petits bonheurs, faut bien pleurer dans les chaumières !~~

Mais il me semble qu’un point ~~crucial~~ n’aurait pas été abordé ~~en tout cas à mon sens~~. Très généralement, ce sont les femmes qui prennent ~~subissent~~ un congé parental. Forcément, ce sont elles qui ramènent le moins de bifteck à la maison, tandis que Pôpa, le mâle dans toute sa splendeur, peut généreusement grâce à son ~~mirifique~~ salaire ~~en moyenne de 17% plus élevé que celui de sa conjointe~~ contribuer à la bonne tenue du foyer ~~seule et unique contribution la plupart du temps~~.

Personnellement ~~soyons égoïstes~~, je ramène la une plus grosse part du bifteck ici bas. Père Parfait et moi-même ayant la même ambition ~~propension à rayer le parquet avec nos dents de devant ?~~, ni lui ni moi n’aurions opté pour la solution « je reste à la maison ». Lui parce que trop envie de monter en grade dans son taf ~~alors que logiquement ce serait à lui de s’arrêter~~, moi pour le même motif mais en plus pour le côté financier ~~je perds mon taf, c’est le radeau de la méduse dans la kasbah !~~

Pour la plupart de mes amis, il apparaissait vital pour ma santé ~~mentale~~ que je reprenne le travail après la période gouzi gouzi areuh areuh. CEPENDANT, et bien que je n’ai absolument pas eu envie d’arrêter mon activité professionnelle, j’avoue que j’aurais aimé avoir le choix. Le choix de ne pas avoir la pression financière sur les épaules, le choix de pouvoir, si Je le désirais, m’arrêter pendant un certain temps pour m’occuper de Super Knoute…

Soyons honnêtes, une partie de moi plains ces pauvres mères coincées entre les couches, ~~les cris et les rototos géants~~ tout en jonglant avec le ménage ~~et la cuisine~~. Une autre partie les envie, car elles ont pu choisir. Et c’est là, le vrai luxe. Alors, condition non reconnue ou pas, l’important est d’avoir fait ou pu faire le bon choix, et si vous vous êtes arrêtées ~~ou pas~~, profitez en !

Welcome in ze paradoxe féminin pour les hommes qui nous lisent !

Des (des)avantages à naître en Janvier....

2012-01-26T04:33:00.000-08:00

Toi, lectrice qui vas accoucher en Janvier... Ne lis pas ce qui suit... Tu aurais pu y penser avant ~~comme moi, d'ailleurs.~~

Réfléchissons concrètement aux avantages de naître en Janvier par les temps qui courent:

- Tu peux fêter ton anniv avec tout tes copains de classe ~~et t'as eu le temps de démêler ceux que t'aimes des autres~~!

- Euh... ~~J'vois rien d'autre~~.

Côté désavantages:

- Ta première année, tu choppes direct toutes les saloperies ~~t'es un bébé d'hiver, c'est connu~~. Tes parents apprennent par coeur le numéro de SOS Bronchiolite.

- Fiscalement parlant, c'est un massacre ~~j'ai bien tenté des tours de périph by night dès le 23 décembre, rien n'y a fait!~~

- Un mois avant, t'as Noël, alors tu te tapes des cadeaux pourris ou pas de saison. ~~Ben oui, pas d'autre occasion pour offrir la piscine gonflable dans l'année!~~

- T'es toujours la/le plus âgé(e)/grand(e) sur les photos de classe.

- D'ailleurs, tu rentres plus tard à l'école.

- Du coup, pas la pression, t'es propre moins vite.

- Et en plus, si tes parents peuvent percevoir des aides, elles sont diminuées de moitié à tes trois ans. ~~C'est connu, Super Nounou diminue ses frais de garde de moitié à partir de ton anniv, car tu as atteint l'âge de raison.~~

- Et quand tu fêtes ton anniv avec tes potes, t'as que des cadeaux pourris, ~~parce leurs parents aussi sont ruinés par Noyel juste avant!~~

C'est tout? Nan, moi je dis, Nullipare, démerde toi pour tomber enceinte avant le mois de mars et après celui de Septembre,

Capiche?

Joyeux Knout'anniversaire!

2012-01-23T04:31:00.000-08:00

Aujourd'hui et depuis un certain temps, nous avons:

- Appris comment bien positionner une couche pour ne pas qu'elle déborde ~~et acheté un sèche linge à cause des ratages~~.

- Réussi à nous servir d'un mouche bébé ~~et trouvé ça utile!~~

- Fait une croix sur certains de nos amis ~~pour cause de Knoute pas sortable~~

- Pu aller 1 fois au cinéma et 2 fois au théâtre ~~merci les grands parents!~~

- Changé 3 fois de nounou ~~ne rigole pas, lecteur!~~

- Pu nous perfectionner en droit du travail et de la sécurité sociale ~~c'est pourtant pas cette option que nous avions prise à la fac!~~

- Appris à monter/démonter un lit pliant en 2 minutes ~~et ouais, ces choses là ne sont pas données à tout le monde!~~

- Appris ~~ou ré appris~~ à chanter les chansons ~~nazes~~ de notre enfance

- Fait au moins 5 incursions aux urgences ~~ou chez SOS mèdecin rayon Pédiatrique c'est sensé aller plus vite~~

- Aidé notre mèdecin/pharmacien/kiné/infirmière à construire leur maison de campagne

- Acheté plus de paires de chaussures que jamais dans notre vie d~~ans des tailles surréalistes 21??~~

- Passé des moments de fous rires et de bonheurs ~~que je n'imaginais pas~~

- Remplacé nos priorités ~~par la force des choses~~

- Pensé à autre chose qu'à nous toute la journée et jusqu'à notre arrivée le soir (~~parce qu'après, c'est monstro time!)~~

- Appris à aimer cette petite chose ~~bien qu'elle nous reveille encore parfois la nuit~~!

Bref, aujourd'hui Super Knoute a 3 ans.

Monsieur Bescherelle, venez à mon secours !

2012-01-21T07:35:00.000-08:00

Pour les incultes ~~cachez vous~~, le Bescherelle is ze référence en grammaire française…. Son nom vient d’un grammairien français du 19eme siècle, Louise Nicolas Bescherelle. ~~Voili, z’avez au moins appris un truc, il exista vraiment, ce Sieur Bescherelle~~ !

Tout ça pour dire que Super Knoute commence à être du niveau de certaines personnes fréquentant les forums Internet du style doctissimo ~~non non je ne balance pas~~…. Je parle d’un niveau grammatical, il va sans dire ~~qu’intellectuellement, elle est bien supérieure, bon sang ne saurait mentir…~~

Si je suis son raisonnement, tout verbe appartient au premier groupe ~~l’a raison, ça simplifierait la vie de pas mal de personnes.~~

Donc, en vrac, et dans l’ordre d’apparition, nous avons le très fameux « Maman, je va descendrer ».

Puis, « je veux écrier » ~~- écrire, hein, on parle du 1^er groupe ;-)~~

« Super nounou va attendrer que j’arrive ». Moui ?

« Je peux viener avec toi ? » ~~je suppose que dans ces cas là, elle a pris de son père ??~~

En plus compliqué : « Maman, Marcel ze Cat il va m’appartiendrer ? ».

En enfin, le ~~non moins~~ populaire : « Maman, j’ai bien comprendu ».

No comment. Super Knoute n’est pas mauvaise en grammaire, elle a juste décidé de prendre l’option la plus facile de la réforme de l’orthographe : la simplification des groupes verbaux !

Cependant, promis, dès qu’elle sait lire, M. Bescherelle trônera sur sa table de nuit !

~~La prochaine fois, on aborde les néologismes orthographiques ou phonétiques et on compare avec les statuts facebook de nos amis ?~~

Une « enfanlescente », ça existe ??

2012-01-17T07:04:00.000-08:00

Parce que là, j’attends avec impatience l’adolescence… Si c’est à l’aune de ce que nous vivons en ce moment…

Pour se lever le matin, Super Knoute rechigne / braille/ grogne/ hurle qu’elle veut rester dans son lit et est à moitié endormie quand on l’habille au moins, quand elle sera ado, elle s’habillera tûte seule !

Pour prendre son ptit dej, lui faut ses dessins animés sinon, c’est le drame… ~~Comme c’est Père Parfait qui gère le matin, j’évite d’y aller avec ma remarque anti dessins animés débiles~~.

Quand on l’appelle pour manger, « attend maman, je suis dans ma chambre ». ~~ça me rappelle quelqu’un à l’adolescence, mais qui ??~~ .

Quand elle est scotchée sur l’Ipad, elle en oublie toutes les choses de la vie . ~~Une future geek ?~~

Elle veut pas prendre son bain. ~~Tous les gosses adorent ça, faut qu’je tombe sur celle qui aime être crade absolument ??~~

Elle me parle ~~comme à une m…~~ de manière impertinente et prend son air supérieur pour m’expliquer les choses ~~tu fais 95cm, alors t’es mal placée pour me donner des ordres~~ !

Elle va s’enfermer dans sa chambre dès qu’elle est contrariée ! ~~au moins y’a moins de bruit dans le séjour !~~

Elle est rétive à toute forme d’autorité ~~maternelle~~…. Et répond dès qu’elle le peut ~~parfois à plat~~ !

Alors là, j’attends impatiemment ses 11 ans paraît que ça commence tôt maintenant, pour enfin avoir une justification à ces comportements et user de punitions qui marcheront ! ~~pas facile d’avoir une Super Knoute qui va au coin d’elle-même pour punir tout ça tout ça !~~

Quelqu’un /une dispose t il du modèle Enfanlescent pour partager sur des ~~sévices~~ méthodes d’éducation de manière constructive ? A vot’ bon cœur !

Un peu de Zoologie/culture Générale…

2012-01-13T02:02:00.000-08:00

Amis fans des animaux rares, vous aurez aujourd’hui l’immense ~~l’incommensurable~~ honneur de faire connaissance avec ~~un truc bizarre~~ un animal peu commun, j’ai nommé, la Moufette.

Kesskeseex ??

Définition :

La Moufette est également appelée « bête puante » ~~ça vous rappelle quelqu’un ??,~~ et vient d’Amérique du Nord. C’est un animal carnivore de taille Petite à Moyenne, ~~jusque là on est d’accord sur la ressemblance,~~ avec une double rayure blanche sur le dos. Gné ? Cette espèce est surtout distinguée par son habitude à sécréter des liquides toxiques, très nocifs pour l’odorat ~~non non je ne parle pas de Père Parfait~~… Présente sur tout le continent américain, et également en Indonésie et aux Philippines. Elle est souvent confondue avec le Putois. ~~Haha ??~~

Jusqu’à la semaine dernière, Super Knoute me soutenait qu’elle était une « petite chienne » ~~c’est le mari de Super Nounou qui t’a dit ça ??~~ . Les enfants et leur imagination ~~m’inquièteront~~ me dépasseront toujours…

Depuis ce week end, Super Knoute m’affirme qu’elle est une Moufette ~~jusque là, au vu de la définition, et hormis la couleur, chuis d’accord !~~ qui pète ~~ok, tout va bien !.~~

Ayant entrepris de vastes recherches ~~de définition~~ d’origine de cette nouvelle apparence pour ma fille, j’en déduis donc ~~qu’au-delà du fait d’être extrêmement sexistes et d’idéologie post baba cool y’a qu’à voir la tronche de leur maison~~ que les Barbapapa permettent tout de même de diversifier la culture animalière des croûtons.

Signé La Très Mauvaise Mère de la Moufette qui Pète !

Etre très Mauvaise Mère transcende certaines choses…

2012-01-10T01:00:00.000-08:00

Je suis comme vous ou ~~pas ?~~ … Certaines choses me paraissaient infaisables avant d’être môman. Rien que d’y penser, j’en étais mortifiée/dégoutée/écoeurée/défaitiste ? Je me suis toujours dit que je n’arriverai jamais à m’occuper d’un Super Knout, étant donné mon peu de penchants vers les Gnômes….

En fait, toutes celles qui me disaient ‘mais si, tu vas voir, c’est en toi ~~quoi, la Force ??~~’, je ne les croyais pas… Il s’avère que j’ai eu tort. ~~Faute avouée à moitié pardonnée !~~

Dans l’ordre, voici les choses que j’aurais jamais au grand jamais imaginé être capable de faire avant d’avoir Super Knoute :

- Ne pas dormir. C’est un fait, on a eu droit aux coliques nocturnes. ~~C’te m….~~ Super Knoute qui braillait toute la nuit à promener pendant 3/4 heures sur l’épaule ~~et à avoir envie de la balancer par la fenêtre pour que ça s’arrête !~~ J’ai survécu. Maintenant, quand on ~~se débarrasse de~~ laisse quelqu’un garder Super Knoute, j’arrive même plus à dormir plus tard que 9h… M’a changée, cette petite, c’est sûr !

- Les soins du cordon. Je ne pensais pas être capable de désinfecter cette chose ~~ce tentacule d’Alien mal cicatrisé~~ . Et bien si. C’est possible. Mais c’est vraiment pas jojo !

- Changer les couches. On y arrive et même avec le sourire~~, moins après la diversification~~… ça me débectait de voir toutes ces mère poupougner leurs croutons ~~après avoir essuyé leurs étrons~~… En fait, je me suis rendue compte que si tu changeais pas le croûton, PERSONNE n’allait le faire à part Père Parfait~~, mais l’est pas là tout le temps, le bougre !,~~ et que donc, ça ne pouvait qu’empirer si tu ne t’en chargeais pas !

- Couper les ongles de Super Knoute. Même maintenant, Père Parfait ne se sent toujours pas. ~~Faut dire que c’est aussi délicat que de faire de la couture avec des gants de boxe~~.

- Nettoyer le vomi. Ça m’a toujours donné envie de ~~gerber~~ rajouter ma touche perso quand je voyais quelqu’un malade… Même punition que pour la couche, si personne s’y colle, ça puera ad vitam aeternam…

- Dans le même registre : dormir dans le même lit qu’une personne qui vient de vomir. ~~Ça non plus, même plus jeunes et après cuites, Père Parfait a toujours été obligé de faire chambre à part le cas échéant…~~

- Pleurer avant de confier Super Knoute à quelqu’un. J’ai toujours dit que plus tôt je reprendrai le travail ~~m’en débarrasserai~~, mieux ce serait, comme quoi !

- Embrasser un gosse plein de pustules volontairement !!, et pire, prendre le bain avec lui… Et si, ça, c’est fait !

Chuis pas une si mauvaise mère, nan ?

Là où tu pensais qu’avec tes amis, c’était pour la vie…

2012-01-08T03:44:00.000-08:00

Je sais je sais… un enième article sur les divergences en terme d’éducation. C’est tout moi. Tout a été dit, ou presque. Mais cela ne manque de me surprendre personnellement à chaque fois

Suffit de lancer le sujet entre la poire et le fromage ~~entre l’apéro et la goutte~~ et là, z’êtes partis au moins pour 2 heures de palabres.

Passque naïvement ~~suis-je seule sur cette terre ????~~ tu penses qu’à éducation, études ~~ou pas ?~~ et profil socio professionnel égal, en additionnant les atomes crochus ~~ou non~~ et ton penchant affectif, toi et tes amis de tûjûrs auront la même vision éducative pour vos mouflets respectifs ~~du coup ils seront fréquentables et se marieront entre eux et auront beaucoup d’… non non~~ ?

Que NENNI. Arrête de te faire des films. Quand l’un avoue être pour une fessée sur mouflets, ~~pas sur sa femme, enfin ce qu’ils font en privé, hein ?~~ , l’autre trépigne en brandissant sa qualité d’avocat à la cour pour porter plainte contre la main violente ~~justicière ?~~ . Tu es sévère avec Super Knoute ~~Pustule~~ quand eux parlent doucement pour expliquer les choses ~~t’y arriverais pas, n’essaie pas !,~~ tu uses du coin ~~comme du bâton~~ et eux du dialogue …

Quand l’un avoue ~~confesse ?~~ lire des contes de Grimm à ses croutons, l’autre s’offusque contre les dérives sexistes ~~mais t’es un peu d’accord quand même~~ et rétrogrades de ces contes datant de l’âge de pierre – un âge où Maman restait à la maison et où Papa ramenait le bifteck tout en fourrant les pieds sur la table à son arrivée pendant que Môman couchait les marmot ~~tu rêves, hein ??.~~

De toutes les façons, ta vision éducative n’appartient qu’à toi. Libre à toi de lire Raiponce et d’expliquer à Super Knoute que Maman est la Chef car elle a la carte bleue. Libre à toi de raconter Sam Sam à ton crouton sur le ton décalé du dessin animé. ~~J’pensais pas dire ça un jour…~~ Vos visions diffèreront forcément à un moment ou un autre.

Un conseil, abstiens toi de parler éducation Knoutique, et vous resterez amis pûr tûjûrs…. Sauf avec TMA ~~(Ta Meilleure Amie pour les intimes)~~ qui elle, débattra, mais ne jugera pas ~~(enfin j’espère !)~~

Finalement, t’as le droit d’être une Très Mauvaise Mère quand même ~~merde alors~~!

Instruments de torture & co…. Ze story of ze Mouche Bébé

2012-01-05T05:24:00.000-08:00

J’avoue que jamais je ne me suis intéressée aux enfants avant d’avoir Super Knoute. Même maintenant, je n’aime toujours pas les enfants ~~des autres~~. Autant avouer que la maternité m’a fait découvrir un univers et une sémantique totalement inconnus avant la date fatidique. Dans le top 10 des éléments improbables, voici le meilleur :

- Le mouche bébé : Pour moi, c’est ze truc improbable. En gros, comme ton crouton sait pas se moucher ~~c’est con à c’t’âge là~~ c’est à toi de le faire. Comment ça marche ? Tu fourres l’embout dans la narine ~~pas trop fort, sinon ça saigne~~, et tu prends l’autre bout dans la bouche en aspirant ~~heurk~~. Rassure toi, y a un filtre ~~tu choppes pas les crottes de nez comme ça~~. Mais bon, c’est vrai que l’action + le bruit ont de quoi rebuter les plus volontaires.

- Les ciseaux à bout rond : C’est pour quoi ? C’est pour couper les ongles ~~griffes~~ de ton monstre. Comme ça, ça fait pas peur. Mais prends une chose d’à peine un mois, et là, ça paraît moins intuitif. Faut surtout pas couper les doigts avec ~~pourtant ce serait facile~~, et là, t’as la pression du père Parfait qui LUI ne veut surtout pas s’y coller – toujours pas à 2 ans et demi d’ailleurs. La variante : les ongles de pieds. C’est pas mal non plus.

- Le body croisé : ça, au final tu trouves que c’est bien. Mais avant de démouler, quand tu laves le machin et que t’arrives pas à accrocher les pressions dans le même sens qu’avant lavage, t’as l’air bien con ~~c’est du vécu~~.

- Les bouts de sein : keskecé ????? Bon, uniquement en cas d’allaitement. Si t’as choisi le mode biberon dès le début, t’auras pas à les utiliser. Ça se met sur tes nibards pour les protéger des gencives agressives et en cas de crevasse (ouais, la même chose que sur les mains, mais sur les nibards…. ~~Arggghhhhh~~ ! Un livre m’a sauvé la vie : l’allaitement de Marie Thirion, à mettre entre toutes les mains/nichons ~~enfin pour celles qui veulent allaiter~~.

- Le tire lait : gni ? Le tire lait est à la mère allaitant ce que la trayeuse est à la vache laitière (doux pléonasme…). Si tu bosses et que t’allaites, t’en auras besoin. Père Parfait est allé chercher pour myself à la pharma la version électrique de la chose, d’une marque au nom ~~doucement~~ évocateur : Kittet. C’est comment ? ça se présente comme une petite valise cabine (pour les nulles) et ça pompe tes nibards. Si t’allaites et que t’as cette version : FUIS. Ou plutôt achètes un truc manuel du genre avent ou autre marque électrique qui ne te charcutera pas, même si c’est payant.

- La gigoteuse/turbulette/Nid d’ange/fourre tout : En fait, c’est la même chose. Les marques ont juste donné un nom différent pour que tu t’y retrouves pas. C’t’une sorte de sac de couchage dans lequel tu insères/fourres ton crouton pour qu’il dorme bien sans s’étouffer avec des draps.

- Le stérilisateur : mouahahah….. Ze chose marketing de la mort. Quand on sait que l’OMS indique qu’un passage au lave vaisselle suffit pour stériliser un biberon et que beaucoup de foyers en sont équipés, moi j’dis c’est le truc inutile par nature. Enfin, tu fais ce que tu veux ~~moi j’dis ça, j’dis rien~~.

- Les slops jetables. Avoue, avant d’accoucher, ou d’y aller, tu savais pas que ça existait, hein ?? Bein maintenant, bienvenue dans le monde du glamour et du manque d’intimité ~~– t’as pas encore accouché, tu sais pas ce que c’est~~…. Ce sont des slops filets que tu peux acheter en grande surface qui

Varicelle, par moi tu ne passeras pas !!

2012-01-03T01:54:00.000-08:00

Bon, tout est dans le titre. Super Knoute est devenue Super Pustule ~~poil au c…~~ Fort opportunément, la chose s’est déclarée avant de prendre le train, le premier bouton ayant pointé son nez très exactement 1h avant ~~c’te sens de l’à propos, cette petite !~~

Très consciencieusement, j’ai bien interrogé tous mes voisins de wagon s’ils avaient eu les boutons maudits~~, pour être sûre qu’on ne mette pas la mort d’une mamie sur ma conscience~~… Et le trajet a été looooonnnnngggg…. Toulouse- Paris = 5h30. Même en TGV. Même en première. T’as l’impression que l’espace-temps se détend et qu’en, fait, ça fait 11h. ~~dans ton esprit, ça fait VRAIMENT 11h~~. Surtout si TGV bondé et que Super Pustule squatte tes genoux ~~sans dormir ou en chouinant~~ ~~sans compter l’aspect esthétique des choses~~…

Ce à quoi j’avais omis de penser ~~côté cruche inside~~, c’est l’incertitude qui entoure MON ~~petit~~ postérieur… Personne n’est en mesure de me dire si j’ai oui ou non eu cette ~~p… de~~ maladie ! Pas même ma propre mère ~~comme quoi, être très mauvaise mère est bien héréditaire~~ ! Bien évidemment 1^er réflexe ~~dobble Cruche inside~~, c’est de regarder « adulte varicelle » chez Gogole. ~~Re Cruche !!!!~~ NE JAMAIS REGARDER GOGOLE SI T’ES MALADE !!! Là, tu t’imagines tout de suite à l’article de la mort avec une pneumonie carabinée et des pustules qui te ruinent le visage ad vitam ~~j’avoue que dans un métier au contact avec les clients, c’est pas trop le pied !~~

Bien évidemment, Super Pustule ayant senti que j’essaye maintenant de l’éviter me demande des câlins tout le temps ~~à croire que j’ai une paire de c… qui m’est poussée en même temps que ses boutons !~~ Si je déclarais cette chose ~~pourrie~~, on pourrait ~~enfin ;-)~~ dire que la fille vole la beauté de sa mère ~~chuis modeste, hein~~ ?

Bref, ce matin, j’ai fait une prise de sang pour être fixée sur ze Potentiel Varicelle ~~dans mon ptit corps~~. Joyeux Noël, Félix, et Bonne année, Hein ??

Ps : Soldes sur la Varicelle !!! Si vous la voulez, je vous fais parvenir un doudou contaminé par DHL ou Chronopost!

Œdipe (Ta Mère !)…

2011-12-28T03:12:00.000-08:00

Il y a maintenant un an et demi, une 4^ème personne est entrée avec fracas dans notre vie ~~juste pour nous/me faire ch….~~. Elle s’est annoncée par « Nan Maman, ze veux Papa ! ». Il ne s’agit pas de Marcel ze Cat, ni d’un deuxième Super Knoute ~~Dieu m’en garde.~~

Cette 4^ème personne, que dis-je ce membre de la famille à part entière maintenant, elle s’appelle Electre. Kesskessex ???

Prenons une définition psychanalytique ~~prise de tête~~ wikimade:

« Le complexe d'Électre est un concept théorique rattaché à la première topique de Freud, destiné à expliquer le développement psychique de la petite fille. Il fait pendant au concept de complexe d’Œdipe chez le jeune garçon Carl Gustav Jung l'a nommé « complexe d'Electre » en référence à l'héroïne grecque qui vengea son père Agamemnon en assassinant sa propre mère, Clytemnestre. Freud désignait ce concept par « complexe d'Œdipe féminin » dans ses propres écrits. »

Gni ? Donc, si tu suis bien, c’est l’Œdipe au féminin. Soit, la pitite fille amûreuse de son Père Parfait et rejetant sa Très Mauvaise Mère (à coup de piques gratuites du style, tu rentres du boulot, t’as rien demandé à personne, tout se passe bien : « Maman t’es méchante ». Et ce, sur le ton de l’affirmation. Mange !

Père Parfait a eu tendance à minimiser l’impact de la chose. « Meu non, laisse, elle fait sa crise, ça reviendra plus tard » ~~ça dure depuis un an et demi, boulet !~~ ‘Fin ça a l’air de lui faire plaisir d’être indispensable pour sa Super Knoute à lui ~~c’est pas lui qui a démoulé en 36h, je précise !!~~.

Mais lisons un peu plus loin cette wiki définition :

« Pour Freud, il est clair que la mère « nourricière » est le premier objet d'amour ~~Je savais qu’elle m’aimerait toujours, Super Knoute, elle a pas le choix, j’ai pris 30 kg pour elle après tout~~ chez la fille comme chez le garçon ; il est clair également que la fille, comme le garçon, découvre vers trois ans que les parents entretiennent des relations sexuelles ~~quelle clairvoyance !~~ dont l'enfant se sent exclu ~~Heureusement~~ ; il est enfin tout aussi clair que la fille, comme le garçon, cherche alors à s'interposer entre ses parents. ~~Sans blague… Diviser pour mieux régner, maxime qui n’a jamais mieux mérité son existence !~~

Toutefois, à ce moment, le processus chez la fille se dissocie nécessairement du processus chez le garçon ~~chais pas, suis équipée du modèle femelle, mais je veux bien comparer~~. En effet, lors de cette première phase, dite « phallique» du complexe d’Œdipe , le garçon peut s'interposer entre ses parents en entrant ouvertement en conflit avec son père, ce qu'il réalise en exhibant son pénis ~~si jeune, petit cochon~~ ! ; le père, qui sanctionne ce comportement, se présente alors comme une figure de l'autorité liée à la peur de la castration.

De son côté, la fille, privée de pénis ~~et pour cause~~, ne peut entrer ouvertement en conflit avec le père ~~ça, je confirme~~. Aussi chez elle la castration n'est-elle pas ressentie comme la peur de perdre son pénis, mais comme la frustration de ne pas en avoir ~~Ro, la JA LOU SEU !!~~. Elle peut alors, selon Freud, réagir de trois façons :

§ rejet pur et simple de la sexualité ;~~Peut on en parler à 3 ans ??~~

§ rejet de la castration et donc de son destin de future femme ; ~~Idem, n’est ce pas un peu précoce ??~~

§ choix du père comme objet. ~~LAAAAAAA. C’est donc ça ??~~

Plus précisément, dans ce dernier cas, la fille commencerait à ressentir une attirance pour son père — attirance toute calculée, s'entend, puisqu'il s'agit de lui soutirer un pénis pour se procurer celui qui lui manque ~~ici, ça devient un peu flou pour moi~~. Cette attirance pour le père peut donc s'élaborer sans entamer la pulsion sexuelle pour la mère « nourricière », même si celle-ci prend, temporairement du moins, figure de rivale dans la quête du pénis paternel .~~Donc elle te déteste, tout s’explique !~~

L'explication proposée par Freud permet ainsi de comprendre comment la fille, malgré le même « point de départ » que le garçon (les pulsions sexuelles envers la mère), en vient à ressentir des pulsions sexuelles pour son père et des pulsions hostiles pour sa mère (situation contraire à celle du garçon).~~Ye ne souis donc pas tûte seule !!!!~~

S'il y a même point de départ dans le désir de la mère, la castration divise garçon et fille quant au début du complexe ~~haha ??.~~ La castration est, pour le garçon, la sortie du complexe d’Œdipe : le père pose pour le petit d'homme cette menace par excellence, et cet enfant doit abandonner la convoitise de la mère. La castration met fin au complexe d'Œdipe. Tandis que le complexe d'Électre, à proprement parler, débute par la castration - c'est la castration qui, comme on l'a vu, introduit le désir du père. Cette fonction opposée de la castration quant au complexe chez le garçon et la fille n'est pas sans conséquences sur le développement psychique ultérieur. »

Alors là, je file tout de suite expliquer à Père Parfait que s’il continue à se faire rouler dans la farine par cette chose de presque trois ans, il en va de sa masculinité… Vous pensez qu’il va continuer ??

Par contre, y parlent pas de fin… C’est jusqu’à quel âge, la plaisanterie ?

Bon je vous laisse, je vais planquer les ciseaux pour pas que Super Knoute ait des envies electriennes sur son père !

Ho ho ho… C’est Noyel ! Enfin bientôt… part 2

2011-12-25T00:53:00.000-08:00

Très cher parent /juste parent/Bientôt parent

Je continue sur ma lancée avec les réjouissances de Noyel. Tu as vu ce qui t’attend si t’es en cloque ? Ben ça peut vite être pire si tu es équipée d’un mouflet ~~brailleur~~.

Tout d’abord, le Noyel d’avant, t’étais un VENTRE. Celui là, t’es une Môman ~~un Pôpa /un souffre douleur ?~~

T’as pas tout pu manger au repas d’avant (rapport la toxo, toussa toussa), mais ça veut pas dire que tu vas te rattraper cette année ! Si t’allaites, même joueur joue encore ~~c’est quoi le texte ??~~ et tu devras faire une impasse sur l’apéro~~/le verre de Jurançon/de rouge/de blanc/la Prune/la gueule de bois/Pour votre santé, ne pas abuser de l’alcool~~ .

Si t’es pas allaitante ~~oh la Vache~~ tu vas devoir jongler entre ton assiette, celle de ton chiard et ton mouflet lui-même qui n’est pas à l’abri d’aller faire la bise au Malinois/tirer la queue du chat/décrocher les guirlandes/dégonder la porte. Ce qui veut dire que soit tu manges vite et t’as aucun problème avec la digestion d’un truc lourd, avalé en 10sec, ou alors tu vas voir défiler les plats sous ton nez, sans avoir eu le temps d’y toucher ~~et en te prenant une réflexion keumen ? T’as pas mangé le bon plat que je t’ai préparé ?~~ Parce que PERSONNE ne va t’aider. Nan, encore une fois, ils auront tous picolé et se sentiront pas de prendre Super Knoute sur leurs genoux ~~flageolants~~ car « elle est trop pitite/crie trop fort/bouge de trop, je te la laisse, elle préfère sa Môman/son Pôpa ». Loose attitude.

Bon, tu manges pas, mais t’espères te rattraper sur les cadeaux, au moins ? ERREUR monumentale. Ze centre Of ze World maintenant, c’est Super Knoute. Toi, t’es accessoire. Enfin si, un balai de chiotte ou un plumeau pour la route ~~et pour te faire passer le message discrètement~~. Mais Super Knoute, ELLE, elle va être gâtée. Ou plutôt TES OREILLES. Parce que le jouet 1^er âge, saches le, Lecteur, il est usant nerveusement et auditivement.

Pour son premier Noyel, Super Knoute a reçu, entre autres, un train des animaux, ~~tous ensemble, tous ensemble~~ et un livre qui chante ~~le rock and roll des gallinacées~~ ( ??). Voui, nous avons écouté en boucle le train, le livre, 10x de suite, parfois ensemble, parfois à la suite, parfois dans nos rêves ~~et nos cauchemars~~, j’ai même personnellement rêvé d’être le lion de la chanson ~~sans avoir pris aucune drogue~~... Et on a trouvé le bouton off. PAS BIEN.

1^er cas de figure : Les jeux bruyants qui vont te pourrir ton bien être auditif. Mais saches le, Super Knoute aime les trucs qui pètent. Plus c’est kitsch et ça fait du bruit, plus ça la fait tripper. Oublie le mignon train en bois avec une ficelle ~~donne le plutôt au chat~~.

2^ème cas de figure : Les jouets pas encore/plus de son âge/ pas en rapport. Du genre, la Barbie à 1 an ~~avec ses chaussures que c’est trop facile et marrant à avaler~~ ou le nécessaire du parfait menuisier alors que t’es équipée d’un modèle femelle. Faut faire bonne figure. Prends la Barbie et remise la en attendant la croissance Knoutique. Prends l’établi en remerciant la Dame ~~et revends le sur la Baie faut pas le dire, c’est PAS BIEN~~.

3^ème cas de figure : Les jeux encombrants/pas adaptés à la saison : Là, on parle de lourd. On parle d’une cuisinière rose vif qui mange la moitié de ton salon, d’un trotteur de l’espace qui décore ta cuisine ~~et dans lequel tu te prends les pieds en descendant déjeuner ‘sa mère !~~ Autre variante : les jeux d’extérieur, alors qu’on est en hiver. Sympa aussi à stocker, le bac à sable ou la piscine, alors que ~~le monstre~~ l’enfant chéri te demande de gonfler/monter/ jouer avec l’objet du scandale.

Une meilleure idée de ce qui t’attend cette année ? Allez, c’est pas grave, c’est keudubonheur…. Nan, passe de belles fêtes de fin d’année et fais en profiter ton crouton ~~en pestant contre les cadeaux bruyants~~, la tête pleine de souvenirs, de ces joyeux Noyels en famille !

La Très Mauvaise Mère

Ho ho ho… C’est Noyel ! Enfin bientôt… part 1

2011-12-23T01:59:00.000-08:00

Très chers Bientôt Parents,

Noyel, c’est très bien pour les petits noeinoeils de nos croutons qui brillent et s’humidifient à la vue d’un barbu ~~un peu trop grassouille, habillé en tunique rouge et pas trop crédible~~.

Toi, en tant qu’adulte, ça fait un peu belle lurette que tu as appris à donner un autre sens à cette date. C’est : au choix / rayez les mentions inutiles :

- Un moyen de tous se réunir au moins une fois par an dans la paix et la bonne humeur ~~enterrons les haches de guerres et les rancoeurs, tenons nous à table correctement cette fois ci en évitant les piques lancées de manière sciemment blessante~~

- Un moyen de faire plaisir à ses proches et de recevoir des ~~gros~~ chèques ~~ou pas ?~~

- Un moyen de manger à l’œil et sans culpabiliser des choses hors de prix que t’achèterais jamais en temps normal ~~vive les foies gras, coquilles St Jacques, bûches et autres réjouissances !~~

- Un motif pour après ~~ou avant~~ retourner à la salle de sport ~~éliminez moi toutes ces graisses bien mal acquises ma fille !~~

Mais c’est aussi, si tu passes le premier noyel en cloque, le moyen de te rendre compte que toi, t’existes plus en tant que personne, mais t’es uniquement un VENTRE :

- "Je t’offre un Babycook, ce sera bien pour le bébé » ~~Chouette, je rêvais de me faire des purées avant de démouler !~~

- "Voici une belle commode pour la chambre du bébé " ~~P… même pas la couleur que j’ai choisi … Laissez moi la faire seule, cette déco, nomded…~~

- "Regarde, un mignon petit body tout plein taille 1 mois" ~~C’est pas comme si j’avais déjà prévu des choses, vu que j’accouche dans un mois, pov’tâche !~~

- Père Parfait : "Je bois, je te laisse conduire, après tout, c’est mauvais pour le bébé" ~~et si je m’endors tûte crevée sur la route passque tu ronfles à mes côtés en ouature, c’est mieux, peut être ??~~

- Mamy Cracra : "alors, j’ai fait des huitres en entrée et des fruits de mer en plat principal, faut pas que tu prennes trop de poids, hein ?" ~~arrrrrrrrrrrrrrrggggggggggggggghhhhhhhhhhhhhhh peux pas manger ces trucs, sortez moi de là !!!~~

Passons le moment du repas où tout le monde a picolé et où toi, en ayant gardé ta lucidité ~~a pas le choix, La Dame~~, t’as envie de leur crier que leur manque de tenue te fait ch… et t'as du mal à t'amuser comme eux!

Les PHOTOS enfin, elles resteront…. Toute ta vie, t’auras l’air d’un ballon de baudruche trop gonflé, habillée comme une pouilleuse ~~t’as fait l’impasse sur la robe de soirée qui n’allait pas avec les poteaux qui te servent de jambes et qui t’aurait coûté un bras~~.

Allez, Joyeux Noyel, hein??

La Très Mauvaise Mère

Vis ma vie minutée...

2011-12-21T02:42:00.000-08:00

Comment dire... Il y a 3 ans à peu près, je pouvais rester tard au bureau. Je pouvais aller chez le coiffeur le soir. Je pouvais monter à chwal jusqu'à 22h sans conséquences ~~sauf Père Parfait qui braillait rapport à l'absence de dîner tout prêt~~.

Maintenant, en fait, depuis les 3 mois de Super Knoute (en gros, quand je ~~m'en suis débarrassée pour fuir les cris~~ l'ai lâchement abandonnée chez Super Nounou), j'ai l'impression d'être comme ça:

Tous les jours. Tous les soirs. ~~Jusqu'à la fin de ma vie, bouhouhou~~ Je cours. Je suis en retard, je suis ~~le Lapin d'Alice~~ La très Mauvaise Mère. Mon emploi du temps est maintenant minuté tous les soirs: 18h max, tu te jettes hors du bureau et tu choppes la Tmmobile ~~en évitant d'écraser la pouffe du bureau du dessous en partant sur les chapeaux de roues~~. Tu pars à 18h10 (genre t'as décidé de discuter d'un cas difficile avec Zebigboss) t'es déjà grillée ~~pov'tâche~~.

Si t'as bien dressé tes collaborateurs (soit, comme moua ~~mouhahaha~~-~~> surmenage quand tu nous tiens~~) ils t'appellent sur le portable/blackberry ~~en fonction de ton level de cheffitude~~ durant ton trajet soit de 18h à 19h.

19h tapantes, faut que tu sois chez Super Nounou ~~sinon, toute heure supplémentaire commencée est due, et on est déjà au delà de 45h par semaine dans le contrat donc ça coûte une blinde~~. Tu récupères ta Super Knoute crasseuse/pleureuse/malade au choix mais jamais contente ~~c'est pas Père Parfait qui la récupère - Electre inside-~~. Tu fourres le tout dans la voiture ~~tu mélanges et tu démoules~~, Super Knoute, son sac (WTF, un SAC????? Mais elle n'a que 2,5 années de vie, mais de quel droit???), tu te bats avec les lanières du siège auto hors de prix pour la caler dedans ~~et t'évites les coups de pieds~~, tu drives chez toi fissa.

19h10, tu te gares. Tu galères pour trouver une place/prendre Super Knoute ~~"je veux être dans tes bras maman" pour une fois que ça me fait ch...~~, son sac, ton sac à main, ton sac de sport, ta mallette d'ordi, éventuellement quelques courses (si tu suis bien, il manque un bras ou deux voire plus). Faudrait que tu sois ça:

19h15, t'arrive péniblement à ouvrir la porte pour faire rentrer tout ça (la knoute, les sacs, l'ordi, sans que Marcel ze cat se barre, et tout ça dans le noir, ~~car Père Parfait ne l'est pas vraiment, il n'a rien réparé de cette fucking lampe qui guidait tes soirs auparavant~~).

Tu déshabilles tout ça ~~enfin pas trop~~ , mettage de chaussons ~~"Nan maman je veux pas les chaussons!"~~ et remplissage de gamelle du Cat pendant que tu fais la bouffe du Monstre (depuis que t'es mère, t'achètes bio et tu cuisines tout toi même ~~pov' truffe~~).

19h30 direction le Bain ~~Super Knoute veut pas faire de douches quand t'es short en timing, alors tu dis fuck à l'économie d'eau pour avoir la paix!~~
19h45 T'habilles la chose qui se tortille comme elle peut en hurlant tout ce qu'elle veut car tu lui as pas mis le "pyjamaàpieds" ~~y'en a plus pour ton âge, andouille!~~.
19:50: Robotator a sonné la fin de cuisson, tu finis la soupe Fissa et tu fais manger Super Knoute ~~qui recrache car c'est chaud/pas bon/trop froid/j'ai soif.~~
Et là, tu vas coucher Ze monstre.
Et tu lis 10 livres 3 fois de suite chacun avec un verre d'eau tous les 10. (Tu calcules, hein?)
Arrrrggggggghhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!
20h30. T'as fini. T'es morte. Et encore, t'en as qu'un, veinarde ~~mais il compte triple~~!
Et des fois, tu rêves d'avant, en Très Mauvaise Mère.

ps: Père Parfait se coltine la même en matinale pour un partage rigoureux et égalitaire ~~des femmes ont brûlé leurs soutifs pour ça~~ des tâches Knoutiques ~~et pas de la Tâch~~e

Lettre pour la Famille Noyel!

2011-12-19T04:57:00.000-08:00

Chère Mère Noyel,

C’est à toi que j’adresse cette lettre, car je compte vraiment sur ton aide par solidarité féminine ~~et le vieux bouffon est un homme, n’est ce pas ?~~. C’est vrai que je m’y prends un peu tard et que tu risques d’avoir peu de temps pour te retourner, mais j’ai besoin de toi.

Sous le sapin, j’aurais souhaité :

- Des sous sur mon compte chèques ~~(des pépètes, du flouze, de l’oseille, ‘fin un truc pour finir les mois de l’année en beauté, pas comme cette année, quoi ??)~~

- Des nuits de 12h complètes (tu peux t’aider d’un bâillon pour Super Knoute et d’un masque anti ronflement ainsi que d’une camisole anti piquage de couette pour Père Parfait)

- Des kilogrammes en moins (ça c’est plus facile, je vais à la salle de sport, mais faudrait accélérer le processus pour que je perde plus vite, steuplé !)

- Du TEMPS pour moi ~~je sais c’est égoïste ;-),~~ avec Père Parfait aussi ~~(on voudrait aller au ciné tous les deux pour pas avoir l’air de cruchots dans les dîners en ville quand les sans enfants parlent des actus)~~

- Un nouveau Macbook air ? ~~(tu peux aussi glisser l’info à Mamy Cracra !)~~

- La propreté Knoutique (à près de 3 ans, devrait comprendre l’intérêt économique et pratique du pot, Super Knoute ?? HELP !)

- Un Kelly d’Hermès ~~(même tombé du camion, ça me va !)~~

A titre permanent, je te demande aussi de rallonger la période pré Noyel. Je m’explique : Noyel est la période rêvée pour faire du chantage Knoutique. En effet, et pendant un laps de temps donné ~~trop court~~ nous avons la possibilité de mettre en balance l’argumentaire Gentille = KADO, Pas Gentille = PAKADO. Pour une fois dans l’année, nous ne jouons donc PAS le rôle des méchants ~~en clair, on peut faire chanter gratos !~~ MAIS (et c’est bien là le souci !) cette période ne dure qu’à partir de l’accrochage des guirlandes noëllesques, soit début Décembre. J’attire donc ton attention sur le fait qu’un accrochage, dans les règles, dès le mois de Septembre me permettrait de souffler et d’invoquer ton ~~gros~~ barbu de mec plus facilement, avec preuves à l’appui.

Si tu veux discuter des modalités de mise en œuvre, je suis à ta disposition sur ma ligne directe que tu retrouveras grâce à l’appareil Hi Tech que tu m’a déjà offert l’année dernière ~~(via ma CB, ce qui n’était pas prévu , j'attends également ton remboursement via le RIB que je t'envoie par la présente)~~

T’en souhaitant une très bonne réception, et dans l’attente d’un retour rapide de ta part,

La Très Mauvais Mère

Avant, j'avais une maison rangée...

2011-12-17T07:32:00.000-08:00

si on m'avait prévenue, j'aurais pris ma pilule deux fois....

Comment expliquer que nous puissions passer d'un salon rangé à une annexe de Joujoupourtout (cherche pas, j'ai inventé), en 1min chrono.

Doit y avoir un truc. Ou alors Super Knoute le fait exprès.

Peuvent pas ranger les puzzle après avoir joué avec, nan, faut les laisser en vrac par tout. Avec Marcel ze Cat qui y met du sien.

Le meilleur: Inversement des puzzles (moi, chuis tellement intelligente que j'ai acheté le même en plusieurs couleurs, comme ça, c'est plus facile à mélanger....). Et retournement de ton crâne pour pouvoir les re ranger ensemble.... Arrrrrrrggggghhhhhhhhhhhhhh!

Déjà que j'ai du mal avec le niveau 3-5 ans (mais si, celui sans les dessins en dessous).

Ma théorie: Plus ils voient que ça te fait ch...., plus ils abusent, alors, autant tout laisser par terre et garder le côté rangement pour Père Parfait, nan?

Théories médicales, ou l'Art d'être une Mère?

2011-12-15T07:38:00.000-08:00

Un des premiers coups de calgon médicaux de Super Knoute s'est passé un mercredi.

Forcément, pas n'importe quel mercredi. Super Knoute choisit ses moments de maladie, comme d'autres leur garde robe, avec soin. Elle choisit pile le moment-où-ça-t'arrange-super-pas. Soit le soir à partir de 22H.

Ou le matin à partir de 2h. Ou les dimanches. Ou les jours fériés. ~~Ou les soirées programmées depuis longtemps~~.

On a eu droit à toutes les options depuis. Mais jamais en semaine à 19h ou le samedi matin ~~ou chez Super Nounou qui l'amènerait~~.... Nan, c'eut été trop fastoche pour trouver un médecin. Super Knoute corse les recherches (lui dites pas que j'ai trouvé l'adresse de l'annexe de SOS médecin pour éviter les urgences, Très Mauvaise Mère!).

Bref, ce mercredi matin, 11 novembre donc. Et 3H (du matin, rappelle toi). Grognements, hurlements, trépignements qui se terminent à 40°. Père Parfait m'interroge: "On fait quoi?" ~~chais pas, je lui couperais bien les cordes vocales pour me rendormir, moi, j'ai bac -2 en mouflets~~ Très Mauvaise Mère: "allons aux Urgences, c'en est une, non?"

Passons sur les noms d'oiseaux jusqu'aux urgences de l'hosto le plus proche, arrivés sur les lieux 10min plus tard.

Ambiance de fin du monde avec moults braillements.

Attente longue. Très longue (3h) . A 6h10 du matin, si tu suis, un charmant interne cerné jusqu'aux dents nous reçoit. Et après 2 sec 3 centièmes nous indique: "Bien sûr, c'est une otite, c'était facile à deviner" sous entendu, z'auriez dû le savoir au lieu d'encombrer mes urgences avec des broutilles ~~bande de nazes~~

Donc, c'est une otite. Et apparemment, certaines mères sont tellement parfaites qu'elles sont capables de détecter "une otite" avec leurs petites antennes de Bac+5 mouflets ~~comme cette s... de Barbie là dessous~~.... Mais pas toi!

Finalement, t'es quand même une Très Mauvaise Mère depuis le début!

Ze best excuse of ze World!

2011-12-11T02:34:00.000-08:00

Nullipares, tout juste primis, jeunes parents, il y a une chose que vous DEVEZ savoir....

Une chose que vos meilleures amies vous révèlent autour d'une bonne bouteille ~~après en avoir vidé les 3/4~~, quand vous leur annoncez ce dîner So Boring que vous avez le samedi soir....

Une chose qui est soigneusement occultée comme un secret jalousement gardé par tous les déjà parents....

Super Knoute est La Meilleure Excuse du Monde.

Rien que ça. Bah voui, je parlais à la Blonde l'autre fois ~~autour du fameux verre de vin~~ de ce dîner auquel nous étions conviés et qui ne m'enchantait guère ~~me faisait réellement chier d'y aller~~.

Après des sous entendus sur des moyens inattaquables et en l'ayant cuisinée pas mal ~~ou plutôt avec 3g d'alcool dans le sang,~~ elle me révèle le Graal.

Super Knoute est la Meilleure Excuse du Monde. WTF???

On récapitule, mais faut s'y prendre à la dernière minute pour avoir l'air crédible: nous sommes samedi soir, 19h30 et t'es attendue à 20h, ~~les sans enfants n'ont pas de chiards et connaissent pas les horaires des gremlins.~~ Tu décroches ton téléphone et tu prends le ton le plus abattu possible ~~genre Brad Pitt va enfin se re marier et pas avec toi~~ et tu annonces: "Chuis désolée d'appeler aussi tard, mais on sort de chez Pédiatror/des Urgences/ Des pompiers faut pas en faire trop quand même, Super Knoute a 39 de fièvre et on pense qu'elle a une gastro.

Là, soit les personnes qui t'invitent ont déjà des gnômes et ça les fait ch... d'accepter quelqu'un qui potentiellement leur refilerait cette m... (Je les écris pas, mais c'est purement approprié ici) ou alors, pas de croutons, et ils pressentent le coup foireux de la mauvaise soirée en perspective.

Et là, c'est gagné. Ze excuse en or pour ne pas aller dans un coin chiant avec des gens qui ne t'intéressent pas! Attention, avec la famille, décliner avec rhume/38,5, sous peine d'avoir le débarquement à la maison des grands parents pour "t'aider".....

A toi la soirée peinard à te mater un film derrière un plateau télé! Enjoy, conseil gratos du jour!

Peut aussi marcher avec le boulot pour rentrer plus tôt le soir "Vous comprenez, Zebigchef, ma nounou m'a appelée trois fois aujourd'hui pour que j'amène Super Knoute chez Pediatror le plus tôt possible!"

Re avec le boulot: "Mais si , Pediatror, je vous assure Super Knoute est flappie depuis ce matin... Je vais devoir la garder. Un arrêt maladie pour moi?" Et vlan, une journée à l'oeil à faire du shopping (fonctionne avec des Très Mauvaises Mères ayant une bonne Convention Collective incluant les jours Enfants Malades ~~P.... de métier!)~~

Autre usage: faire culpabiliser Père Parfait qui lui est parti bosser ~~et ça, ça n'a pas de prix, pour tout le reste il y a... j'arrête!~~

Alors, Profitez et utilisez bien cette petite astuce, en Très Mauvaises Mères!

Note de l'auteur: je tiens à spécifier aux membres de notre famille et amis que je n'ai jamais fait usage de ce stratagème avec eux ~~ou pas~~?

Les bons conseils de Mamy Cracra

2011-12-08T10:44:00.000-08:00

Connaissant mon incompétence de base avec les ~~chiards~~ chérubins, tout le monde m'a baignée de bons conseils... Avant (pas pendant, heureusement!) et après l'arrivée de l'Enfant prodige.

Je suis une Très Mauvaise Mère, alors, par principe, j'écoute pas, mais j'ai retenu, en vrac:

- A l'époque où Super Knoute se débattait pour ne pas manger: "C'est ton lait qui n'est pas bon!". C'est cela, oui... C'est sûr que mon passé toxico et mon penchant pour la bouteille ressortent par les nibards, I'm ze Britney Spears (ou pas??) de l'allaitement ~~à supposer qu'elle ait allaité ses deux grômes.~~

- Super Knoute et ses dents: Frotte lui un morceau de sucre, ça sera mieux (Pourquoi pas utiliser une râpe à fromage, tant que tu y es, c...!)

- Elle pleure, c'est une enfant difficile (Nan, on l'a gardée réveillée pour toi - Mauvaise Mère- alors qu'elle avait sieste ~~piscine~~ du coup, elle s'est transformée en Gremlins!)

- Elle mange mal, avec toutes ces choses du commerce que tu lui fais avaler (au choix, tu fais la bouffe, les légumes que t'as choisi sont: pas de la bonne couleur, pas assez bio, pas assez frais...). C'est sûr, MM Carrouf, Auclerc et Campagne font tout pour empoisonner nos progénitures en revendant des petits pots avariés...

- Elle ~~chie~~ ne va pas à la selle, tu lui bloques le transit avec ces gâteaux du commerce. Nan, moi, je préfère me faire recracher... le gâteau au chocolat ~~amoureusement~~ préparé, c'est sûr.

- Elle me dit toujours "non", c'est qu'elle est mal élevée! Non, c'est l'âge ~~j'en suis d'ailleurs toujours pas sortie~~ et en fait, elle a juste pas envie de te voir, et elle a raison!

D'autres bons conseils de Mamy Cracra à venir later....

Ze Little Fashionista des pieds

2011-12-05T01:52:00.000-08:00

Avant...

Avant j'étais prête à claquer 300E pour une paire de chaussures qui me faisaient plaisir sur un coup de tête ~~je le regrettais peut être à réception de mon relevé de comptes~~.

Avant, je pouvais passer des heures dans la boutique de mes marques préférées, ou en tout cas des heures à shopper.

La période des soldes était marquée d'une étoile dorée dans mon agenda, pour ne pas oublier de poser un RTT et dotée d'un budget extensible...

Tout ça, c'était AVANT ze bataille.

Avant que Super Knoute n'ait les pieds assez grands pour porter des mini pompes.

Avant que je ne me rende compte que, même si tu n'achètes qu'UNE seule paire de bons croquenots, ils te coûtent quand même un rein.

Avant que je ne fasse le calcul sous vos yeux ébahis du budget pompes de Super Knoute...

Equation de base: 1 paire tous les deux mois. T'as de la chance, ça tombe pile pendant les soldes pour au moins l'une d'entre elles.
Soit 75 Euros le prix de base d'une paire de mini pompes (tu découvres, hein, le nullipare??). Et 55 Euros le prix soldé.

Quel est le budget shoes de la Chose à la fin de l'année??
Vous avez 10 Minutes.

430 Euros

Arrrgh!!!! La paire de Louboutin de tendait les bras..
Solution pour l'année prochaine, enseigner la simple joie de vivre aux têtes blondes ~~morveux~~ et les inciter à vivre comme un certain joueur de tennis hexagonal ayant gagné Laurent Garos, soit les pieds nus ~~(c'est mieux pour le maintien, paraît il)~~....

et Je pourrais Me refaire plaisir en Très Mauvaise Mère!

Nb: plus tu achètes cher tes mini grolles, plus tu peux les revendre cher sur la Baie... A bon entendeur, pas en soldes, les Louboutins... Et la semaine prochaine, on s'refait le calcul avec les frais de Super Nounou??

Ze Pestacle home made - part tou

2011-11-30T23:00:00.000-08:00

C'est arrivé après le pseudo marionettes show.

Super Knoute était sensée monter sur scène pour un pestacle difficilement obtenu à coup de ~~dressage~~ répétitions depuis le début de l'année nounouesque.

A la fermeture des rideaux, les gnômes ont été invités à monter sur scène (donc, si tu suis bien, derrière le rideau, tu suis??), pour la Représentation pré Noyel.

Là, Père Parfait me glisse "m'étonnerait qu'elle y aille".

Ce à quoi je réponds "mais non, regarde, elle monte tûte seule!"

C'était avant le cri. Que dis-je le CRI!

Pas très fortiche en chiards, la Très Mauvaise Mère, mais assez tout de même pour reconnaître le ~~râle~~ cri du désespoir de sa progéniture, ayant entr'aperçu la basse cour énamourée composée de 50 personnes qui zieutaient Leurmerveilles.

C'est pas comme si la présidente de l'assoce nous avait foutu la pression avant le Pestacle en nous disant que "tout reposait sur les plus grands" -Super Knouter étant née en Janvier, elle est par définition Ze Big One-.

Gurklps! (cherche pas, c'est un nouveau mot que je viens d'inventer, à toi de réfléchir à son élaboration).

Le rideau s'ouvre sur la musique

(on ne m'enlèvera pas de l'idée que la Brigade des Nounous masquées ne comprend pas l'english - I got a feeling that tonight's gonna be a good night - elles sont pas réveillées par les loups qui mangent les pyjamas à 4h du mat, ELLES!)

Et là, c'est le drame.

Super Knoute tétanisée qui se frotte les yeux pendant 15 minutes à côté d'un mouflet qui, lui, trouve bien mieux de hurler sa rage d'être là au vu et au su de tout le monde.

J'ai donc fait une croix définitive en ce qui concerne mes rêves de grandeur et de show biz pour ma progéniture. Je l'ai vue, pauvre petite chose terrorisée, cherchant à se cacher comme elle pouvait des regards, j'ai eu un pincement au coeur en me disant que nous étions responsables de sa terreur... Et j'ai failli aller la chercher pour l'emmener loin de là...(lignes mélodramatiques que tu peux passer, Lecteur, je reste une Mère quand même)

Après la représentation laborieuse, Super Nounou est venue me voir en me disant que Super Knoute lui avait ~~braillé dans l'oreille~~

insidieusement glissé avant la débâcle, "je veux pas danser".

Je m'en moque, j'ai quand même passé un bon moment. Et j'ai des photos "dossiers" qui me serviront à l'adolescence ou à un mariage....

En Très Mauvaise Mère!

Ze Pestacle home made (not by myself...) ! Part ouane

2011-11-28T01:28:00.000-08:00

J'ai donc ~~survécu~~ assisté au Pestacle de Noyel de Knoute.

Qui a commencé par une démonstration de marionnettes home made monté à l'aide d'un radio cassettes, sensée faire découvrir les continents de la terre à notre progéniture, au travers de clichés ~~plus ou moins réalistes et éculés~~ connus des parents, dont l'apothéose fut l'apparition de notre Saint Père Noël.

Au vu de l'horreur de la chose (le père Noël en peluche avec des perruques blondes en lieu et place de sa barbe -entre autres-) ma première réaction de Très Mauvaise Mère a été de chercher Super Knoute pour lui cacher les yeux - Père Parfait et moi subissons déjà une période de réveils nocturnes à cause d'un loup lui mangeant le pyjama (???) alors si le vieux poilu s'y invite aussi... ~~(nb pour plus tard, diminuer la dose de la gamelle de Knoute, manifestement, c'est surdosé)~~.

En écoutant les commentaires des mères parfaites autour de moi ~~(et en faisant semblant de jouer à Angry birds pour être plus attentive)~~, j'appris que la jeune fille ~~multitâche~~ créative ayant monté le pestacle avait tout fait de ses blanches mimines e~~n plus d'être la fille de la présidente de l'association~~...

Moralité: Si t'es pas accompli dans au moins l'un des domaines suivants:

- la Danse

- le Chant

- la Musique

- la fabrication de costumes

- le Mime

- la Coordination spatio temporelle

- la Parentalité

Ne monte JAMAIS un tel Pestacle. Ou alors cache toi après que les très mauvaises mères l'aient vu. Car les heures de sommeil en moins à cause du Père Noyel ayant remplacé le Loup ne passent pas.

A bon entendeur!

God Bless Steve

2011-11-26T02:11:00.000-08:00

Parlons de nos petits aménagements en terme de confort.

Père Parfait et moi avons pu fréquenter les restaurants pendant une fenêtre spatio temporelle restreinte, c'est à dire de 3 mois à 9 mois en âge Knoutique (s'entend avec une chose calme et/ou dormante, en compagnie de laquelle les couples ~~normaux~~ nullipares n'ont pas à reprocher ~~le bruit~~ les gazouillis).

J'ai entendu, comme toi, Lecteur, l'interdiction absolue de mettre ta progéniture devant notre Sainte Mère Télévision, sous peine de découverte précoce du Syndrome de Débilité Profonde chez Tamerveille (ou Knoute).

Il n'empêche. Je bénis Steve pour tout ce qu'il ~~m'a~~ nous a apporté, et notamment le ~~salvateur~~ génialissime Iphone, sans lequel nos ~~rares~~ sorties au restaurant ne pourraient avoir lieu!

Il est petit, compact, se glisse partout, et a l'avantage de pouvoir être dégainé rapidement... SuperKnoute ne sait pas compter, mais elle connaît le code de déverrouillage. Un Barbapapa, deux Tchoupi et trois Mickey peuvent suffire à vous aménager 1h de ~~calme~~ quiétude gastronomique.

Les sorties au restau ont un prix pour nous ~~celui de la culpabilité??~~ , celui de quelques achats sur l'appstore (en plus de l'addition, hein?), mais rien de meilleur que la tranquillité, peu importe si les nullipares ~~baignés aux bons conseils pédagogiques non éprouvés~~ nous envoient des regards assassins, j'assume en Très Mauvaise Mère!

Le marché Noir

2011-11-22T01:43:00.000-08:00

A toi qui es/deviens Parent, Très Mauvaise Mère ou Père Parfait, à vous les grands parents... On vous ment!

Il est écrit partout que tu dois faire au mieux pour ta progéniture, vêtements neufs (si possibles achetés hors de prix hors période de soldes, et dans la mauvaise taille - tu n'avais pas prévu qu'il/elle serait si grand), poussette de l'Espace, Siège auto plaqué or et Lit parsemé de fils de soie, sans compter la Table à Langer supersonique.

Bien entendu, si aucun des ~~diktats~~ pré requis énoncés ci dessus n'est rempli, tu pars déjà Très Mal. Autant le dire clairement, ton enfant (foetus?) est déjà un quasi délinquant qui, probablement traînera dehors jusqu'à pas d'heure, tout en dealant du shit et en braquant des épiceries de quartier pour des bonbecs gratos dès l'âge de 4 ans.

Il va sans dire que si tu offres à Tamerveille les objets susmentionnés, ton paradis sera sur terre, ta route pleine de roses, les déjections de l'Enfant Promis sentiront la myrtille, et il vomira proprement au dessus du lavabo, après t'avoir dûment averti(e) en temps voulu.

Il faut se rebeller! Le marché noir existe. Maintenant que tu es ~~esclave~~ parent ou futur parent, Ebay et autres Leboncoin deviennent tes amis! Au delà du fait qu'acheter un pyjama au prix d'un rein, qui ne durera qu'un mois et sera ruiné par toutes sortes de matières indescriptibles, t'embête déjà pas mal, dis toi que ce même pyjama t'attend sur les sites susmentionnés, probablement bien lavé et joliment repassé (avec un peu de chance, t'auras même un Doudou "cadeau" du vendeur), pour peanuts.

Tes amies already ~~aliénées~~ génitrices ont peut être également déjà monté un trafic d'échange de fringues entre elles auquel tu peux participer!

Pense à toutes ces solutions, et toi aussi, économise pour refaire ta garde robe post ~~boucherie~~ accouchement afin de ne pas re rentrer dans ces horribles vêtements de grossesse... Bref, fais passer ton ~~gros~~ postérieur avant celui de ta progéniture, pour une fois...

En très Mauvaise Mère!

On va voir Tchoupi? (de l'envie de bien faire à celle de ne rien faire)

2011-11-19T04:51:00.001-08:00

Tout commence avec ma bonne volonté... Aperçue dans le métro, l'affiche pour le spectacle (pardon, le Pestacle- en Knoute dans le texte), de Tchoupi... Wouahou. Rien que d'y penser, on en frétille d'avance, n'est ce pas? Mon grand ~~sadomasochisme~~ coeur me pousse donc à en faire profiter ma Knoute de 2 ans et demi, et j'en parle donc à Père Parfait qui ~~cède~~ s'emballe à l'idée. (Regarde, Lecteur, l'affiche kiffante ci dessous, remercie moi si tu n'est pas au courant!)

Il apparaît que les centres d'intérêts sont bizarrement déplacés, dès que l'on est mère. L'une de mes amies trouve une joie immense à aller faire de la flûte de pan pour monter des pestacles incas avec son ~~sumo~~ aîné de 3 ans. L'autre a-do-re aller à ses (SES??) cours de Babygym avec son ~~chiard~~ croûton de 2 ans. Ces mêmes amies qui, comme myself, annonçaient qu'elles n'aimaient pas les enfants et qu'elles ne deviendraient jamais gagas devant leur progéniture, si d'aventure elles concevaient... WTF??

Je ne dois donc pas être normale. Ou alors quelque chose a foiré dans la ma programmation. Honteusement, en Très Mauvaise Mère, et après rapide visite sur le site de la troupe sur le web, j'ai annoncé à Père Parfait que le Pestacle coûtait 30€ par personne (gnôme inclusive, sachant qu'en temps normal, ça paye à partir de 3 ans ces choses là) et que lâcher 90€ pour voir Tchoupi à trois, cela m'embêtait, surtout en ces temps de crise, toussa toussa...

Au final, j'ai pris 2 places. Et en vente privée à moitié prix. Et ce sera Père Parfait qui ira, je me sacrifierai (qui a dit que la salle était à deux pas des grands magasins??? Sors tout de suite!).

En Très Mauvaise Mère (Mouhahahaha).